BARZELLETTA

[El Diablo]

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-
-Ah sì?- replicó la patatina -Perchè voi pensate che stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-
-Ah beh!- disse il pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non vomito.

[El Diablo]

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, peró ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -

[El Diablo]

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "Wy" e quando gli va in tiro, tutto il nome.
Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "Wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?"
E l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Superman stava sorvolando la terra alla velocità  della luce.
Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità  della luce!
Bang, Bang!
Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo!!!"

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Due amiche:
"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolcissimo"

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice:
"Papà ! Papà ! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
"Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?"
E il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà  il bruciore al culo"

Una banana ad un vibratore: "Perchè tremi? A te mica ti mangiano!!!"

[pibodio]

quella del benzinaio bretellone ed il tipo con la ferrari senza portafoglio la sapete?

[El Diablo]

Sì.

[CianBellano]

Pierino e sua madre stanno cucinando una torta a casa. A un certo punto la madre esce e dice a Pierino di non mangiarsela; quando torna peró la torta non c'è più, allora chiede - "Pierino sei stato tu mangiare la torta?" - E lui risponde - "No!"... e invece era stato lui.

[hellover]

Pierino e sua madre stanno cucinando una torta a casa. A un certo punto la madre esce e dice a Pierino di non mangiarsela; quando torna peró la torta non c'è più, allora chiede - "Pierino sei stato tu mangiare la torta?" - E lui risponde - "No!"... e invece era stato lui.

cosa ti sei fumato?

[magnamagna]

hellover non l'hai capita
era stato lui

[hellover]

hellover non l'hai capita
era stato lui

ma mi state prendendo in giro o ho l'Alzheimer?

[Trez]

hellover non l'hai capita
era stato lui

ma mi state prendendo in giro o ho l'Alzheimer?

allora siamo in due...

[Squirto]

hellover non l'hai capita
era stato lui

ma mi state prendendo in giro o ho l'Alzheimer?

allora siamo in due...

in breve:

era stato proprio lui!

[Trez]

hellover non l'hai capita
era stato lui

ma mi state prendendo in giro o ho l'Alzheimer?

allora siamo in due...

in breve:

era stato proprio lui!

..adesso sto cominciando seriamente a preoccuparmi...anyway domani la racconteró agli amici....

[hellover]

ci stanno mettendo in mezzo Trez, non la raccontare.

E' la tecnica di tirarti scemo

[magnamagna]

Una formica dice a un elefante:"scommettiamo ke se ci pesiamo io peso di +?"
"va bene, scommettiamo"
L'elefante si pesa, la formica si pesa......e vince l'elefante !!!!!

[pibodio]

la sapete quella del bambino con i piedi a forma di cazzi e l'alce gay?