[O.T.] La peggior notte della nostra vita.

[pan]

Nik side
Io invece ero a Pattaya in un gogobar...ma avevo apena bevuto un liquore a base di cavolfiore che avevo portao con me dalla cina che mi aveva lasciato uan ragazza che un giorno era entrata per sabglio a casa mia e solo dopo che era anadta via 3 giorni dopo mis ono accorto che era una ladyboy e sopratutto quello non era casa mia!!!
comuqnue...dovevo vomitare e tutti i bagni erano occupati...allora sfondo una porta e vomito su un tizio che stava cacando (era un olandese, mene sono accorto perchè ha bestemmiato in olandese e io conosco le bestemmie oladnesi perche avevo un amico olandese che un giorno gli ho scopato la ragazza e da quel giorno micerca per uccidermi e bestemmiando in olandese...) allora hp pensato che si trattasse di quel mio amico e preso dal panico gli ho dato unpugno e sono scappato via.

poi sono tornato in starada e a un certo punto una ragazza bellissima mi fa un cenno, penso: ha scelto me cazzo!!
e invece voleva solo dirmi che avevo del vomito sulle scarpe e allor aho dato un pugno anche a lei...
la peggiore notte della mia vita!!!

stupenda!

UGUALE!!!!!

L'ha copincollata a caso da una qualunque notte di nik.

[dada]

Tutti bravissimi, ma vorrei complimentarmi soprattutto col colto Blif, Barda ('na sicurezza) e Rufus (a parte qualche sillaba, un capolavoro).

[araxe]

La peggiore notte della peggiore vita di Lonewollfs.

Oggi giornata del cazzo al lavoro, una di quelle giornate che starei attaccato tuttilgiorno alla sedia come un fottutissimo geco attaccato al muro. Bevo un caffè alla velocità della luce e sono ancora le dieci meno dieci, che fa zero.
Mi risveglio piano piano dall'intorpidimento della sera prima, quella doccia mi era andata di traverso, essendosi rotto il box e avendolo sostituito con una tendina sottile come le gambe di una ballerina di danza classica. La doccia peggiore della mia vita, cristosantissimo. Con quella cazzo di tendina che mi si attaccava tutta addosso, sulle gambe, sulle chiappe, sulle spalle affrescate di libidine. Come a volerti staccare la pelle dal corpo. (E che corpo)
Tuttimodi, alle dieci e diciotto, entra una patacca niente male, sarà una mangiafieno, come minimo. Sì, perché lo stacco di gamba è notevole, e di certo non si può dire che sia una pecorella o una capretta o una maledetta bisontina dell'altro continente. É una cavalla, purosangue.
Araba da corsa col pelame che odora di austero misticismo mescolato ad ampie praterie incontaminate. Sesso. Pentola. Mi fa ribollire il sangue e le palle che in confronto le patate che si muovono dentro una pentola di acqua bollente sono robetta ridicola per lettori di Topolino.
Il lupo decide che è ora di scolare e pelare ste patate. E fare una bella insalatona.
La topina guarda attentamente un piatto e mi chiede “ma è roba che se cade poi si rompe?”
“Sì” le rispondo, facendo scivolare lentamente ma con decisione la camicia.
Resto in canottiera.
La topina ride e mi fa: “Possiamo bere qualcosa fino a perdere i sensi?”
Sì, baby.
Il lupo non se lo fa ripetere due volte e alla parola perdere e già al pub con la bella mangiafieno a sfasciarsi le budella.
Piove e fa un freddo boia, “cazzo” mi dico, “dobbiamo andare a da me”.
Dico alla topina se vuol venire a vedere la collezione di tendine per doccia che ho a casa. Lei sorride, la maialina ha già capito dove voglio andare a parare.
Ci incamminiamo sotto una pioggia che dio la manda, io le riparo i capelli color oro tenendole la camicia sulla testa. Ma la camicia è di seta purissima e i capelli le si bagnano lo stesso.
Nella testa mi frulla solo una cosa. Sesso. Sesso. Topina. Lupo. Sono quattro cose per la verità e due di esse sono uguali. Facciamo tre allora.
In quattro e quattr'otto (ed è già la terza operazione matematica che faccio oggi) siamo nella tana del lupo. Le verso un altro drink e la stallona invece di bere che va a combinare? Si spoglia e fruga dietro le mie spalle. E poi ancora giù e più giù ancora. Ha una faccia da puledra libidinosa. All'improvviso però la tipa si ammoscia, fino a spegnersi del tutto.
Vuoi vedere che sta zoccola non c'ha più voglia di farsi stanare nella tana dello stanatore?
Sesso.
Ses.
Se.
Cazzo le prende a 'sta qua?
Le sollevo il mento con due dita e le dico “ehi baby tutto bene?”.
(Pensando “sesso” tra me e me).
Lei mi guarda con una faccia da sciacalla che non ha trovato la sua preda e mi fa “eh veramente non trovo il tuo culo”.

Panico e disperazione.
'Sta cazzo di nottata va sempre più a fottutissime puttane.
Metto le mani sotto la schiena, dietro. Mi frugo tutto quanto. Cerco ben benino.
Ma porca zozza.
Niente.
Mi è sparito il culo.
Il tempo di svenire e riprendere i sensi che quella va via.
Mi alzo tutto ammaccato e cerco di respirare col fiato.
Cristoddio, sono le quattro del mattino e mi ritrovo solo, sullo strafottutissimo divano, senza culo.
Bòn, ormai è andata e non mi resta da fare che cercare di dormire almeno un paio d'ore, così decido di andare prima in bagno a fare una doccia ristoratrice.
Cazzo.
La sfiga a volte ti si inchioda addosso come una zecca assetata di sangue.
Vado per spostare la tendina e che cosa ci ritrovo attaccato?
Il mio culo.

E la topina cavallesca non mi ha lasciato manco il suo numero.
Tuttimodi, domani faccio rimettere il box.

[scb]

Che dire.

Chapeau

[rufus t]

te l'ha mandato lui in mp, confessa

[Mavco Pizellonio]

Bravissima!

[Miss Spring]

M'inchino.
Anzi, no. Chapeau. Altrimenti il robottino non indicizza.

[AlexSmith]

M'inchino.
Anzi, no. Chapeau. Altrimenti il robottino non indicizza.

Hai capito il trucchetto, eh? Ma la paternità non è mia.

[Gin]

voto 9.5, ma solo perchè il 10 lo merita bardamu con la notte in nik style.

[Pensiero Dominante]

La peggiore notte della peggiore vita di Lonewollfs.
...
.

Per un attimo ho pensato che, oltre alle indubbie doti stilistiche, avessi anche quelle divinatorie... Poi ho visto la data del post.

[Blif]

Grazie, chapeau.
Chapeau, grazie.


Nikolaj Vasil'evič vi fa una pippa, Nastassja Araxova.

[Lilith]

Come si fa a non amare questa donna?
Tra lei e Gogol non saprei chi scegliere.
Blif, potresti tenermi Gogol per un attimo che mi sbaciucchio Ara?
Ara!

[Blif]

Vieni qua, Gogol: godiamoci lo spettacolo.

[doppiobogey]

Foto e Video
Moderatore: Mr. G

[donegal]

Come si fa a non amare questa donna?
Tra lei e Gogol non saprei chi scegliere.
Blif, potresti tenermi Gogol per un attimo che mi sbaciucchio Ara?
Ara!

A stare a fianco di una donna come Araxe, uno poi soffre di "sindrome del marito di Margaret Thatcher"