How To Pick Up Girls

[Barabino]

Message #1305 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 30-03-95 21:27
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 2

Ok gente... bentornati alle lezioni del Blaster in campo Svinfere (da
notare la "S" rigorosamente maiuscola!)...
In questa seconda lezione (se escludiamo la prefazione) parleremo di...

DOVE INCONTRARE LE SVINFERE!
(e scusate se e' poco....!)

Circa il 50% della popolazione mondiale e' composto da donne. Quindi
un uomo che afferma di non averne mai incontrata una deve essere un
cieco, un eremita o un galeotto. Se non siete nessuna di queste cose
potete farcela anche voi!!! I luoghi migliori sono quelli in cui
non c'e' bisogno di arrivare subito al sodo, dove non c'e' bisogno di
mostrarsi subito abili e brillanti conversatori. Fanno parte di
questi luoghi l'universita', l'ufficio o, se siete davvero disperati,
un corso di cucito! Il punto principale e' trovare subito qualcosa
in comune... poi, si sa, da cosa nasce cosa. L'ideale e' trasformare
gli avvenimenti quotidiani in opportunita' per cacciare. Ad
esempio... le cassiere del supermercato e le benzinaie sono molto
piu' avvicinabili sul posto di lavoro che non in discoteca, dove si
aspetterebbero di essere invitate, minimo, da Richard Gere o Kevin
Costner. Naturalmente se siete sicuri di voi, belli, arguti e poco
preoccupati della concorrenza non c'e' nulla di male a frequentare
feste, birrerie, club o discoteche. Lasciate perdere pero' queste
ultime se pensate di poter far conto piu' sulle vostre capacita' di
conversazione piuttosto che sull'aspetto, semplicemente per via del
volume della musica. Inoltre ricordate che spesso le ragazze in
discoteca non sono delle intellettuali, quindi risparmiate le vostre
battute piu' sottili in favore di ragazze piu' perspicaci in un
ambiente meno frastornante.

Ricapitolando...POSTI IN CUI GLI UOMINI TIMIDI POSSONO INCONTRARE
DELLE RAGAZZE:

-Al lavoro
-All'universita'
-In birreria tra amici
-In un convento
-In ospedale con una gamba rotta (non raccomandabile, comunque)
-In palestra
-Attraverso piccoli annunci su secondamano e simili (ultima chance)
-A una cena
-A un corso di ceramica (ultimissima chance!)

ALTRI SISTEMI INFALLIBILI PER INCONTRARE RAGAZZE:

-Al reparto biancheria intima dei grandi magazzini
-Al banco profumi
-In Discoteca
-In vacanza da soli
-Farsi dare il numero di telefono da un amico e telefonare come
se niente fosse
-Farsi visitare in una clinica specializzata in malattie veneree
-Al Club Cleopatra sottocasa di Henry Chinasky
-In qualche BBS (vere mosche bianche, pero')
-Uscire con la propria sorella (o cugina)

Quest'ultimo suggerimento, in effetti, puo' risultare molto efficace
se avete una sorella (o cugina) desiderosa di collaborare, in quanto
ogni ragazza ne conosce almeno altre 10! L'importante e' sapersi
arrangiare per intromettersi nelle loro conversazioni tipicamente
femminili...e il ghiaccio e' rotto! Dopodiche' sta solo a noi nuotare
e non affogare...eheheh E' importante avere un atteggiamento
entusiasta e mai disfattista. L'entusiasmo piace alle svinfere come
la bellezza ed il denaro (bhe..quasi).

Bhe, spero di essere stato chiaro... in particolare vi raccomando di
tenere a mente quest'ultimo consiglio perche' vi tornera' comunque
utile in ogni occasione, con o senza (ma vi auguro il contrario)
svinfere!

Alla prossima... dove affronteremo l'argomento "quale tipo di ragazza
cerchiamo?"

[Barabino]

Message #1328 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 31-03-95 20:42
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 3

Rieccoci per la 3 puntata di CACCIA ALLE GONNE... come anticipato
questa volta parleremo di QUALE TIPO DI RAGAZZA SIETE A CACCIA?
Bhe...se siete interessati a questa puntata continuate a leggere,
altrimenti skippate pure 'sto messy!

"Ci sono due tipi di donne: le Dee e gli zerbini"

Picasso

Naturalmente Picasso era noto per il suo atteggiamento verso le
donne, quindi da lui non ci si poteva aspettare altro. Ma, in un
certo modo, la sua arbitraria divisione in due sole categorie e'
esatta, tranne per il fatto che nelle donne c'e' un pizzico di
entrambe le cose e la parte che predomina puo' dipendere dall'uomo
con cui stanno. Tutti noi conosciamo belle ragazze piene di talento e
di qualita' che arrancano all'ombra di qualche bruto attraente,
desiderose solo di ottenere la sua approvazione. In genere finisce
che lui le mette alla porta e fa entrare la "candidata" successiva.
Se volete diventare questo tipo di cacciatore rischierete di
ritrovarvi frustrati ed infelici, perche' col tempo vi riuscira'
sempre piu' difficile trovare graziosi zerbini pieni di talento
disposti a vivere nella vostra ombra. Le donne pero' possono
appartenere anche a categorie misteriose. Chi avrebbe mai detto che
la dolcissima svinfera al centralino si sarebbe trasformata, al terzo
appuntamento, in una strega insopportabile? O quella in gamba e
stimata che si lascia calpestare da un'uomo dopo l'altro? Quasi tutti
noi idealmente cerchiamo la donna Dea. Una donna favolosa con un
corpo per il quale saremmo disposti a morire, e lei lo sa! Deve
essere divertente, vestirsi come una vamp e deve essere
invidiata/odiata da tutte le sue amiche. Eva, ad esempio, era una di
queste donne, e non bisogna credere a quelle vecchie pitture
bibbliche...e' stata la prima svinfera "allegra", identificabile
anche dal fatto che non portava biancheria intima, cosa che Adamo non
manco' di notare!...eheheh Da allora, anche i piu' seri di noi
perdono la testa al solo pensiero di un bel sedere nudo sotto ad una
gonna! Naturalmente, dai tempi di Eva si sono create numerose
sottospecie, generando un po' di confusione e di stupore. Dobbiamo
ricordarci che dietro il sorriso di ognuna si nascondono i caratteri
di cento altre...identificare la nostra vittima, in questo tipo di
caccia, e' tanto importante quanto difficile!
Chiaro? Bhe.. l'importante e' non generalizzare troppo... le ragazze,
come noi tutti, hanno mille sfaccettature e per coglierne tutti gli
aspetti ci vuole costanza, perseveranza e tanta pazienza!!!!!!!!

Alla prossima IMPORTANTISSIMA puntata, dedicata al delicato argomento
su come affrontare la prima mossa!

[Barabino]

Message #1675 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 04-04-95 20:11
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 4

Bene, direi che le prime puntate di CACCIA ALLE GONNE abbiano interessato
un po' tutti (2 o 3 almeno...eheheh) e quindi andro' avanti con la quarta
puntata, dedicata interamente a come affrontare il delicato argomento:

LA PRIMA MOSSA

"Colmate di complimenti ogni donna
che incontrate, se il 5% vi crede
e' un buon investimento."

A. Bennet.

Pero' e' difficile, vero? La paura di essere respinti e' la piu' ardua
da superare. Il fragile ego di un cacciatore e' stato profondamente
ferito da un due di picche ad un audace tentativo di avviare una
conversazione.
Esempio:
Lui: "vuoi venire a casa mia a mangiare una banana?"
Lei: "Di solito non dimentico mai una faccia, nel tuo caso
faro' un eccezione." (esce sdegnosa!)
La soluzione e' nell'esercizio, non davanti ad uno specchio, ma sul
campo, tra le ragazze. Dopo un certo numero di rifiuti diventerete
immuni. E in piu', se non altro per la legge della probabilita',
potrete star certi di avere prima o poi fortuna.
Esempio:
Lui: "come fai a conoscere tante ragazze carine?"
L'altro: "vado li' e dico - che cosa ne dici di un incontro ravvicinato?-"
Lui: "chissa' quanti schiaffi in faccia hai ricevuto!!!"
L'altro: "Si! ma ho avuto anche tanti incontri ravvicinati!!!"

E' inutile dire che questo tipo di approccio puo' avere successo solo
se ci troviamo in un locale a luci rosse o se siamo famose rock-star.
In tutti gli altri casi un esordio del genere puo' avere solo
l'effetto di annullare ogni possibilita' di quello che altrimenti
sarebbe potuto essere un interessante incontro ravvicinato. Se per la
caccia preferite gli spazi all'aperto potrete beneficiare di qualcuno
di questi accessori:
a) Un cane, e piu' sara' tenero meglio sara'. Le svinfere faranno a gara
per chiedervi di accarezzarlo al che voi risponderete "sicuro,
e poi puoi accarezzare anche il cane se ci tieni"...eheheh
b) Una macchina fotografica. Domandatele di scattarvi una foto per poterla
mandare a vostra madre. Poi voi scattate una foto a lei per la
vostra esposizione personale.
c) Una cartina stradale. Girate senza meta e chiedetele indicazioni. Se
risponde "torna a casa che e' meglio" potete sempre ribattere che e'
proprio dove state cercando di andare!

Alle ragazze piacciono gli uomini con il senso dell'umorismo, quindi
una battuta spiritosa non e' (quasi) mai una cattiva idea. E' molto
importante credere che la ragazza vi trovi simpatico. Le ragazze hanno
modi molto sottili per dimostrare la loro simpatia e a volte sono
piuttosto enigmatiche. Azioni rivelatrici che le svinfere compiono
quando vedono un uomo di loro gradimento:
a) Lo ignorano
b) Flirtano con un suo amico
c) Arrossiscono
d) Se ne vanno
e) Gli infilano la lingua nell'orecchio

Quest'ultima azione, per quanto inusuale, non richiede ulteriore
conversazione da parte dell'uomo. Implica anche avanzato stato di
ubriachezza, quindi se siete tanto fortunati da trovarvi oggetto di
una simile attenzione non restate li' impalati ma approfittatene!
Fortunatamente le donne riescono a trovare attrattive anche negli
uomini piu' banali. Se non siete particolarmente belli, quindi, non
angustiatevi. Qualcuna, da qualche parte, vi sta aspettando nonostante
le vostre orecchie enormi e la vostra testa appuntita. Incredibile,
vero??? Ecco una procedura utile, da seguire nell'esatta sequenza, per
scoprire se lei e' interessata a noi:
1) Guardarla negli occhi
2) Uscire dalla sua visuale
3) Nascondersi dietro una colonna (o simili)
4) Controllare se lei torna a guardare dove ci ha visto l'ultima volta
e poi, non trovandoci, ci cerca con gli occhi.
5) Se si, ormai e' fatta!
6) Aspettare un momento e poi avvicinarsi. A questo punto
consiglio di dire:

"E' stato il destino a mandarmi da te, mi ha detto che sei un bel
pezzo di ragazza"

Altre possibili frasi d'apertura sono:

"Sono contento che tu non mi abbia riconosciuto. Voglio essere
apprezzato per me stesso, non per il mio denaro"
"Hai l'aspetto di una vergine...fortunatamente sono specializzato
in questo genere di malattie"
"Non so ballare, pero' gradirei tenerti abbracciata mentre balli tu"
"Sono pazzamente innamorato di te, sono pronto a morire per te, non
posso piu' vivere senza di te, ti prego... sii mia, per sempre!"
Possibile sua risposta: "Spiacente, ma non voglio impegnarmi in niente
di serio"
Controrisposta d'effetto:"A chi lo dici!!!"

Ci sono altre cose pero' che dobbiamo tenere a mente durante le nostre
battute di caccia. A un gran numero di donne piacciono i ribelli.
Molte donne sono sensibili alle adulazioni, in particolare quelle piu'
belle, che non ne ricevono mai perche' tutti danno per scontato che ne
siano sommerse. Molte donne sono in grado di riconoscere una bugia ad
un km di distanza. Molte donne conoscono i propri punti deboli, e sono
conscie dei loro attributi, quindi cercateli e fate delle osservazioni
su di essi. Se notate subito quello che c'e' di speciale in lei,
sapra' che siete in gamba e anche intelligenti. Molte donne amano i
momenti storici. Per esempio, se nel momento in cui state attaccando
discorso un cameriere di passaggio vi rovescia addosso un intero
vassoio di aperitivi ecco qualcosa di cui lei potra' parlare per anni.
"Quando conobbi Nick aveva quattro crodini sul davanti della camicia".
Sara' tutta vostra dopo questo avvenimento. Nota bene: i camerieri
possono venire corrotti con una mancia. Per finire, non sentitevi
d'obbligo di essere troppo brillanti durante il vostro approccio
iniziale. La tecnica del perfetto gentiluomo sta tornando di moda,
unita ad un pizzico di fascino vecchio stile e ad una spolverata di
sincerita'. Con questi ingredienti e' difficile sbagliare.

Ok ciao a tutti e a presto con la prossima puntata dedicata
all'amoreggiamento!

[Barabino]

Message #2446 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 09-04-95 20:07
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 5

Bene eccoci giunti alla quinta puntata di CACCIA ALLE GONNE... sto
correndo troppo? Bhe, se siete rimasti indietro cercate i messy vecchi
e correte a rileggerli! Bhe, capisco la fatica di cercarli, ma gli
arretrati si sa, costano il doppio!...eheheh

L'AMOREGGIAMENTO E QUANTO SEGUE

Le donne sanno che siamo dei pasticcioni. Tutti gli uomini hanno
questo comune difetto e le donne provano un piacere perverso nel
guardarci mentre cerchiamo di districarci tra mille difficolta'. Ed e'
proprio questo che ci rende adorabili ai loro occhi. Dopo che ci siamo
avvicinati e abbiamo cercato di ammaliare una svinfera con i nostri
fantasiosi metodi per rompere il ghiaccio, in genere la svinfera
scoppia a ridere, oppure scoppia a ridere "dentro" in attesa del passo
successivo. Il fatto e' che sa fin da principio quante possibilita'
abbiamo di portarcela a letto. Se la sola idea la disgusta tutte le
chiacchere di questo mondo non serviranno a farle cambiare idea.
D'altra parte pero' se le piacciamo e dentro di lei ci desidera
(urk... che doppio senso!) non ce lo fara' capire subito. Ma ci sono
degli indizi che dobbiamo cercare, piccoli segnali che emette e che
potranno suggerirci fino a che punto ha intenzione di collaborare.
L'ostacolo spesso e' che non siamo perspicaci quanto le donne e
talvolta tardiamo un po' a recepire questi segnali... sigh... Cercate
di guardarla negli occhi. Se non abbassa lo sguardo potrebbe essere
interessata. Se lo distoglie potrebbe esserlo ugualmente. E'
impossibile capirlo...eheheh... pero' io continuo a farlo! Studiate il
linguaggio del suo corpo. Si sporge verso di voi? Se siete seduti le
sue ginocchia puntano nella vostra direzione? (ottimo con minigonna).
Assume come in uno specchio ogni nostro atteggiamento? E' rilassata se
la sfiorate? Oppure si irrigidisce e incrocia le braccia davanti al
petto? Secondo gli psicologi tutte queste cose hanno un preciso
significato, ma potrebbero anche non averlo... le svinfere sono fatte
cosi'!
In ogni caso con un po' di pratica comincierete a farvi un'idea di
cosa intendo... a meno che non siate proprio tonti! :)))
E se lei non sembra minimamente interessata? Questo non significa
necessariamente che dobbiamo rinunciare e puntare altrove. Alle donne
piace molto essere persuase, corteggiate, vinte e sedotte. Fa parte
del gioco!
Ciononostante e' importante non avventarsi con troppa sicurezza su
questa prima fase, a meno che la risposta non sia proprio ovvia. Gli
uomini che stanno troppo vicini alle donne appena conosciute in genere
sono visti come una scocciatura.
Flirtare e' divertente.
I veri cacciatori non possono farne a meno e flirtano con tutte le
donne, persino con le nonne e le suocere. Le donne sono splendide se
siamo splendidi con loro e la pratica e' molto importante, aumenta la
nostra sicurezza in modo tale che quando incontriamo una ragazza che
ci piace veramente non corriamo il rischio di ridurci a perfetti
idioti.
E' un vecchio detto, ma si raccoglie quello che si semina.
Quindi se vogliamo un raccolto abbondante dobbiamo essere generosi di
spirito!!!

-SUGGERIMENTI PER AMOREGGIARE.

1) Impratichitevi sui diversi tipi di sguardo per mostrarle interesse
(occhi spalancati, contatto prolungato dello sguardo, occhiata
fugace ma significativa etc etc)

2) Fatela ridere, adulatela, siate sfacciati (ma non troppo!)

3) Sfioratele la mano come per caso e osservate la sua reazione.

4) Mantenete un atteggiamento noncurante, non siate troppo tesi!

5) Quando siete certi di avere catturato il suo interesse e tutto sta
andando per il meglio ANDATEVENE.
Questo e' importante perche' c'e' sempre un'altra volta e lei
sognera' di rivederci, soprattutto se per questa volta non avremo
tentato subito un approccio fisico.

-I NON DELL'AMOREGGIAMENTO.

1) Non siate seri.

2) Non aspettate che sia lei a compiere il primo passo.

3) Non siate appiccicosi.

4) Non fatelo per far ingelosire qualcun'altra.

5) Non flirtate solo con quelle che vi piacciono veramente o rischierete
di arrugginirvi (a meno che non vi piacciano proprio tutte!..eheheh)

6) Non fatelo quando siete ubriachi, stanchi o depressi.

7) Non fatelo neppure se avete una grave forma di acne o i capelli grassi :)

Tutto chiaro? Pensate che possa funzionare? Io penso di si... e' sei mesi
che semino con pazienza e ora il raccolto e' davvero abbondante! Provare
per credere!!!
Alla prossima puntata, con il tema IL RIFIUTO... e' si, prima o poi bisogna
che lo affrontiamo!

[Barabino]

Message #2902 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 16-04-95 11:58
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 6

Eccoci giunti alla sesta avvincente puntata di CACCIA ALLE GONNE.
Abbiamo parlato della prima impressione, di dove incontrare le ragazze,
di quale tipo di ragazza siamo a caccia, della prima mossa,
dell'amoreggiamento... e ora dobbiamo affrontare anche questo triste
e delicato argomento:

IL RIFIUTO

Il rifiuto si verifica sempre nelle prime fasi del corteggiamento,
percio' non va confuso con faccende piu' complesse, come la separazione
o il divorzio. Ma e' pur sempre doloroso, quindi bisogna prepararsi ad
affrontarlo perche', se siamo "cacciatori di gonne", e' qualcosa che ci
capitera' piuttosto spesso. Il fatto consolante e' che piu' verremo
respinti meno ce ne preoccuperemo. Per questo il rifiuto rappresenta una
sofferenza maggiore per gli uomini di bell'aspetto. Ma attenti a non
diventare TROPPO abituali oggetti di ripudio, perche' potreste
sviluppare la "sindrome di Groucho". Questo vuol dire che il giorno in
cui troverete qualcuna a cui piacete penserete con tutta probabilita'
che la ragazza sia malata di mente e lascerete perdere...eheheh Non
prendete mai il rifiuto come un fatto personale. Esso infatti puo'
essere spiegato in vari modi:

1) Lei potrebbe essere sposata, a questo proposito e' bene verificare
se porta la fede nuziale o se ha abrasioni da manette ai polsi :)
2) Potrebbe essere "promessa" (ancora peggio!)
3) Ha avuto una luuuuunga e difficile giornata.
4) E' stata scippata, ha avuto un incidente d'auto o altro.
5) Le piacciono solo le Rock star con molti soldi.
6) Le interessano solo le donne (perche' no? In fondo e' cosi' anche
per voi!...eheheh)
7) E' una persona casta (davvero improbabile pero')
8) Ha un uomo al traino.
9) E' una bambina viziata e maleducata.
10) Voi siete quanto di peggio si possa immaginare.

Da quest'ultimo punto possiamo elencare gli altri motivi per cui
potreste vedervi rifiutati per esclusiva vostra colpa:

1) Non la smettete piu' di parlare (alle donne non piacciono gli uomini
con la lingua troppo lunga, se non per altri scopi...eheheh)
2) Vi vantate continuamente della vostra Porsche (o simili)
3) Fate due volte la stessa domanda (gravissimo errore perche' fa
intendere che non ascoltate le sue risposte!).
4) Agite come uno squilibrato per attirare l'attenzione.
5) Vi ubriacate perche' siete nervoso.
6) Mentre lei vi parla guardate altre ragazze (pessimo, lo so...difficile
non farlo, pero' pessimo nei suoi confronti)
7) Le raccontate di avere avuto molte ragazze.
8) Siete troppo disponibile (per una volta provate ad essere voi
l'oggetto del desiderio... a volte funziona benissimo!)
9) Indossate abiti sporchi (a meno che non siate una rockstar).
10) Avete i denti anneriti, le unghie sporche, i capelli unti, l'alito
cattivo e la forfora. In aggiunta puzzate di sudore.

Facile, no? Con un elenco del genere non si puo' sbagliare. L'importante
e' veramente essere allenati ad incassare il rifiuto e sfogare la propria
rabbia sul campo, cercando un'altra ragazza (e magari un altro rifiuto!).
Quando cadete da cavallo, rimontate in groppa e riprendete a cavalcare,
insomma!

Tutto chiaro, allora? Ok.. alla prossima puntata dunque... dove impareremo
a scegliere una tecnica di caccia ed a perfezionarla. Don't miss it!
Su questo canale, e in esclusiva europea su EXNET in area HARD_ITA!

[Barabino]

Message #3282 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 21-04-95 21:28
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 7

Bene ragazzi, siamo giunti alla fatidica lesson 7. Una delle piu'
importanti per il vostro (ed il mio) futuro di cacciatori provetti.
Mi raccomando leggete con attenzione, perche' finalmente parleremo
del...
LA VOSTRA TECNICA

*LA TECNICA DELLA NON-TECNICA (per svinfere smaliziate)*

La tecnica migliore adottata in tutto il mondo dai cacciatori esperti
e' la tecnica della non-tecnica. Naturalmente e' anche la piu'
difficile, perche' richiede intelligenza, maturita' e rispetto per la
donna in generale. Dovete anche saper perdere, gettarvi alle spalle
con un sorriso i possibili insuccessi. Poiche' questa tecnica, come
dice il nome stesso, e' senza una tecnica vera e propria e' difficile
dare istruzioni e suggerimenti su come farla funzionare, ma queste
direttive generali potranno tornare utili:

1) Trattate ogni donna per quell'individuo unico al mondo che e'.
2) Lasciate che la vostra reazione, davanti a lei, sia completamente
naturale e in sintonia col momento, l'umore e il luogo in cui vi
trovate.
3) Sforzatevi di ascoltare le sue risposte alle vostre domande.
4) Utilizzate le pause ed i silenzi a vostro vantaggio invece di
sforzarvi di riempirli.
5) Dimenticate le immagini stereotipate delle donne e di come
"si aspettano" di essere trattate.
6) Dimenticate quale tecnica avete usato l'ultima volta.

*LA TECNICA DELLA LUMACA (per svinfere difficili)*

Che ci crediate o no, spesso la familiarita' alimenta il desiderio. Se
una ragazza vi vede spesso e voi non le prestate troppa attenzione finira'
per essere lei a cercarvi. Ma l'approccio deve essere molto lento.

1) La conoscete ad una festa.
2) Fatele assaporare il vostro sguardo piu' conturbante, quanto basta
per dirle "tu mi piaci". Poi ignoratela.
3) Chiedete ad amici comuni dove passa il suo tempo libero e fatevi
notare, come per caso, anche li. Guardatela ancora, ma non come un
allocco, se non volete fare la figura del perfetto idiota.
4) La volta successiva ignoratela di nuovo. Lei cominciera' ad incuriosirsi.
5) Rivolgetele la parola, ma solo brevissimamente.
6) Assumente atteggiamenti noncuranti e vestitevi alla moda.
7) A questo punto lei dovrebbe aver capito e potete darle un appuntamento!!!

Alla fine di tutto questo lei sara' pazza di voi o, in alternativa, pensera'
che siete una disgrazia ma se non vi viene in mente una tecnica migliore
vale la pena di tentare anche questa...eheheh

*LA TECNICA DELLA PORSCHE (per ragazze di facili costumi)*

Funziona in prevalenza con quelle di facili costumi, oppure con le piu'
stupide che si possano incontrare.

1) Prima di tutto trovate una svinfera abbastanza oca, perche' questa
tecnica difficilmente funzionera' con altre svinfere.
2) Avvicinatevi con un grosso mazzo di chiavi alla cintura. Un altro
accessorio indispensabile e' un maglione girocollo legato intorno
alla vita. Non possono mancare gli occhiali da sole in testa.
3) Dite "ho una porsche parcheggiata qui fuori"
4) Allontanatevi con lei a tutto gas prima che si presenti qualcuno
con una Ferrari

Naturalmente la Porsche (o simili) dovete averla davvero e questo puo'
rappresentare un problema, comunque funziona anche con modelli un po'
vecchi...eheheh

*LA TECNICA DELL'UOMO DELLA NUOVA ERA (per svinfere della nuova era)*

1) Indossate una maglietta con delle scritte in lingua straniera e un
paio di sandali.
2) Portate con voi qualche libro sullo sviluppo della personalita' o
su come allevare dismutasi.
3) Complimentatevi con lei per il suo aspetto naturale: gambe pelose e
ascelle non rasate.
4) Spiegatele che state analizzando in profondita' i vostri sentimenti
e la vostra parte femminile.
5) Cucinatele un pranzo macrobiotico e dopo fatele un massaggio aromatico.
6) Preparatevi ad essere abbandonati allo spuntare del prossimo maschio
carismatico, che vi soppiantera'...eheheh

*LA TECNICA DEL SORRISO NAZISTA (per svinfere masochiste)*

1) Tormentatela. Comportatevi come se aveste trovato in lei l'anima
gemella e poi non fatevi vivi per settimane.
2) Lasciatela nell'incertezza, riempitela di ansia. Parlatele come se
fosse una principessa e poi trattatela come una schiava.
3) Confondetela. Portatela a mangiare cibo scadente in un locale sporco
e fatele pagare il conto, poi tornate a casa e stupitela servendole
champagne e caviale imboccandola.
4) Questa tecnica funziona. Ha funzionato per "nove settimane e mezzo".

*LA TECNICA DELLA MODESTIA (per svinfere che hanno gia' visto tutto)*

E' l'esatto contrario della tecnica della Porsche. Prima di tutto dovete
avere alcune notevoli qualita', per esempio l'intelligenza, oppure
attributi maschili fuori dal comune...eheheh. E la ragazza che volete
conquistare deve essere in gamba. Non dovete mai parlare di quello che
possedete, ma lasciate che lei lo scopra gradualmente. Rimarra' molto
colpita dalla vostra reticenza!

1) Non parlate mai della vostra moto. Quando la vedra' sara' lei a notare
che e' una Harley Davidson.
2) Ditele che avete una casetta nel bosco. Prima o poi scoprira' che
avete un vero castello.
3) Ditele che siete impegnato martedi' sera, ma non specificate
il motivo. Se le capitera' di accendere la tv e vi vedra' ospiti
al Costanzo Show tanto di guadagnato. Altrimenti lo verra' a
sapere dagli amici.
4) Scherzando ditele che non siete un granche' come amante... a questo
punto sara' ben lieta di verificarlo personalmente!!!!

Non c'e' bisogno di essere Berlusconi per seguire questi consigli. Ogni
particolare insignificante puo' fare colpo se usate questa tecnica. Le
continue scoperte sul vostro conto la ecciteranno. Pensate ai films in
cui il principe la conquista fingendosi povero (il principe cerca moglie!)
Non funziona invece con le avventure "USA E GETTA", perche' correte il
pericolo che lei si innamori... e forse non e' quello che desiderate!

*LA TECNICA DEL MASCALZONE (per svinfere ingenue)*

Se siete senza scrupoli potete conquistare molte svinfere promettendo
loro qualsiasi cosa.

1) Tra un paio di mesi ricevero' un grosso assegno. Ti portero' a fare
shopping a Parigi.
2) Una sera vorrei invitarti a cena in Costa Azzurra.
3) Mi piacerebbe fare una vacanza con te in un posto caldo, magari tra
un paio di giorni compro i biglietti.

L'importante e' tenere un tono di voce morbido e seducente, educazione
vecchia maniera, attenzione totale (dovete comportarvi come se foste
davvero stregati). Dovete darle un senso di sicurezza.
E' un approccio molto disonesto ma, considerato con filosofia, puo'
essere educativo per molte ragazze tonte.

*LA TECNICA DELL'UOMO FORTE, OMBROSO E SILENZIOSO*
(per donne anziane con marito noioso)

Se siete molto belli, ma anche preoccupati del fatto che eravate gli
ultimi in fila quando distribuivano ad ognuno la propria razione di
cervello questa e' la vostra migliore possibilita'.
Dovete mostrarvi:
1) Forte
2) Ombroso
3) Silenzioso
L'interpretazione riesce meglio se si indossa un abito di Armani. Aprire
la bocca solo per infilare tra le labbra una sigaretta.
Attenzione pero', questa tecnica funge solo se siete davvero un fusto, nel
qual caso lei si spogliera' cosi' in fretta da graffiarsi le ginocchia...eheh

*LA TECNICA DEL PARRUCCHIERE (per tutte le svinfere)*

Funziona sempre ed e' adatta a tutte! Consiste nel parlare senza sosta
di LEI. Lodate i suoi capelli, le sue mani, chiedetele chi e' il suo
parrucchiere. Parlatele di abiti, moda, e riviste. Chiedetele dove andra'
in vacanza e ditele che deve stare benissimo abbronzata in bikini. Siete
pronti a scommeterlo. Per riuscire al meglio bisogna essere gay, ma lei
se ne accorgerebbe subito Dovete provarle di non esserlo e di saperla
anche divertire. Alle donne piace come i gay si comportano nei loro
confronti e spesso le sentirete pronunciare frasi del tipo "Andrea sarebbe
fantastico se non fosse dell'altra sponda..."
Ora che ci penso farvi passare per gay potrebbe non essere una cattiva idea.
Alle svinfere piace convertire gli uomini.

*LA TECNICA DEL NATO CATTIVO*
(per ragazze con segatura al posto del cervello)

Essere deviati, criminali o semplicemente sovversivi puo' servirvi per
affascinare molte ragazze. Se siete degli ubriaconi o dei drogati tanto
meglio. Potete beneficiare in due modi di queste vostre caratteristiche.
Conquisterete le cosiddette "crocerossine", che faranno di tutto per
guarirvi e conquisterete anche tutte quelle ragazze, e non sono poche,
che non sanno resistere al fascino di un ribelle.
Le ragazze che sono affette da questa sindrome sono apparentemente
insospettabili. Cercatene una che ha studiato dalle suore e sarete
a meta' dell'opera!!!...eheheh

*LA TECNICA DEL "CI STAI?"*

Non tergiversate. Ditele esattamente quello che volete (come se lei
non lo sapesse gia!). Questo approccio e' consigliato solo se siete
a corto di tempo perche' avete saputo di un imminente attacco nucleare
e vi piace l'idea di morire tra le braccia di una donna. Altrimenti
e' un fallimento assicurato!

*LA TECNICA DEL BAMBINO (per svinfere con tendenze materne)*

Obbiettivo di questa tecnica e' risvegliare l'istinto materno delle
donne, quindi, se decidete di usarla dovrete anche subirne le conseguenze.

1) Vestitevi in modo allegramente trasandato (come se aveste bisogno
di qualcuno che vi lavi e stiri le camicie)
2) Mostratevi scanzonati, maliziosi ma dolci.
3) Di fronte a piccoli problemi fatevi vedere confusi. Se vi viene chiesto
di lavare i piatti rompetene pure un paio.
4) Confidatele che non fate un vero pranzo da settimane.
5) Lamentatevi di essere stato maltrattato da molte donne in passato e
di sentirvi solo perche' non avete il coraggio di mettervi di nuovo
alla ricerca.

Se tutto cio' verra' eseguito con la giusta combinazione di malinconia e
fascino lei desidera' di potervi stringere e farvi piangere di felicita'.
Il fascino e' molto importante pero', altrimenti passerete per una lagna!

*LA TECNICA DELL'AMICO (per svinfere invitate ad una festa)*

Si va a caccia in coppia con un amico e ci si da una mano a vicenda. Una
volta perfezionata e' una tecnica che funziona sempre!

1) Il vostro amico si avvicina alla vittima e dice "Ehi, lo vedi quel
tale laggiu'? E' un lupo mannaro. Non lasciare che ti si avvicini
altrimenti saranno guai per te!"
2) Lei dira' "grazie per il consiglio ma so badare a me stessa"
3) A questo punto subentrate voi. Lei e' incuriosita ed ansiosa di
provarvi che con lei non attacca.
4) Quando scopre che non siete un lupo mannaro bensi' un gattino vi
abbracciera' con sollievo! Forse...

E per finire...puff..puff... potete provare:

*LA NUOVA TECNICA DEL MASCHIO CASTO (per svinfere che amano le sfide)*

Voi: "tu mi piaci, ma in questo periodo non vado con le donne"
Lei: "che sciocchezza!"
Voi: "mi dispiace, ma sto incanalando tutte le mie energie sessuali
nel lavoro..."
Lei: "Non posso crederlo. Non ti piacerebbe deviare un po' di energie
nel mio canale?"
Voi: "E va bene! Ma solo per questa volta. E giusto perche' sei tu..."



Urk... mi e' uscita un po' lunghina 'sta puntata, ma le tecniche
a disposizione sono davvero tantissime... ognuno poi affina le
proprie in base alle esperienze, pero' spero di aver riassunto,
ovviamente esagerando un po', le situazioni piu' tipiche. Bhe, fatemi
sapere... e se avete nuove tecniche che consigliereste di provare
non esitate ad aggiungerle alla lista!
Alla prossima dunque, dove affronteremo insieme IL PRIMO APPUNTAMENTO!

[Barabino]

Message #4167 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 25-04-95 18:30
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 8

Eccoci di nuovo al nostro appuntamento fisso con CACCIA ALLE GONNE!
Spero che siate riusciti a leggere tutte sette le puntate precedenti!
Questa volta tratteremo l'importante argomento:

IL PRIMO APPUNTAMENTO

l primo appuntamento dovrebbe essere sempre qualcosa di
straordinario, ovvero di costoso. E saremo noi a pagare, perche'
siamo stati noi ad invitare. Non portatela assolutamente al cinema.
Al primo appuntamento si parla, si scoprono tante cose l'uno
dell'altra e ci cerca di capire come andra' a finire la serata...
al cinema ve ne stareste semplicemente seduti vicini senza trovare
il coraggio di prendervi la mano, pieni di imbarazzo. I primi
appuntamenti al cinema sono improduttivi e fonte di grande
tensione! Se lei insiste per vedere un film fate in modo almeno che
sia un film dell'orrore. In questo modo lei vi si aggrappera' alla
manica dall'inizio alla fine e questo rompera' il ghiaccio. Eccoci
dunque qui. Rasati, strigliati, con lei che indossa calze di seta e
profuma come un fiore. Non e' facile ignorare il ragazzaccio che
c'e' in noi mentre cerchiamo di sostenere una normale
conversazione...

Codice: Seleziona tutto

-----------------------------------------------------------------------
QUELLO CHE CI PASSA     | QUELLO CHE DICIAMO  |   QUELLO CHE DICE
   PER LA MENTE         |        NOI          |         LEI
------------------------|---------------------|------------------------
Che tette! Mi piacerebbe|Che genere di musica |Non ho preferenze, ho
dargli una strizzatina! |preferisci?          |gusti molto cattolici
                        |                     |per quello che riguar-
                        |                     |da la musica.
                        |                     |
Cattolici? Sono nei     |Cattolici?           |Non voglio dire in
guai!!!                 |                     |senso religioso. Voglio
                        |                     |dire che mi piace quasi
                        |                     |tutto...rock, soul, jazz,
                        |                     |musica classica, rap....
                        |                     |
Quanto mi piacerebbe ba-|Anche a me piace un  |Beethoven! Sciocco!
ciare quelle labbrucce!!|po' di tutto. Chi ha |
                        |scritto la quinta di |
                        |Beethoven? :)        |
                        |                     |
Mi piacerebbe infilarle |Eheheh...stavo solo  |Ah! Certo!
la mano nelle mutandine!|cercando di coglierti|
                        |in fallo! Era un     |
                        |vecchio scherzo!     |
                        |                     |
Chissa' se porta i      |Ma piu' di tutto mi  |Anche a me... scommetto
collant o i reggicalze? |piace il rock, Bruce |che ascolti anche Elvis!
                        |Springsteen e via    |
                        |dicendo...           |
                        |                     |
Forse piu' tardi lo     |Hai vinto!           |...hai l'aria di uno a
scopriro'...uhm...      |                     |cui piace Elvis.
                        |                     |
Non dovrebbe essere     |Che cosa vorresti    |Oh, anche io adoro Elvis!
male spogliarla...      |dire???              |Mi piaceva anche fisica-
                        |                     |mente...non volevo
                        |                     |offenderti.
                        |                     |
Levarle le mutandine    |Non sono offeso.     |Bho! Non saprei...
di pizzo...si...        |Che cosa ha trecento |
                        |gambe e neanche un   |
                        |pelo pubico?         |
                        |                     |
Mi piacerebbe versarle  |Le prime due file ad |Carina! Divertente!
dello champagne sul suo |un concerto dei Take |
corpo nudo per poi      |That!!!..eheheh      |
leccarla...             |                     |
                        |                     |
Chissa' se e' bionda    |Spero di non averti  |Figurati! Non sono piu'
anche la sotto :)       |scandalizzata...     |una bambina!
                        |                     |
Si vede!!!              |Neppure io.          |Gia'...

Non credete che LEI non sappia esattamente quello che stiamo
pensando! Si vede lontano un km! E le piu' astute sanno che il
nostro cervello funziona meno bene quando il sangue affluisce da
un'altra parte del corpo :) Per questo siamo scusati pero'... in
realta' si sentono lusingate!!!

*QUELLO CHE SI DEVE FARE E NON SI DEVE FARE AL PRIMO APPUNTAMENTO*

- AL TELEFONO

1) Siate diretti. Chiedetele se le piacerebbe cenare con voi.
Non supplicatela.
2) Se dice che non puo' perche' deve lavarsi i capelli (classico)
chiedetele un'altra serata. Se dice che si lava i capelli ogni
sera lasciate perdere! Non insistete...finireste per odiarvi!
Se alla prima volta vi va buca provate di nuovo. Alla seconda
rinunciate. Non ha senso passare per scemi!
3) E se al telefono risponde un uomo? Dite "Buongiorno e' la telecom.
Il suo telefono e' guasto. Come? Non se ne era accorto?" :)
Non dite "chi diavolo e' lei?"
4) Se vi risponde la segreteria telefonica non lasciate messaggi.
Richiamerete piu' tardi. Non lasciate sei messaggi consecutivi uno
piu' disperato dell'altro.
5) Se risponde la compagna di appartamento ditele chi siete e chiedetele
di passarvi la ragazza in questione. Non attaccate bottone con lei
per chiederle se e' piu' sexy della sua amica!
6) Se lei non vuole uscire ricordatevi che e' solo una questione di
statistiche. A volte si vince a volte si perde.
Non dite "vai a quel paese brutta scimmia! Tanto non mi sei mai
piaciuta!"

- L'APPUNTAMENTO

Se avete intenzione di portarla in un ristorante alla moda
assicuratevi di aver prenotato. Non lasciate mai nulla al caso. Se
al ristorante non c'e' posto fareste una figura da cioccolataio!
Fatele sapere in anticipo quali sono le vostre intenzioni. Non
riservatele sorprese: lei potrebbe avere gia' mangiato ed essersi
vestita per una passeggiata nei boschi!
Attenti quindi a quello che dite al primo appuntamento:

Codice: Seleziona tutto

           VOI                         LEI

Dove ti piacerebbe andare?     ...a fare spese.         (STUPIDO)

Che cosa ne dici di un         Fantastico!!!!           (GIUSTO)
aperitivo, una bella cenetta
e poi due salti in discoteca?

Pensavo di bere qualcosa per   (senza parole)           (SBAGLIATO)
rompere il ghiaccio e poi
andare a casa tua...

Ok? Inoltre spesso non sarete costretti a rispettare il programma
proposto... potrebbe anche andare meglio prima! Lei comunque avra'
una impressione positiva di un ragazzo brillante e attivo!
Insistete sempre per pagare, almeno al primo appuntamento. Non
discutete sulla possibilita' di dividere il conto tirando in ballo
il femminismo e l'uguaglianza. O volete passare per degli spilorci?
Complimentatevi con lei per il suo aspetto. Non ditele che ha le
calze spiegazzate per poi scoprire che ha le gambe nude! :) Siate
estremamente educati. Non parlate di sesso a meno che non sia lei
ad iniziare, e non usate parole "crude" nemmeno se le usa lei.
Lungo il tragitto verso casa non avventatevi su di lei, a meno che
non abbiate ricevuto dei segnali chiaramente riconoscibili, nel
qual caso cercate lo stesso di trattenervi. Procedete lentamente e
se lei e' disposta a vedervi una seconda volta state certi che in
quell'occasione potra' accadere qualcunque cosa!

-A PRANZO

Una delle cose migliori da farsi per il primo appuntamento e'
incontrarsi a pranzo. Se uno dei due lavora, o tutti e due, ad una
certa ora dovrete tornare in ufficio e non avrete il tempo
materiale per sedurre nessuno. Questo vi aiutera' a rilassarvi e
scoprire se andate d'accordo senza bisogno di preoccuparsi di
quello che accadra' dopo... Avrete anche modo di osservare che
aspetto ha alla luce del giorno. Dopo pranzo, se tutto e' andato
benone e gli occhi di LEI brillano potete dirle: "Credi che sarebbe
pericoloso vederci una sera?"

-A CENA

La cena puo' essere troppo impegnativa per il primo appuntamento.
Implica il sesso e, a meno che non siate tutti e due molto
disinvolti, puo' essere piena di tranelli. In un ristorante troppo
elegante potreste sentirvi a disagio, e questo potrebbe rendervi
ridicoli. E dopo cena vi toccherebbe decidere cosa fare prima di
andare a dormire. C'e' la possibilita' davvero molto remota che
davanti alla porta lei vi dica "E' stata una serata splendida, ti
piacerebbe venire a letto con me?". Le probabilita' sono una su
diecimila :(

-L'APERITIVO

Se non ricordate che aspetto ha dal collo in giu' e volete
rischiare il tutto per tutto, potete chiederle di incontrarvi per
un aperitivo dopo il lavoro. Se e' carina come pensavate le potrete
domandare se e' libera per cena. Se ha anche un solo briciolo di
classe vi rispondera' di no, pero'!

-A COLAZIONE

Siete stati fortunati la sera prima. :)


*NOVE MODI PER ROVINARE UN PRIMO APPUNTAMENTO*

1) Restare senza benzina prima di passare a prenderla
2) Rovesciarle addosso del vino rosso.
3) Essere maleducato con il cameriere.
4) Farvi fermare dalla polizia stradale per la prova del palloncino.
5) Fare pipi' contro un lampione.
6) Mangiare aglio e cipolle (consentito dal terzo appuntamento)
7) Parlare mentre avete il cibo in bocca e sputarglielo addosso.
8) Dirle che odiate gli animali.
9) Raccontarle che la vostra ultima ragazza, una modella bionda tutta
gambe, non sapeva trattenersi dal mettervi le mani addosso.


Arrivederci alla prossima puntata...dedicata alla conversazione!

[Barabino]

Message #5152 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 01-05-95 18:57
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 9


Puff... puff... siamo giunti senza troppi problemi alla nona
entusiasmante puntata di CACCIA ALLE GONNE!
Tutto chiaro fino a qui? Nessuno ha qualcosa da aggiungere?
Possiamo cominciare? Ole'...

LA CONVERSAZIONE (9)

E' indubbio che una tra le qualita' che le donne hanno, e che in un uomo
e' piu' difficile riscontrare, e' la propensione femminile alla
conversazione. Sono decisamente piu' abili. Sanno anche ballare
meglio, ma questa e' un'altra questione. Ad ogni modo, prima o poi,
vi ritroverete seduti di fronte ad una bella svinfera e vi sentirete
in dovere di contribuire almeno in parte alla conversazione. Annuire
non basta, nonostante il fatto che i piu' esperti cacciatori ricorrono
spesso al trucco di farle parlare di se. Se cominciano, molte
ragazze possono continuare per ore, soprattutto se si rivolgono
ad un interlocutore ipnotizzato!

COME BLUFFARE SE NON SIETE UN BRAVO CONVERSATORE

Pensate ad alcune domande da porle e lasciate che sia lei a parlare.
Ricordate sempre di complimentarvi con lei per il suo aspetto.

1) "Sei stata in vacanza?" oppure "mi sembri in forma!"
2) "Vai d'accordo coi tuoi genitori?" (garantisce una risposta
di almeno tre ore!)
3) "Che bella camicetta... dove l'hai trovata?"

Evitate accuratamente di tirare fuori argomenti prettamente maschili,
tipo il calcio, il computer, i motori etc etc a meno che non sia lei
a farlo per prima. In questo ultimo caso comunque non approfittatene
per prendere la parola voi per tre ore!
Sotto sotto e' una variante della "tecnica del parrucchiere":
conversazione spicciola. E' incredibile quanti uomini vadano avanti
nella vita, e incontrino le simpatie di tutti (in alcuni casi vengono
addirittura considerati intelligenti) evitando accuratamente di
parlare e limitandosi ad emettere suoni gradevoli come: "Ehi!...
OK!... Certo... Sicuro!... Splendido!".
Scommetto che anche voi conoscete qualcuno che adotta questo sistema.
Bhe, verreste smascherati solo qualche anno piu' tardi, quando la
vostra ragazza o vostra moglie all'improvviso dira':"Strano, ma
dopo tutto questo tempo mi sembra di non conoscerti affatto". Ma
per allora, probabilmente, avrete gia' ottenuto da lei quello che
volevate!

COME SFRUTTARE I SILENZI E LE PAUSE SIGNIFICATIVE

1) Approfittatene. Una pausa nella conversazione puo' essere romantica.
Guardatela e sorridetele con affetto. Cogliete la palla al balzo per
solleticarle il dorso della mano, ma solo se vi sta guardando negli
occhi. Se sta guardando altrove evitate perche' potreste spaventarla!
Poi potete dire qualcosa del tipo:"Hai una bocca meravigliosa", come
se ve ne foste accorti solo in quel momento. Non dite assolutamente
cose del tipo:"Il curry non ti fa smuovere l'intestino?" oppure
"Quali sono le tue zone erogene?"
2) Non e' una cattiva idea prepararsi un paio di frasi standard da
utilizzare nel caso che l'interruzione sia troppo prolungata. Pensate
ad un paio di cose che per voi siano importanti e trasformerete un
silenzio in una piccola conferenza. Ma non siate noiosi. E non
dite mai:"Bene, chiediamo il conto?"

ARGOMENTI DI DISCUSSIONE

Leggete il giornale per essere aggiornati sull'ultima calamita'
naturale e parlatene. Sara' un argomento cupo, ma instaurera' tra
voi una corrente emotiva e vi dara' l'opportunita' di buttare li
una frase scaltra sul genere:"Potremmo sempre scappare l'uno nelle
braccia dell'altra!" =)
La lista dei disastri di cui si puo' parlare e' infinita, eccovene
un riassunto:

- I Coccodrilli - Le foreste tropicali
- Gli stupratori - Il Ruanda
- I terroristi - Mike Buongiorno
- I ganci da traino delle auto - Il tunnel sotto la manica
- La polizia - I camerieri scorbutici
- Gli incidenti aerei - I Sysop troppo pignoli
- La salmonella - Le pubblicita' postali

Avrete notato in questa lista l'assenza dell'AIDS, ma per ovvie
ragioni, visto lo scopo che vi prefiggete con la ragazza, e'
meglio rimandare la discussione dell'argomento a dopo che avrete
avuto il primo rapporto con lei. =)

L'ASTROLOGIA

Le donne sono anche il sesso piu' spirituale e tendono a credere
in cose intrinsicamente prive di senso per noi maschi piu' razionali.
E' probabile che la ragazza che volete conquistare creda fermamente
almeno in una delle seguenti cose:
1) Astrologia
2) Reincarnazione
3) Dischi volanti
4) Fantasmi
5) Dio

Il cacciatore INESPERTO, di fronte ad uno qualunque di questi
argomenti, tendera' a tirar fuori tutte le sue argomentazioni logiche
e a fare del suo meglio per scardinare le convinzioni della ragazza.
Se ci riuscira', lei lo odiera' per sempre!!!
Il cacciatore ESPERTO e' molto piu' sottile.
Le dara' ragione qualunque sia la sua vera opinione. Il traguardo non
e' convertirla alla logica, quindi lasciatele credere quello che
vuole. E' una riflessione un po' cinica, ma funziona.
Chiedetele a quale segno zodiacale appartiene e controllate fino
a che punto corrisponde con la lista qui sotto riportata (se sostiene
di non corrispondere a nessuna delle descrizioni probabilmente e'
uno scorpione). E' un gioco divertente a patto che non ci crediate
troppo!

Codice: Seleziona tutto

SEGNO     CARATTERISTICHE                MA POTREBBE ESSERE ANCHE

Ariete    Energica, impulsiva            Qualsiasi altra cosa
Toro      Sensuale, lenta nei            Retrograda
          cambiamenti
Gemelli   Divertente, civettuola         Schizofrenica o ambivalente
Cancro    Affettuosa, emotiva            Insicura, una folle che si
                                         getta a pesce in tutto
Leone     Spassosa, pittoresca           Plateale
Vergine   Precisa, perfezionista         Frigida, autoritaria
Bilancia  Sensibile, equilibrata,        Insulsa, decisa, falsa
          affascinante
Scorpione Appassionata o riservata       Violenta ed egoista
Sagittar. Avventurosa, sventata          Inconcludente
Capricorn.Sensibile, seria               Noiosa e ottusa
Acquario  Amichevole, geniale            Completamente di un altro
                                         pianeta
Pesci     Romantica, mistica             Visionaria o sentimentale

E siccome anche il sole puo' influire sul comportamento, la
combinazione di queste caratteristiche diventa ancora piu' complessa.
Ma immaginiamo che i cacciatori vogliano dichiarare qualcosa di molto
semplice (e di molto sconsigliato, se avete appena conosciuto la
preda). Ecco alcune delle risposte che potreste ricevere:

VOI: "Ho voglia di saltarti addosso!"

LEI:
(Ariete) "D'accordo, anche subito"
(Toro) "D'accordo, ma prima mangiamo qualcosa"
(Gemelli) "D'accordo, se riesco a inserirti tra Mario e Luca il
venticinque del prossimo mese"
(Cancro) "E' una proposta?"
(Leone) "Meglio non potevi scegliere!"
(Vergine) "Solo se metti due preservativi e fai la doccia, prima
e dopo."
(Bilancia) "Buona idea, ma c'e' il rovescio della medaglia..."(non
chiedetemi qual'e', ma uno c'e' sempre!)
(Scorpione) "Vediamo se indovini la mia risposta..."
(Sagittario)"D'accordo, ma andiamo in qualche posto insolito..."
(Capricorno)"Dici sul serio? Quali sono le tue qualifiche?"
(Acquario) "Ho sempre amato il viola. E' cosi' surreale!"
(Pesci) "Io non mi lascio saltare addosso... mi lascio solo
amare"

FRASI AMBIGUE - COME INTERPRETARLE

"se volete sapere che cosa intende dire una donna,
guardatela, non ascoltatela"

Oscar Wilde

Questa citazione significa che le donne generalmente rivelano di
piu' con le parole non dette che con quelle dette. E spesso quello
che dicono non significa affatto quello che sembra. Chiaro, no? =)
Scommetto che ve ne eravate gia' accorti tutti!...eheheh
Vabbe' eccovi alcuni esempi:

Codice: Seleziona tutto

FRASE                           SIGNIFICATO

Ti va di entrare a bere un      Mi fido di te e magari lo faremo...
caffe'?

Spero che diventeremo buoni     Mi dispiacerebbe non rivederti piu'...
amici...

Il tuo amico Andrea sembra un   Qual'e' il suo numero di telefono?
tipo simpatico...

Tu mi piaci, pero'...           SCORDATELO!

Una volta sono uscita con lui   Una volta moltiplicato venti!

E' un idiota                    Non mi ha piu' ritelefonato...

Ti chiamero' presto...          Non provare a chiamarmi tu!

Hai una faccia insolita...      Azzo... quanto sei brutto!

Non sono pronta per una         Non con te comunque!
relazione

Sei tanto dolce...              Sei sexy come un pesce lesso...

Sono molto indipendente         Mi piace fare a modo mio

Che lavoro fai?                 Quanto guadagni?

Domani sera devo uscire con     Devo uscire col mio fidanzato ma non
della gente...                  voglio che tu sappia che ne ho uno

Marisa non ti piacerebbe. E'    Potrebbe piacerti piu' di me
un "citofono"...

Il che ci porta a quello che non dovete mai fare nel corso delle
vostre prime conversazioni:

1) Non sottoponetela a severi interrogatori
2) Non datele la lista delle donne che avete conquistato per farle
credere di essere un esperto playboy, perche' credera' esattamente
il contrario!
3) Non parlatele delle vostre ex. E' molto irritante, anche se adesso
pensate solo a lei.
4) Non vantatevi, rivela insicurezza.
5) Non denigrate nessuna donna in particolare o le donne in generale.

E' strano ma e' come se tra le donne ci fosse un legame di solidarieta',
una sorta di sciovinismo al femminile che permette loro di essere
antipatiche e maligne con le rappresentanti del loro stesso sesso,
senza pero' tollerare che lo siano gli uomini.
Dunque non riferitevi mai alle ragazze collettivamente o individualmente
con uno dei seguenti termini:

Codice: Seleziona tutto

Palle al piede  Pollastre     Svinfere e' consentito ma solo
Sgualdrine      Culone        ironicamente...
Stronzette      Tardone
Puttanelle      Bocconcini

E cercate di non rivolgervi alla ragazza con cui siete usciti con
uno di questi appellativi:

Codice: Seleziona tutto

Principessa                         Bel faccino
Baby                                Mammina
Bambina                             Tettona
Dolcezza (particolarmente irritante per alcune)

C'e' un appellativo tuttavia con il quale potreste farla franca: ho
un amico che trova difficolta' nel ricordare i nomi e chiama tutte
le sue ragazze "salsiccetta". Per qualche oscuro motivo nessuna di
loro si e' mai offesa. =)

Alla prossima! "La seduzione" Don't miss it!

[Barabino]

Message #5648 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 05-05-95 21:19
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 10


Ciao ragazzi... lo so che comincio a diventare noioso, pero'
mi sono preso 'sto impegno e mi sembra giusto portarlo
avanti fino alla fine! =) E poi non vorrei lasciare a meta'
quegli irriducibili che le stanno provando tutte e hanno
deciso che provare coi miei consigli, dopotutto, non puo'
peggiorare piu' di tanto le cose....eheheh
Orsudunque siamo pronti per cominciare la DECIMA
puntata di questa lunga saga, dedicata interamente a...

LA SEDUZIONE

ECCO! E' arrivato il grande momento. Tenete presente che al
giorno d'oggi non occorre che un lupo si travesta da dolce
nonnina per divorare le bambine! =) A meno che non siate
completamente pazzi. Prima di tutto il momento e l'atmosfera
devono essere quelli giusti. Luci soffuse, musica e via
dicendo. Puo' essere molto utile sapere anche se lei e'
dell'umore giusto. Se le vedete uscire vapore dalle orecchie
puo' essere un importante indizio. =) E' un fatto appurato
che sono gli uomini a fare la proposta, e sono poi le donne
a decidere. Tranne nei casi di violenza carnale (vero
Lobo?), sono le donne a stabilire quando e dove puo'
avvenire la seduzione. Spetta a noi, pero', preparare il
terreno adatto e spesso non ci vuole nemmeno molto (non
cosi' spesso... purtroppo!). Insomma, prima di preparare
l'esca controllate che lei non abbia gia' abboccato all'amo!
=) Le ragazze moderne non sono come le nostre nonne, hanno
sempre la loro "virtu'" ma hanno smesso di usarla...eheheh
In linea di massima piu' l'atmosfera sara' romantica e
migliori saranno le nostre possibilita'.

ALCUNI MODI PER AVERE SICURO SUCCESSO O INSUCCESSO

Giusto.
Un letto a quattro colonne con venti candele accesse e un cd
degli Enigma.
Venezia e una bottiglia di Dom Perignon.

Sbagliato.
Sull'asse da stiro con "le variazioni sinfoniche di Elgar";
Dietro un cimitero di periferia con delle lattine di Peroni.

Giusto.
Una terrazza a Manhattan all'ora del tramonto, con "Shades of Spain"
di Miles Davis e un drink rosa.

Sbagliato.
Sulla scrivania del direttore generale mentre lui e' fuori a pranzo
con "La filanda" di Milva.

Giusto.
Tra l'erba alta a villa borghese in un pomeriggio soleggiato. Niente
musica cosi' potete sentire se arriva qualcuno! =)

IN VIAGGIO ALL'ESTERO IN AEREO

Se a questo punto siete riusciti a convincerla a passare una
settimana con voi in qualche angolo esotico di questo mondo,
l'importante e' che l'atmosfera romantica permanga fino alla
fine. Viaggiare insieme e' romanticamente controproducente,
come risulta chiaramente dalla tipica situazione qui sotto
descritta:

1) Arrivo all'aereoporto. Check-in. Chi ha i biglietti? Dove sono i
passaporti? Momenti di panico - 2 ORE.
2) Un viaggio interminabile in aereo - 9 ORE.
3) L'aereo atterra in ritardo (e' normale).
4) Ritiro bagagli. Passaporti, dogana con le valigie pesantissime,
minimo 1 ORA.
5) Noleggio auto, lunghissima coda sempre coi bagagli. UN'ALTRA ORA.
6) A questo punto siete stravolti e irritabili.
7) Tragitto fino all'albergo, dove azzo e'? 1 ORA.
8) Arrivo all'albergo, consegna dei documenti. IMBARAZZO.
9) Trovare la stanza. Niente spiccioli per la mancia al facchino.
IMBARAZZO.
10) Vi lasciate cadere esausti sul letto. Puzzate, siete di pessimo
umore e non ne potete piu' l'uno dell'altra. Non si puo'
cominciare una vacanza cosi'! NIENTE SESSO.

Esiste pero' un sistema migliore. Non potete evitare i
disagi del viaggio, pero' potete minimizzarli. Ecco come
fare:
1) La precedete di un giorno. Noi uomini di solito abbiamo meno
bagagli e cosi' non dovremo portare quelli di lei! ;)
2) Il viaggio in aereo e' piu' comodo perche' potrete dormire
senza che lei si appoggi sulla vostra spalla! ;)
3) Prendete l'auto a noleggio e andate in albergo.
4) Lei arriva il giorno successivo, quando ormai siete organizzati
e rilassati.
5) L'incontro all'aereoporto e' molto romantico. Lei e' molto stanca
ma voi le prendete le valigie e la portate in albergo e direttamente
in camera. Niente imprevisti e niente ritardi!
6) Mentre lei fa un bagno e si rilassa voi potete bere qualcosa al bar.
7) Cena e SESSO, oppure l'inverso, oppure tutti e due o uno solo
dei due! =)

Ecco come si regola il cacciatore di ragazze esperto. Ci
sono anche altri due vantaggi meno romantici.

1) Se volete fare una buona impressione potete acquistarle un
biglietto di prima classe senza doverlo acquistare per voi
(o viceversa...eheheh)
2) Avete meno possibilita' di essere visti insieme da mogli/fidanzate
figli/fotoreporter. =)

I L B A C I O

Una moltitudine di noi usa il bacio per arrivare allo scopo.
Come un pezzo d'artiglieria destinato a demolire una
fortezza, ma in realta' non lo trovano poi cosi' piacevole.
Viceversa alle donne piacciono molto gli uomini che amano
baciare. Il bacio le eccita spesso piu' di ogni altra cosa
per un motivo molto semplice: e' quanto di piu' intimo ci
possa essere tra due persone. Provate a pensarci...
Chiedetelo a chiunque. Le ragazze disponibili sono pronte a
tutto per denaro. Fanno l'amore in ogni posizione, accettano
qualunque perversione, ma nessuna quantita' di denaro puo'
costringerle a baciarci appassionatamente se non provano
nulla per noi. Perche'? Perche' il bacio e' troppo intimo.
Una ragazza costretta a baciare qualcuno che non le piace si
sente rivoltare dalla nausea. Ma se deve baciare qualcuno
che le piace si sente sciogliere. Ricordate che se una
ragazza non ne ha mai abbastanza di baci vuol dire che
l'avete in pugno!

CONSIGLI UTILI:

1) I denti devono essere puliti.
2) Il bacio deve essere tenero all'inizio e diventare via via piu'
appassionato.
3) Variate l'intensita' dei vostri baci a seconda della reazione di
lei.
4) Stuzzicatela un po' con la lingua...
5) Toccatele delicatamente il viso e la nuca.
6) Sorridete se scoprite che lei vi sta osservando.
7) Mordicchiatele il collo.
8) Smettete prima che ne abbia abbastanza (molto importante!)

I "NO" DA NON DIMENTICARE:

1) Soffocarla =)
2) Baciarla con la bocca troppo aperta inumidendole tutta la faccia. =)
3) Baciarla con la bocca chiusa.
4) Lasciarsi trasportare al punto di impedirle di rispondere ai baci.
5) Stringerla cosi' forte da toglierle il fiato.
6) Morderle l'orecchio (funziona di rado)
7) Digerire proprio in quel momento.
8) Esagerare.
9) Dare per scontato che il bacio preluda a qualcosa di piu'...

LA FASE SUCCESSIVA

Preamboli, palpeggiamenti, solleticamenti... chiamatelo come
vi pare ma e' il momento in cui le mani entrano in moto, e
se lei non e' una faccia di bronzo le respingera'... ma e'
solo un gesto simbolico! Comunque se le respinge piu' di
dieci volte siate gentiluomini e lasciate perdere! (Chi
tocca e se ne va...un altro giorno tocchera'!) Puo' anche
darsi che lei abbia le mestruazioni, ma non puo' dirvelo
perche' significherebbe ammettere che la prossima volta non
ci saranno piu' ostacoli!!!

SUGGERIMENTI UTILI PER I PREAMBOLI

1) Non abbiate fretta. Dedicate un po' di tempo a
coccolarla ed eccitarla. Questo non significa che dovete
leggere il giornale e farvi i azzi vostri. Fatevi una
doccia e poi aggreditela!
2) Variate le carezze. Dobbiamo usare le mani e la bocca
con intelligenza su tutto il suo corpo. Qui variare e'
inteso nel senso di variare sulla stessa persona...
non variare persona...eheh
3) Accarezzatela dalla testa ai piedi. In questo modo
risveglierete tutto il suo corpo, e non solo le zone
sessuali. Questo non significa abbracciarla con trasporto
e poi saltarle addosso!

Dimenticavo! Prima di tutto questo e' buona norma toglierle
gli abiti =) (anche i nostri naturalmente). Solo per questo
bisognerebbe scrivere un manuale. Spogliare una ragazza fa
parte del divertimento come scartare un regalo. Questo vale
ancora di piu' se la carta da regalo e' sexy, nel qual caso
potreste decidere di non levarla del tutto!

Ragazza (guardando un paio di trampoli coi tacchi a spillo):"Come
posso riuscire a camminare con quelli???"
Cacciatore esperto: "Non ci devi camminare. Quando sara' il momento
di uscire dal letto li potrai togliere! =)"

COME DEVE SPOGLIARSI UN UOMO

1) Acconsentite che sia lei a spogliarvi.
2) Toglietele un capo alla volta come nello strip poker.
3) Rimanete completamente vestito fino a che lei non e' nuda. Questo
eccitera' entrambi.
4) Quando vi spogliate lasciate cadere gli abiti sul pavimento. Non
appendeteli e non piegateli con cura.
5) Spogliatevi nel giusto ordine. Prima le scarpe e poi le calze. Non
lasciate mai i calzini per ultimi perche' sono quanto di meno
poetico e piu' ridicolo ci sia al mondo!
Poi la camicia e quindi pantaloni e biancheria.

COME SPOGLIARE UNA RAGAZZA

1) Lasciate che sia lei a farlo, come in uno spogliarello.
2) Oppure spogliatela restando sempre in piedi. Liberarsi di maglioni
e biancheria da sdraiati non e' molto "elegante".
3) E' ottimo anche portarla a letto in reggiseno, mutandine e calze.
Anche coi tacchi a spillo sebbene sia piu' prudente toglierli
prima che possa fare dei buchi nel vostro piumone...eheheheh

COME TROVARE LE ZONE EROGENE

Esiste una zona erogena per eccellenza che chiameremo punto
G (dove "G" sta per GODIMENTO...eheheh). Ma non riuscirete a
trovarla se prima non avrete soddisfatto tutto il resto
dell'alfabeto! =)

COME FARLO

"Quello che conta non e' la lunghezza della
bacchetta, ma la magia in esso contenuta"

Qualcuno con la bacchetta corta. ;)


E' tutto quello che vi serve sapere. Questo non e' un
trattato sulla sessualita'. E' un manuale su come dare la
caccia alle svinfere e se siete arrivati fino a questo punto
evidentemente ne avete catturata una. Da questo momento in
poi siete soli ragazzi... non c'e' niente di piu' assurdo
delle lezioni su come fare l'amore. Quando lo fate,fatelo a
modo vostro!!!

Arrivederci alla prossima puntata! Aspetto i vostri pungenti commenti!

[Barabino]

Message #7919 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 21-05-95 19:15
From : Nick Blaster
To : All
Subj : Caccia Alle Gonne 11

Bene bene... anzi, male male... siamo quasi giunti al termine
delle puntate di CACCIA ALLE GONNE!!! Si, lo so... era ora, ma
dopotutto chissenefrega, se non altro scrivendo ho preso maggior
confidenza con la tastiera. ;)
Vabbe', se fino ad ora non avete tratto giovamento e credete
che a nulla siano valse le mie spiegazioni allora giocatevi
almeno l'ultima carta e ascoltate questi...

CONSIGLI UTILI (quasi seri)

Lei: "Perche' il 100% degli uomini raggiunge l'orgasmo nel fare
l'amore, mentre tra le donne solo il 4% ci riesce?"
Lui: "E chissenefrega?" :)

Spesso e' cosi, invece dovrebbe importarcene, anche se richiede
pazienza. Alcune donne impiegano un po' di tempo prima di
raggiungere l'orgasmo, assicuratevi di essere disposti a lunghe
attese...eheheh

1) Il 100% delle ragazze raggiunge l'orgasmo, ma soltanto quando
sono da sole.
2) Le ragazze, spesso, simulano l'orgasmo.
3) Ciascuna ha un modo tutto suo di avere un orgasmo. Il segreto
sta nel farsi svelare questo segreto.
4) La circonferenza media dell'organo sessuale femminile e' di
50 cm. Mi riferisco al cervello, naturalmente. ;)
5) Le ragazze possono trovare il sesso soddisfacente a prescindere
dal raggiungimento dell'orgasmo, ma non contate troppo sulla
fortuna...eheheh

LA CONTRACCEZIONE E IL CICLO FEMMINILE

"la contraccezione dovrebbe essere usata in tutte le
occasioni concepibili"

Giustissimo, ma non dobbiamo dare per scontato che sia lei a
provvedere. Ecco un indice dei metodi piu' comuni:

Codice: Seleziona tutto

      TIPO                  VANTAGGI                     SVANTAGGI

Preservativi (95%)      Nessun effetto                E' un po' come
                        collaterale e possono         scaccolarsi coi
                        agire contro le malattie      guanti :)
                        veneree.

Diaframma e spermicidi  Nessun effetto collate-       Puo' interferire
(impedisce allo sperma  rale, anche se alcune         con la spontaneita'
di entrare nell'utero,  possono non tollerare         dell'atto sessuale,
efficace al 87-95%)     gli spermicidi.               in quanto puo'
                                                      trasformarsi in un
                                                      frisbee e schizzare
                                                      per tutto il bagno
                                                      se infilato fretto-
                                                      losamente. :)

Spirale                 Non per questo l'atto         In certe posizioni
(impedisce all'ovulo    sessuale sara' piu'           l'uomo potra' avere
fertilizzato di impian- spontaneo.                    la sensazione di
tarsi nelle pareti                                    avere incontrato
dell'utero, 97%)                                      una baionetta.
                                                      Rischio di infezione
                                                      pelvica e gravidan-
                                                      za extrauterina :(

Diaframma al miele      Nessun problema. Potete       Uno degli effetti
(identico agli altri    lasciarlo inserito quanto     collaterali piu'
ma senza spermicida     volete.                       sgradevoli per
secondo la teoria che                                 molte donne e' la
il miele e' uno                                       gravidanza. :)
spermicida naturale)                                  Non funge!

Pillola                 Facile da usare, non          Mal di testa,
(assunta quotidianamen- interferisce con l'atto       pressione alta,
te impedisce l'ovula-   sessuale                      aumento di peso,
zione, efficacia 98%)                                 vene varicose,
                                                      sbalzi di umore.

Contraccezione orale.   Economica.                    Inaffidabile. :)
(parlare invece che
fare sesso)

Schiume/gel
(uccidono o paralizzano Facili da avere.             Appiccicose e
gli spermatozoi. Tasso                               fastidiose. Devono
di fecondazione 20%)                                 essere riapplicate
                                                     di continuo.
                                                     Hanno un sapore
                                                     disgustoso.

Metodo Ogino-Knaus.     Niente pillole ne trappole.  Non e' affidabile
(si hanno rapporti solo                              se il ciclo non e'
nel periodo non fertile,                             regolare. Limita
ovvero prima e dopo                                  di brutto il sesso
l'ovulazione. Il momento                             e inoltre bisogna
dell'ovulazione si                                   essere molto pignoli
stabilisce rilevando la                              e puntuali. :)
temperatura basale e la
data della mestruazione
precedente.

Aspirina.                Sempre a disposizione.      E' facile perderla.
(tenuta stretta stretta
tra le ginocchia) :)

Sterilizzazione.         Avete finito di pensare     E' definitiva.
(uomo: impedisce allo    alla contraccezione.
sperma di essere fecon-
dante. Donna: impedisce
all'ovulo di passare
dalle ovaie all'utero,
Efficace al 100%)

COME FUNZIONA IL CICLO FEMMINILE

1) L'intero ciclo puo' durare tra i 28 ed i 34 giorni a seconda
della ragazza.
2) L'ovulazione avviene al quattordicesimo giorno del ciclo.
3) Se non avviene la fecondazione il rivestimento dell'utero cambia
(mestruazione) e l'intero processo ricomincia.
4) Molte ragazze provano la cosiddetta tensione premestruale una
settimana prima dell'inizio della mestruazione. Questo comporta
depressione, irritabilita', gonfiore, ritenzione idrica,
emicrania, iperemotivita'.
5) Se ogni volta che volete fare l'amore lei vi dice di avere le
sue cose cominciate a preoccuparvi del vostro aspetto. :)


Bhe, spero che queste nozioni tecnico-scientifiche non vi abbiano
annoiato, pero' credo che sia bene conoscere le donne anche sotto
questo punto ti vista... anche perche' il ciclo e' una realta' e
non possiamo non tenerlo in considerazione, anzi e' bene anche
per noi sapere...

COME AFFRONTARE LA TENSIONE PREMESTRUALE

1) Segnate le date su un calendario e in quella settimana partite
per un viaggio d'affari.
2) Scoprite come si manifesta nella vostra ragazza e preparatevi
bene alle conseguenze.
3) Non chiedetele mai "stanno per arrivarti?". Oppure se proprio
lo chiedete non fatelo con tono di rimprovero.
4) Non trattatela come una lebbrosa.
5) Non ignoratela e non fingete che sia tutto normale. Lei non sta
bene.
6) Preparatevi a tutto, anche al peggio...eheheh
7) Siate premurosi.
8) Non prendete sul serio gli eventuali litigi, a meno che Lei non
cerchi di sopprimervi. ;)
9) Ricordate che e' una realta'. Non sentitevi minacciati da cio'
e non prendetela come un'offesa personale. ;)

Ok ragazzi... le abbiamo incontrate, le abbiamo conosciute, le abbiamo
cacciate, corteggiate e ora sono nostre... ma per quanto? Non perdete
l'ultima puntata...DURERA'?

[Barabino]

Message #9146 board "SexDrugRocknRoll -NickBlaster-"
Date : 27-05-95 14:38
From : Nick Blaster
To : *everyone*
Subj : Caccia Alle Gonne 12


Aime', siamo giunti alla dodicesima ed ultima puntata di
CACCIA ALLE GONNE. Spero che vi siano state utili almeno
quanto a me, perche' in fondo, anche se in chiave umoristica,
rappresentano un buon manuale se non di corteggiamento, che
lascio comunque alle vostre interpretazioni personali,
quantomeno di comportamento. Ricordate che le donne sono
davvero fantastiche, nel bene e nel male :). Ognuna e' unica
nel suo genere e va trattata come piu' si merita. Forse
possiamo imparare a corteggiarle, a conquistarle, forse
possiamo persino riuscire a portarcele a letto, ma nessun
stupido manuale potra' farci trovare l'AMORE!
Vabbe' bando alle ciance, stavolta il quesito e':

D U R E R A' ?

"Non credi che la nostra relazione non sia piu'
eccitante come una volta?"
"Parliamone durante la prossima pubblicita'"



Le avete dato la caccia, l'avete catturata e, per quanto
sorprendente possa sembrare, non volete piu' perderla. Come si
puo' inpedire che la "magia" svanisca?
Non lasciamoci dominare. Le donne cercano sempre di dominare
gli uomini. Non che lo vogliano veramente, ma nel loro
subconscio amano metterci alla prova, per vedere di che pasta
siamo fatti. Dobbiamo resistere perche' amano gli uomini che
tengono loro testa.

Non impigriamoci. Si aspettano da noi che continuiamo cosi'
come abbiamo cominciato, altrimenti potremo aspettarci
qualcuna (o tutte!) delle manifestazioni della sindrome da
"Non questa sera" :)

1) "Ho mal di testa"
2) "Il ciclo e' durato tre settimane."
3) "Sono stravolta"
4) "Non qui, tesoro." (ovunque voi siate)
5) "Qualcuno potrebbe vederci/sentirci"
6) Finge di dormire. (La meschina! :) )
7) Avvia una discussione.
8) "Perche' invece non guardiamo la tv?" :(
9) "Ho delle strane perdite"
10) "Mi devo alzare presto domattina"

Il motivo di questa riluttanza e' che probabilmente noi:

1) Siamo rincasati ubriachi fradici e abbiamo dormito nella
cuccia del cane. :)
2) Abbiamo completamente dimenticato di rincasare.
3) Abbiamo guardato per ore la tv senza rivolgerle la parola.
4) Non ci complimentiamo mai con lei per i suoi manicaretti
o non ci accorgiamo mai di quando torna fresca fresca dal
parrucchiere.
5) Siamo "venuti" troppo presto e ci siamo addormentati miseramente.
6) Lavoriamo fino a tardi tutte le sere e pensiamo solo al lavoro anche
a casa.
7) Abbiamo l'aria costantemente ammosciata (e magari non solo quella :) )
8) Abbiamo sprigionato gas sotto le lenzuola. :) E' bene quantomeno
preavvisare. :)
9) Russiamo tutta la notte.
10) Abbiamo dei puntini rossi proprio li'. (che sia Morbillo???)

I musi lunghi e i silenzi indicano spesso che le cose non
vanno proprio come dovrebbero. Ma chiedere "che cosa ti prende
adesso?" porterebbe soltanto a risposte del genere
"Niente...".
L'ideale forse e' ignorare il suo malumore, al momento giusto
affiorera' del tutto e allora sara' il momento di decidere se
discuterne o no. Nel frattempo e' meglio se evitiamo di
sfoderare le seguenti frasi, a meno che non desideriamo
ardentemente vederci arrivare addosso il tostapane. :)

a) "E' perche' ti stanno arrivando le tue cose che ti comporti
come una strega?"
b) "Il mio lavoro non ti riguarda. Tanto non capiresti comunque."
c) "Lavori troppo di fantasia"
d) "Intendi davvero uscire vestita cosi'?"
e) "Stai diventando come tua madre"
f) "In tutta onesta', e' stata una storia di sesso con lei. (riferendosi
ad un tradimento) Non e' niente per me"
g) "Non voglio parlarne"


CHE COSA POSSIAMO FARE?

Questa si che e' una bella domanda...probabilmente abbiamo
cominciato mandandole fiori e bigliettini, comprandole regali,
aprendole la portiera dell'auto...ma quando si comincia cosi'
e si finisce per ottenere cio' che si vuole (!) poi si fa
sempre meno, e alla fine non si fa piu' niente. E allora tutte
queste gentilezze si notano per la loro assenza. Se abbiamo
cominciato a viziarla dobbiamo continuare a farlo. Sara' anche
faticoso, ma solo NOI possiamo sapere se ne vale o meno la
pena.

E SE NON NE VALE LA PENA PROVATE COSI'

1) Proponete il classico "periodo di separazione".
Di solito resta a tempo indeterminato...
2) Dite che avete bisogno di "trovare voi stessi".
Simile al punto 1.
3) Trasferitevi all'estero.
E possibilmente senza lasciare recapito!
4) Sparite dalla circolazione, non telefonatele piu' e se sara'
lei a farlo negatevi... la capira', no? ;)
5) Presentatele vostra moglie o fidanzata. :)
Con una buona recitazione una "in prestito" talvolta puo' servire
perfettamente allo scopo.
6) Presentatele i vostri figli. :)))
Idem come sopra. State attenti solo che i presunti figli abbiano
almeno 20anni meno di voi! :)
7) Arrivate sempre in ritardo agli appuntamenti, o non arrivate del
tutto... (tecnica AMSA. Piu' comunemente detta del bidone) anzi
non partite neanche...eheheh
8) Comportatevi sempre come un ubriaco molesto.
A meno che lei non ami particolarmente gli ubriachi molesti, ma
non credo. :)
9) Presentatele un amico piu' bello e piu' ricco di voi (io sono
a disposizione, lasciatemi pure un messaggio. :) )
10) Fatevi pescare con un'altra.
11) Ditele che siete gay, ermafrodita o asessuato.
12) Brontolate per ogni cosa (e' il metodo piu' usato da loro...eheheh)
13) Cambiate (in peggio) il vostro atteggiamento sessuale.
14) Ditele che siete un alieno e dovete tornare su Plutone. :)
Non ci credera' ma se sarete abbastanza convincenti potrebbe
prendervi per pazzo e mollare il colpo.
15) Spingetela sotto un autobus (efficace al 99% :) ) Attenti al
restante 1% perche' se lei non ha capito che l'avete fatto apposta
vi tocchera' assisterla per parecchio tempo in ospedale! :)
Attenzione poi ai risvolti penali. Agite con destrezza. :)
16) Fatevi la sua migliore amica (tecnica detta anche "Soap Opera")
Male che vada vi ritroverete con due donne indesiderate al posto
di una. In questo caso c'e' sempre il punto 19. :)
17) Arruolatevi volontari nella legione straniera.
18) Fatevi preti. (efficace e quasi definitivo)
19) Suicidatevi (efficace al 99% e soprattutto definitivo).
Anche qui attenti all'1% di fallimenti, perche' la situazione di
cui al punto 15 potrebbe ribaltarsi. :)

Quest'ultimo comunque e' da prendere in considerazione solo
nei casi piu' estremi. Il mio consiglio spassionato e' di
provare prima gli altri 18 sistemi...eheheh

A questo punto se uno dei sistemi ha funzionato e siete
finalmente nuovamente liberi e' ora di riprendere in mano la
puntata numero 1 e cominciare col ripasso!!!

S I P A R I O

Ragazzi e' finita. Fatemi sapere se avete tratto giovamento da
tutti questi consigli. Lo so, lo so... non e' cosi' semplice
catturare una svinfera. Ma dopotutto le cose difficili sono
sempre le piu' soddisfacenti. Quindi se avete paura a buttarvi
in una storia che potrebbe crearvi dei problemi, o che
potrebbe rivelarsi un fallimento ancora prima di
cominciare...FATELO. Io sono qui, se avete bisogno di qualche
consiglio personalizzato contattatemi pure ai seguenti
indirizzi:

Universal Conflagration 1: 02/5691463
Crazy Island: 02/4526546
E-Mail: nick.blaster @ iol.it (INESISTENTE)
Itaxnet: 70:121/7
RVnet: 94:2000/11
Xnet: 69:2000/3
Exnet: 93:391/5

Naturalmente i miei consigli sono gratis, pero' dovete
fidarvi, non posso rispondere di eventuali effetti
indesiderati. :)

Arrivederci a presto!

[Frenghintosh]

Grande!!!!

[monteur]

oh caspita sembrano le tecniche di dragonball XD

*LA TECNICA DELLA PORSCHE (per ragazze di facili costumi)*

Funziona in prevalenza con quelle di facili costumi, oppure con le piu'
stupide che si possano incontrare.

1) Prima di tutto trovate una svinfera abbastanza oca, perche' questa
tecnica difficilmente funzionera' con altre svinfere.
2) Avvicinatevi con un grosso mazzo di chiavi alla cintura. Un altro
accessorio indispensabile e' un maglione girocollo legato intorno
alla vita. Non possono mancare gli occhiali da sole in testa.
3) Dite "ho una porsche parcheggiata qui fuori"
4) Allontanatevi con lei a tutto gas prima che si presenti qualcuno
con una Ferrari

questa è fantastica, è quello che dico sempre anche io, bist sei avvisato!!!! LOL

[Calcol]

divertentissimi questi manuali per "seduttori", ma secondo me sono completamente inefficaci. la seduzione non e' una cosa oggettiva e scientifica che funziona per tutti allo stesso modo. dipende dalle caratteristiche del soggetto.si provi a far applicare uno di questi due manuali ad un ragazzo considerato unanimemente dalle donne come insignificante: non ne cavera' un ragno dal buco, e se non e' abbastanza forte interiormente accumulera' un sacco di frustrazioni. in ogni caso forse bisognerebbe imparare a non dare tanta importanza alle cose, a tutte in generale e quindi anche al piacere alle donne; in fondo sarebbe utile ricordarsi che la vita non e' una gara di seduzione. alla fine della nostra esistenza sia che siamo stati grandi seduttori o nerd sara' esattamente la stessa cosa!