Una puttana va dal ginecologo per una visita di controllo, questo gli
chiede:
- Signora , ma lei durante il ciclo ha molte perdite ???
e lei
- Abbastanza, 2,3 mila euro ogni volta.
Barzellette
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Re: Barzellette
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
l'ultima la trovo fenomenale!
-
Barabino
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Re: Barzellette
1) l'ignoranza crea, la cultura rimastica.
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate
Re: Barzellette
Due preservativi si incontrano.
- Cosa fai stasera? Esci?
- No
- Perche'?
- Non ho un cazzo da mettermi!
- Cosa fai stasera? Esci?
- No
- Perche'?
- Non ho un cazzo da mettermi!
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
- Un ragazzo passeggiando incontra una fantastica ragazza con una minigonna
da paura.
Lui: "Lo sai che hai proprio un bel sedere a mandolino!"
Lei: "Peccato che non suoni!"
Lui: "Scusa, non sapevo che te lo avessero già rotto!"
da paura.
Lui: "Lo sai che hai proprio un bel sedere a mandolino!"
Lei: "Peccato che non suoni!"
Lui: "Scusa, non sapevo che te lo avessero già rotto!"
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. "Mi scusi."
dice uno;
"Scusi lei." fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie......"
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi, e com'è sua moglie?"
"Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte
rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere
sodo, un decoltè fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare...... andiamo a cercare sua moglie.
dice uno;
"Scusi lei." fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie......"
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi, e com'è sua moglie?"
"Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte
rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere
sodo, un decoltè fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare...... andiamo a cercare sua moglie.
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Un giovanotto al medico:
-Dottò, ho un problema!
-Mi dica..
-Dottò, se mangio una tartina cago una tartina, se mangio i tortellini cago
tortellini, se mangio una bistecca cago una bistecca e se mangio una pesca
cago una pesca! Che posso fare?!?!
-Mangi un po' di merda!!!
-Dottò, ho un problema!
-Mi dica..
-Dottò, se mangio una tartina cago una tartina, se mangio i tortellini cago
tortellini, se mangio una bistecca cago una bistecca e se mangio una pesca
cago una pesca! Che posso fare?!?!
-Mangi un po' di merda!!!
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i
guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il
cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto
risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove
abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per
raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in
combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove
il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che
faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge
a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra,
insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve
proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me
ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava
500m più in là venivo anch'io"
guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il
cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto
risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove
abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per
raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in
combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove
il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che
faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge
a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra,
insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve
proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me
ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava
500m più in là venivo anch'io"
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta facendo
la doccia.
Accarezzandosi il seno dice a questo: - Oggi le vostre carezze ve le siete
prese! Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice: - Anche tu non ti puoi lamentare, qualche
bacino te lo sei preso...
Arrivata alla figa, abbastanza infastidita esclama: - Per far contenta te,
me lo sono dovuto togliere dalla bocca...
la doccia.
Accarezzandosi il seno dice a questo: - Oggi le vostre carezze ve le siete
prese! Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice: - Anche tu non ti puoi lamentare, qualche
bacino te lo sei preso...
Arrivata alla figa, abbastanza infastidita esclama: - Per far contenta te,
me lo sono dovuto togliere dalla bocca...
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime
informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno
seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse
partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente
grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa
aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema
per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che
l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test,
può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non
può sedersi...
informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno
seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse
partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente
grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa
aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema
per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che
l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test,
può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non
può sedersi...
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
Re: Barzellette
Due amici al campeggio, in montagna. Dopo qualche giorno
si stufano di trascorrere tutte le giornate sempre insieme
e decidono, al mattino, di dividersi ed andare ognuno per i
fatti propri.
Alla sera si ritrovano.
"Allora tu che hai fatto di bello oggi?".
"Mah .. le solite cose ... giretto per funghi, poi al torrente
a pescare ... e tu?"
"Non ci crederai. Ho costeggiato la vecchia ferrovia, per un
paio di km. E cosa ti trovo? Una ragazza legata ai binari !!!!
Ovviamente l'ho liberata subito .. l'ho sollevata tra le braccia,
l'ho guardata e ... non ci crederai ma, per farla breve, abbiamo
fatto sesso per almeno due ore! Prima in modo tradizionale, poi
anale, in tutte le posizioni immaginabili ... insomma, una giornata
indimenticabile !!!"
"Fantastico, che culo !!! Ma dimmi .. e sesso orale? Insomma,
un pompino te lo sei fatto fare?"
"Ehmmmm ... no ... a dire il vero ... mi sarebbe piaciuto ma la
testa non sono proprio riuscito a trovarla !!!!!"
si stufano di trascorrere tutte le giornate sempre insieme
e decidono, al mattino, di dividersi ed andare ognuno per i
fatti propri.
Alla sera si ritrovano.
"Allora tu che hai fatto di bello oggi?".
"Mah .. le solite cose ... giretto per funghi, poi al torrente
a pescare ... e tu?"
"Non ci crederai. Ho costeggiato la vecchia ferrovia, per un
paio di km. E cosa ti trovo? Una ragazza legata ai binari !!!!
Ovviamente l'ho liberata subito .. l'ho sollevata tra le braccia,
l'ho guardata e ... non ci crederai ma, per farla breve, abbiamo
fatto sesso per almeno due ore! Prima in modo tradizionale, poi
anale, in tutte le posizioni immaginabili ... insomma, una giornata
indimenticabile !!!"
"Fantastico, che culo !!! Ma dimmi .. e sesso orale? Insomma,
un pompino te lo sei fatto fare?"
"Ehmmmm ... no ... a dire il vero ... mi sarebbe piaciuto ma la
testa non sono proprio riuscito a trovarla !!!!!"
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.
-
coppia_co
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 90910
- Iscritto il: 14/12/2008, 19:14
- Località: Regio Insubrica
Re: Barzellette
No matter her age, no matter her beauty ! Ogni donna ha il suo “profumo”, in tutte le sue splendide sfumature.
-
coppia_co
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- Iscritto il: 14/12/2008, 19:14
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Re: Barzellette
No matter her age, no matter her beauty ! Ogni donna ha il suo “profumo”, in tutte le sue splendide sfumature.
Re: Barzellette
C'è Pierino e suo padre che stanno trasportando la legna del camino al
convento di suore.
Ad un tratto si sente dire al baracchino, tra tutte le "comunicazioni" dei
camionisti, la parola CAZZO.
Pierino, incuriosito (ha appena 6 o 7 anni), chiede a suo padre
il significato di quella parola.
Il padre, non volendo essere troppo esplicito, vista la sua tenera età,
decide di dirgli una bugia: "CAZZO, sarebbe il nostro camion".
Passa un po' di tempo e si sente dire la parola "FIGA". Chieste spiegazioni
al padre, questi gli risponde: "FIGA, nel nostro linguaggio, significa
cancello".
Dopo un altro po' si sentono, sempre tra i discorsi dei camionisti sul CH 5
del baracchino, le parole "COGLIONI" e "PUTTANA".
Il padre, ormai a corto di risorse, gli dice al figliolo: "coglioni, è la
legna che trasportiamo, e puttana vuol dire suora"
Dopo un'altra mezz'oretta di viaggio giungono al convento ed il padre dice a
Pierino: "Senti, vai a dire alla suora di aprire il cancello, così io entro
col camion e scarico la legna".
Pierino scende dal camion e grida: "PUTTANA, VIENI AD APRIRE LA FIGA CHE
MIO PADRE DEVE ENTRARE COL CAZZO A SCARICARE I COGLIONI".
convento di suore.
Ad un tratto si sente dire al baracchino, tra tutte le "comunicazioni" dei
camionisti, la parola CAZZO.
Pierino, incuriosito (ha appena 6 o 7 anni), chiede a suo padre
il significato di quella parola.
Il padre, non volendo essere troppo esplicito, vista la sua tenera età,
decide di dirgli una bugia: "CAZZO, sarebbe il nostro camion".
Passa un po' di tempo e si sente dire la parola "FIGA". Chieste spiegazioni
al padre, questi gli risponde: "FIGA, nel nostro linguaggio, significa
cancello".
Dopo un altro po' si sentono, sempre tra i discorsi dei camionisti sul CH 5
del baracchino, le parole "COGLIONI" e "PUTTANA".
Il padre, ormai a corto di risorse, gli dice al figliolo: "coglioni, è la
legna che trasportiamo, e puttana vuol dire suora"
Dopo un'altra mezz'oretta di viaggio giungono al convento ed il padre dice a
Pierino: "Senti, vai a dire alla suora di aprire il cancello, così io entro
col camion e scarico la legna".
Pierino scende dal camion e grida: "PUTTANA, VIENI AD APRIRE LA FIGA CHE
MIO PADRE DEVE ENTRARE COL CAZZO A SCARICARE I COGLIONI".
Non sono daccordo con chi dice che internet ha peggiorato le persone. La gente era imbecille già da prima, solo che non aveva modo per dimostrarlo.