Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perchè piangi? - chiede l'altro.
- Perchè devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perchè piangi?
- Perchè io devo fare le analisi delle urine!!!
La quarta legge di Newton:
Te lo puoi sgrullare quanto vuoi ma l'ultima goccia cade sempre nelle mutande !!
Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" -
"Perchè regalano il torrone!" - risponde una in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: -
"Ma come? Alla sua età ?"
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente.
Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui.
Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quelle mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
Etichette comiche
Uno spazzolino per il water con l'avviso: "Non usare per l'igiene personale"
Uno scooter: le istruzioni riportano: "Questo prodotto si muove quando viene utilizzato"
Infine... "Togliere il bambino prima di chiudere il passeggino".
BARZELLETTA
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El Diablo
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Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno di acqua. Insieme facciamo fango.
A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.
Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.
I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.
Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato.
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà : "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ció che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed."
Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo
mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi.
Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice: "Puoi togliermi una curiosita'? IO stavo per lanciarmi
dal 50° piano perche' ho un braccio rotto, TU invece con due braccia rotte, ridi, saltelli... come fai a essere cosi' felice??!?"
"Macche' felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il culo e non so' come grattarmelo!!!!"
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!Che vergogna,ho perso tutta la mia etica professionale!!!Non faró MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male..."
Appena detto ció, sull'altra spalla appare un angioletto che gli si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!!
A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.
Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.
I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.
Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato.
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà : "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ció che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed."
Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo
mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi.
Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice: "Puoi togliermi una curiosita'? IO stavo per lanciarmi
dal 50° piano perche' ho un braccio rotto, TU invece con due braccia rotte, ridi, saltelli... come fai a essere cosi' felice??!?"
"Macche' felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il culo e non so' come grattarmelo!!!!"
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!Che vergogna,ho perso tutta la mia etica professionale!!!Non faró MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male..."
Appena detto ció, sull'altra spalla appare un angioletto che gli si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!!
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Antonio Albanese è Alex Drastico
àˆ domenica, e come ogni domenica vado al fiume a lavare la macchina con mia moglie. Ore 14.00. Arriviamo al fiume, preparo il necessario: il secchio, il sapone, lo shampoo, il balsamo, il borotalco... Nel frattempo sento mia moglie Luparina gridare alla macchina: "Ah... ! Ah..!" Io ho pensato: hanno riaperto la caccia in anticipo, stanno sodomizzando un pescatore. Corro a vedere... Com'è ppossibile?... M'hanno fregato i tappetini! Quelli di peluche festivi!
Con calma mi arrampico in cima ad un albero e decanto queste parole: "Cornutazzo! Tu li puoi sporcare, li puoi sfoltire, da rosa come li hai trovati li puoi colorare come vuoi, puoi calpestarli, puoi sdraiartici per fare l'amore con la donna dei tuoi sogni, stronzo! Puoi farci ció che vuoi, ma quelli restano immancabilmente e sempre i miei tappetini.
E a ricordartelo saranno le mie maledizioni contemporanee. Le maledizioni che si attaccheranno ad una colonia di zecche con le ventose, ibernata nei miei tappetini che si risveglierà quando meno te lo aspetti infestando la tua macchina, la tua casa e anche quella dei vicini. E per combatterle nn basteranno le armi chimiche, ma solo la tua buona volontà nel saperci convivere tutta la vita. Le maledizioni si attaccheranno al peluche che crescerà a dismisura fino a bloccare freno, frizione e acceleratore della tua macchina quando in mezzo ad un bel passaggio a livello vedrai arrivare un intercity supercorazzato, e allora ti sorgerà il dubbio che qualcuno ti abbia maledetto, ma sarà troppo tardi.
In più prego Madre Natura di farti daltonico ogni volta che ti trovi davanti ad un semaforo. Che i tuoi ormoni si ribellino facendoti crescere la barba in fronte e le basette fino al culo. Infine, mentre cianotico e stitico cercherai di ballare dalla felicità per aver rubato i miei tappetini, un crampo micidiale ti coglierà in un esibizionistico salto alla Nureyev e schiacciandoti al suolo ti divaricherai come un compasso, strappandoti i legamenti dalla palla sinistra alla palla destra seguendo il perimetro del corpo"
àˆ domenica, e come ogni domenica vado al fiume a lavare la macchina con mia moglie. Ore 14.00. Arriviamo al fiume, preparo il necessario: il secchio, il sapone, lo shampoo, il balsamo, il borotalco... Nel frattempo sento mia moglie Luparina gridare alla macchina: "Ah... ! Ah..!" Io ho pensato: hanno riaperto la caccia in anticipo, stanno sodomizzando un pescatore. Corro a vedere... Com'è ppossibile?... M'hanno fregato i tappetini! Quelli di peluche festivi!
Con calma mi arrampico in cima ad un albero e decanto queste parole: "Cornutazzo! Tu li puoi sporcare, li puoi sfoltire, da rosa come li hai trovati li puoi colorare come vuoi, puoi calpestarli, puoi sdraiartici per fare l'amore con la donna dei tuoi sogni, stronzo! Puoi farci ció che vuoi, ma quelli restano immancabilmente e sempre i miei tappetini.
E a ricordartelo saranno le mie maledizioni contemporanee. Le maledizioni che si attaccheranno ad una colonia di zecche con le ventose, ibernata nei miei tappetini che si risveglierà quando meno te lo aspetti infestando la tua macchina, la tua casa e anche quella dei vicini. E per combatterle nn basteranno le armi chimiche, ma solo la tua buona volontà nel saperci convivere tutta la vita. Le maledizioni si attaccheranno al peluche che crescerà a dismisura fino a bloccare freno, frizione e acceleratore della tua macchina quando in mezzo ad un bel passaggio a livello vedrai arrivare un intercity supercorazzato, e allora ti sorgerà il dubbio che qualcuno ti abbia maledetto, ma sarà troppo tardi.
In più prego Madre Natura di farti daltonico ogni volta che ti trovi davanti ad un semaforo. Che i tuoi ormoni si ribellino facendoti crescere la barba in fronte e le basette fino al culo. Infine, mentre cianotico e stitico cercherai di ballare dalla felicità per aver rubato i miei tappetini, un crampo micidiale ti coglierà in un esibizionistico salto alla Nureyev e schiacciandoti al suolo ti divaricherai come un compasso, strappandoti i legamenti dalla palla sinistra alla palla destra seguendo il perimetro del corpo"
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Antonio Albanese è Alex Drastico
Venerdì 17 febbraio, giorno del mio compleanno. Mi sono autoregalato un autoradio da otto milioni e ho fatto costruire un automobile attorno. Io e Alcatraz, il mio bambino, volevamo andare a comperare le sigarette. Mangiamo, usciamo, scendiamo le scale, ma, dove stava sistemata la mia autoradio vuoto, nulla, deserto! Ma chi! Ma come! Ma chi cazzo! M'hanno fregato l'autoradio!...
Cornuto di un ladro! Sappi che quella è la mia autoradio, tu puoi accenderla, puoi spegnerla, puoi mettergli l'antenna parabolica, le lucine antinebbia, puoi usarla per attirare la tua donna ideale! Puoi comprarci l'eroina, puoi farci ció che vuoi, ma quella resta sempre la mia autoradio. E a ricordartelo saranno sempre le mie maledizioni... forever.
Quando tu in un contesto periferico intimo-erotico, chiuso nella tua macchina cercherai di realizzarti con la tua ragazza... le maledizioni si attaccheranno alla cassetta di Califano che era inserita nella mia autoradio, cosicchè lo stesso Califano si materializzi proprio davanti ai tuoi occhi, fottendoti la bella ragazza, e dopo un orgasmo di lei lungo e incisivo (di quelli che non le hai mai dato neanche sotto anfetamina), ti afferri per la nuca come si fa coi cani randagi e un calcio nel culo con stivaletti alla Tex Willer ti spedisca dritto dritto in un pozzo artesiano dove regna un puzzo fantomatico.
Le maledizioni si attaccheranno all'energia elettrica prodotta dalla mia autoradio nel momento in cui tu vi stia inserendo la tua cassetta, cosicchè una scarica sovrumana ti fulmini bloccandoti le mascelle in un sogghigno idiota che non ti toglierai più nemmeno ai funerali. E in un momento di allegria, quando tu possa fare bella mostra del tuo eterno e idiota sogghigno mettendoti in risalto con una risata crepuscolare ti venga un "raschio" in gola talmente potente che a forza di tossire ti si scolli il velopendulo e in caduta libera lungo l'esofago ti vada a tappare il buco del culo.
E infine, le maledizioni ti spingeranno ad ampliare le tue conoscenze etniche facendoti acquistare una cassetta afro che tu ascolterai sul lungomare a tutto volume, ma purtroppo vicino ad un accampamento di skinheads... e a quel punto di afro ci sarà solo il loro desiderio afro-disiaco di piegarti a 90 gradi e spiegarti in termini fallici che i loro gusti musicali sono leggermente in disaccordo con i tuoi!
Buon ascolto, cornuto!
Venerdì 17 febbraio, giorno del mio compleanno. Mi sono autoregalato un autoradio da otto milioni e ho fatto costruire un automobile attorno. Io e Alcatraz, il mio bambino, volevamo andare a comperare le sigarette. Mangiamo, usciamo, scendiamo le scale, ma, dove stava sistemata la mia autoradio vuoto, nulla, deserto! Ma chi! Ma come! Ma chi cazzo! M'hanno fregato l'autoradio!...
Cornuto di un ladro! Sappi che quella è la mia autoradio, tu puoi accenderla, puoi spegnerla, puoi mettergli l'antenna parabolica, le lucine antinebbia, puoi usarla per attirare la tua donna ideale! Puoi comprarci l'eroina, puoi farci ció che vuoi, ma quella resta sempre la mia autoradio. E a ricordartelo saranno sempre le mie maledizioni... forever.
Quando tu in un contesto periferico intimo-erotico, chiuso nella tua macchina cercherai di realizzarti con la tua ragazza... le maledizioni si attaccheranno alla cassetta di Califano che era inserita nella mia autoradio, cosicchè lo stesso Califano si materializzi proprio davanti ai tuoi occhi, fottendoti la bella ragazza, e dopo un orgasmo di lei lungo e incisivo (di quelli che non le hai mai dato neanche sotto anfetamina), ti afferri per la nuca come si fa coi cani randagi e un calcio nel culo con stivaletti alla Tex Willer ti spedisca dritto dritto in un pozzo artesiano dove regna un puzzo fantomatico.
Le maledizioni si attaccheranno all'energia elettrica prodotta dalla mia autoradio nel momento in cui tu vi stia inserendo la tua cassetta, cosicchè una scarica sovrumana ti fulmini bloccandoti le mascelle in un sogghigno idiota che non ti toglierai più nemmeno ai funerali. E in un momento di allegria, quando tu possa fare bella mostra del tuo eterno e idiota sogghigno mettendoti in risalto con una risata crepuscolare ti venga un "raschio" in gola talmente potente che a forza di tossire ti si scolli il velopendulo e in caduta libera lungo l'esofago ti vada a tappare il buco del culo.
E infine, le maledizioni ti spingeranno ad ampliare le tue conoscenze etniche facendoti acquistare una cassetta afro che tu ascolterai sul lungomare a tutto volume, ma purtroppo vicino ad un accampamento di skinheads... e a quel punto di afro ci sarà solo il loro desiderio afro-disiaco di piegarti a 90 gradi e spiegarti in termini fallici che i loro gusti musicali sono leggermente in disaccordo con i tuoi!
Buon ascolto, cornuto!
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Antonio Albanese è Alex Drastico
"Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: «I HAVE A DREAM» e di dietro: «MISSION IMPOSSIBLE»."
Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà : "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!".
Io personalmente pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?",. "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFàˆ,?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIà™ VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".
"Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: «I HAVE A DREAM» e di dietro: «MISSION IMPOSSIBLE»."
Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà : "Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!".
Io personalmente pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?",. "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFàˆ,?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIà™ VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".
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Maurizio Crozza
Cosmi Serse
Peccato ci potevamo divertire insieme, perchè se sbagliavi il crosse ti spaccavo la gamba. Che bello sentire quel rumore di ossa che si spezzano quando la mazza da baseball va a colpire la povera tibia ignara e com'è bello, subito dopo, quel dolce suono dell'ambulanza che vi porta al pronto soccorso e poi tutte quelle firme sui gessi, i disegnini, vuoi fa uno stoppe? Noo?? Neanche lo stoppe??? Tranquillo nun te la spacco la gamba, te stacco l'orecchio, se sbagli il crosse, salta la gamba, ma se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio, nun l'hai ancora imparato?
Decalogo di Cosmi Serse
Le dieci cose che un giocatore nun me deve sbaglià , con relative punizioni:
Se me sbagli il crosse te spacco la gamba.
Se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio.
Se me sbagli il rigore te asporto la milza.
Se me sbagli la finta te mangio la mano.
Se me sbagli la parata spacco la gamba alla tua fidanzata.
Se me sbagli il fuorigioco te frusto.
Se me sbagli il passaggio te schiaccio con la macchina.
Se me sbagli la posizione te faccio pungicà dalle vespe.
Se me sbagli la tattica te brucio la casa.
Se me sbagli il golle te fulmino.
Arrigo Sacchi
Se mi verrete a trovare, avrete la possibilità di imparare a vivere, con umiltè, con intensitè, e con tutte le parole che finiscono in è. Imparerete a guidare la Porshe a trecento allora sensa prendere la multa. Imparerete a tener lontano l'arroganza col profumo dell'umiltè della mia Zia Zamberla, che raccoglie le sue erbe piegata nei fossi, a vivere dando spettacolo, ma soprattutto, imparerete a diffidare di Cristian Panuzzi.
Cosmi Serse
Peccato ci potevamo divertire insieme, perchè se sbagliavi il crosse ti spaccavo la gamba. Che bello sentire quel rumore di ossa che si spezzano quando la mazza da baseball va a colpire la povera tibia ignara e com'è bello, subito dopo, quel dolce suono dell'ambulanza che vi porta al pronto soccorso e poi tutte quelle firme sui gessi, i disegnini, vuoi fa uno stoppe? Noo?? Neanche lo stoppe??? Tranquillo nun te la spacco la gamba, te stacco l'orecchio, se sbagli il crosse, salta la gamba, ma se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio, nun l'hai ancora imparato?
Decalogo di Cosmi Serse
Le dieci cose che un giocatore nun me deve sbaglià , con relative punizioni:
Se me sbagli il crosse te spacco la gamba.
Se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio.
Se me sbagli il rigore te asporto la milza.
Se me sbagli la finta te mangio la mano.
Se me sbagli la parata spacco la gamba alla tua fidanzata.
Se me sbagli il fuorigioco te frusto.
Se me sbagli il passaggio te schiaccio con la macchina.
Se me sbagli la posizione te faccio pungicà dalle vespe.
Se me sbagli la tattica te brucio la casa.
Se me sbagli il golle te fulmino.
Arrigo Sacchi
Se mi verrete a trovare, avrete la possibilità di imparare a vivere, con umiltè, con intensitè, e con tutte le parole che finiscono in è. Imparerete a guidare la Porshe a trecento allora sensa prendere la multa. Imparerete a tener lontano l'arroganza col profumo dell'umiltè della mia Zia Zamberla, che raccoglie le sue erbe piegata nei fossi, a vivere dando spettacolo, ma soprattutto, imparerete a diffidare di Cristian Panuzzi.
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Corrado Guzzanti 1a parte
Tv informazione
Lo sapevate? Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! àˆ proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su....Rieduchescional Ciannel!
Generoso
A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, sarebbe una perdita di tempo per tutti e due.
Manipolazione
"Pronto maestro, ma lei è favorevole alla manipolazione genetica?".
Quelo: "No, attenzione, queste cose fanno diventare ciechi. Eh, attenzione.".
Altruismo
So di non aver dato molto nella mia vita... So di non aver dato molto a chi invece mi ha dato molto a chi mi ha amato e sorretto e aiutato. So di non aver dato molto nella vita. Ma quel poco... lo rivorrei indietro.
Schiaffi
Se ti do uno schiaffo porgi l'altra guancia... sennó pure la stessa e cambio io la mano.
I Quesiti di Quelo: Anima
Quelo crede nell' anima?
Certo te lo sai quanto male fa se ti danno una bastonata con un manganello con un'anima di metallo?
I Quesiti di Quelo: Miracoli
"Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?"
"Certo..."
"Come puó esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni".
Poesia: Perduto Amore
Cosa ci resta dei nostri ricordi?
Cosa ci resta del nostro perduto amore?
Quando ci siamo lasciati eri alto, magro e muscoloso,
con una folta chioma di capelli biondi.
Quando ieri ti ho rivisto eri un nano,
grasso, calvo e flaccido,
con due orribili baffi incolti e neri...
Ma perchè fingere di non riconoscermi?
Essere o Avere?
Oggi, fra "essere" e "avere", non ho più dubbi, scelgo l'essere. Anzi, ne prendo due!
Mi specchio in te
Ogni mattina come Narciso si specchia nel ruscello retrovisore, io mi specchio in te, e nei tuoi occhi mi rado.
Rette parallele
Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non si salutano.
Quelo: C'è crisi
Se sei qui è perchè te c'hai molta crisi, stai miagolando nel buio, vai a dentoni...
Italiani
Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in Italia.
I quesiti di Quelo: La vita nell'universo.
"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?".
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto.".
Donna cercasi
Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.
Tv progresso
Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti. Eppure nè l'una nè gli altri hanno avuto veramente successo finchè a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti. Intuizioni: su Rieducchescional Ciannel!
Tv informazione
Lo sapevate? Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! àˆ proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su....Rieduchescional Ciannel!
Generoso
A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, sarebbe una perdita di tempo per tutti e due.
Manipolazione
"Pronto maestro, ma lei è favorevole alla manipolazione genetica?".
Quelo: "No, attenzione, queste cose fanno diventare ciechi. Eh, attenzione.".
Altruismo
So di non aver dato molto nella mia vita... So di non aver dato molto a chi invece mi ha dato molto a chi mi ha amato e sorretto e aiutato. So di non aver dato molto nella vita. Ma quel poco... lo rivorrei indietro.
Schiaffi
Se ti do uno schiaffo porgi l'altra guancia... sennó pure la stessa e cambio io la mano.
I Quesiti di Quelo: Anima
Quelo crede nell' anima?
Certo te lo sai quanto male fa se ti danno una bastonata con un manganello con un'anima di metallo?
I Quesiti di Quelo: Miracoli
"Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?"
"Certo..."
"Come puó esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni".
Poesia: Perduto Amore
Cosa ci resta dei nostri ricordi?
Cosa ci resta del nostro perduto amore?
Quando ci siamo lasciati eri alto, magro e muscoloso,
con una folta chioma di capelli biondi.
Quando ieri ti ho rivisto eri un nano,
grasso, calvo e flaccido,
con due orribili baffi incolti e neri...
Ma perchè fingere di non riconoscermi?
Essere o Avere?
Oggi, fra "essere" e "avere", non ho più dubbi, scelgo l'essere. Anzi, ne prendo due!
Mi specchio in te
Ogni mattina come Narciso si specchia nel ruscello retrovisore, io mi specchio in te, e nei tuoi occhi mi rado.
Rette parallele
Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non si salutano.
Quelo: C'è crisi
Se sei qui è perchè te c'hai molta crisi, stai miagolando nel buio, vai a dentoni...
Italiani
Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in Italia.
I quesiti di Quelo: La vita nell'universo.
"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?".
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto.".
Donna cercasi
Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.
Tv progresso
Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti. Eppure nè l'una nè gli altri hanno avuto veramente successo finchè a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti. Intuizioni: su Rieducchescional Ciannel!
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Corrado Guzzanti 2a parte
I Quesiti di Quelo: Chi è Quelo?
"Lei viene qui come profeta, come guru, o come nostro salvatore?".
Quelo: "Col treno, da Foggia.".
I Quesiti di Quelo: Sogni
"Maestro, scusi, lei ha sogni nel cassetto?".
Quelo: "No, soltanto calzini.".
I Quesiti di Quelo: La Morte
Secondo Quelo, la morte è la fine di tutto?
No, solo della vita.
Il tempo giusto
C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... Giovedì andrebbe benissimo.
Evangelica
Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12.
I Quesiti di Quelo: Rimorchiare
"Volevo chiedere a Quelo un consiglio per rimorchiare le ragazze e come andarci a letto.".
Quelo: "Mi spiace ma per i miracoli devi andare a Lourdes.".
I Quesiti di Quelo: Religioni diverse
"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?".
Quelo: "A carnevale?".
Problema elettorale
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori!
I Quesiti di Quelo: La Risposta
La risposta la devi cercare dentro di te... ma è... sbajata!
I Quesiti di Quelo: Il Paranormale
"Pronto? Secondo lei è possibile spostare gli oggetti con il pensiero?".
Quelo: "Basta che poi lo rimetti a posto peró, eh!".
I Quesiti di Quelo: L'Evoluzione
"Buonasera. La chiesa ormai ha accettato la teoria di Darwin, ma anche secondo lei l'uomo discende dalla scimmia?".
Quelo: "No. L'uomo non puó discendere dalla scimmia, forse il bambino.".
"In che senso il bambino?".
"E non è che l'uomo puó scendere dalla scimmia: forse, se la scimmia è molto grossa, forse il bambino puó scendere. Non è che l'uomo puó scendere dalla scimmia.".
"Sì, ma la chiesa ha detto che l'uomo puó discendere dalla scimmia.".
"Ho capito cos'ha detto, ma non è che la chiesa puó costringere la scimmia che è qua, l'uomo monta sulla scimmia, scende, monta su un'altra scimmia, sennó viene su una grossa crisi.".
I Quesiti di Quelo: Il Giorno del Giudizio
"Senta, ma perchè il giorno del giudizio universale dovremo tutti rientrare nei nostri vecchi corpi?".
Quelo: "E perchè qua se ognuno si mette a scegliere facciamo notte, eh! Ti riprendi il tuo, eh! C'è grossa crisi. Pronto?.".
I Quesiti di Quelo: Chi è Quelo?
"Lei viene qui come profeta, come guru, o come nostro salvatore?".
Quelo: "Col treno, da Foggia.".
I Quesiti di Quelo: Sogni
"Maestro, scusi, lei ha sogni nel cassetto?".
Quelo: "No, soltanto calzini.".
I Quesiti di Quelo: La Morte
Secondo Quelo, la morte è la fine di tutto?
No, solo della vita.
Il tempo giusto
C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... Giovedì andrebbe benissimo.
Evangelica
Gli ultimi saranno i primi, ma lo sportello chiude alle 12.
I Quesiti di Quelo: Rimorchiare
"Volevo chiedere a Quelo un consiglio per rimorchiare le ragazze e come andarci a letto.".
Quelo: "Mi spiace ma per i miracoli devi andare a Lourdes.".
I Quesiti di Quelo: Religioni diverse
"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?".
Quelo: "A carnevale?".
Problema elettorale
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori!
I Quesiti di Quelo: La Risposta
La risposta la devi cercare dentro di te... ma è... sbajata!
I Quesiti di Quelo: Il Paranormale
"Pronto? Secondo lei è possibile spostare gli oggetti con il pensiero?".
Quelo: "Basta che poi lo rimetti a posto peró, eh!".
I Quesiti di Quelo: L'Evoluzione
"Buonasera. La chiesa ormai ha accettato la teoria di Darwin, ma anche secondo lei l'uomo discende dalla scimmia?".
Quelo: "No. L'uomo non puó discendere dalla scimmia, forse il bambino.".
"In che senso il bambino?".
"E non è che l'uomo puó scendere dalla scimmia: forse, se la scimmia è molto grossa, forse il bambino puó scendere. Non è che l'uomo puó scendere dalla scimmia.".
"Sì, ma la chiesa ha detto che l'uomo puó discendere dalla scimmia.".
"Ho capito cos'ha detto, ma non è che la chiesa puó costringere la scimmia che è qua, l'uomo monta sulla scimmia, scende, monta su un'altra scimmia, sennó viene su una grossa crisi.".
I Quesiti di Quelo: Il Giorno del Giudizio
"Senta, ma perchè il giorno del giudizio universale dovremo tutti rientrare nei nostri vecchi corpi?".
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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Giobbe Covatta
Diaframma
Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash.
Africa
Qui in Africa la fame è il problema più assillante. E' fortunato chi lavora alle Poste, perchè puo' leccare i francobolli.
Unghie
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola.
La creazione
Dio prese del fango, ci sputó su e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene...".
Cari Corinti
Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima ...".
Davide e Golia
Golia era così grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio...
Davide era così piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger...
Domande arcane
Dimmi, o Signore, perchè se in Germania si cappotta una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista?
Colombo
Colombo fece l'uovo e inventó l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco.
Preghierina
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso.
Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
Politica e lacrime
Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando è morto Berlinguer?
Adesso piangono perchè è vivo D'Alema.
Un po' di storia
In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perchè anche in famiglia ci si fidava poco.
Optional
Giuliano Ferrara è l'unico al mondo che tiene il bidè con lo specchietto retrovisore.
Mosè
Mosè: quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo...
Eva e il serpente
In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giró e vide un serpente. E disse: "Che schifo!".
"Sarai bella tu!", rispose il serpente, che era permaloso.
Procreazione
àˆ lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanità .
Il Verbo
All'inizio era il Verbo... Il complemento oggetto venne molto tempo dopo.
Segretario particolare
Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile.
Quesiti biblici
E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra, ricoprendole di zolfo e fuoco.
E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma, città di sodomiti, ma perchè hai distrutto Gomorra?".
E il Signore rispose: "Mah... Gomorra, città di gomorroidi... mi faceva un po' schifo!".
Maestri
Arrivó il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro".
"Anch'io" disse Gesù.
"Cominciamo bene" disse il maestro.
Diaframma
Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto: in Kenia in caso usate il flash.
Africa
Qui in Africa la fame è il problema più assillante. E' fortunato chi lavora alle Poste, perchè puo' leccare i francobolli.
Unghie
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola.
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Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
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Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando è morto Berlinguer?
Adesso piangono perchè è vivo D'Alema.
Un po' di storia
In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perchè anche in famiglia ci si fidava poco.
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Eva e il serpente
In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giró e vide un serpente. E disse: "Che schifo!".
"Sarai bella tu!", rispose il serpente, che era permaloso.
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àˆ lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanità .
Il Verbo
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E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra, ricoprendole di zolfo e fuoco.
E gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma, città di sodomiti, ma perchè hai distrutto Gomorra?".
E il Signore rispose: "Mah... Gomorra, città di gomorroidi... mi faceva un po' schifo!".
Maestri
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"Anch'io" disse Gesù.
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serse cosmi è meravigliosoEl Diablo ha scritto:Maurizio Crozza
Cosmi Serse
Peccato ci potevamo divertire insieme, perchè se sbagliavi il crosse ti spaccavo la gamba. Che bello sentire quel rumore di ossa che si spezzano quando la mazza da baseball va a colpire la povera tibia ignara e com'è bello, subito dopo, quel dolce suono dell'ambulanza che vi porta al pronto soccorso e poi tutte quelle firme sui gessi, i disegnini, vuoi fa uno stoppe? Noo?? Neanche lo stoppe??? Tranquillo nun te la spacco la gamba, te stacco l'orecchio, se sbagli il crosse, salta la gamba, ma se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio, nun l'hai ancora imparato?
Decalogo di Cosmi Serse
Le dieci cose che un giocatore nun me deve sbaglià , con relative punizioni:
Se me sbagli il crosse te spacco la gamba.
Se me sbagli lo stoppe te stacco l'orecchio.
Se me sbagli il rigore te asporto la milza.
Se me sbagli la finta te mangio la mano.
Se me sbagli la parata spacco la gamba alla tua fidanzata.
Se me sbagli il fuorigioco te frusto.
Se me sbagli il passaggio te schiaccio con la macchina.
Se me sbagli la posizione te faccio pungicà dalle vespe.
Se me sbagli la tattica te brucio la casa.
Se me sbagli il golle te fulmino.
l'ho conosciuto ad una cena e posso assicurarvi che è uno spasso
crozza lo imita benissimo!!!
"Gli amici del campetto
passati dalle Marlboro direttamente all'eroina
alla faccia delle droghe leggere"
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El Diablo
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Ale e Franz
I like Chopin
Ale: Io ho la chitarra di Chopin.
Franz: Non dire cazzate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
Ale: Infatti è nuova, è ancora imballata!
I malavitosi
Gin: Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là , nel locale di cui ti parlavo?
Fizz: Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono.
Gin: Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!
Omicidio in autostrada
Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada.
Fizz: Gli hai tagliato i freni?
Gin: No, gli ho smontato il telepass.
Il gioco si fa duro
Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam.
Gin: Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!".
Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.
Piccoli indizi
Fizz: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie.
Gin: Cosa te lo fa pensare?
Fizz: Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino.
Sotto tortura
Gin: Vincent?
Fizz: Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano
Gin: Come?
Fizz: Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
Veleno
Fizz: Manuel? L'hai fatto fuori?
Gin: Sì gli ho messo dell'acido nel caffè.
Fizz: Accidenti, Gin... Così non è corretto!
Gin: Lo so, corretto è con la grappa.
Il pestaggio
Fizz: Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...
Gin: Sì, gli ho spaccato tutti i denti.
Fizz: E lui?
Gin: Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!
Un incidente
Fizz: Larry?
Gin: àˆ morto in montagna mentre scalava.
Fizz: àˆ scivolato?
Gin: No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero.
Al bar
Fizz: Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera.
Gin: Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro.
Fizz: E allora?
Gin: Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...
L'impiccato
Fizz: Joe?
Gin: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
Gin: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
I like Chopin
Ale: Io ho la chitarra di Chopin.
Franz: Non dire cazzate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
Ale: Infatti è nuova, è ancora imballata!
I malavitosi
Gin: Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là , nel locale di cui ti parlavo?
Fizz: Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono.
Gin: Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!
Omicidio in autostrada
Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada.
Fizz: Gli hai tagliato i freni?
Gin: No, gli ho smontato il telepass.
Il gioco si fa duro
Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam.
Gin: Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!".
Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.
Piccoli indizi
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Gin: Cosa te lo fa pensare?
Fizz: Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino.
Sotto tortura
Gin: Vincent?
Fizz: Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano
Gin: Come?
Fizz: Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
Veleno
Fizz: Manuel? L'hai fatto fuori?
Gin: Sì gli ho messo dell'acido nel caffè.
Fizz: Accidenti, Gin... Così non è corretto!
Gin: Lo so, corretto è con la grappa.
Il pestaggio
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Gin: Sì, gli ho spaccato tutti i denti.
Fizz: E lui?
Gin: Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!
Un incidente
Fizz: Larry?
Gin: àˆ morto in montagna mentre scalava.
Fizz: àˆ scivolato?
Gin: No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero.
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Gin: Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro.
Fizz: E allora?
Gin: Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...
L'impiccato
Fizz: Joe?
Gin: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!
Gin: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
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Consigli su come spiegare alle nuove generazioni...come nascono i bambini.
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà : "papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa....
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà .
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà .
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà : "papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa....
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà .
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà .
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!
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