BARZELLETTA

[Rodomonte]

In effetti!
probabilmente le barzellette saranno finite e d'altronde è da un pò di anni che Gino Bramieri è morto!!!!

[Blif]

quante impiegate senza mutandine servono per cambiare un neon?


http://www.madthumbs.com/videos/asian/j ... 03&pl=best
min. 3.47

due.

non l'ho capita...

Una davanti e una di dietro.

[Gothic]

In Parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:

“Perche non tassiamo chi ha l’amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un’ amante tipo Minetti 200.000 euro l’anno, chi ha un’ amante tipo Carfagna 100.000 e così via. “

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:

“E se uno ha un’amante tipo Rosi Bindi?”

Tremonti indispettito risponde:

“Eh no è, non iniziamo con i rimborsi!!!!”

[El Diablo]

Una coppia, marito e moglie, va a comprare un tv in un negozio specializzato: "Buongiorno, vorremmo acquistare una televisione".
"Guardi, ho quest'ottimo modello...".
"Ah, un telepunken!".
"Guardi che si dice Telefunken, oppure c'e' questo...".
"Ah, molto bello il pilips...".
"Guardi che si dice filips".
"E questo pilco?".
"Veramente si dice filco...".
"Cara, andiamocene, senno' questo lo mando appanculo..."

Un tizio entra in una tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette dove legge:"il fumo porta all'impotenza!"
Letto l'avviso si rivolge presso il tabaccaio dicendogli:"prego, mi dia quelle che fanno venire il cancro"!

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Durante il primo giorno di scuola, la maestra chiede agli alunni: Alzatevi, dite come vi chiamate e che lavoro fa vostro padre.
I bambini si alzano ad uno ad uno cominciano: Io mi chiamo Cesare e mio padre è poliziotto.
Io mi chiamo Andrea e mio padre è cuoco.
Io mi chiamo Giorgio e mio padre è un'assicuratore.
L'ultimo dice: Io mi chiamo Luigino e mio padre lavora come ballerino di streaptease in un club gay.
La maestra si affretta a cambiare argomento, ma durante la ricreazione i bambini si accerchiano intorno a Luigino e gli chiedono: Veramente tuo padre si spoglia davanti ad altri uomini?
E il bimbo: Noooooo, in realtà è attaccante dell'Inter, però mi vergognavo a dirlo....

Mi ricordo che una volta da ragazzino partecipai ad una sassaiola.
Si era in due contro cento. Li massacrammo tutti e due!

'Me la vedo brutta!', biascicò la vecchietta camminando sugli specchi.

[Lord Zork]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.

L'ho subito mandata alla maestrina di mio figlio!
(gnocca spaziale...)

[Stickman]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E` già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l`ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l`ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l`orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L`orso cadde morto davanti a lui!" "E` impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E` esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

[El Diablo]

[jackburton]

Cattiva al punto giusto....la riciclo

[El Diablo]

Ieri ho visto due autobus turistici, uno pieno di gay, uno pieno di nani.
Sul primo c'era scritto "Abbasso la figa", sul secondo "Magari!!!"

[El Diablo]

La differenza tra un prete ed i brufoli?
Nessuna, entrambi vengono in faccia ai bambini.

[Il Fede]

La differenza tra un prete ed i brufoli?
Nessuna, entrambi vengono in faccia ai bambini.

Questa te la rubo....

[Stickman]

[Gothic]

[SoTTO di nove]

Questa non è una barzelletta ma una storia vera! Una sera i carabinieri fermano un vecchietto, sempre ubriaco, e dopo l'alcoltest gli ritirano la patente ,passa solo un giorno e la sera dopo rivedono lo stesso vecchietto al volante ,al che lo fermano e gli chiedovo di nuovo patente e libretto ,lui sorpreso risponde:"ragazzi ,non scherzate, ve lo data ieri sera che l'avete già persa? Pace all'anima sua

[El Diablo]