BARZELLETTA

[El Diablo]

Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"

Scrivi ma non leggi,eh?

[El Diablo]

Scusate la mole di barzellette,tanto rimangono qui,non scappano

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominció, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versó nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versó nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà  più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità , il resto è solo sabbia!".
Uno studente si alzó e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infiló nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

[El Diablo]

Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un pó più tardi, un'altra persona gli va a parlare.Einstein chiede: Qual e il tuo QI ?
150, gli risponde.Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pó più tardi, una terza persona gli va a parlare.Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pó più tardi, un'altra persona lo va a trovare.Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10, gli risponde.Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
......non è ancora finita........
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
......non è ancora finita........
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.Allora Einstein : Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
......non è ancora finita........
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo con i baffetti e con lo sguardo torvo e Einstein chiede a lui: Qual e il tuo QI ?
L'uomo con i baffetti e lo sguardo torvo lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde: DOTT. D'ALEMA SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO...

[El Diablo]

Un bambino in auto col padre vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre (in evidente imbarazzo): "Sono... sono delle venditrici ambulanti!".
- "Ah! E cosa vendono?".
- "Vendono...un po di felicità ".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 20,00 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e chiede: "Signora, mi darebbe 20,00 euro di felicita?".
La prostituta resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 20,00 euro.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa tardi e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E ... allora co...come e andata??".
Il bimbo serenissimo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza peró l'ho solo leccata".

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[El Diablo]

Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"

Scrivi ma non leggi,eh?

Eh madonnina, ho iniziato a leggerle le tue, ma mi ci vorrà  1 mese...quando l'ho postata mi è venuto anche il dubbio che già  ci fosse...certo che con tutte quelle che hai messo hai cannibalizzato il topic...mó prima di ripostare devo imparare a memoria tutte le tue...

[norrin2007]

l'inter vincerà  la champions league

[El Diablo]

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà  all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perchè sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perchè non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità , se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sè una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

[El Diablo]

Alla mia carissima moglie.
Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è la lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite,
17 volte era troppo tardi,
49 volte eri troppo stanca,
20 volte faceva troppo caldo,
15 volte hai fatto finta di essere addormentata,
22 volte avevi mal di testa,
17 volte avevi paura di svegliare i bambini,
12 volte era il periodo sbagliato del mese,
19 volte dovevi alzarti presto,
9 volte non eri dell'umore giusto,
7 volte avevi preso una scottatura solare,
6 volte stavi guardando il Costanzo Show,
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta,
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini,
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività  non è stata soddisfacente perchè:
6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato,
8 volte mi hai ricordato che avevo una gratta in un occhio,
4 volte mi hai detto di fare alla svelta,
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito,
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi è parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito.
Credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto,
36 volte non sei proprio tornato,
21 volte non sei venuto,
31 volte sei venuto troppo presto,
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo,
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi,
38 volte ci hai provato troppo tardi,
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf,
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle,
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno,
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

[El Diablo]

Perchè gli uomini sono come gamberi ? Perchè tutto è buono tranne la testa.
Perchè gli uomini sono come delfini ? Perchè dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
Perchè gli uomini sono come le lumache ? Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.
Perchè gli uomini sono come un micro-onde ? Perchè si riscaldano in 15 secondi.
Perchè gli uomini sono come spermatozoi ? Perchè solo uno su un milione è utile.
Perchè un uomo non puó essere sia bello che intelligente? Perchè sarebbe una donna.
Perchè le batterie sono meglio degli uomini? Perchè hanno almeno un lato positivo.
Perchè le donne non si sposano più? Perchè preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.
Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
Un uomo è come un video : avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
Perchè il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perchè è più raro

In principio: Dio creó l'asino e gli disse: Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO. L'asino gli rispose: Saró asino, peró vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 20 anni. Il Signore glielo concesse.
Dio creó il cane e gli disse: Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE. Il cane disse: Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente. Il Signore lo accontentó.
Dio creó la scimmia e le disse: Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA. La scimmia rispose: Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni Solamente. Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creó l'uomo e gli disse: Sarai UOMO; l'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni. Gli rispose l'uomo: Signore, saró uomo, peró vivere 20 anni è molto Poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto. Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ció che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.

[El Diablo]

Per la serie la curiosita' e' donna:
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati
rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se.
Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax!"

[El Diablo]

Le vere differenze tra uomo e donna...
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà  fuori 50 mila lire e dirà  che non ha tagli minori, e non vorrà  il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà  5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà  2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà .
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà .
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perchè due persone ricordino le stesse cose.

[El Diablo]

DELIRIO DI HI-TECH
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perchè temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".

Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà  per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8 ) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà  un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già  avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18 ) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'e' troppa ruggine.

[El Diablo]

L'uomo scoprì le armi, ed inventó la caccia;la donna scoprì la caccia ed inventó le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventó la pittura,la donna scoprì la pittura ed inventó il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventó la conversazione;la donna scoprì la conversazione ed inventó il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventó il cibo;la donna scoprì il cibo ed inventó la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventó l'amore;la donna scoprì l'amore ed inventó il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventó il sesso,la donna scoprì il sesso ed inventó il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventó il denaro,la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

IDENTIKIT DEL FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e puó dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8 ) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se puó cerca di non fissare troppo gli oggetti, perchè teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) àˆ ricercato dalla Protezione Animali perchè ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18 ) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) àˆ coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

[El Diablo]

- Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
Tutti e due quelli che esistono al mondo.
Perche' occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
Perche' non si fermano a chiedere istruzioni...
- Come si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.
- Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.
- Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi?
Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.
- Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
Vedova.
- Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
- Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
Sono sposati.
- Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
Almeno 15 chili...
- Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosac'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
- Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa...
- Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa b) Non ha affari.
- Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
Per stroncare il russare sul nascere.
- Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.
- Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita.

OUSAMA TOUR IN AFGHANISTAN
VIAGGIO IRRIPETIBILE
VISITE GUIDATE IN AUTOBUSH
MENU' ULTIMA CENA:
• APERITIVI MANHATTAN
• CREPES ALL'ANTRACE
• GAMBERONI AL VAIOLO
• INSALATINA DI CAMPO MINATO
• DESSERT: BOMBA AL CIOCCOLATO
SERATA ANIMATA DAI "TALIBAN BOYS"
Nuovo CD Taliban Boys: CHABULLE
1. Finchè la burqa va
2. Ventiquattromila bacilli
3. Il gratta-cielo
4. L'aereo in una stanza
5. Bomba o non bomba
6. Uno su mille non ce la fa
7. Il Pentagono (no non l'avevo considerato)
8. Papaveri e antrace
9. Era il tempo delle spore
con la partecipazione straordinaria di Luca Carbonchio e Mina
Ritorno in aereo pilotato da esperti Kamikaze direttamente nelle vostre case e/o uffici