Storia di un ex bambino fottuto dal porno

[Tigerman]

Te papero hai bisogno di conoscere sul serio la miseria umana, non immaginartela e visualizzartici dentro. Ognuno ha i suoi inferni, ma penso che a te basti "solo" tirar fuori le palle, invece che balle per giustificare l'inerzia in cui ti confini.

[VolpeGrigia]

Vorrei argomentare un discorso ma non so bene che parole usare. Allora che razzo scrivo a fare, potrà obiettare qualcuno.
Scrivo semplicemente per sottolineare di aver letto il post del papero e di aver provato molta angoscia, davvero tanta.

Quoto tutto

[Asclepio]

Papero perché non reagisci come giustamente diceva Tigerman?

[Drogato_ di_porno]

Ho parecchio in comune col Papero, probabilmente il motivo per cui è il mio forumista preferito.

Io Papero, ti appoggio in ogni caso.

[tiffany rayne]

Ho parecchio in comune col Papero, probabilmente il motivo per cui è il mio forumista preferito.

Io Papero, ti appoggio in ogni caso.

Potreste affittarvi un appartamento e vivere assieme, forse in due da soli riuscirete a risolvere i vostri problemi esistenziali. Senza parenti tra le palle magari le cose andranno meglio.

[crackpot]

Papero the best.

torna a frequentare il forum come prima.

uno dei pochissimi se non l'unico che corro a leggere appena scrive

[dostum]

Ho parecchio in comune col Papero, probabilmente il motivo per cui è il mio forumista preferito.

Io Papero, ti appoggio in ogni caso.

Ti suggerirei un threesome assieme a lui come questo, X aiutarlo....

in pratica uno Snuff

[dostum]

delete

[super_super]

hai ancora una vita davanti ..

[dostum]

Colpisce Ancora!

16:23 - Una donna di 42 anni, Beatrice Ballerini, madre di due bambini, è stata trovata morta strangolata in casa in località Nievole, a Montecatini Terme. Secondo i carabinieri, che stanno indagando sul caso, potrebbe trattarsi di un omicidio e sarà l'autopsia a stabilire la causa del decesso. Il corpo della donna, separata e residente a Campi Bisenzio, è stato trovato nella serata di giovedì.
Stando a quanto emerso dalle indagini dei carabinieri, dopo aver pranzato con i familiari nell'abitazione di Campi Bisenzio (Firenze) in cui si era trasferita con i suoi due figli dopo la separazione, la Ballerini nel pomeriggio avrebbe dovuto incontrare l'ex marito nella casa di Nievole dove avevano vissuto insieme e che la donna ancora frequentava saltuariamente. Infine alle 20 avrebbe dovuto vedersi a cena con degli amici. Cena alla quale la donna non si è mai presentata, facendo scattare l'allarme.

Intorno alle 21 il padre e il fratello della Ballerini si sono recati nell'abitazione nel pistoiese, scoprendo il suo corpo senza vita.

I carabinieri hanno sentito familiari e amici della vittima, proprio per ricostruire le ultime ore di vita della 42enne, e hanno interrogato a lungo l'ex marito. Per la certezza sulle cause della morte sono attesi gli esiti dell'autopsia: ci sono infatti sia segni di strangolamento sul collo che ferite alla nuca.

Corpo ritrovato in casa disabitata da un anno
Da quasi un anno Beatrice Ballerini e il marito da cui era in corso una separazione non abitavano più insieme la casa dove la donna è stata trovata uccisa. E' quanto dicono i vicini del piccolo borgo di Bolognola, poche case sulle colline della Val di Nievole, ignari fino alla tarda mattinata di oggi di quanto accaduto accanto a loro.

Alcuni ricordano che abbastanza spesso Beatrice Ballerini si recava a quella casa, dove sono rimaste molte delle sue cose e dove sarebbe stata anche di recente insieme all'ex marito. La zona è molto isolata, in aperta campagna e raggiungibile attraverso un'unica strada.

[Paperinik]

Che 2 coglioni...

[Juan Burrasca]

Ecco questa canzone può riassumere benissimo tutto l'argomento di questo topic.

E il brutto che mi ci rivedo tantissimo:



Ma è meglio riderci su, no?

[Juan Burrasca]

Oggi domenica di riposo. Mia sorella dopo le 13:00 è andata a lavorare, lo scoreggione ha mangiato ed è andato via poco dopo, così sono rimasto solo in casa. La giornata è stata bella, un bel cielo sereno e il sole che illuminava di arancio acceso i bianchi muri della mia cameretta. Mi sono un po' spippettato, poi essendo venuto quasi subito non sapevo più come passare il tempo. Mi sono messo allora a mettere apposto alcuni libri e scatole di componenti informatici che tengo su uno scaffale (oltre a tirar giù le vagine di plastica così da averle a portata di lillo nel momento del bisogno), quando mentre sistemavo alla buona dei libri, l'occhio mi cade per l'ennesima volta su un piccolo libretto messo sopra altri libri in qualche altra occasione.



E' un libretto di una quindicina di pagine che mia madre e mio padre mi regalarono anni fa, neanche ricordo l'occasione, forse un compleanno, boh. Forse andavo ancora a scuola...
In tutti questi anni non l'ho mai aperto perché sapevo che mi sarei messo a piangere, e tutte le volte che lo vedevo mi veniva un groppo alla gola. Forse sarà stata la giornata, il far nulla, ma decido di prenderlo in mano e così comincio a leggerlo.



Le mie previsioni ri rivelarono esatte, tempo poche righe e già mi sentii a terra. Cominciai a leggere qualche pagina qua e là, senza ordine preciso...



Fno a saltare all'ultima pagina...



Ero lì per pensare che se avessi avuto una pistola mi sarei sparato, magari sbagliando mira avendo gli occhi offuscati. Era tornato lo scoreggione e così per non farmi vedere decido di infilarmi in doccia, dove passo dei buoni 20 minuti a singhiozzare. Erano circa 6 anni che non piangevo...mi sono passate alla mente un sacco di cose, e tutt'ora me ne passano altre. Era come se avessi letto tutto ciò che avrei dovuto essere o fare e tutt'a un tratto avessi realizzato di essere una cattiva persona, di essermi trovato davanti la mia miseria. In tutto ciò che ho letto (che ho vissuto come se me l'avessero scritto i miei) mi sono trovato davanti me stesso. Ai miei forse ho regalato più grattacapi e delusioni che altro, e non sono del tutto certo che in futuro andrà meglio, se riuscirò un giorno a far qualcosa per me e gli altri. Ho anche vergogna di me stesso, per le cose che nascondo, le puttane, i porno, le pippe sulle brasiliane che si ingozzano di merda e depravazioni varie..talvolta mi sento "guasto", malato. Non sono cambiato un cazzo (o forse sono cambiato, ma in peggio) e lontano sono andato poco. Non sono andato da nessuna parte, ho fatto poco e non ho amato nessuno, né nessuno ha amato me. Non penso che ci sia genitore che sia felice di avere un figlio come me.
Per la prima volta, domenica scorsa, al compleanno di mia sorella, ho visto mio padre come un anziano (ha 62 anni). Lui vive da anni fuori regione e oramai ci ha lasciati soli a badare a noi stessi. Il mese scorso abbiamo festeggiato i 60 anni di mia madre. Il tempo passa e di occasioni per dimostrar loro qualcosa non ce ne sono. In doccia ho pure cominciato a pensare che un giorno i miei non ci saranno più, che sono qui da quai 30 anni e tutto sommato mi è andata bene, e che forse avrò loro per altri 30 anni...sono forse a metà della mia vita con loro...
Non sono autosufficiente e rimanere solo è una prospettiva concreta e inquietante. Non posso contare sempre su qualcuno...ma non posso neanche contare su me stesso, essendo incapace di qualsivoglia manifestazione di Volontà. Parlo di Volontà come quella cosa che ti fa prendere scelte autonomamente, cose che fai perché manifesti Volontà e non Dovere. Tutto ciò che faccio o è dovere o abitudine, e quando cambio e mi butto sul poco conosciuto o inedito, arriva un "bip" dal cervello che mi fa tornare sui miei passi.
Non so se i miei pensano davvero quello che c'è scritto in quel libretto, non mi hanno detto mai niente a voce..fattostà che sto da merda...e se non ho Volontà di cambire è tutto un casino. E anno prossimo per me arrivano i 30...

Oddio mi ci ritrovo molto in comune...

Tutto quello che posso dirti Papero è che il cambiamento deve venire da dentro di noi.

La prima cosa da fare è AMARE SE STESSI ma non è mica facile visto che tutt'ora pure io sto attraversando un periodo molto di riflessione.

Non farsi troppo problemi o troppe paranoie se vedi che gli altri hanno tutte le ragazze che vogliono per farti un esempio.

Innanzitutto bisogna capire se stessi e dopo gli altri ti capiranno.

Ma è come scalare una montagna, certi nascono subito con certe virtù, altri no.

[dostum]

Bel racconto papero, mi sembrava di star seduto lì accanto a te (dall'altro lato ovviamente )

Non ho capito perchè avevi paura di lei, nel senso non volevi salutarla nè all'inizio, nè alla fine... cioè qual'è il motivo, era la FIDANZATA di tuo cugino, mica una ragazza che dovevi conoscere per te (con cui non avresti comunque dovuto provare paura)

io ho sempre paura delle donne.

Guarda che sono le tizie a doverti temere!

[crackpot]

Anche gian si spippa con le brasiliane che si ingozzano di merda? :::D