Avrete visto i loro spot in tv, lo sponsor sulle maglie della Juventus, i cartelloni pubblicitari di Milo Manara.
Forse saprete che Fastweb vende connessioni a banda larga
Quello che molti di voi invece non sanno è che Fastweb pubblicizza un prodotto che in buona misura non ha.
Come promesso loro, parte la mia campagna informativa sul loro fantastico servizio
Questa è la mail che ho mandato al loro servizio clienti
Da oltre un anno attendo che il mio palazzo venga cablato
Da oltre un anno fate pubblicità ad un servizio che non c'è in buona parte della città
Da oltre un anno spendete miliardi in spot bellissimi quanto inutili invece di destinare tutte le risorse a fare l'ovvio: la cablatura
Da un sacco di tempo il vostro titolo in borsa affonda perchè siete una società ridicola gestita in maniera comica e gli investitori se ne sono accorti (peggio di voi giusto Netsystem...)
Da oltre un anno mi date assicurazioni che tutta la città sarà cablata entro la fine del 2001 ora un vostro operatore parla, pensando di essere spiritoso, del 2010, sui giornali dicono il 2003
Mi avete dato garanzie di cablatura del mio palazzo prima entro marzo 2001, poi è diventato il primo semestre, poi il primo Ottobre ora di nuovo non avete nemmeno una proiezione.
Ho perso tempo e soldi che avrei destinato volentieri ad un Adsl, invece mi sono fidato di un gruppo di comici che si divertono a prendermi per il culo.
Bravi, pubblicizzate la Juventus, date i soldi a Manara ma lasciateci ancora senza servizio.
Mail di insulti al vostro servizio girano da tempo in rete
Siete caduti oltre il ridicolo
Vorrei che un vostro responsabile mi contattasse per darmi una tempistica esatta della cablatura del mio ufficio
Non mi chiamerete, già lo so, e io mi abboneró ad un Adsl maledicendovi, sputtanandovi il più possibile con tutte le persone che conosco, attraverso il sito che gestisco e i giornali sui quali scrivo. Continuate a riempirci di cartellette stampa ad ogni evento sponsorizzato, abbiate la decenza di smettere
Augurandovi di fallire vi porgo furenti saluti
Fabrizio Zanoni
La risposta? Un messaggio generato in automatico dove mi ringraziano per l'interesse dimostrato per la loro azienda...
fabrizio ho fatto in questi giorni la stessa cosa.
A livello lavorativo mi avrebbe risolto parecchi problemi.
Ma in realtà di cosa parliamo ?
TANTO FUMO e pochi cablaggi
Intervengo quale fortunato possessore di FASTWEB. Effettivamente devo avere un bel culo (me lo dicono le donne spesso! ) visto che dopo 20 giorni dalla mia richiesta mi installarono tutto.
Peró... non è tutto oro quello che luccica...
La velocità è super (a volte), scarichi file mp3 e video interi Divx etc etc... peró per esempio non esiste la possibilità di collegarsi ai newsgropus (se non da web, quindi impossibile), il caricamento delle pagine spesso non è così immediato come ci si puó immaginare, molti programmi quale per esempio ICQ o MSN funzionano di stramerda (perde la connessione, il programma non ti vede come "attivo" etc). Le "disconnesioni" dalla rete capitano, e a volte (sporadicamente) bisogna chiamare il numero messo a disposizione per riuscire a capire come recuperare la "linea". Altre piccole magagne (di cui si legge molto bene a livello tecnico su alcuni siti) delineano questo tipo di abbonamento come "limitato". Download e surfing ok, smaneggiamenti e altre cose più "interattive" con la rete molto più difficili.
Una buona ADSL (NON quella della telecom, BBB, tanto per intenderci...) quasi è preferibile.
Quello che segue è lo scambio epistolare VERO avuto da un utente piuttosto alterato con Fastweb per il ritardo sull'attivazione del servizio. E' lungo da matti ma divertentissimo!
Dear SlowWeb,
visto che telefonicamente non sono riuscito ad ottenere nessuna risposta
provo anche questa anche se ormai ho sinceramente perso ogni speranza.
Dunque: nel lontano 3 marzo 2001 ho sottoscritto un abbonamento
(domestico) con uno dei vostri commerciali il quale mi ha assicurato che in
tempi intorno ai 20 giorni il tutto sarebbe stato reso attivo.
Come potete notare dalla data di oggi sono passati + o - 100 giorni e oltre
al fatto che ovviamente non sono stato cablato, non vi siete neanche
mai degnati di mettervi in contatto con me o quantomeno di scusarvi per
il disservizio incredibile che mi state procurando.
L'unica cosa che so' (perchè mi sono informato io, non sicuramente
Perchè me lo avete detto voi), è che c'è un problema di proprietà con il
Passaggio dei cavi nella cantina di un mio vicino (Signor Ferrari). Appurato
questo, due mesi fa, io ho parlato con questo signore che mi ha assicurato che
per lui era tutto a posto e la vicenda, secondo lui, si era risolta con un
piccolo ricatto: "Voi passate nella mia cantina, voi mi regalate un abbonamento
telefonico"; cosa che non penso incida irrimediabilmente nelle vostre
finanze...; in teoria ogni problema dovrebbe essere stato risolto, fatto sta
che da allora sono passati altri due mesi!
Io intanto continuo a chiamare il vostro inutile centralino (2 volte alla
settimana) che oltre a dirmi che inoltrerà la mia richiesta a chi di dovere
e chiedermi il numero di cellulare (tutte le volte!?!?! ma li scrivete sui
Post-it?) altro non fa.
A questo punto mi sono parecchio rotto:
1. La connessione mi serve! Faccio il programmatore e la uso anche per lavoro!!!
2. Sto spendendo milionate in cellulare
3. Mi state facendo perdere un sacco di tempo
4. Vi sto facendo perdere un sacco di clienti
Vi chiedo semplicemente di farmi una telefonata o mandarmi una mail
Con scritto: "Non si preoccupi entro dieci giorni le colleghiamo il tutto e
le regaliamo due mesi oltre ai due gratis da contratto per farci perdonare".
Oppure "Purtroppo non è possibile concludere il contrattro" io vi malediró
un po', mi rassegneró a passare alla concorrenza e cercheró con tutto il cuore di farvi fallire.
Inutile dire che aspetto notizie
lunedì 2 luglio 2001 17.44
Dear FuckWeb,
mi sono fracassato le palle! E' Luglio! Sono passati marzo, aprile,maggio, giugno: 120 giorni! Così ad occhio un centinaio in più di quelli che mi avete preventivato! Chi cazzo è che vi coordina? Il Grande Puffo? E' incredibile che dopo la precedente mail (vedi sotto) mi abbiate chiamato
dopo un quarto d'ora per dirmi "Sig. xxxxx è tutto a posto! Non sappiamo
veramente come scusarci, ma finalmente è veramente tutto ok! Entro questa settimana, max 10 giorni, sarà cablato, ecc... ecc... bla bla bla"
con la signorina che quasi piangeva per quanto si sentiva in colpa (ps: quanto le date per fare da capro espiatorio?) e poi basta, zero, nada, nessuno si è più fatto sentire. OOOHHHHHHHHHHH, vi sembra il modo???? Inizio a mandarvi le bollette dei cellulari, mie e dei miei tre conquilini! Ho perso un sacco di lavoretti lucrosi perchè non potevo farli da casa! Vacca Zozza mi stanno proprio roteando in maniera vorticosa!! Che cazzo devo fare? Tanto lo so che se chiamo la Tim e mi connettono il giorno dopo voi mi chiamate e mi dite che siete pronti a procedere.
FATEMI SAPERE QUALCOSA!!!!!!!!!
Che merda di servizio...
Monday, July 02, 2001 6:40 PM
> > > Gentile signor Bedussi,
> > >
> > > la ringraziamo per averci contattato.
> > >
> > > Abbiamo girato la sua mail al reparto competente che provvedera' a
> > > contattarla al piu' presto.
> > >
> > > Le ricordo che il Servizio Clienti e' a sua disposizione 24 ore su
>24,
>7
> > > giorni su 7 per ogni informazione.
> > >
> > > Corrdiali saluti
> > > Anna
> > > Servizio Clienti Fastweb
> > >
giovedì 5 luglio 2001 13.58
Cioè veramente mi state proprio stupendo!! Datemi qualche metro di fibra ottica che ci penso io a metterla giù. FastWeb dove, vacco dio? Con una connesione a 33kb almeno le mail riesco a leggerle. Persino il vostro omino con cui ho firmato il contratto, ogni tanto passa e mette nelle
cassette un bel foglio con scritto "Ora il vostro palazzo è cablato, chiamate questo num
per conoscere le offerte" pensando che dopo mesi vi siate svegliati fuori e finalmente abbiate fatto il vostro lavoro. Uscite dal baratro! Fate il vostro lavoro! Sono costretto a passare ore in ufficio per
cose che potrei fare a casa! Dovete ripigliarvi! Ma una connessione all'anno riuscite ad attivarla? La cosa ilare e che vi siete rivolti alla nostra azienda alla ricerca di tecnici per l'installazione! AHAHAHAHA! Cosa vuol dire?
Devo diventare un vostro rivenditore per poi farmi il collegamento da solo?
NON MI AVETE ANCORA CONTATTATO!!!!!!! VACCA PUTTANA ZOZZA & LERCIA!
Vi sto odiando intensamente se fossi islamico e bombarolo penserei ad
un'attentato, di mandarvi un ampio virus o una bella saturazione dei vostri server
di posta non mi sembra il caso visto che mi sgamerebbero in tempo zero e il carcere non mi garba, l'unica alternativa è diventare mostruosamente ricco comprare la vostra inutile e fallimentare società e licenziarvi tutti in tronco o trasformarla in un'azienda di traslocchi (FastTrasl suona bene).
Concludendo, dio cane, o muovete il culo o vi preparate a cercare un altro lavoro!
Sob non ce la faccio più... cosa vi ho fatto di male?
> > > Gentile Signor xxxxxxx,
> > >
> > > da parte nostra, lei non e' finito nel libro dei cattivi, non ce
>l'abbiamo
> > > a
> > > male con lei, soltanto abita in un civico che effettivamente ha
>avuto
> > > "qualche" vicissitudine. Al momento la situazione del suo stabile e'
> > ancora
> > > sospesa, per un problema di passaggio in una cantina privata. Le
>prometto
> > > che sara' contattato oggi stesso, a costo di farmi insultare
>liberamente
> > > per
> > > i prossimi giorni: avra' cosi' la possibilita' di sentire la nostra
>voce
> > e,
> > > nel frattempo, di ricevere una risposta aggiornata sulla situazione
>del
> > suo
> > > stabile. Intanto, le porgo le piu' sincere scuse da parte di FastWeb
>per
> > la
> > > lunga attesa che sta subendo: in questo momento sono serissimo.
> > >
> > > Nella speranza che possa presto apprezzare i nostri servizi, le
>porgo i
> > > piu'
> > > cordiali saluti a nome di FastWeb
> > >
> > > Diego
> > > Servizio Clienti FastWeb
lunedì 16 luglio 2001 17.08
Proviamo così !
With Love to Francesca Rampoldi:
Dolce Francesca,
ti ricordi di me? Dieci giorni fa mi chiamasti, dopo aver letto le mie pacate mail, e mi dicesti con la totale certezza,in un periodo pessimisticamente massimo di giorni 10, senza ombra di dubbio alcuno la vostra candida e affidabile azienda avrebbe trovato un secondo di tempo da dedicarmi per consentirmi finalmente di connettermi al magico mondo che si nasconde dietro un fascio di fibbre ottiche.
"Incredibilmente" i dieci giorni sono passati senza avere nessuna notizia dalla vostra mirabile ed efficente società [ma dai?!?! che strano! Ma pensa...] e io ormai le ho provate tutte.
La mia ultima speranza è provarci con te, illuderti di essere la donna della mia vita e utilizzarti come tramite per raggiungere i miei intenti.
Sono un bel fighino, 24 anni [quasi], moro, ho una casa mia, sono simpatico, piglio un bello stipendio, sono circondato da supergnocche ma per te potrei dimenticarle.
Sappi che probabilmente, una volta ottenuta la mia connessione, ti lasceró adducendo scuse puerili, ma per lo meno ce l'avró fatta: finalmente anch'io, cittadino del terzo millenio, potró leggere la posta e visitare siti spornazzoni da casa.
PS - se pensi di non riuscire ad essermi utile consigliami il nome di una tua collega che abbia ampi poteri [tipo l'Amm. Delegata o la Presidente o la maggior Azionista] in modo che ci provo pure con lei.
Attendo con ardore un tuo messaggio...
per sempre tuo
Manu
> > > Gentile Signor xxxxxxxxx,
> > > le comunichiamo che la sua segnalazione e' stata inviata al Servizio
> > > Supporto Clienti.
> > > Verra' ricontattato a breve.
> > >
> > > Cordiali Saluti
> > > Riccardo
> > > Servizio Clienti Fastweb
Dunque avete presente che effetto fa una goccia di acido-solforico che entra in contatto con un chilo di tritolo il tutto immerso in una tanica di benzina, oppure un tir lanciato ai 120 km/h carico di idrogeno liquido contro un muro di cemento armato, o uno shuttle che al rientro nell'atmosfera terrestre sbaglia un paio di calcoli e si schianta contro un edificio, o la scena di Indipendence Day quando l'ufetto incenerisce l'Empire State Building, o immaginatevi una mandria di brontosauri
Di 30m inacazzati come piovre albine che se la prendeno con una capanna di fango e paglia, o un algerino psicopatico con un bazooka caricato con una testata atomica, o la collisione di un meteorite con conseguenze del tipo innondazioni tornadi ecc, o di trovarvi a tu per tu con un lottatore di
Sumo a cui state veramente sulle palle, o peggio ancora con un travestito negrone di due metri che al contrario pare apprezzarvi pure troppo, o di essere bloccati due ore in metro nell'ora di punta tra due omoni ciccioni con l'ascella pezzata e collocata sul vostro naso, o investiti da un trattore imbizzarito mentre passeggiate in collina, da uno stambecco invasato mentre camminate in montagna, da un pullman di crucchi mentre trotterellate in autostrada, o da un offshore da regata mentre fate il bagnetto al lago, da un F16 mentre per la prima volta nella vostra vita proverete ad
Andare in deltaplano, o picchiati da una banda di marocchini in stazione perchè per sbaglio avete osato guardarne uno dritto negli occhi, o schiaffeggiati fino alla morte da uno sciame di vecchiette al supermercato per aver cercato di scavalcare la coda alle casse, o se preferite spelati completamente per aver confuso l'olio di oliva con l'olio solare, o ritrovarsi in mezzo agli
eschimesi in mutande e infradito per aver scelto una vacanza last minute, o... tutte le altre che mi vengono in mente cominciano a essere un po' volgari... comunque queste sono solo una piccola parte delle simpatiche esperienze che io da qualche tempo vi sto augurando sperando che si avverino, singole o in gruppo. Sto iniziando a leggere e documentarmi su voodo e malocchi
per tirarvi una maledizione al giorno. Sto ammaestrando talpe per insegnar loro a distruggere le fondamenta e, di conseguenza, far crollare palazzi aziendali.
Sinceramente a questo punto inizio a pensare che qualcosa vi sia successo veramente: forse siete stati rapiti dagli alieni o il vostro palazzo cazzone è veramente sprofondato o qualche altro cliente insodisfatto vi ha cecchinato ad uno ad uno (non male come idea...), perchè in effetti
oltre ad un'entità , che potrebbe anche essere un programmino, che mi risponde "gentile xxxxx, abbiamo inoltrato ecc." (gentile dove poi?) da voi proprio non giunge segno di vita. Forse le fibbre ottiche hanno alterato le vostre sinapsi e per voi il tempo scorre in maniera diversa e invece di 5
mesi per voi sono passati un paio di giorni...Boh fatto sta che io sono ancora qui che aspetto una cazzo di chiamata da parte vostra, per sentirmi per lo meno le solite false stronzate,
eccetera e bla bla.
Magari state aspettando che il Sig. Ferrari ci lasci le penne così non dovete firmare la clausola bifida, se è così ditemelo... ci penso io a eliminarlo, tanto è un vecchietto non oppone mica resistenza!
Non so fate voi... buon divertimento, non riposatevi troppo,guardate che un po' di moto fa bene...
Io li ho chiamati, ma mi è stato detto che a Carmagnola il servizio arriverà solo il prossimo anno e che comunque mi avrebbero ricontattata loro. Quanto sta a su, probabilemte verró chiamata quando saró in pensione.
Ok, mi avete convinta. Ora chiamo per l'ADSL
"Lo sa? Mai nessun bipede al mondo ha mai avuto tanta urgenza di un pompino quanto lei".
(Robin Williams, Good Morning Vietnam)
"Nessuna conversazione presente nel Cestino. Chi ha bisogno di eliminare messaggi quando si hanno a disposizione 2000 MB di spazio?!" (Gmail)
Ehehe, vendicatori sì, fessi no........
Eppure sarebbe carino mandare loro un po' di segnalazioni per vedere se e quanto le ignorano, ma forse sappiamo già la risposta, inutile tentare, ha ragione Fabrizio.
Io proverei lo stesso.
Segnalazioni a raffica.
E poi, se non cagano, mandare tutta la documentazione ai concorrenti vari che non vedono l'ora di vendicarsi del vendicatore rosso! )
