BARZELLETTA

[Gerda]

quella con clinton e il papa non è male

e quella sui bambini africani è molto "riflessiva"

bravo sun



anche se le altre fanno cagare..

[kiss of medusa]

La jungla e' in fiamme e tutti gli animali scappano. L'elefante che e'
sempre
stata una creatura mite e altruista vede un topolino che
anch'esso fugge a
tutto andare e gli propone di salirgli sul dorso per
scappare piu'
velocemente. Ovviamente il topolino accetta e via di
gran carriera. Dopo un
giorno di folle corsa l'elef...ante, stremato, si
ferma ansimante. Allora il
topolino scende, lo guarda impietosito
negli occhi e gli dice: "OK, ti do il
cambio".

[vbman]

Non sono barzellette, ma con il senno di poi lo diventano.

"Il cavallo resterà, l'auto è passeggera" (Horace Rackham, avvocato di Henry Ford, 1903)

"Cosa ce ne facciamo di questo giocattolo elettrico?" (William Horton,presidente della Western Union, rifiutando di comprare la società telefonica di Alexander Bell per 100 mila dollari, all'inizio del '900)

"Lasciamo perdere,con un film così non si incassa neppure un cent" (Irving Thalberg, direttore della Metro Goldwin Mayer, a proposito del film "Via col vento", 1936)

"In futuro un computer potrà pesare solo 1,5 tonnellate" (La rivista USA "Popular Mechanics", 1949)

"L'ipotesi di viaggi nello spazio è una totale assurdità" (Richard Van Der Riet Wooley, astronomo inglese, Time 16 gennaio 1956)

"Penso che nel mondo ci sia mercato per forse 4 o 5 computer" (Thomas Watson, presidente della IBM, 1943)

"Wellington è un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l'ora di pranzo" (Napoleone Bonaparte, la mattina della battaglia di Waterloo, 1815)

"La fama di Picasso sfiorirà rapidamente" (Thomas Craven, critico d'arte, Art Digest 15 Novembre 1934)

"Cartoni animati con un topo? Che idea orribile: terrorizzerà tutte le donne incinte" (Louis B. Mayer, capo della MGM, rifiutando il personaggio di Topolino creato da Walt Disney, 1928)

"Entro 6 mesi la gente si stancherà di stare a guardare quella scatola di legno di nome TV" (Darryl F. Zanuck, presidente della 20th Century Fox, 1946)

"Scavare sotto terra per cercare petrolio? Siete pazzi?" (Gli esperti della compagnia mineraria consultata da Edwin Drake per il 1 progetto di trivellazione petrolifera, 1859)

"I miei figli non hanno alcuna ambizione politica" (Joseph Kennedy, padre di John e Bob, 1936)

"Non li vogliamo. La loro musica non funziona e le band che usano chitarre sono fuori moda" (Un portavoce della Decca Records riferendosi ai Beatles, 1962)

"E' assurdo che una locomotiva possa andar più veloce di una carrozza a cavalli" (The Quarley Review, Gran Bretagna, 1825)

[Sunrise]

Quando si dice l'intuito imprenditoriale...



Molto carine vbman

[Barabino]

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente:"Ciao, io sono una tonsilla,mi spieghi che cosa vuoi da me ?"

[Barabino]

Stalin muore e finisce dritto dritto all'Inferno. Dopo qualche giorno un centinaio de Demoni si presenta alle porte del Paradiso chiedendo a S. Pietro di entrare. E S. Pietro: "Ma siete impazziti? E perche' dovrei farvi entrare?". "Beh, siamo i primi rifugiati..."

[Barabino]

> Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm e mi sono divertito come un pazzo !"

[Barabino]

Sulla corriera Roma Eur-Nettuno. All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore: "A Capooo ! Che m'apri de dietro?". L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti !"

[Barabino]

Un medico condotto di un piccolo paese di campagna torna a notte fonda a casa, dopo essere stato chiamato d'urgenza ad assistere una partoriente in uno sperduto casolare. Per strada gli va in panne la macchina, e per di più scoppia un temporale tremendo. Infradiciato, si mette a correre per i campi, e per rincasare più in fretta decide di passare per una scorciatoia che attraversa il piccolo cimitero. Mentre attraversa il cimitero sente una voce spettrale che lo chiama, facendolo voltare di soprassalto: "DOT-T-O-R-E-E-E!". Si volta, e vede una mano putrefatta, quasi scheletrica, uscire da sotto una lapide infranta. La mano, incredibilmente, gli fa segno di avvicinarsi. Il dottore, ipnotizzato dall'orrore e incurante della pioggia battente, si avvicina, e già pensa a un possibile sepolto vivo: "Che ...che cosa posso fare?" E da sottoterra la voce: "NON AVREB-B-E PER CASO QUAL-COS-A-A CONTRO I VERMI-I-I ?

[Barabino]

Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon. Incuriosita gli chiede: "Ma per caso non avrai anche il pene sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'arnese su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' cosi' quando e' moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".

[Barabino]

Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno ?"
> E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto".
> Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo scambio ?" San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi tornare indietro".
> Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi' !"
> E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !"

[Gerda]

l'ultima è bellissima!!

[Barabino]

> Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
> Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny".
> Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy".
> Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick"

[Barabino]

Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare il letame". E l'uomo: "E a quello Italiano ?" E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare il letame". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco ?" Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca il letame..."

[Barabino]

Questa e' per Helmut:

> Due ranocchi si incontrano. La ranocchia dice al ranocchio " Io non sono una ranocchia...sono una principessa ! E' stata la strega cattiva a farmi un sortilegio !"
> E il ranocchio risponde " Confidenza per confidenza...anch'io non sono un ranocchio...sono un metalmeccanico..." Al che la ranocchia chiede " Dimmi ! E' stata la strega cattiva a farti il sortilegio?" E il ranocchio , rassegnato, "Ah ...non lo so'...hanno fatto tutto i sindacati..."