BARZELLETTA

[Shirley]

L`ultimo film di Massa?
Chiedimi se sono Felipe!

Ma vaffancoolio!
Mi hai fatto ridere un sacco con 'sta puttanata!

[Mr. G]

....

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: `Se ti prendo sei mio`.

La ricordo anche io questa...
Solo ricordavo che l'ultima stanza era molto piccola

[Il Fede]

Una signora attraversando la strada inciampa, cade e si ritova col culo per terra. In quel momento passa Berlusconi, si avvicina a lei e le porge la mano per aiutarla a rialzarsi.

"Grazie Presidente, lei è stato gentilissimo, mi sento in debito con lei".B. risponde" Ma si figuri, è un piacere per me aiutare una persona in difficoltà. Se proprio vuole sdebitarsi, diciamo che alle prossime elezioni potrebbe votare per me".

"Ma cosa dice? Guardi che io ho battuto il culo mica la testa".

[El Diablo]

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia
L'ufficio è stranamente vuoto...nemmeno un'anima!
Si avvicina allo sportello e fà:-Mi scusi io...
E l'impiegato con voce alterata:-Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fà:-Ma guardi...
E l'impiegato ancora più arrabbiato di prima:-Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato, e l'impiegato fà:-Chi è stato???
Che ne so io?!?CON TUTTA 'STA GENTE!!!

[El Diablo]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

[El Diablo]

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

[Pim]

Vuoi tu prenderla come legittima sposa finche' morte non vi separi?
- Ringrazio il parroco, rifiuto l'offerta e vado avanti!

[OSCAR VENEZIA]

Congresso nazionale dei donatori di sperma.
All'apertura dei lavori prende la parola il Presidente:

" Innanzitutto grazie a tutti di essere venuti"

[coppia_co]

[Gothic]

Zoofilia Sarda

Un pastore sardo viene intervistato da un famoso reporter. Dopo i convenevoli, il reporter chiede:
"Mi dica qualcosa riguardo a lei, che so, il suo ricordo più bello."
"Uhm si, mi riccordo una volta che la ppeccora si è persa nel bòsco, l'abbiamo trovata e abbiamo fatto una grande festa in paese, e tutti ci siamo inculati la ppeccora!"
"Oddio ma che schifo! no questo proprio non posso scriverlo. me ne dica un altro và.."
"Ah allora.. una volta che la mula si è persa nel bòsco, l'abbiamo trovata e abbiamo fatto una grande festa in paese, e tutti ci siamo inculati la mula!"
"O santo cristo... mi dica il peggiore, allora."
"Il ppeggiore... ah sì, è quella voltta che mi sono pperso nel bòsco.."

[vic fontaine]

1° necrologio - ricorrenza:
"A un anno dalla sua dipartita, la moglie ricorda
l'indimenticabile Felice Uccello.
Hai lasciato dentro di me
un vuoto incolmabile".

2° necrologio - ricorrenza:
"A tre mesi dalla scomparsa di Gustavo,
morto in seguito ai calci del mulo,
i parenti tutti ancora ne sentono il dolore".

P.S. Sono stati scritti p'e-davero (quotidiano romano di qualche anno fa).

[vic fontaine]

E gli annunci sui giornali ... ?

"Vedovo 60enne calvo, grandi baffi,
cerca donna pari requisiti"

"Cedesi parruccheria completa di arredamento
e due brave estetiste
con retro avviatissimo"

"Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro.
Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare
e che abbia un trattore proprio.
Inviare foto del trattore"

"Vendesi cane: mangia di tutto
e ha un debole per i bambini"

"Vendo due asine già addestrate
per andare a cavallo"

"Tintoria assume stiratrice
anche di colore"

"Ragazza cerca lavoro;
assicurasi max. serietà
solo in provincia di Torino"

"Donna sposata, seria, cattolica, sani principi morali,
cerca uomo anche impegnato
per incontri segreti all'insegna della massima trasgressione"

"Detenuto, vedovo, perbene,
non molto libero,
cerca compagna"

"Cercasi pastore tedesco
per accoppiamento nelle ore dei pasti"

"Giovane bella, di bassa statura,
cerca uomo per eventuale sviluppo"

Tutti veri (settim.le "Affari")

[El Diablo]

Zoofilia Sarda

Un pastore sardo viene intervistato da un famoso reporter. Dopo i convenevoli, il reporter chiede:
"Mi dica qualcosa riguardo a lei, che so, il suo ricordo più bello."
"Uhm si, mi riccordo una volta che la ppeccora si è persa nel bòsco, l'abbiamo trovata e abbiamo fatto una grande festa in paese, e tutti ci siamo inculati la ppeccora!"
"Oddio ma che schifo! no questo proprio non posso scriverlo. me ne dica un altro và.."
"Ah allora.. una volta che la mula si è persa nel bòsco, l'abbiamo trovata e abbiamo fatto una grande festa in paese, e tutti ci siamo inculati la mula!"
"O santo cristo... mi dica il peggiore, allora."
"Il ppeggiore... ah sì, è quella voltta che mi sono pperso nel bòsco.."

[Barabino]

"Ragazza cerca lavoro;
assicurasi max. serietà
solo in provincia di Torino"

Dov'e' la battuta?

[vic fontaine]

"Ragazza cerca lavoro;
assicurasi max. serietà
solo in provincia di Torino"

Dov'e' la battuta?

Premesso che si tratta di un annuncio autentico, e che quindi la comicità è involontaria, la stessa nasce dalla posposizione del riferimento logistico "provincia di Torino" che andava subito associato a ricerca di lavoro, per non parlare del fatto di come potrebbe fare una tizia ad essere seria solo a Torino e dintorni e non anche altrove.