Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre
passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che
pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signole, venga in mia umile
bancalella, potlà complale qualcosa di velamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di
sandali consunti.
"Signole, questi sandali sono magici! Se li indossa potlà
fale l'amole selvaggiamente, come animale fulioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile - è dubbioso.
"Plovali, plovali e vedlai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e...
... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata
lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"Felmati! Felmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi "Te li sei messi a lovescio, stlonzo, te li sei messi a lovescio!"
BARZELLETTA
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The Mongoxxx
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The Mongoxxx
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TEST DELLA BIONDA
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambió nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambió nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
La verità non si pulisce i piedi prima di entrare in salotto. (Derek Raymond)
Villaggio Indiano:
Un bambino si avvicina allo shamano e gli fa:
"Shamano ma come li decidi i nomi dei bambini?"
e lo shammy
"Mi guardo introno e decido"
il bambino
"ahh ho capito, allora ciao shamano"
e lo sciamano
"Ciao Cane che scopa"
- - -
Un tipo molto ricco ha sempre sofferto per le dimensioni minute del suo pisello, un giorno nel suo ufficio da megadirettore della sua megaazienda legge di uno stregone africano che fa crescere a dismisura il cazzo.. chiama il pilota del sui jet executive e gli dice di preparare un piano di volo per il villaggio dello stregone.
19 ore più tardi il tizio è al cospetto dello stregone e gli dice:
"voglio un cazzo ENORME"
lo stregone lo fa spogliare e constata che saró una cosa dolorosa anche se non troppo lunga.. il tizio dice che non è un problema, al che lo stregone fa un cenno ed un suo guerriero tira una mazzata da paura sulla testa del potente e lo tramortisce..
cio fatto lo stregone lo manda nel bush a cercare un elefante con precise istruzioni:
"Trova un elefante mascio adulto, deve essere enorme, e porgtamia la sua proboscide"
5 ore dopo il potente si sveglia, con un mal di testa da paura.. e, toccandosi fra le gambe, comincia a pianfgere dalla gioia e ad urlare di felicità , ringrazia lo stregone e torna a casa..
9 giorni dopo è di ritorno dallo stregone che lo guarda preoccupato e gli chiede:
"cosa c'è che non va? il tuo nuovo pisellone non funziona?"
ed il potente:
"noooo funzionare funziona.. trombo 12 volte al giorno e le faccio impazzire tutte.. ho solo un problema..."
lo stregone:
"avanti, dimmi.."
ed il tipo:
"insomma devi spiegarmi perchè ogni volta che passo vicino ad un cesto di frutta il mio uccello mi esce dai pantaloni, prende una mela e me la infila nel culo!!!"
Un bambino si avvicina allo shamano e gli fa:
"Shamano ma come li decidi i nomi dei bambini?"
e lo shammy
"Mi guardo introno e decido"
il bambino
"ahh ho capito, allora ciao shamano"
e lo sciamano
"Ciao Cane che scopa"
- - -
Un tipo molto ricco ha sempre sofferto per le dimensioni minute del suo pisello, un giorno nel suo ufficio da megadirettore della sua megaazienda legge di uno stregone africano che fa crescere a dismisura il cazzo.. chiama il pilota del sui jet executive e gli dice di preparare un piano di volo per il villaggio dello stregone.
19 ore più tardi il tizio è al cospetto dello stregone e gli dice:
"voglio un cazzo ENORME"
lo stregone lo fa spogliare e constata che saró una cosa dolorosa anche se non troppo lunga.. il tizio dice che non è un problema, al che lo stregone fa un cenno ed un suo guerriero tira una mazzata da paura sulla testa del potente e lo tramortisce..
cio fatto lo stregone lo manda nel bush a cercare un elefante con precise istruzioni:
"Trova un elefante mascio adulto, deve essere enorme, e porgtamia la sua proboscide"
5 ore dopo il potente si sveglia, con un mal di testa da paura.. e, toccandosi fra le gambe, comincia a pianfgere dalla gioia e ad urlare di felicità , ringrazia lo stregone e torna a casa..
9 giorni dopo è di ritorno dallo stregone che lo guarda preoccupato e gli chiede:
"cosa c'è che non va? il tuo nuovo pisellone non funziona?"
ed il potente:
"noooo funzionare funziona.. trombo 12 volte al giorno e le faccio impazzire tutte.. ho solo un problema..."
lo stregone:
"avanti, dimmi.."
ed il tipo:
"insomma devi spiegarmi perchè ogni volta che passo vicino ad un cesto di frutta il mio uccello mi esce dai pantaloni, prende una mela e me la infila nel culo!!!"
Non nobis Domine, non nobis, sed Nomini tuo da Gloriam
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
-
anxxur
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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: "Come va? Non vi annoiate troppo spero.
Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 15 piccola passeggiata al parco con la signora.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 20 e 30 circa ri-attività sessuale mentre lava i piatti.
Alle 21 andiamo a letto perchè siamo stanchi e quasi sempre ci addormentiamo subito."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!!"
Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 15 piccola passeggiata al parco con la signora.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 20 e 30 circa ri-attività sessuale mentre lava i piatti.
Alle 21 andiamo a letto perchè siamo stanchi e quasi sempre ci addormentiamo subito."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!!"
"Sapeva molte cose, ma tutte male"
1. Più la gente la usa e più si allarga.
2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.
3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.
4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non sono in grado di interfacciarsi.
5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona hai a che fare finchè non è troppo tardi.
6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.
7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare in maniera coerente.
8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.
9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.
10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.
11. Molto spesso devi pagare per entrare.
12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!
2. Se ci giochi per troppo tempo puoi diventare cieco.
3. Non crederesti alle cose che la gente ci mette dentro.
4. Alcune persone ne parlano come se ne conoscessero tutti i dettagli, mentre in realtà non sono in grado di interfacciarsi.
5. Fornisce un mezzo per interagire con altre persone. Alcune prendono questa interazione molto sul serio, altre molto alla leggera. In generale è difficile capire con che tipo di persona hai a che fare finchè non è troppo tardi.
6. Se non adotti appropriate misure di sicurezza, puoi prenderci dei virus.
7. Non ha un suo cervello, ma usa il tuo. Se lo usa troppo ti riesce sempre più difficile pensare in maniera coerente.
8. Puoi anche pensare che ci stai solo giocando, ma potresti trovarti coinvolto in qualcosa che necessita di 9 mesi prima di arrivare alla conclusione.
9. La parte visibile è solo la superficie di un sistema molto complicato.
10. Alcune persone sono ossessionate dalla sicurezza e cercano di evitare le intrusioni, mentre altri pensano che dovrebbe essere il più possibile aperta.
11. Molto spesso devi pagare per entrare.
12. Di solito è molto lenta mentre tu avresti una fretta boia!
Piuttosto che niente... è sempre meglio più-tosto
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sapevo solo la 1 e al 3The Mongoxxx ha scritto:TEST DELLA BIONDA
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:
1. Quanto dura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambió nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
vado a prendermi la tintura..... 
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L'asino e il Cayenne
Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna. A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore, lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca!
Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna. A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore, lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino non hai bisogno di avere un Cayenne per rimorchiare un'oca!
"Sapeva molte cose, ma tutte male"
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Al supermercato
Un uomo sta aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domande sorgono spontanee:
Starà salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"
Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impietrisce.....ormai è sposato da anni,con tre figli,ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie... E confuso le dice sottovoce: "Non ci posso credere!"
Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa...
Quella che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante nel culo...
vabbe' lasciamo perdere......ma che notte mio dio!!! "Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile:
"No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
Un uomo sta aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domande sorgono spontanee:
Starà salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"
Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impietrisce.....ormai è sposato da anni,con tre figli,ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie... E confuso le dice sottovoce: "Non ci posso credere!"
Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa...
Quella che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante nel culo...
vabbe' lasciamo perdere......ma che notte mio dio!!! "Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile:
"No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
"Sapeva molte cose, ma tutte male"
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?".
La ragazza dice di sà e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosà tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei.
"Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato !!".
"Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?".
La ragazza dice di sà e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosà tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei.
"Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato !!".
"Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
Anche vecchia, ma sempre sempre carina!!!
Alice è ormai una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno ricoverano suo babbo Emiliano in ospedale a Livorno per fargli delle analisi. Arriva la domenica e dato che papà Emiliano è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a fargli visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
- Dove vai?
- Vado a trovare babbo Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!
- Sali, ti accompagno io!
Alice sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
- Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?
- Il disc jokey!
- Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno?
- Ma certo... - risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna.
- Peró io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!
Detto questo si sbottona i pantaloni e lo tira fuori. Lei lo guarda e arrossendo:
- No, no, non l'ho mai fatto!
- Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!
- No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!
Lui guardandosi intorno e spingendole una mano dietro la nuca:
- Dai, tanto non ti vede nessuno!
- E va bene, ci provo...
Alice lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e poi...
- Dedico questa canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!!!
Alice è ormai una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno ricoverano suo babbo Emiliano in ospedale a Livorno per fargli delle analisi. Arriva la domenica e dato che papà Emiliano è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a fargli visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
- Dove vai?
- Vado a trovare babbo Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!
- Sali, ti accompagno io!
Alice sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
- Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?
- Il disc jokey!
- Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno?
- Ma certo... - risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna.
- Peró io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!
Detto questo si sbottona i pantaloni e lo tira fuori. Lei lo guarda e arrossendo:
- No, no, non l'ho mai fatto!
- Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!
- No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!
Lui guardandosi intorno e spingendole una mano dietro la nuca:
- Dai, tanto non ti vede nessuno!
- E va bene, ci provo...
Alice lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e poi...
- Dedico questa canzone a mio papà Emiliano che è ricoverato in ospedale a Livorno!!!
Piuttosto che niente... è sempre meglio più-tosto
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Un extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro...". L'impiegato allo sportello controlla il terminale:"Dunque...avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati". L'extracomunitario: "Ma che fa, scherza?". "Si... ma ha iniziato prima lei!!!!"
[b]>>Dentro ognuno di noi c'è un lato oscuro. La maggior parte della gente lo sopisce, ma alcuni vengono da questo divorati...sino a quando non c'è più niente da fare!!!<<[/b]
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