BARZELLETTA

[Gerda]

Come dice il saggio: "anche l'orologio rotto due volte al giorno segna l'ora giusta..."

"..a meno che non sia digitale!!"

[Sunrise]

Tre esploratori vengono rapiti da una tribù di cannibali. Il capo tribù ordina loro di andare nella giungla e raccogliere 10 frutti dello stesso tipo.
Il primo ritorna con 10 mele. Il capo gli ordina di infilarsele nell'ano una per volta senza cambiare espressione del volto, altrimenti sarebbe stato mangiato. Alla seconda mela però l'esploratore fa una smorfia di dolore e viene ucciso e mangiato.
Il secondo esploratore ritorna con 10 bacche, anche lui deve superare la stessa prova. Pensando di farcela inizia: 1...2...3...4...5...6...7...8... Ma proprio dopo l'ottava bacca infilata nell'ano, scoppia a ridere e per questo viene ucciso e mangiato.
In paradiso i primi due esploratori si incontrano e il primo chiede al secondo: "come mai sei scoppiato a ridere quando ce l'avevi quasi fatta?" E il secondo: "Non ho saputo resistere quando ho visto il terzo che ritornava con delle angurie!"

[El Diablo]

Stupenda

[Gerda]

Un bambino alla madre..
"Mamma.. mamma.. perchè tu sei bionda, papà è moro e io sono rosso??"
"Beh, con l'orgia che c'è stata quella sera ringrazia che non abbai..!!"

[Tasman]

"Cappuccetto rosso al lupo..Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!""

[Barabino]

Un bambino alla madre..
"Mamma.. mamma.. perchè tu sei bionda, papà è moro e io sono rosso??"
"Beh, con l'orgia che c'è stata quella sera ringrazia che non abbai..!!"

finalmente una barzelletta nuova

grazie!

[scb]

"Cappuccetto rosso al lupo..Ma che occhi grandi che hai, e il lupo: "Prova tu a cagare tua nonna!""

FULMINEA!!!

[Sunrise]

Due uomini sono a caccia nel bosco. Uno dei due viene morso da un serpente molto velenoso e perde conoscenza. L'amico lo trova svenuto a terra, apparentemente senza vita. Sconvolto, chiama subito il medico: "Dottore, dottore!!! Aiuto! Ho trovato il mio amico a terra, è privo di sensi... E' morto; oh mio Dio è morto!!!"
Il dottore dall'altra parte: "Su, si calmi altrimenti non posso aiutarla. Faccia come le dico, prima di tutto verifichi che sia effettivamente morto". Il cacciatore: "Va bene, Dottore, un momento..." -si sente dal telefono uno sparo- "...Ok, e ora che faccio!?"

[Stickman]

Un tale entra dal tabaccaio e dice:
Mi dia un pacchetto di sigarette.
Il tabaccaio: Che marca?
Non vedo, cosa c'è scritto su quelle?
Il fumo uccide.
E le altre?
Il fumo rende impotenti.
No, mi dia il fumo uccide.

[Gerda]

un uomo entra in un bar e dice al barista:

- mi dia 20 camomille..

- venti?? perchè venti??

- FATTE LI CAZZI TUA!!!!!!!!

[balkan wolf]

un nazista in divisa passeggia dalle parti dell'arena di verona con una bottiglia in mano si avvicina un tizio con un apribottiglie e gli chiede "ge stapo?"

[kiss of medusa]

Un camionista ritorna dalla Francia diretto a Reggio Calabria, passa
il confine e subito dopo incontra una tipa che fa l'autostop. Ferma il
suo camion e, notando anche che è una bionda tutta sexy, le chiede
dove è diretta. "Ah, sto andando a Bologna, mi farebbe un vero piacere
se mi potesse dare un passaggio". Il camionista pensando che il
viaggio è piuttosto lungo e che tanto è di strada la carica. Popo poco
la signorina comincia a dire: "Ma che caldo fa qui dentro, le spiace
se mi tolgo la camicetta?". Il camionista tace e lei se la toglie.
Passa un altro po' e la signorina dice: "Mi dimenticavo che devo
cucire uno strappo alla gonna, non le dà fastidio se la tolgo, vero?".
Il camionista resta impassibile concentrato nella guida e lei si
toglie anche quella. "Posso togliere anche il reggiseno?". Silenzio e
fatto. "E le mutandine?". Nessuna risposta e fatto. Il camionista
resta impassibile concentrato a guidare.
La tipa gira nuda per la cabina del camion, appoggiandogli il sedere
sopra le gambe, strofinando i seni contro le sue braccia, sfiorandogli
le orecchie con le labbra e lui... niente. Resta concentrato nella
guida. Arrivati a Bologna la signorina si riveste, ringrazia il
camionista del passaggio e si allontana. Il camionista riparte e al
primo bar che vede si ferma. Entra e dice al barista: "Mi dia
venticinque birre medie". Il barista resta un po' sorpreso a tale
richiesta, ma gliele dà e ad una ad una se le scola tutte. Paga e
rimonta sul camion, poi rivolgendosi al proprio membro gli dice: "Non
sei diventato duro fino a Bologna, adesso fino a Reggio Calabria NON
PISCI !!!"

[pppierin]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista
che, ogni mattina, passi davanti alla pattuglia con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.

I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.

Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - li utilizzerò per andare a scuola guida e
prendere la patente!
La donna accanto a lui, lo interrompe, coprendogli la bocca con la mano:
- Non statelo a sentire ... sragiona sempre quando e' ubriaco ...

Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena
e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!

Improvvisamente, si sente un colpo violento dal baule posteriore, e due
voci, con accento straniero, chiedono:

- Allora, siamo fuori dal porto?

[Sunrise]

Bella pierì...

[Sunrise]

Raccolta di humor nero e politically (s)correct.

L'autista di Lady D si sveglia dopo qualche giorno di coma succesivo al tragico incidente. Il medico: "Ha subito un bruttissimo incidente sotto il tunnel, Diana e Dodi sono morti, lei è stato giorni in coma ma finalmente si è svegliato." L'autista: "Oh mio Dio, è tremendo. Cos'altro è successo mentre ero incosciente?" Il medico: "Beh, è morta Madre Teresa di Calcutta...". L'autista: "Cazzo, eravamo ubriachi ma quella non mi ricordo proprio di averla caricata!!".


La top three dopo l'11 settembre:
Al terzo posto: Song 2 dei Blur ("I got my head checked, by a jumbo jet...")
Al secondo posto: R. Kelly, I believe I can fly...
Al primo posto: Geri Halliwell, It's raining man...


Cosa fa un uomo che annusa l'accendino? Nulla, è solo un ebreo nostalgico.


Bill Clinton e il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Bill viene mandato in paradiso e il papa all'inferno. Dopo 24 ore, il disguido è risolto e i due si scambiano di posto. Incrociandosi a metà strada il Papa a Bill: "Desolato per l'inconveniente, ma comunque sono troppo contento. Ho sempre sognato di conoscere la Vergine Maria." E Bill, sorridendo: "Sei arrivato con un giorno di ritardo."


Hitler e un mucchio di Ebrei su una rupe. Adolf dice: "Tu, piegati in avanti, allunga le braccia!! Ok, ora gettati!" Poi, al secondo ebreo: "Tu, in ginocchio!! Mani dietro la nuca. Ok, ora tuffati dalla rupe!" E così via: "Su una gamba, mani incrociate. Salta!!" Finchè non arriva un soldato tedesco: "Mein Fuhrer, sono arrivati i generali, attendono suoi ordini". E Hitler: "Ok, di' loro che finisco la partita a Tetris e arrivo."


Babbo Natale ha dichiarato che quest'anno non porterà doni ai bambini africani perché a cena non mangiano mai.


Una donna italiana ha entrambi gli occhi neri, cosa è successo!? Il marito che parlava troppo forte...
(molto famosa all'estero dove esiste il luogo comune degli italiani che gesticolano mentre parlano.)