Dopo Silvia il personaggio che ricorre maggiormente in questo topic è Giuda. Sentendosi così in rilievo, stamattina m'ha fatto recapitare la seguente missiva che volentieri pubblico.
" A pan, me devi fa' 'n favore, tu che conosci tutta la mia storia, me devi fa' giustizia, armeno su sto topic! No, tranquillo, se tratta solo de pubblicarme sta lettera, nun te chiedo mica che intervenga tu che c'hai paura pure de Kronos, figuramose der Maestro.
T'ho letto, sai, nun te crede, a storiella de Maria de Betania scritta 10 anni fa co' Pierluigi. 'No shampetto profumato "dove corre un insinuante seppur trattenuto filo di erotismo degno della migliore letteratura di genere" .
Già me pare de sentirve, manco fosse un doppio vaginal con anal e mautfuking e diptrot e tutte 'llè sigle che solo Balkan e pochi artri sanno che vonno di'.
Ma vaffanculo, a pan!
Io ero tra i prediletti der Maestro, probbabilmente perchè er più disgraziato, gnorante e nun ero, manc'a'ddi', na cima. Peró je volevo bene più c'an fratello. Uno così, dicevo, ar monno nun se vedrà più,
e tanto n'è stato, me pare de capi'. E poi vedevo tutti li miracoli che faceva, quelli me 'mpressionavano più de le parole, che tante vorte manco riuscivo a capi'.
Come quanno, an certo momento cominció a di' de la storia de la consegna.
Cioè che uno de noi lo dovea consegna' ar Sinedrio, anzi, che proprio ce l'avrebbe consegnato ar Tribbunale.
Pe' falla breve arrivammo a 'na sera de gioveddì e stavamo tutti 'nzieme a 'na locanda ndo se magnava pure bene.
Er Maestro a n' certo punto disse:"Colui che inzupperà insieme con me il pane nel sugo, sarà quello che mi consegnerà ".
Figurateve se me facevo scappà l'occasione de fa' na cosa tanto importante. Je tenni a posta e SPLASH,aho, manco a li tuffi sincronizzati.
A notte, mentre s'era ritirato a pregà n'mezzo a li ulivi penzai:- Mo ho capito! Er Maestro vuole farla finita co' sta storia. Se fa arresta' e domani all'interrogatorio di fronte a li giudici je piazza 'n par de miracoli de quelli potenti, tipo er cucchiaio de Totti o er gol de Mancini l'anno scorso a l'inglesi tanto pe' capirsi, e, triplice fischio, fine.
Emo vinto er campionato!
Quanno arrivarono le guardie nun ce pensai du vorte a dije ndo stava e i fessi me ce diedero pure trenta denari.
Ma l'indomani le cose annarono in modo completamente diverso e capii ch'avevo fatto la cazzata più grossa d'a vita mia e nun trovai de mejo c'ammazzarme.
Ora, pan , me devi aiuta' a spiega' la storia de pecchè dico "consegnare" e com'è nata la storia der tradimento.
Quanno tradussero i vangeli in latino la parola nostra "consegnare" fu tradotta cor verbo "tradere" che voleva dire consegnare, ma pure tradire, ner senso come de mette e corna a' moje.
Su sta cosa c'ha scritto n' libro pure un grande professore de Roma che mo', porello, è morto.
E così tutti m'hanno preso per il traditore de Cristo, er peggio omo de la Storia.
E dije pure de lli du' teologi protestanti canadesi, du capoccioni così, che anni addietro(ce stavano ancora le lire), cercando la mia verità scoprirono che trenta denari erano il compenso fisso che il Sinedrio dava a chiunque fornisse informazioni utili, il cui valore era di circa 80.000 lire, mica 'na villa a Cafarnao.
E dije ancora che nun so' manco quello dello scrittore greco ripreso ner film "L'urtima tentazione de Cristo"- lucido e spietato esecutore d'a volontà di Dio. Dijelo!!!
Voi lì a SZ siete gente de sinistra, de vedute larghe, ga-ran-ti-sti, ma ho visto che pure Mongo,che c'ha bellissime parole pe' me, in fondo me considera colpevole, degno de grazia, ma colpevole.
E così m'hanno 'ntitolato lo sprofonno de l'inferno, a Giudea, e so' pure diventato un modo de dì. Terribbile!
Vojo vede' si faranno la Bushea un domani... monno 'nfame!"
[O.T.] jesus christ superzeta
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Jesus von Nazareth
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ahh gesùùù... nun incominciamo co sti razzismi reggionali per favore....Jesus von Nazareth ha scritto:Balle.
Come lo so?
Non fate domande idiote.
E comunque il vero Giuda parla con un forte accento veneto.
O meglio, parlava.
nun semo tutti fiji tua???
Nulla di ció che vale la pena sapere puó essere insegnato (Oscar Wilde)
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Jesus von Nazareth
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Sharky79
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Jesus chi sa che ne pensa del ritorno di Nadir.... 
Sono il signor Wolf, risolvo problemi. (The Wolf)
Essere leali è molto importante. Perció, tu ora vai fuori e dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata". Infili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega e finisce la storia... (Vincent Vega)
Essere leali è molto importante. Perció, tu ora vai fuori e dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata". Infili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega e finisce la storia... (Vincent Vega)
Ecco alcune delle frasi tratte dalle letterine a Gesù e raccolte nel libro «Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi?».
- Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perchè non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea)
- Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
- Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
- Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione. Tutti parlano di te. Anche io vorrei diventare famoso. Spero di avere un'idea come la tua. (Mattia)
- Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli? Non ti veniva da ridere? (Carolina)
- Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
- Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
- Caro Gesù, perchè hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
- Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio interisti? (Paolo)
- Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
- Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
- Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia)
- Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
- Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perchè girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stati io a darti l'idea) (Enrico)
- Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
- Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
- Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
- Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
- Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
- Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina)
- Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perchè non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea)
- Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
- Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
- Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione. Tutti parlano di te. Anche io vorrei diventare famoso. Spero di avere un'idea come la tua. (Mattia)
- Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli? Non ti veniva da ridere? (Carolina)
- Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
- Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
- Caro Gesù, perchè hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
- Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio interisti? (Paolo)
- Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
- Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
- Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia)
- Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
- Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perchè girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stati io a darti l'idea) (Enrico)
- Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
- Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
- Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
- Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
- Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
- Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina)
Sono un forumista-immagine.
Sono molto belle!
Me le stampo e stasera le leggo insieme ai miei due cucciolotti,
coi quali discuto spesso di religione
(poveretti, da una parte i nonni ultrabigotti, dall'altra, io...)
Ma la più bella è questa:
Me le stampo e stasera le leggo insieme ai miei due cucciolotti,
coi quali discuto spesso di religione
(poveretti, da una parte i nonni ultrabigotti, dall'altra, io...)
Ma la più bella è questa:
danny ha scritto: - Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli? Non ti veniva da ridere? (Carolina)
danny ha scritto:- Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
You are what you is (Frank Zappa)
"Cosa c'entra il Papa con l'apertura dell'anno accademico? E' come se a un concistoro si decidesse di invitare Belladonna" (Sacre Scuole)
"Che ci posso fare? Le banalità non mi emozionano" (Breglia)
"Cosa c'entra il Papa con l'apertura dell'anno accademico? E' come se a un concistoro si decidesse di invitare Belladonna" (Sacre Scuole)
"Che ci posso fare? Le banalità non mi emozionano" (Breglia)
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Jesus von Nazareth
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RagionierUgo
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Jesus von Nazareth
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No, è Tarantino ad essere un mio fan. La cura medievale, se permetti, l'ho inventata io. Marsellus è solo un ottimo allievo.RagionierUgo ha scritto:lo sapevo! anche Gesù è un fan di TarantinoJesus von Nazareth ha scritto: Hai sentito Colpo? non ho finito con te neanche per il cazzo, ho una cura medievale per il tuo culo.
Prendete e leggetene tutti, questo è il mio post.