vedo che la conosci pure tu...Drogato_ di_porno ha scritto:quella stronzetta (ma figa) di Alessia Mancini.
Maria Giovanna Elmi e l'isola dei famosi
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
breglia ha scritto:Per gli over 30: ma che ha fatto nel mondo dello spettacolo la Lory? Io non ricordo niente, tranne un Drive-In...
Lory deve la sua nascita televisiva a Renzo Arbore e Luciano de Crescenzo, che la vollero muta e sculettante in "Tagli Ritagli e Frattaglie" del 1981, a turbare le mie serate estive da ingenuo sedicenne...
Non ricordo se la storia del diamante donatole da Kassoggi sia stata causa o effetto di questa trasmissione.
Nel 1989, durante la mia precedente vita (professionale) mi chiese (ed ottenne
) un appuntamento nel ruolo di fotografa.Mi ricordo questa figura spaesata, astratta, modesta ed anche valente fotografa.
Non se ne fece nulla.
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Commento dell'ultima puntata da parte di un forumista di un altro forum 
[quote:14fefad8db="Blutarsky"]
E' successo un casino da competizione.
Albano con il bruciatore acceso, turchi che piange, piange la santarelli, piange Arianna, la carrisina è sotto sedativi, ruffo ha preso il suo pejote giornaliero e l'ha diviso da buon amico con Sandy, crollo inquietante del volto della Elmi, la 40 è serena ma forse no, il figlio scemo di giucas casella non sarebbe sereno ma pur di non prendere delle stivalate nelle gengive dall'Amando va bene così, Lory dal Santo è Lory dal Santo, ogni scarrafone è bello a mamma è a mamma soja fa quello che sa fare ossia il burattino.
In studio: carmen russo che ha appena fatto un pit stop per farsi sostituire labbra e tette e ha messo su quelle da qualifica, il fratello meno intelligente di albano, la tizia del settimanale Gente più acida del colore del suo vestito, Muniz ancora ricoperto dalla bava della ventura e Savino che si rivelerà drammaticamente wingo su Blutarsky. (ma a lui perdono tutto). Questo è il frame di riferimento.
Partiamo da Ruffo. Questo è veramente al cinema, in studio parlano di lui con lui in diretta e inquadrato, ad un certo punto gli chiedono se è d'accordo su quanto detto e lui, sereno come luglio, risponde: scusate non stavo ascoltando. A questo bisogna volergli bene come se fosse normale. Quando non sa di essere inquadrato però mi preoccupa, ha questi occhi sbarrati e pallati come nella foto riportata a pag uno e li muove velocissimamente e di continuo tipo rambo quando sta all'erta nella jungla. Ho il sospetto che durante una qualche notte buia e tempestosa all'interno della caverna Sandy gli abbia sferrato un attacco di tipo sodomita con esito positivo. Essere in nomination è l'ultimo dei suoi problemi.
Ma il vero protagonista è Mocio, con una c sola altrimenti le casalinghe qui sopra rompono le balle, e......
"scusami carmen ma proprio non ce la faccio a stare qui, devo venir via, non ce la faccio, perché io sono forte ma forse no e poi lo sai, mi hai visto, non ho problemi ad affrontare le prove o per il mangiare ma proprio non ce la faccio perché è la pissicologia che non mi sostiene e ho bisogno di venire via perché non si vive di solo isola e devo venire via, adesso, non sto qui ancora di più non avrebbe senso devo venire via..... e la rava e la fava" . Il tutto per 37 minuti e in un mare di lacrime. Ma non una lacrimata normale, stratosferica al punto che la carrisina corre a prendersi gli stivali di gomma per paura di prendere l' artrite alle caviglie visto il laghetto artificiale. (e questo potrebbe spiegarne l'utilità . Vuoi vedere che Candy candy anno 2005 è più sveglia di quanto pensassimo? Tranquilli, si rivelerà stupidina come dicevo. Chiusa parentesi).
La Ventura riesce a stopparlo entrando in tackle e passa il microfono alla Carmen:
"amore, no, rilassati, dai, non fare così, tu sei sensibile Albano vi ha tirato un tranello e tu ci sei cascato (contiene implicitamente idiota), ma devi restare lì, perché tu sei forte, tu sei bello, tu sei imbattibile, tu sei incorruttibile, tu sei saggio, tu porti la verità , tu non sei un comune mortale, tu sei un'anima eletta, tu non accetti compromessi, tu non puoi sbagliare, tu non devi lasciarti andare, tu sei un..... ah, ah..., mocio vileda (cit)
Lui che non ha ancora smesso di lacrimare: "ma no amore, non ce la faccio, (mentre m.g. Elmi comincia a scricchiolare per l'umidità ) devo venire via da qui, sto impazzendo, non ce la faccio proprio, ci sono cose che non posso dire in televisione ma non posso più stare qui , la rava e la fava per altri 20 minuti.
Altro Tackle della Ventura e palla a Carmen:
"amore devi stare li, perché ti dico di stare lì, perché tu sei il mio amore, ma devi stare lì, ripensaci almeno stanotte, domani è un altro giorno (segue tutta la canzone della Vanoni), la rava e la fava.
Interviene duramente la acida:
"scusate però, io non capisco perché si debba insistere così tanto con un uomo così distrutto psicologicamente e ancor di più non capisco questa insistenza di sua moglie: capisco la voglia di stare in tv ma di fronte un marito così provato, perché convincerlo a rimanere"!
MA FARTI UNA BELLA TINOZZA DI CAZZI TUOI, NO?
Che cosa cazzo ne sai tu del perché Carmen insiste; telefonami, te lo dico io senza problemi: Carmen insiste tanto perché a casa ha ingaggiato 15 baldi giovani di Margellina per delle gang bang da cinema. Sarà un suo diritto divertirsi un po' visto il marito catafalco inchiavabile che si ritrova? Ecchecazzo!
Si, va bene, ma esattamente cosa è successo direte voi? Di fronte ad un dramma di questo genere si doveva temporeggiare per capire un attimo; una crisi del genere in una situazione normale è da rispettare.
Allora, è successo che Albano, con il suo atteggiamento, gli ha provocato un ritorno dal rimosso e questo lo ha talmente tanto sconvolto da scatenare tutto il buridone. ALBANO HA FATTO TUTTO CIO' ?????????? Va bene che fa un po' il capetto, romperà anche il cazzo e tutto quello che volete, ma Albano è un problema facilmente risolvibile: è mezzo cieco, lo aspetti al varco mentre ritorna dalla pesca dei granchi con gli aculei con un bastone, poi o tiri al mikasa o al sacco di caffè. Finita lì, in grande serenità . Ma li avessi io dei problemi tipo Albano, fatti inculare mocio del cazzo che non sei altro!!! Ti provoca turbamenti uno come Albano prendi su gli stracci e vieni via, cristo santo, hai 60 anni, ma mantieni un minimo di dignità , deficiente! Almeno così una corna la schivi (niente di che: come levare uno spino ad un riccio, ma sempre meglio di niente)
Albano evidentemente è un problema anche per lo studio (che vede il live anche durante la settimana e la crisi di blondie non è nata quella sera stessa)e inventano il colpo di teatro, (ma di quale cazzo di destino parli Peter, questa era più combinata di Genoa Venezia!!!!!) e con un giro di truffe, mettono il mocio a stirare sull'isola delle femmine e la Santarelli in mezzo ai topi che odia e ai maschi. (Topi che verranno da lei rivalutati tra due giorni di permanenza con loro). Ma questo avviene verso la fine della trasmissione e nel momento in cui la Elmi molla i panni della fatina e dà della zoccola alla Santarelli. Lei reagisce, ma non più di tanto in quanto onesta, ed essendolo, sa bene che in questo c'è un fondamento di verità .
Prima assistiamo allo scambio tra Albano e Costantino, robina da nobel per la psichiatria, (ben spiegato dall'allievo Peter) dove Albano accende un bruciatore terrificante (tutto trattenuto inside, che è anche peggio), al punto che gli si appannano gli occhiali, e l'entrata in scena di un genio: suo fratello. Esordisce dicendo che Albano è vittima di una congiura, che tutti ce l'hanno con lui perché lo temono e che quello è un posto da adulti e non da bambini piagnucolanti e che era una vergogna che loro non capissero quanto è invece bravo e utile il suo fratellino, specie nel fare una pavimentazione in sabbia all'interno della caverna (sai mai che Ruffo in una di quelle serate buie che dicevo non si pisci addosso dalla fifa, la sabbia potrebbe avere un suo perchè). Gelo in studio, la nipotina entra in depressione e si attacca alla bottiglietta di prozac, Albano cerca il macete per farla finita, la Ventura approfitta dell'occasione per dimostrare tutto il suo essere stronza, e il mocio procede alla quindicesima inondazione.
Finale, il mocio risorge, la elmi anche visto che così potrà fare le sue coreografie, unica cosa importante per lei ed arriva finalmente l'ora del chi deve uscire. Si affiancano Ruffo e la 40, voce in studio della ventura, che nel frattempo si è tolta le scarpe in quanto ha i piedi come due moon boot, " deve uscire dall'isola.....................(amadeus insegna)..........Cristina 40!!!
Telecamere su di lei che era già pronta ad una finta solidarietà verso ruffo, pausa di 5 lunghissimi secondi, poi dice " cavolo proprio la prima ad uscire, la più sfigata". Interviene Ruffo per consolarla immediatamente: "ma che dici, ci potevo essere io ".C'è una pausa di un secondo e un'occhiata della 40 che sembra durare una vita. Capisce cosa ha appena detto...è talmente tanto rincuorata dall'essere arrivata anche dietro a Ruffo che stanotte secondo me, si butta in bocca ad un mamba 5 passi.
[/quote:14fefad8db]
[quote:14fefad8db="Blutarsky"]
E' successo un casino da competizione.
Albano con il bruciatore acceso, turchi che piange, piange la santarelli, piange Arianna, la carrisina è sotto sedativi, ruffo ha preso il suo pejote giornaliero e l'ha diviso da buon amico con Sandy, crollo inquietante del volto della Elmi, la 40 è serena ma forse no, il figlio scemo di giucas casella non sarebbe sereno ma pur di non prendere delle stivalate nelle gengive dall'Amando va bene così, Lory dal Santo è Lory dal Santo, ogni scarrafone è bello a mamma è a mamma soja fa quello che sa fare ossia il burattino.
In studio: carmen russo che ha appena fatto un pit stop per farsi sostituire labbra e tette e ha messo su quelle da qualifica, il fratello meno intelligente di albano, la tizia del settimanale Gente più acida del colore del suo vestito, Muniz ancora ricoperto dalla bava della ventura e Savino che si rivelerà drammaticamente wingo su Blutarsky. (ma a lui perdono tutto). Questo è il frame di riferimento.
Partiamo da Ruffo. Questo è veramente al cinema, in studio parlano di lui con lui in diretta e inquadrato, ad un certo punto gli chiedono se è d'accordo su quanto detto e lui, sereno come luglio, risponde: scusate non stavo ascoltando. A questo bisogna volergli bene come se fosse normale. Quando non sa di essere inquadrato però mi preoccupa, ha questi occhi sbarrati e pallati come nella foto riportata a pag uno e li muove velocissimamente e di continuo tipo rambo quando sta all'erta nella jungla. Ho il sospetto che durante una qualche notte buia e tempestosa all'interno della caverna Sandy gli abbia sferrato un attacco di tipo sodomita con esito positivo. Essere in nomination è l'ultimo dei suoi problemi.
Ma il vero protagonista è Mocio, con una c sola altrimenti le casalinghe qui sopra rompono le balle, e......
"scusami carmen ma proprio non ce la faccio a stare qui, devo venir via, non ce la faccio, perché io sono forte ma forse no e poi lo sai, mi hai visto, non ho problemi ad affrontare le prove o per il mangiare ma proprio non ce la faccio perché è la pissicologia che non mi sostiene e ho bisogno di venire via perché non si vive di solo isola e devo venire via, adesso, non sto qui ancora di più non avrebbe senso devo venire via..... e la rava e la fava" . Il tutto per 37 minuti e in un mare di lacrime. Ma non una lacrimata normale, stratosferica al punto che la carrisina corre a prendersi gli stivali di gomma per paura di prendere l' artrite alle caviglie visto il laghetto artificiale. (e questo potrebbe spiegarne l'utilità . Vuoi vedere che Candy candy anno 2005 è più sveglia di quanto pensassimo? Tranquilli, si rivelerà stupidina come dicevo. Chiusa parentesi).
La Ventura riesce a stopparlo entrando in tackle e passa il microfono alla Carmen:
"amore, no, rilassati, dai, non fare così, tu sei sensibile Albano vi ha tirato un tranello e tu ci sei cascato (contiene implicitamente idiota), ma devi restare lì, perché tu sei forte, tu sei bello, tu sei imbattibile, tu sei incorruttibile, tu sei saggio, tu porti la verità , tu non sei un comune mortale, tu sei un'anima eletta, tu non accetti compromessi, tu non puoi sbagliare, tu non devi lasciarti andare, tu sei un..... ah, ah..., mocio vileda (cit)
Lui che non ha ancora smesso di lacrimare: "ma no amore, non ce la faccio, (mentre m.g. Elmi comincia a scricchiolare per l'umidità ) devo venire via da qui, sto impazzendo, non ce la faccio proprio, ci sono cose che non posso dire in televisione ma non posso più stare qui , la rava e la fava per altri 20 minuti.
Altro Tackle della Ventura e palla a Carmen:
"amore devi stare li, perché ti dico di stare lì, perché tu sei il mio amore, ma devi stare lì, ripensaci almeno stanotte, domani è un altro giorno (segue tutta la canzone della Vanoni), la rava e la fava.
Interviene duramente la acida:
"scusate però, io non capisco perché si debba insistere così tanto con un uomo così distrutto psicologicamente e ancor di più non capisco questa insistenza di sua moglie: capisco la voglia di stare in tv ma di fronte un marito così provato, perché convincerlo a rimanere"!
MA FARTI UNA BELLA TINOZZA DI CAZZI TUOI, NO?
Che cosa cazzo ne sai tu del perché Carmen insiste; telefonami, te lo dico io senza problemi: Carmen insiste tanto perché a casa ha ingaggiato 15 baldi giovani di Margellina per delle gang bang da cinema. Sarà un suo diritto divertirsi un po' visto il marito catafalco inchiavabile che si ritrova? Ecchecazzo!
Si, va bene, ma esattamente cosa è successo direte voi? Di fronte ad un dramma di questo genere si doveva temporeggiare per capire un attimo; una crisi del genere in una situazione normale è da rispettare.
Allora, è successo che Albano, con il suo atteggiamento, gli ha provocato un ritorno dal rimosso e questo lo ha talmente tanto sconvolto da scatenare tutto il buridone. ALBANO HA FATTO TUTTO CIO' ?????????? Va bene che fa un po' il capetto, romperà anche il cazzo e tutto quello che volete, ma Albano è un problema facilmente risolvibile: è mezzo cieco, lo aspetti al varco mentre ritorna dalla pesca dei granchi con gli aculei con un bastone, poi o tiri al mikasa o al sacco di caffè. Finita lì, in grande serenità . Ma li avessi io dei problemi tipo Albano, fatti inculare mocio del cazzo che non sei altro!!! Ti provoca turbamenti uno come Albano prendi su gli stracci e vieni via, cristo santo, hai 60 anni, ma mantieni un minimo di dignità , deficiente! Almeno così una corna la schivi (niente di che: come levare uno spino ad un riccio, ma sempre meglio di niente)
Albano evidentemente è un problema anche per lo studio (che vede il live anche durante la settimana e la crisi di blondie non è nata quella sera stessa)e inventano il colpo di teatro, (ma di quale cazzo di destino parli Peter, questa era più combinata di Genoa Venezia!!!!!) e con un giro di truffe, mettono il mocio a stirare sull'isola delle femmine e la Santarelli in mezzo ai topi che odia e ai maschi. (Topi che verranno da lei rivalutati tra due giorni di permanenza con loro). Ma questo avviene verso la fine della trasmissione e nel momento in cui la Elmi molla i panni della fatina e dà della zoccola alla Santarelli. Lei reagisce, ma non più di tanto in quanto onesta, ed essendolo, sa bene che in questo c'è un fondamento di verità .
Prima assistiamo allo scambio tra Albano e Costantino, robina da nobel per la psichiatria, (ben spiegato dall'allievo Peter) dove Albano accende un bruciatore terrificante (tutto trattenuto inside, che è anche peggio), al punto che gli si appannano gli occhiali, e l'entrata in scena di un genio: suo fratello. Esordisce dicendo che Albano è vittima di una congiura, che tutti ce l'hanno con lui perché lo temono e che quello è un posto da adulti e non da bambini piagnucolanti e che era una vergogna che loro non capissero quanto è invece bravo e utile il suo fratellino, specie nel fare una pavimentazione in sabbia all'interno della caverna (sai mai che Ruffo in una di quelle serate buie che dicevo non si pisci addosso dalla fifa, la sabbia potrebbe avere un suo perchè). Gelo in studio, la nipotina entra in depressione e si attacca alla bottiglietta di prozac, Albano cerca il macete per farla finita, la Ventura approfitta dell'occasione per dimostrare tutto il suo essere stronza, e il mocio procede alla quindicesima inondazione.
Finale, il mocio risorge, la elmi anche visto che così potrà fare le sue coreografie, unica cosa importante per lei ed arriva finalmente l'ora del chi deve uscire. Si affiancano Ruffo e la 40, voce in studio della ventura, che nel frattempo si è tolta le scarpe in quanto ha i piedi come due moon boot, " deve uscire dall'isola.....................(amadeus insegna)..........Cristina 40!!!
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Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
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Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
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Eccone un altro
Thai biancoblu ha scritto: Eccellente sintesi, caro Bruno.
Ora vado coi miei appunti sparsi:
- l'opinionista col vestito verde presente in studio: simpatica come una raccomandata dei vigili urbani, si diletta a dispensare cattiverie gratuite su tutti.
- al dr Alban è stata data la possibilità di recuperare il machete perso con una prova talmente dura e difficile che anche il povero Zanardi sarebbe riuscito a superare: recuperare il machete posizionato ad un'altezza ridicola in meno di un minuto. Al Bano ce l'ha fatta in 15 sec...traete ore le vs conclusioni sulla difficoltà della prova
- visto che ormai le ragazze si stavano lasciando morir di fame sulla spiaggia, la Ventura ha umanamente deciso di regalar loro i cerini per il fuoco con qualche giorno d'anticipo. Mi sa che li useranno per darsi fuoco l'un con l'altra. Fondamentale in questo senso la presenza di Enzo Paolo Turkilmaz, che potrebbe anticipare tutte e darsi fuoco da solo...
- nel trofeo Lacrimario dopo la puntata di Mercoledì va al primo posto incontrastato E.P. Turchi che stacca inesorabilmente tutti. Al secondo posto la Carrisi jr viene ora insidiata da una Santarelli in forte ascesa mentre fa la sua comparsa in classifica Daniele Interrante con una lettera preparatagli apposta per l'occasione da Maria De Filippi.
- il bicchierino di champagne fra Lory del Santo e Jucas Casella jr, per festeggiare il compleanno di lei: Miss Drive In se lo mangiava con gli occhi, mentre lui ha rinunciato probabilemnte conscio di ció che lo avrebbe atteso una volta tornato in Italia. Amanda non perdona.
- Il sorteggio del "terminator" Turkilmaz: più pilotato di un sorteggio dei gironi di Champions League della Juventus.
- Antonella Elia, che non perde occasione di cercare di tornare sull'isola. Cara Antonella, un volo per Santo Domingo costa sui 700-800 euro, l'albergo non ti serve: se ci tieni tanto puoi anche andar da sola...
- Con l'eliminazione della 40 (40 come i cancheri che ha mandato quando ha sentito il suo nome) salta l'ormai previsto meeting di pugilato/lotta. Ora si puó sperare in un Sandy MArton vs Al Bano, col primo netto favorito. I due sono ai ferri corti con lo spagnolo che non perde occasione per esternare ció che pensa sul cantante ci Cellino San MArco
- Le donne son false come Giuda: litigano da una settimana ininterrottamente, si dicono ogni sorta di cattiveria, si spettegolano dietro, etc. Poi va fuori la 40 e scoppiano tutte in lacrime come se le fosse morto un parente.
- A proposito di Al Bano: è odioso lui, ma il fratello riesce probabilemtne a essere anche peggio. Ora spero che non ce ne siano altri sennó son cazzi..
- La faccia di Sergio Muniz durante l'E.P. Turkilmaz show: come dire "guarda che sfigato questo, dopo 5 giorni in grotta con gli altri è già ridotto così. Se fa come me quasi 3 mesi da solo su una spiaggia che pareva una lattrina come si riduce ?"
- Ieri ho visto gli aggiornamenti con un paio di fuori onda inediti (come una lite Sandy MArton-Al Bano. ormai un classico). Le ragazze stanno tornando alla vita grazie a E.P. Turkilmaz che è riuscito in qualche modo a preparar loro da mangiare e sistemare l'alloggio. Anche il processo di decomposizione di M.G. Elmi pare si sia arrestato (almeno per il momento). La Santarelli invece, scelta dagli uomini per andar con loro (toh) una volta smaltita l'incazzatura ha capito che per lei invece era una bazza: finalmente mangia decentemente e abbondantemente, puó dedicarsi al non fare nulla e chissà che non ci scappi pure un po' di coda...
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Presentazione dei partecipanti
Blutarsky ha scritto:
Enzo Paolo Turchi. Un moccio vileda che favella e cammina. Praticamente l'invenzione del secolo e un domani ne avremo tutti uno in casa. Attendiamo pazientemente un paio di settimane quando farà capolino la ricrescita pilifera e avremo un vero è proprio spettacolo della natura.
Elena Santarelli. Esempio calzante di quando a Bologna si dice "socmel c'gnoca". Dall'inguine al ginocchio ci sono 134 cm, fisico da paura, stronza fino al midollo. Rispetto alla mise presentata la Merz, lo scorso anno, aveva il burka. Dopo due giorni di isola è già quasi venuta alla mani con la psicopatica e l'impressione è che il match non sia finito qui.
ballerino di Amanda Lear e ne porta ancora i segni. Più palestrato di taricone, sguardo da "chiavo chiunque mi passi nel raggio di un metro, più tatuato di un guerriero maori. Al pronti via la madre, spero perchè emozionata dalle telecamere, nel tentativo di fargli coraggio gli fa fare una figura di merda terrificante sputtanandolo in mondovisione. I tentativi di rimediare peggiorano la situazione e per tale motivo per il momento lo lasceró stare.
Romina jr Carrisi. povero bestiolino. Si presenta sull'isola con un paio di stivali di gomma rosa e mostra subito un notevole down da astinenza da barby. Se il papi non arriva veloce questa schizza fuori dall'isola alla velocità di un tappo di champagne visto che le megere stanno già affilando i coltelli (che guarda caso non sono miracle blade...)
Fulco Ruffo di Calabria. Nettamente uno che passava da lì. Ubriaco, ha visto un pó di ballotta e si è aggregato. Dovrebbe essere andata così: "ciao ragazzi hic, dove andate hic? isola? carino, vengo anch'io hic. Ma li fanno buoni i mojito in questo nuovo locale? (hic)" Non ha ancora assolutamente capito dovè e passa il suo tempo a cercare la firma del progettatore del localino in stile paleolitico per lui molto a la pà ge. Naturalmente l'hanno nominato anche i cameramen.
Manuel Casella. Qui siamo di fronte ad un caso umano. E' il fidanzato di Amanda Lear e la deve,per contratto, trombare due volte al giorno con angherie terrificanti visto che a lei piace fare la padrona sadomaso. E' talmente tanto soggiogato dall'illustre compagna che ogni cosa che si muove nella caverna corre a raccoglierla con la bocca e la porta ad Enzo paolo turchi (che di cani se ne intende e ha già promesso che entro la fine della settimana gli insegnerà il "terra" e a fare i bisognini sugli occhiali di albano per poi fargli da cane guida). Difficilmente proferisce verbo e quando lo fa parla piano piano. E' evidente che a casa ogni volta che apre bocca prende delle stivalate nelle gengive dalla gentil consorte.
Arianna. Ha esordito in tv come soubrette nella trasmissione di RaiUno "Il grande gioco dell’oca". Di fronte ad un biglietto da visita simile ci si inchina. Anche lei ha avuto un match con la psicopatica, ma al contrario di socmel c'gnoca, è andata negativa quando si è trattato di dire la verità (forse perchè gli occhi di psico in quel momento, erano veramente pericolosi).
Al. I 750.000 più nell'estratto conto lo rendono estremamente euforico. Canta di continuo e quando non lo fa tenta delle gag che fanno ridere solo lui facendolo apparire anche poco normale. Ha probabilmente preso una "cassa" da competizione prima di partire con del vino autoprodotto e nella fattanza, cerca un'approccio con la Ventura che, nei campi di Cellino San Marco, secondo me non ci starebbe nemmeno male. Fisicamente sembra un sacco del caffè con un Mikasa sopra e soffre probabilmente di allucinazioni. Rientra dopo una battuta di pesca, dove naturalmente non ha preso un tubo, sostenendo che gli è scappato un granchio grosso più o meno come il gesto di Myer a Danilovic, perchè pieno di aculei. Un granchio pieno di aculei ha messo subito in azione la famiglia Angela che dopo le verifiche del caso ha ipotizzato trattarsi non di un animale ma di un parrucchino dimenticato lo scorso anno da Schillaci indurito dalla salsedine.
M.G. Elmi. Ma per favore, ha 40 anni per gamba, ma perchè non sta a casa a fare delle tagliatelle. Malgrado i lifting è più incartapecorita di un re magio di cartapesta e con vocina bassa bassa esordisce al secondo giorno in questo modo: "ragazze, perchè non organizziamo una bella coreografia" il tutto dopo due giorni che non mangiano, sono senza fuoco e sbranate dalle zanzare. Non credo occorra riportare qual'è stata la risposta delle sue con-isolane.
Lory Dal Santo. Pensavate che a Drive in facesse una parte, vero? Sbagliato, è veramente così. Si presenta con due labbrine create nel laboratorio Bridgestone e si erge ad Architetto nonchè responsabile della logistica. Naturalmente non capisce un cazzo e la tenda da lei creata sembra una di quelle sculture improbabili vendute su telemarket. Peró ci vuole della calma nei suoi confronti perchè risponde ad un'affermazione della carrisina "peggio di così non puó andare..." con un "Certo che puó andare peggio di così... puó iniziare a piovere e si puó bagnare tutto... sarebbe il superpeggio!". Olè!
Mentre accende il fuoco sfregando il bastoncino si lamenta, chissà poi perchè visto che dovrebbe essere abituata, dicendo che le sue mani sono adatte per giocare a tennis e non per fare quelle cose. Sicura protagonista.
Cristina 40.
Malgrado il suo psichiatra e la sua assistente sociale gliel'hanno sconsigliato affronta questa avvenura. Non è stabile psicologicamente e lo dimostra non appena scopre di essere stata nominata. Alla notizia gli scende la catena, il rocchetto, il pignone e anche tutto il cambio e va ad affrontare con i canini fuori le sue con-isolane per sapere chi ha osato fare questo, distribuendo infamità e contumelie a pioggia. Questa si gioca il premio "qualcuno voló sul nido del cuculo" con la Elia
Aleksandar Marton (Sandy)
L'ho tenuto per ultimo perchè questo è un idolo: russa come un orco, rutta e scoreggia. Sostanzialmente la reincarnazione di Trinità . E' l'unico che di passare 3 mesi sul tapis roulant come i colleghi non gli è passato per l'anticamera del cervello. Viaggia con il cervello completamente in folle, non fa un un cazzo tutto il giorno e quando tenta di rendersi utile fa più danni della grandine. E' il mio idolo e tiferó per lui e vi diró di più: gli ho anche già perdonato di aver cantato people from ibiza.
Brevissima spiegazione del grafico:
gli uomini li hanno messi in una caverna e le donne in una spiaggia. Quest'ultime riponevano ogni speranza di sopravvivenza sugli uomini, tentano di farne a meno, ma il risultato è virgola per ogni iniziativa tentata. Niente cibo, niente fuoco, niente di niente. Sono anche depresse in quanto pensano erroneamente che gli uomini se la stiano passando meglio; ancora un giorno in queste condizioni e saranno già pronte a farsi fare delle pioggie dorate dai cameramen in cambio di un duplo (altrochè approccio labiale).
Gli uomini non se la passano meglio. Anche se almeno sono al coperto (grazie Lory) hanno il vantaggio di avere la radio (Albano). Ma sarà un vantaggio davvero? Direi di no visto che a forza di sentire tutto il giorno cantare canzoni del quartetto cetra e di sergio endrigo, hanno già su due maroni come delle mongolfiere e piovono le prime battutine velenose nei suoi confronti: "pensa, c'è anche della gente che paga per andarlo a sentire cantare". Chiamate il commissario Montalbano perchè secondo me in questa edizione ci scappa il morto.
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Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
lory del santo faceva la fotografa di moda per playboy
Il link alla mia pagina subscribestar, se volete sostenere il mio lavoro come illustratore zozzo qui potete:
https://subscribestar.adult/stokkafilippo
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[quote:3c17a3c5a7]Isola3,Elmi contro David: è scontro
Arianna esplode in un pianto isterico
In valigia di Maria Giovanna Elmi spunta uno scorpione. Brutto presagio. La Elmi afferra uno spray insetticida e se ne sbarazza in un attimo. Colpo di fatina. Solo che al ritorno in spiaggia dopo aver dato guerra a zanzare e mosquitos, si scontra con Arianna che la invita a lavarsi le mani. "Hai usato quella roba per gli insetti" le dice in tono disgustato. "Le ho già lavate" risponde dura Maria Giovanna e scoppia la lite.
Arianna comincia a piangere e affonda in modo isterico il colpo contro la compagna: "Basta di fare la vittima, hai capito? Basta perché sto scoppiando, sono dieci giorni che ti sopporto, basta fare la baywatch della situazione, perché fai diventare isterici tutti". la Elmi con molto fair play non risponde e si allontana. Lo sfogo di Arianna invece tracima tanto che si allontana dal gruppo, per poi sciogliersi in un pianto esasperato.
Capitolo Enzo Paolo Turchi. "Per quanto riguarda gli amici della grotta" rivela in confessionale "ci sono rimasto molto male, perché ho saputo che molti di loro avrebbero preferito che io me ne andassi. Non avrò più rispetto per loro, perché tra loro non ho più amici" scolpisce risoluto. [/quote:3c17a3c5a7]
[img:3c17a3c5a7]http://www.tgcom.mediaset.it/bin/47.$pl ... netake.jpg[/img:3c17a3c5a7]
[quote:3c17a3c5a7]Isola3,Elmi contro David: è scontro
Arianna esplode in un pianto isterico
In valigia di Maria Giovanna Elmi spunta uno scorpione. Brutto presagio. La Elmi afferra uno spray insetticida e se ne sbarazza in un attimo. Colpo di fatina. Solo che al ritorno in spiaggia dopo aver dato guerra a zanzare e mosquitos, si scontra con Arianna che la invita a lavarsi le mani. "Hai usato quella roba per gli insetti" le dice in tono disgustato. "Le ho già lavate" risponde dura Maria Giovanna e scoppia la lite.
Arianna comincia a piangere e affonda in modo isterico il colpo contro la compagna: "Basta di fare la vittima, hai capito? Basta perché sto scoppiando, sono dieci giorni che ti sopporto, basta fare la baywatch della situazione, perché fai diventare isterici tutti". la Elmi con molto fair play non risponde e si allontana. Lo sfogo di Arianna invece tracima tanto che si allontana dal gruppo, per poi sciogliersi in un pianto esasperato.
Capitolo Enzo Paolo Turchi. "Per quanto riguarda gli amici della grotta" rivela in confessionale "ci sono rimasto molto male, perché ho saputo che molti di loro avrebbero preferito che io me ne andassi. Non avrò più rispetto per loro, perché tra loro non ho più amici" scolpisce risoluto. [/quote:3c17a3c5a7]
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Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
oggettivamente è un bel ragazzo, peró non piace neanche a me, troppo effemminato. Poi, si depila pure..fiatAGRI ha scritto:olècytherea ha scritto:A me non piace!breglia ha scritto:Mi permetto di fare le veci di Maurizio Liberti: beh è palesemente un gran figo, per le donne (e i gay) che cercano un bello meno truzzo: quindi Daniele alle altre!Drogato_ di_porno ha scritto:Questo è Manuel Casella, oggettivamente molto bello (chiediamo un parere anche a Maurizio Liberti).
