Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità ...
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
Morale: lasciate sempre il capo parlare per primo.
BARZELLETTA
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El Diablo
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Roberto Benigni
Donne
A me mi rovinano le donne. Troppo poche.
Non ce la fo più
Non ce la fo più, come disse quello che fece la popó in mezzo alle ortiche.
La Creazione
Nostro Signore ha fatto nella Creazione degli errori visibilissimi. Con tutti i pianeti liberi che c'è nel mondo, cinque miliardi di persone tutti stretti su questa palla! O che Sistemi sono con i propri figlioli?! Come se il mio babbo c'ha, che so, venti figli, un palazzo di cinquanta piani e mette tutti in garage! Distribuisci un po', no?
Il diluvio
Tutto il genere umano viene distrutto. Questo Noè piglia la sua famiglia: c'ha la moglie, fa tre figli: Sem, Cam e Jafet, tre maschi... Un'altra volta rifanno tutto il mondo! Altro misterissimo della fedissima. A quell'epoca erano double-face.
Vizi capitali
La Superbia: se c'è uno più superbo di Lui: "Io son Dio l'essere perfettissimo, potentissimo, in ogni luogo, in confronto a me Nembo Kid è un imbecille, Budda lo piglio di tacco, si faccia avanti chi se la vuol fare con me, voglio vedere chi ha il coraggio, paraponziponzipo'". Poi anche il nome. Gli altri dei c'hanno un nome: Giove, Budda, Allah... Lui: Dio!
L'Ira! Se c'è uno che si incazza più di Lui, ragazzi! Dalla mattina alla sera non c'è un momento che è calmo: già all'inizio Adamo ed Eva gli presero una mela. "Eeeeh! Fuori di casa mia! Te partorirai con dolore! Te lavorerai con sudore!". Per una mela? Te la pago, mamma mia! Un casino! No, ora io posso anche ammettere: gli hanno preso una cosa che ci teneva. Uno se la piglia, no? Ma poi ti passa... A lui non gli è ancora passata. Son duemila anni che ci fa battezzare per quella mela. Tutto il giorno me lo immagino, in casa: "Madonna, m'hanno rubato una mela, Dio bono, accidenti a loro mi piaceva tanto e non gliela volevo lasciare, ora chi me la ripaga, mi piaceva a me, la volevo far cotta, me l'hanno presa". Una cosa, guarda! Poi dice aumenta il prezzo della frutta! A quel tempo una mela costava l'ira di Dio!
La Lussuria? Ora non voglio entrare in fatti privati, peró cinque miliardi: tutti figli suoi! Lasciamo perdere!
L'Avarizia? Se c'è uno più avaro, ragazzi! A parte che il suo popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son tremila anni, non gliela dà ! Mosè, come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data", Mosè!
L'Accidia! Ragazzi, se c'è uno più pigro di Lui! àˆ proprio la pigrizia in persona, è stato un'eternità senza far niente! Prima di fare il mondo non ha fatto niente! Ma non un giorno, un'eternità ! Poi, un giorno, sdraiato, decide di fare il mondo. E il settimo giorno: riposo! Da allora non l'ha visto più nessuno! Fosse venuto a fare un ritocco! Ce ne sarebbe anche bisogno! Niente, proprio!
La scoperta del fuoco
Perchè Dio le invenzioni non ce l'ha fatte scoprire subito, siamo tutti figli suoi! Stava lì a vedere i poveri uomini delle caverne a fare scintille... "Oggi voglio vedere cos'hanno inventato paraponziponziponzi, vediamo se scoprono il fuoco, zac, zac, zac, non fanno una scintilla paraponziponziponzi". Si divertiva! Poteva buttare una scatola di cerini. Niente, no! Un fulmine e distruggeva ogni cosa! Come se uno mi chiede da accendere e piglio il lanciafiamme.
Donne
A me mi rovinano le donne. Troppo poche.
Non ce la fo più
Non ce la fo più, come disse quello che fece la popó in mezzo alle ortiche.
La Creazione
Nostro Signore ha fatto nella Creazione degli errori visibilissimi. Con tutti i pianeti liberi che c'è nel mondo, cinque miliardi di persone tutti stretti su questa palla! O che Sistemi sono con i propri figlioli?! Come se il mio babbo c'ha, che so, venti figli, un palazzo di cinquanta piani e mette tutti in garage! Distribuisci un po', no?
Il diluvio
Tutto il genere umano viene distrutto. Questo Noè piglia la sua famiglia: c'ha la moglie, fa tre figli: Sem, Cam e Jafet, tre maschi... Un'altra volta rifanno tutto il mondo! Altro misterissimo della fedissima. A quell'epoca erano double-face.
Vizi capitali
La Superbia: se c'è uno più superbo di Lui: "Io son Dio l'essere perfettissimo, potentissimo, in ogni luogo, in confronto a me Nembo Kid è un imbecille, Budda lo piglio di tacco, si faccia avanti chi se la vuol fare con me, voglio vedere chi ha il coraggio, paraponziponzipo'". Poi anche il nome. Gli altri dei c'hanno un nome: Giove, Budda, Allah... Lui: Dio!
L'Ira! Se c'è uno che si incazza più di Lui, ragazzi! Dalla mattina alla sera non c'è un momento che è calmo: già all'inizio Adamo ed Eva gli presero una mela. "Eeeeh! Fuori di casa mia! Te partorirai con dolore! Te lavorerai con sudore!". Per una mela? Te la pago, mamma mia! Un casino! No, ora io posso anche ammettere: gli hanno preso una cosa che ci teneva. Uno se la piglia, no? Ma poi ti passa... A lui non gli è ancora passata. Son duemila anni che ci fa battezzare per quella mela. Tutto il giorno me lo immagino, in casa: "Madonna, m'hanno rubato una mela, Dio bono, accidenti a loro mi piaceva tanto e non gliela volevo lasciare, ora chi me la ripaga, mi piaceva a me, la volevo far cotta, me l'hanno presa". Una cosa, guarda! Poi dice aumenta il prezzo della frutta! A quel tempo una mela costava l'ira di Dio!
La Lussuria? Ora non voglio entrare in fatti privati, peró cinque miliardi: tutti figli suoi! Lasciamo perdere!
L'Avarizia? Se c'è uno più avaro, ragazzi! A parte che il suo popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son tremila anni, non gliela dà ! Mosè, come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data", Mosè!
L'Accidia! Ragazzi, se c'è uno più pigro di Lui! àˆ proprio la pigrizia in persona, è stato un'eternità senza far niente! Prima di fare il mondo non ha fatto niente! Ma non un giorno, un'eternità ! Poi, un giorno, sdraiato, decide di fare il mondo. E il settimo giorno: riposo! Da allora non l'ha visto più nessuno! Fosse venuto a fare un ritocco! Ce ne sarebbe anche bisogno! Niente, proprio!
La scoperta del fuoco
Perchè Dio le invenzioni non ce l'ha fatte scoprire subito, siamo tutti figli suoi! Stava lì a vedere i poveri uomini delle caverne a fare scintille... "Oggi voglio vedere cos'hanno inventato paraponziponziponzi, vediamo se scoprono il fuoco, zac, zac, zac, non fanno una scintilla paraponziponziponzi". Si divertiva! Poteva buttare una scatola di cerini. Niente, no! Un fulmine e distruggeva ogni cosa! Come se uno mi chiede da accendere e piglio il lanciafiamme.
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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Alessandro Bergonzoni 1a parte
La dichiarazione
Ti Amo, ti ho sempre amata, ti amo da generazioni. Mio padre ti amava prima di me, mio nonno prima di lui.
Spirale
E poi c'è la violenza con la sua famosa spirale che serve per non generare altra violenza.
Fede e dubbio
Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia più cenato, ma sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini?
Cuore di mamma
...E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto quello che ti dicono; sappi che il miglio non è l' unità di misura dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle, che Pino Daniele è il nome proprio di un albero e che fa diesis non è musica ma matematica, e cioè la somma di cinques più cinques! Abbi fiducia in te stesso! Applicati ma non inchiodarti."
Estate
L' estate e le cucine con il gas aperto da ore erano scoppiate. I gelatai avevano smesso di fare i gelati perchè ormai non c' era più nessun gusto.
C'era una volta
Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perchè erano più di loro.
In partenza
Caricati male sul portapacchi c' erano tutti i numeri della rivista "Casa dolce casa" (l' unica rivista di arredamento pasticceria arredamento), le foto di Alibabà e i 39 ladroni (uno scattava la foto), e poi lo sgà del tipo bello e la bici del tipo cletta.
Suicidio
Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando aveva quattro anni e allacció il bottone del colletto.
Polignacca: Sorella in carriera
Polignac aveva una sorella che si era fatta prete contro la volontà dei genitori che volevano diventasse Papa.
La dichiarazione
Ti Amo, ti ho sempre amata, ti amo da generazioni. Mio padre ti amava prima di me, mio nonno prima di lui.
Spirale
E poi c'è la violenza con la sua famosa spirale che serve per non generare altra violenza.
Fede e dubbio
Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia più cenato, ma sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini?
Cuore di mamma
...E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto quello che ti dicono; sappi che il miglio non è l' unità di misura dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle, che Pino Daniele è il nome proprio di un albero e che fa diesis non è musica ma matematica, e cioè la somma di cinques più cinques! Abbi fiducia in te stesso! Applicati ma non inchiodarti."
Estate
L' estate e le cucine con il gas aperto da ore erano scoppiate. I gelatai avevano smesso di fare i gelati perchè ormai non c' era più nessun gusto.
C'era una volta
Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perchè erano più di loro.
In partenza
Caricati male sul portapacchi c' erano tutti i numeri della rivista "Casa dolce casa" (l' unica rivista di arredamento pasticceria arredamento), le foto di Alibabà e i 39 ladroni (uno scattava la foto), e poi lo sgà del tipo bello e la bici del tipo cletta.
Suicidio
Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando aveva quattro anni e allacció il bottone del colletto.
Polignacca: Sorella in carriera
Polignac aveva una sorella che si era fatta prete contro la volontà dei genitori che volevano diventasse Papa.
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Alessandro Bergonzoni 2a parte
Polignacca: Sorella inconsolabile
Un esserino minuto, contenuta in un'ora quasi sessanta volte, una donna che, dopo la morte del fratello, non si sentiva sorella (anche per questo volle farsi prete).
Vedo e prevedo
"Cosa ci dice sul suo futuro?" "Il mio futuro, beh... guardo nella mia palla di vetro e dico: -Toh! Ho un testicolo artificiale!-".
Faccia
Mi piace perdere la faccia e ritrovarmi i capelli sul collo.
Proverbio
Ora et la bora (proverbio triestino).
Treno
"Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812" "812???" "Beh, sì. àˆ già quasi a Baghdad..."
Uovo
Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Nè carne nè pesce...
Bacio
Bació un nano e disse: "Sa di tappo!".
Paure
In quest'arco di tempo temo di essere colpito da una freccia.
Freud
Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... come sono ben longevo!
Campanelli
Vivere nel Paese dei Campanelli è un vero supplizio per chi ama bussare.
Io rinasceró!
Se tornassi a nascere cosa farei? Una gran festa per la resurrezione!
Du' spaghi
La prima volta che si trovó di fronte a un piatto di spaghetti li scambió per una versione impegnativa dello Shangai.
Va e vieni
Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano i peggiori.
Polignacca: Sorella inconsolabile
Un esserino minuto, contenuta in un'ora quasi sessanta volte, una donna che, dopo la morte del fratello, non si sentiva sorella (anche per questo volle farsi prete).
Vedo e prevedo
"Cosa ci dice sul suo futuro?" "Il mio futuro, beh... guardo nella mia palla di vetro e dico: -Toh! Ho un testicolo artificiale!-".
Faccia
Mi piace perdere la faccia e ritrovarmi i capelli sul collo.
Proverbio
Ora et la bora (proverbio triestino).
Treno
"Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812" "812???" "Beh, sì. àˆ già quasi a Baghdad..."
Uovo
Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Nè carne nè pesce...
Bacio
Bació un nano e disse: "Sa di tappo!".
Paure
In quest'arco di tempo temo di essere colpito da una freccia.
Freud
Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... come sono ben longevo!
Campanelli
Vivere nel Paese dei Campanelli è un vero supplizio per chi ama bussare.
Io rinasceró!
Se tornassi a nascere cosa farei? Una gran festa per la resurrezione!
Du' spaghi
La prima volta che si trovó di fronte a un piatto di spaghetti li scambió per una versione impegnativa dello Shangai.
Va e vieni
Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano i peggiori.
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Massimo Troisi 1a parte
Autocritica
Io non mi piaccio mai. Sono talmente autocritico che non mi suicido per non lasciare un biglietto che sembrerebbe ridicolo.
La salute
"Quando c'è l'amore c'è tutto".
"No ti sbagli, chella è 'a salute".
Appunti sulla morte
"Ricordati che devi morire".
Sì, sì, mo' me lo segno".
Durante
L'amore è tutto quello che sta prima e quello e che sta dopo. Magari bisognerebbe tenere più in considerazione il durante.
La donna ideale
La mia donna ideale, lo dico anche se rischio di perdere un'amicizia... è la donna di un altro. No, pecchè io so' pigro, sono uno che non mi va di uscire, allora se c'ho una donna che non puó uscire, c'ha il marito geloso... Quindi più che la donna ideale c'ho il marito ideale della donna ideale!
Filosofia di vita
Le cose, o si fanno il giorno dopo o non si fanno affatto.
Il diritto alla sofferenza
Lasciatemi soffrire tranquillo. Chi vi chiede niente a voi? Vi ho chiesto qualcosa? No. Voglio solo soffrire bene. Mi distraete. Non mi riesco a concentra'. Con voi qua non riesco... Soffro male, soffro poco, non mi diverto. Non c'è quella bella sofferenza...
Domande stupide
"Come mai ti cercano le donne?"
"E che domanda è questa, Pippo? Si tu m'avisse chiesto come mai ti cercano che so, i cavalli, gli ippopotami, ecco allora sarebbe stato un fatto singolare..."
Ricomincio da tre
"Chello ch'è stato, basta, ricomincio da tre"
"Da zero, ricomincio da zero."
"Nossignore, cioè tre cose me so riuscite dint' 'a vita, pecchè aggia perdere pure chelle?"
Vigili e cinema
C'è chi sostiene che per raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non ci credo, perchè se così fosse i vigili urbani sarebbero tutti Ingmar Bergman.
La poesia
Sempre sole, cielo, mare. Corte! Invece 'e ne scrivere cinquanta, cento di due parole, scrivine una sola, ma lunga! Una poesia, ma racconta quaccosa, bello, lungo, 'na guerra, 'na battaglia, carrozze, cavalli! Nun c'è manco nu cavallo! Mettici qualcosa di genere movimentato, di genere umano.
Emigrante?
"Viene da lontano?"
"Da Napoli."
"Emigrante?"
"No, no... cioè io ci avevo pure un lavoro a Napoli..."
Lasciami una vita
Mia moglie voleva cambiare tutto della mia vita. Via gli amici, via il pallone, via questo, via quello. Poi diceva: "Voglio essere la donna della tua vita". Ma se vuoi essere la donna della mia vita, mi devi lasciare una vita, dicevo io.
Napoli-Cesena 0-1
"Mannaggia il Napoli sta perdendo col Cesena... Nun te preoccupa', puó darsi pure che 'a pareggiano".
"Lo vedi come sei, fai sempre di tutto per distruggere tutti i momenti di affetto, di tenerezza".
"Mo' pe' colpa d' 'o Cesena adda fini' tutto... Andiamo..."
Il titolo del film
Il titolo del film è molto importante perchè molte volte è quello che fa andare al cinema la gente. Se non si riesce a trovarlo tocca poi fare un bel film, che è molto più lungo e faticoso...
Autocritica
Io non mi piaccio mai. Sono talmente autocritico che non mi suicido per non lasciare un biglietto che sembrerebbe ridicolo.
La salute
"Quando c'è l'amore c'è tutto".
"No ti sbagli, chella è 'a salute".
Appunti sulla morte
"Ricordati che devi morire".
Sì, sì, mo' me lo segno".
Durante
L'amore è tutto quello che sta prima e quello e che sta dopo. Magari bisognerebbe tenere più in considerazione il durante.
La donna ideale
La mia donna ideale, lo dico anche se rischio di perdere un'amicizia... è la donna di un altro. No, pecchè io so' pigro, sono uno che non mi va di uscire, allora se c'ho una donna che non puó uscire, c'ha il marito geloso... Quindi più che la donna ideale c'ho il marito ideale della donna ideale!
Filosofia di vita
Le cose, o si fanno il giorno dopo o non si fanno affatto.
Il diritto alla sofferenza
Lasciatemi soffrire tranquillo. Chi vi chiede niente a voi? Vi ho chiesto qualcosa? No. Voglio solo soffrire bene. Mi distraete. Non mi riesco a concentra'. Con voi qua non riesco... Soffro male, soffro poco, non mi diverto. Non c'è quella bella sofferenza...
Domande stupide
"Come mai ti cercano le donne?"
"E che domanda è questa, Pippo? Si tu m'avisse chiesto come mai ti cercano che so, i cavalli, gli ippopotami, ecco allora sarebbe stato un fatto singolare..."
Ricomincio da tre
"Chello ch'è stato, basta, ricomincio da tre"
"Da zero, ricomincio da zero."
"Nossignore, cioè tre cose me so riuscite dint' 'a vita, pecchè aggia perdere pure chelle?"
Vigili e cinema
C'è chi sostiene che per raccontare belle storie basta guardarsi attorno. Io non ci credo, perchè se così fosse i vigili urbani sarebbero tutti Ingmar Bergman.
La poesia
Sempre sole, cielo, mare. Corte! Invece 'e ne scrivere cinquanta, cento di due parole, scrivine una sola, ma lunga! Una poesia, ma racconta quaccosa, bello, lungo, 'na guerra, 'na battaglia, carrozze, cavalli! Nun c'è manco nu cavallo! Mettici qualcosa di genere movimentato, di genere umano.
Emigrante?
"Viene da lontano?"
"Da Napoli."
"Emigrante?"
"No, no... cioè io ci avevo pure un lavoro a Napoli..."
Lasciami una vita
Mia moglie voleva cambiare tutto della mia vita. Via gli amici, via il pallone, via questo, via quello. Poi diceva: "Voglio essere la donna della tua vita". Ma se vuoi essere la donna della mia vita, mi devi lasciare una vita, dicevo io.
Napoli-Cesena 0-1
"Mannaggia il Napoli sta perdendo col Cesena... Nun te preoccupa', puó darsi pure che 'a pareggiano".
"Lo vedi come sei, fai sempre di tutto per distruggere tutti i momenti di affetto, di tenerezza".
"Mo' pe' colpa d' 'o Cesena adda fini' tutto... Andiamo..."
Il titolo del film
Il titolo del film è molto importante perchè molte volte è quello che fa andare al cinema la gente. Se non si riesce a trovarlo tocca poi fare un bel film, che è molto più lungo e faticoso...
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Massimo Troisi 2a parte
Amici troppo sinceri
Ma pecchè siete tutti così sinceri con me, che cosa vi ho fatto di male, io?... Chi vi ha chiesto niente? Queste non sono cose che si dicono in faccia. Queste sono cose che si vanno dette alle spalle dell'interessato. Sono sempre state dette ale spalle.
Meglio Ugo
Massimiliano vene scustumato, è proprio 'o nomme che è scustumato... Per esempio, 'stu guaglione sta vicino a' mamma, se move pe' ghi' a quacche parte? A mamma prima ca 'o chiamma: Mas-si-mi-lia-no! 'o guaglione già chi sa addo' sta, chi sa che sta facendo!... Invece Ugo, chillo comme sta vicino a' mamma e se sta pe' muovere: Ugo! 'O guaglione nun ha nennemo 'o tiempo ' e fa' 'nu passo!
Parole inutili
"A me piace fare l'amore con te".
"Anche a me".
"E allora perchè non me lo dici?"
"Che significa, se lo faccio mi piace no?...Pecchè hai mai visto per esempio che me so' dato 'na martellata sulla mano, me so' tagliato un orecchio..?
Paura della tortura
Cioè a me non c'era nemmeno bisogno 'e me tortura'. A me bastava ca dicevano sulamente: "Guarda che se non parli forse ti torturiamo", immediatamente parlavo, scrivevo, si nun capivano facevo 'nu disegno!"
Biondino
"Come fa a piacerti quello che non mi somiglia proprio?"
"E che c'entra?"
"Niente, tu sei stata fidanzata con me, vuol dire che ti piacevo, ma uno cambia, per carità , non dico che deve stare sempre con me, peró se ne piglia uno più o meno uguale. E invece vai a finire con un biondino, che non ti sono mai piaciuti".
S. Francesco e gli uccelli
Che faceva San Francesco, parlava sempre agli uccelli? Sempre 'int' 'e 'rrecchie 'e 'sti povere bestie ca si chille vulevano essere 'nu poco tranquille, no... Secondo me, guarda, per colpa 'e San Francesco è nata 'a migrazione 'e gli uccelli".
Segreteria telefonica
Buongiorno, questa è la segreteria telefonica, adesso vi spiego come funziona. Supponiamo che voi vi chiamate Antonio e dite quello che volete da me. Quando io torno a casa vado a sentire la segreteria e penso: "Chissà chi mi ha chiamato". Ascolto e dico: "Uè, ha chiamato Antonio!" Adesso potete lasciare un messaggio.
Reagan ama il cinema
Reagan, che è un ex attore, aiuta il cinema. Invece di dare delle idee pe' fa' i film cerca di fa' 'a guerra. Pare cattivo, invece 'o fa p' 'o cinema. Va in giro a dicere: "Ma pecchè nun fate 'na guerra contro l'America?". "Ma nun abbiamo le armi..." "Nun fa niente, ve le diamo noi. Basta ca ce fate 'na guerra, se no 'o cinema ccà ci crolla!"
Confini ostili
Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare in Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha detto.
Il duce e i treni
Se Mussolini era un bravo statista non c'era bisogno di farlo capo del governo, bastava farlo capostazione, accussì i treni arrivavano in orario.
Il lavoro nero
Ma ve pare mai possibile che nel 1997 a me tocca ancora andare al mercato nero?... Non quello che stava in tempo di guerra.. no, cioó, proprio 'o mercato niro, spuorco, senza 'è me lava'.
Il problema dell'acqua
Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la fa più, sta con l'acqua allo gola". Immediatamente se so' pigliate l'acqua!
Comandamento
"Non desiderare la roba d'altri..." Mo passa nu ricco 'a llà e me vede: che tene 'a desidera' chille 'e me, scusa?
Pizza e spaghetti
A Napoli si puó mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai a casa mia all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio padre che dice: "Chi è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno male che si' tu, viene avanti, stammo magnanno 'e gnocchi".
La povertà
Certo adesso posso scegliere di andare in un albergo più elegante, soprattutto più comodo. Perchè non dovrei? La povertà è una condizione, non una vocazione
Ora siete liberi,le ho finite
Amici troppo sinceri
Ma pecchè siete tutti così sinceri con me, che cosa vi ho fatto di male, io?... Chi vi ha chiesto niente? Queste non sono cose che si dicono in faccia. Queste sono cose che si vanno dette alle spalle dell'interessato. Sono sempre state dette ale spalle.
Meglio Ugo
Massimiliano vene scustumato, è proprio 'o nomme che è scustumato... Per esempio, 'stu guaglione sta vicino a' mamma, se move pe' ghi' a quacche parte? A mamma prima ca 'o chiamma: Mas-si-mi-lia-no! 'o guaglione già chi sa addo' sta, chi sa che sta facendo!... Invece Ugo, chillo comme sta vicino a' mamma e se sta pe' muovere: Ugo! 'O guaglione nun ha nennemo 'o tiempo ' e fa' 'nu passo!
Parole inutili
"A me piace fare l'amore con te".
"Anche a me".
"E allora perchè non me lo dici?"
"Che significa, se lo faccio mi piace no?...Pecchè hai mai visto per esempio che me so' dato 'na martellata sulla mano, me so' tagliato un orecchio..?
Paura della tortura
Cioè a me non c'era nemmeno bisogno 'e me tortura'. A me bastava ca dicevano sulamente: "Guarda che se non parli forse ti torturiamo", immediatamente parlavo, scrivevo, si nun capivano facevo 'nu disegno!"
Biondino
"Come fa a piacerti quello che non mi somiglia proprio?"
"E che c'entra?"
"Niente, tu sei stata fidanzata con me, vuol dire che ti piacevo, ma uno cambia, per carità , non dico che deve stare sempre con me, peró se ne piglia uno più o meno uguale. E invece vai a finire con un biondino, che non ti sono mai piaciuti".
S. Francesco e gli uccelli
Che faceva San Francesco, parlava sempre agli uccelli? Sempre 'int' 'e 'rrecchie 'e 'sti povere bestie ca si chille vulevano essere 'nu poco tranquille, no... Secondo me, guarda, per colpa 'e San Francesco è nata 'a migrazione 'e gli uccelli".
Segreteria telefonica
Buongiorno, questa è la segreteria telefonica, adesso vi spiego come funziona. Supponiamo che voi vi chiamate Antonio e dite quello che volete da me. Quando io torno a casa vado a sentire la segreteria e penso: "Chissà chi mi ha chiamato". Ascolto e dico: "Uè, ha chiamato Antonio!" Adesso potete lasciare un messaggio.
Reagan ama il cinema
Reagan, che è un ex attore, aiuta il cinema. Invece di dare delle idee pe' fa' i film cerca di fa' 'a guerra. Pare cattivo, invece 'o fa p' 'o cinema. Va in giro a dicere: "Ma pecchè nun fate 'na guerra contro l'America?". "Ma nun abbiamo le armi..." "Nun fa niente, ve le diamo noi. Basta ca ce fate 'na guerra, se no 'o cinema ccà ci crolla!"
Confini ostili
Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare in Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha detto.
Il duce e i treni
Se Mussolini era un bravo statista non c'era bisogno di farlo capo del governo, bastava farlo capostazione, accussì i treni arrivavano in orario.
Il lavoro nero
Ma ve pare mai possibile che nel 1997 a me tocca ancora andare al mercato nero?... Non quello che stava in tempo di guerra.. no, cioó, proprio 'o mercato niro, spuorco, senza 'è me lava'.
Il problema dell'acqua
Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la fa più, sta con l'acqua allo gola". Immediatamente se so' pigliate l'acqua!
Comandamento
"Non desiderare la roba d'altri..." Mo passa nu ricco 'a llà e me vede: che tene 'a desidera' chille 'e me, scusa?
Pizza e spaghetti
A Napoli si puó mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai a casa mia all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio padre che dice: "Chi è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno male che si' tu, viene avanti, stammo magnanno 'e gnocchi".
La povertà
Certo adesso posso scegliere di andare in un albergo più elegante, soprattutto più comodo. Perchè non dovrei? La povertà è una condizione, non una vocazione
Ora siete liberi,le ho finite
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e che non va, ti vedo molto giù!" e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
Dio: "Un braccio e una gamba"
Adamo: "Uhm.. e.. senti, e per una costola cosa mi dai?"
Il resto è storia.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'e che non va, ti vedo molto giù!" e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
Dio: "Un braccio e una gamba"
Adamo: "Uhm.. e.. senti, e per una costola cosa mi dai?"
Il resto è storia.
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norrin2007
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fatto realmente accaduto stamattina (ore 14.00) in piscina:
a bordo vasca, un uomo sulla sessantina mi si avvicina e mi fa: "tu quante vasche fai?" ed io "almeno cinquanta". lui ci rimane malissimo, e dice "io ne faccio dodici, e già non ce la faccio più". allora, per rincuorarlo, gli dico "vabbè, ma anche 15/20 vasche possono andare bene... dipende dal tipo di lavoro (intendevo dire dal tipo di "allenamento"...) che fai...". e lui: "ah, se è per questo, io sono in pensione"...
a bordo vasca, un uomo sulla sessantina mi si avvicina e mi fa: "tu quante vasche fai?" ed io "almeno cinquanta". lui ci rimane malissimo, e dice "io ne faccio dodici, e già non ce la faccio più". allora, per rincuorarlo, gli dico "vabbè, ma anche 15/20 vasche possono andare bene... dipende dal tipo di lavoro (intendevo dire dal tipo di "allenamento"...) che fai...". e lui: "ah, se è per questo, io sono in pensione"...
"Nessun uomo è mai tanto grande come quando è in ginocchio davanti a Dio." (B. Pascal)
"Vi è una sola cosa peggiore dell'ingiustizia: la giustizia senza la spada in mano. Quando il diritto non è la forza è male." (O. Wilde)
"io so' 'n gueriero che sta riposanno dopo che ha rivortato mezzo monno. ma ormai c'ho er doppio petto e la cravatta, 'ndo voi che vada..." (F. Califano)
"sta diventando morale tutto ciò che ci conviene. praticamente, un affare." G. Gaber
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anche io ti avrei risposto sullo stesso genere..del tipo se faccio un lavoro sedentario ho poca resistenza se lavoro in un negozio di 3 piani di più...norrin2007 ha scritto:fatto realmente accaduto stamattina (ore 14.00) in piscina:
a bordo vasca, un uomo sulla sessantina mi si avvicina e mi fa: "tu quante vasche fai?" ed io "almeno cinquanta". lui ci rimane malissimo, e dice "io ne faccio dodici, e già non ce la faccio più". allora, per rincuorarlo, gli dico "vabbè, ma anche 15/20 vasche possono andare bene... dipende dal tipo di lavoro (intendevo dire dal tipo di "allenamento"...) che fai...". e lui: "ah, se è per questo, io sono in pensione"...
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norrin2007
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a parte che in quel contesto, era chiaro che l'espressione "lavoro" era sinonimo di "allenamento", lo zerbino come biglietto da visita non è male...Newstyle ha scritto:anche io avrei dato la stessa risposta, d'accordo con Pimpipessa
scherzo, benvenuto... anche se un minimo di presentazione al topic apposito ( viewtopic.php?t=16639 ) non guasterebbe. 
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per te che alle h14 stai in vasca,norrin2007 ha scritto:a parte che in quel contesto, era chiaro che l'espressione "lavoro" era sinonimo di "allenamento", lo zerbino come biglietto da visita non è male...Newstyle ha scritto:anche io avrei dato la stessa risposta, d'accordo con Pimpipessa
ma per uno che ci va ogni tanto , sulla sessantina e pure sconsolato perchè fa troppe poche vasche,
no!!
insomma parliamoci chiaro era molto più divertente la mia su nextone
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norrin2007
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puó darsi, ma... me la sono persaPimpipessa ha scritto:insomma parliamoci chiaro era molto più divertente la mia su nextone
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"io so' 'n gueriero che sta riposanno dopo che ha rivortato mezzo monno. ma ormai c'ho er doppio petto e la cravatta, 'ndo voi che vada..." (F. Califano)
"sta diventando morale tutto ciò che ci conviene. praticamente, un affare." G. Gaber
Barzelletta sul terremoto, ma non è cattivissima.
A seguito delle indagini sugli edifici crollati vengono citati in tribunale il ferro, il mattone ed il cemento.
Entra per primo il ferro che alla domanda "perchè non hai resistito al terremoto?", risponde: "Mi hanno utilizzato in tondini da 6 mm invece che 14 mm, ed alla prima scossa non ho potuto fare nulla". Dopo entra il mattone, che alla stessa domanda risponde: "Mi hanno murato in verticale invece che orizzontale e non ho potuto spportare le scosse".
Intanto, fuori dall'aula il cemento pensa: "Stai a vedere che questi mi danno la colpa, anche se io non c'ero!"
A seguito delle indagini sugli edifici crollati vengono citati in tribunale il ferro, il mattone ed il cemento.
Entra per primo il ferro che alla domanda "perchè non hai resistito al terremoto?", risponde: "Mi hanno utilizzato in tondini da 6 mm invece che 14 mm, ed alla prima scossa non ho potuto fare nulla". Dopo entra il mattone, che alla stessa domanda risponde: "Mi hanno murato in verticale invece che orizzontale e non ho potuto spportare le scosse".
Intanto, fuori dall'aula il cemento pensa: "Stai a vedere che questi mi danno la colpa, anche se io non c'ero!"
Ultima modifica di AlexSmith il 16/04/2009, 19:40, modificato 1 volta in totale.
Gli ultimi 195 metri di una maratona sono la ragione che ti spinge a correre i precedenti 42.000.