Buongiorno.
Riemergo dalle tenebre perché ho bisogno di un giudizio estetico. Sto cercando di cambiare di nuovo scrittura: sbagliata, sconclusionata, scorrevole, piacevole.
Una roba del genere:
Sono il vostro affezionatissimo lupo balcanico di quartiere…
Questo era un po' confuso. Non sapevo che i lupi avessero l'equivalente di un banchiere. "Qual è l'accordo?"
Mi ringhiò in quello che suonava come serbo, il che non aveva senso perché non lo parlavo.
"Mi dispiace," dissi, "ma non capisco."
Il lupo sorrise ampiamente e i suoi denti erano bianchissimi contro la sua faccia scura. Parlò di nuovo in serbo-croato, ma questa volta più lentamente e chiaramente. "Ti renderemo ricco oltre i tuoi sogni più sfrenati."
Non era possibile che parlasse inglese, quindi l'ho fissato per un momento prima di guardare le altre persone nella stanza. Sembravano tutti confusi. Il lupo sorrise e annuì, come se mi leggesse nella mente.
"Qualcuno di voi parla inglese?" Ho chiesto.
Tutti gli altri lupi scossero la testa.
"Allora come possiamo comunicare? Non voglio far perdere tempo a nessuno."
Il lupo scrollò le spalle e mi sorrise. "Vedrai. Non devi preoccuparti di questo."
"Va bene, allora perché sei qui?"
"Mi chiamo Vukasin. Mio fratello Marko sarà con noi a breve. Siamo di Zagabria".
Quando ho sentito la parola Zagabria, ha innescato qualcosa nel mio cervello e mi sono ricordato esattamente dove avevo visto quei nomi prima. Non potevo crederci. Era incredibile. Conoscevo quest'uomo. L'avevo incontrato, parlato con lui e cenato con lui in diverse occasioni. E ora mi diceva che era qui per aiutarmi a fare soldi, che sarebbe stato il mio consulente finanziario.
Le adolescenti cattive stanno tutte molto bene, ma devono essere prese sul serio. Così ho fatto una ricerca in rete e ho trovato la strada per un sito chiamato Nasty Teen Sex. Sembrava promettente. La prima cosa che ho notato è che diceva "sesso cattivo tra adolescenti" invece di brutto sesso tra adolescenti. Questo è ciò che fa la differenza. E poi c'erano alcune ragazze poco più che ventenni con tette come meloni, che indossavano nient'altro che calze e reggicalze. Sembrava che potessero fare una bella scopata. Cosa darei perché una di loro tornasse a casa e si mettesse a letto con me. Ma non puoi avere tutto.
Sono tornato sul sito alla ricerca di qualcosa di più... appropriato. Poi mi sono imbattuto in una ragazza che era esattamente il mio tipo. Non è il tipo di ragazza che preferisco di solito: aveva lunghi capelli neri e grandi occhi azzurri, e si chiamava Olivia, il che non è proprio tipico di uno come me, sono più un tipo da Olga o Irina. Comunque, non era nemmeno abbastanza giovane. Sembrava sui diciannove o vent'anni, quindi ho inviato una e-mail dicendo che pensavo che potesse essere perfetta e le ho chiesto se potevo vedere qualche sua foto. Su internet va sempre così: gli mandi una e-mail dicendo quello che vuoi, e loro dicono di no, ma poi dopo una o due settimane ti mandano comunque una foto. Ed è così che ho ottenuto questo:
Era un po' sfocata, ma sicuramente lei. O almeno qualcuno con i suoi lineamenti esatti. Doveva essere in piedi davanti a uno specchio perché c'era un riflesso nel vetro. Era difficile dire se l'immagine fosse recente o meno; i suoi capelli erano tagliati corti e sembravano abbastanza nuovi, ma i suoi vestiti sembravano un po' fuori moda e il suo viso sembrava non fosse cambiato molto da quando aveva tredici anni.
"Ciao Olivia", ho scritto. "Ho visto il tuo annuncio e penso che dovremmo incontrarci. Sembri esattamente il mio tipo."
È così che comincio sempre.
Fa cagare? Siate spietati! Grazie.
L’obbiettivo è ovviamente il romanzo.
Leggerò questo topic ma non parteciperò al forum.
Sembra una canzone dei Baustelle prima maniera :3 Bentornato, Lupone!
Qualcuno di voi ha mai stipulato una polizza per la casa ? Oltre a quella nel mutuo per scoppio e incendio , mi hanno suggerito di farne una per la casa in caso di guasti di varia natura. Conviene ? Io ho preso casa , piano rialzato in un condominio e pure piccolo , circa 65 mq. C'è una franchigia, costa molto ? Sull'auto ho fatto tutti i tipi di assicurazione, persino quella legale, ma sulla casa non ho la più pallida idea.
Io prima delle 2 del pomeriggio non riuscirei a fare rivoluzioni ( Drogato di Porno )
attenzione per discorso incendio, ci son postille piccole piccole che poi invece di risarcire magari scrivono che dovevate avere in casa " estintore da 1 Kg"....
trovan sempre qualche cosa per mettervelo nel...
Chi non ha mai posseduto un cane, non sa cosa significhi essere amato ( Arthur Schopenhauer )
" Ste sgallettate che non sanno fare un cazzo e non partoriscono un concetto nemmeno sotto tortura
sono sacchi a pelo per il cazzo " ( Cit. ZETA )
attenzione per discorso incendio, ci son postille piccole piccole che poi invece di risarcire magari scrivono che dovevate avere in casa " estintore da 1 Kg"....
trovan sempre qualche cosa per mettervelo nel...
Concordo, in ognj ambito del vivere ci vorrebbe (almeno) un esperto neutro per non farsi "infinocchiare" dell'esperto che vende un servizio.
In assenza di questo servizio utopistico, le inculate passate (o dei conoscenti) insegnano a prevenire (*attenuare ) le inculate future.
Recentemente ho partecipato a un torneo ufficale FIDE di scacchi. Il livello di sfigaggine presente in sala era a livelli siderali. In un posto del genere anche il nostro papero si sentirebbe James Bond. C’era di tutto: il ragioniere pelato con gli occhiali alla Filini, il ragazzino ciccione con i capelli unti e bisunti e tre lattine di red bull in tasca, la ragazza brutta a cui piace essere al centro dell’attenzione e con cui tutti ci provano in modo patetico, l’arbitro serissimo convinto che il suo piccolo torneo sia uno dei pilastri sui quali è appoggiato il pianeta Terra. Io credevo di passare una giornata tranquilla, giocando serenamente. Invece il livello di stress e di nervosismo che c’era in sala si tagliava con un coltello. Impossibile fare una battuta, risate completamente bandite anche durante la pausa pranzo. Tutti a dibattere su quale apertura avrebbe dovuto fare chi contro chi, e tutti a inventare scuse improbabili dopo una sconfitta. Facce scandalizzate di fronte ai miei sacrifici di alfiere in f2. Ma perché?!? Perché hai sacrificato l’alfiere in questo modo?!? Perché io sono qui per divertirmi, teste di cazzo! La vita è già abbastanza dura senza che ci si mettano anche gli scacchi a renderla più dura. E fatevela una risata!
Meglio il circolo della briscola, che almeno si può bere.