Vero, ma in quanto cattedratico potrei aver bisogno di assistenti.Ortheus ha scritto: a livello di cattedratici rompicazzo siamo già al completo, ti ringraziamo.
Ornitologa, forse un posto da assistente per te si trova. Prima peró ho bisogno di farti qualche domanda e un piccolo test.
Dunque sei cattolica credente, non praticante. Personalmente ho altri tipi di disturbi, ma non ho pregiudizi in questo senso.
Ok, piccola domanda per rompere il ghiaccio. Tu il Verbo lo preferisci generato o creato? Io in queste cose sono un tradizionalista, vado sempre sul classico generato non-creato. Che è un po' come il Martini agitato non-mescolato. E' una questione di stile. Ovviamente pretendo che sia ''dalla stessa sostanza del padre''. La versione economica, ''dalla assai simile sostanza dello zio'' non mi ha mai convinto. Che poi è economica fino a un certo punto, guadagni quei 4 denari che poi tanto devi rendere a Cesare. Per restare in tema, fai sesso anale? SI??? oh! finalmente capisco cosa vuol dire cattolica credente, non praticante. Non mi era chiaro. Benchè io sia sempre stato un vegetariano credente, non praticante. Ci potevo arrivare.
Bando alle ciancie, sei qui per quel posto di assistente. Ecco il test. Potrebbe richiedere una certa capacità di immedesimazione.
I - Sei il figlio di Dio, eri prima del tempo ma ti mantieni in forma. Un bell'uomo. Ti invitano a Cana per delle nozze. Non conosci gli sposi e sei anche un po' stanco ma ehi! si vive una volta sola! (dici sogghignando di fronte ai tuoi amici mortali). Una volta nel locale ti accorgi che mancano i superalcolici. Sei fermamente convinto che una festa senza alcolici è come una ragazza molto timida: si puó fare lo stesso ma probabilmente ci si diverte molto meno. Che cosa fai?
a) prendi 18 brocche piene d'acqua e ne fai dell'ottimo punch.
b) a tua madre, che ti rivolge la parola, rispondi: ''che c'è tra me e te, donna?'', dimostrando di essere già abbondantemente alticcio (il che, in un locale sprovvisto di alcolici, se non si configura come miracolo dimostra comunque un certo talento)
c) fanculo gli alcolici! per rianimare la serata ti improvvisi dj e metti su ''Jesus Christ is Burning'', sulla classica base Frangetta: faccio il messia - vado al tempio - lazzaro, alzati e cammina - lazzaro, ma 'ndo cazzo vai che c'hai le formiche sul cazzo ecc...
II - Un signore in abito bianco ti propone ''il corpo di cristo''. Che cosa fai?
a) sei contraria alla prostituzione, e poi sei fedele al tuo ragazzo. A parte quella volta col bagnino, che peró scopava da Dio, il che nella fattispecie puó essere un'attenuante.
b) rispondi ''ma...cotto o crudo?'' poi ti ricordi che sei vegetariana credente, non praticante, e senz'altro pretendi il cotto. Alla domanda ''65 kg, son 3 Kg in più, che faccio lasssio?ìì, rispondi senza indugio ''lassio'', provocando l'ilarità nel tuo interlocutore. Non capisci che cazzo aveva da ridere quello.
c) sai BENISSIMO cosa si intende per ''corpo di cristo'', e le opzioni a e b ti offendono profondamente. Specie la seconda, con quell'ardito accostamento culinario. Poi ti ricordi dei protestanti, che nel XVII secolo ridicolizzavano l'idea della transustanziazione sottolineando l'assurdità di una teoria che prevede ''un dio di pane''. Fra le lacrime di rabbia cui il pensiero di quei blasfemi ti spinge, riporti alla memoria La notte di San Bartolomeo e il Sacro Macello della Valtellina. Asciughi le lacrime e, dopo aver portato prontamente la mano destra sull'articolazione dell'arto superiore sinistro, urli: ''TIE'!!!''. Poi ti ridesti dai tuoi pensieri e chiedi scusa alla cassiera dell'ipercoop. Torni a casa, soddisfatta, in tempo per il gioco dei pacchi.
III - Sei cattolica credente, non praticante. Di conseguenza ti iscrivi in un forum in cui si parla delle dilatazioni anali di Belladonna, di ragazze che si cagano in bocca, delle triple anali di Michela Vittoria Brambilla. Che cosa fai?
1) ti iscrivi con entusiasmo, utilizzando un nick malizioso e sottolineando nel tuo primo messaggio che si, il riferimento del nick al cazzo non è casuale, è la tua passione! in pieno stile superzeta. Poi alcuni utenti ti danno il benvenuto, eccitati dal fatto che un'altra donna si sia iscritta al forum, in pieno stile superzeta. Già al tuo secondo messaggio hai messo da parte il porno per parlare di teologia ed esegesi biblica, in pieno stile superzeta.
2) nel leggere il post irriverente e blasfemo di Mavco Pizellonio, scatti in un moto d'ira e rovesci il tavolo che ti sta davanti. Lo strano libro che da anni tieni sotto una delle gambe della scrivania per vincere il dislivello del terreno si apre su una pagina a caso. Matteo 5,31 : Fate agli altri quel che volete che essi facciano a voi. Illuminata da tanta saggezza tenti di leccare la fica di Mavco Pizellonio. Gli impedimenti tecnici si rivelano insormontabili, torni dunque sul forum a parlare di teologia.
3) la conversazione langue, e prima di rimettere il libro sotto la gamba della scrivania leggi un'altra frase. Matteo 11,29: Prendete il mio giogo sopra di voi . L'idea che si tratti di una metafora non ti sfiora e senza indugio ti consacri anima e corpo al bondage. Mavco Pizellonio è sollevato che tu non abbia letto Matteo 12,34.
Questo è solo il test di primo livello. Se lo superi hai il diritto di sottoporti al test di secondo livello. Secondo me hai ottime possibilità .
Prima di concludere vorrei di esprimerti la mia solidarietà per l'increscioso episodio che ti ha vista protagonista poche pagine fa. Mi riferisco alle inaccettabili parole di Coaduramaipaura, che non ripeto per pudore. Qualità che a lui evidentemente manca. Il tuo sdegno ha tutta la mia approvazione e la mia simpatia.
non oso pensare come sia quello di secondo livello 
