BARZELLETTA

[Pim]

ahahahahah ch ebeline!!!

[coppia_co]

Due amici si incontrano in un privè.
Dice il piemontese "Sai, Tony il farmacista mi ha dato delle pillole che ne basta una e scopi per tre ore consecutive"
Replica il siciliano " E che minchia sono ! Calmanti ?"

[Tasman]

[natostanco]

C'e il marito che torna a casa allora di cena ma non trova la moglie e si domanda dove cazzo sia andata a quell'ora
decide di aspettare la moglie, passa 1 ora e la moglie non si vede passano 2 ore e niente, a mezzanotte la moglie rientra e lui tutto incazzato gli domanda dove e stata fino a quest'ora, la moglie gli risponde
tu non sai cosa mi e successo
e il marito tutto preoccupato vuole sapere che le e successo
e la moglie
sono tre giorni che vengo violentata da quattro uomini
e il marito
ma se sei uscita stamattina!
e la moglie
si ma devo tornarci domani e dopodomani.

[pan]

una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il marito
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?

nella versione che ho sentito io si precisava che il marito era leghista...

Si capiva benissimo.

[Axel del Riope]

Una coppia non sa come fare per sfamarsi... la crisi colpisce anche loro... il marito esce di casa in cerca di lavoro...la moglie, nel frattempo si da molto da fare... Lui dopo l'intera giornata, NEGATIVA, torna a casa. Il marito apre la porta... vede la moglie nuda... a cavalcioni sul corrimano della scala, sta scivolando giù al piano terra, risale le scale e nuovamente giù per il corrimano a cavalcioni!... Lui la guarda interessato e stupito... Lei imperterrita continua... Le chiede "ALLORA? MI FAI CAPIRE? COSA MANGEREMO?".... Lei... "SEMPLICE!!! CI NUTRIREMO D'AMORE, STO RISCALDANDO LA CENA".

[Motley Crue]

[Motley Crue]

Il conte entra in camera di sorpresa e trova la contessa a letto con il cameriere che la tromba a più non posso.
- Brutta troia, puttanona, maiala! - le urla.
E lei, tutta indignata:
- Ma caro che linguaggio, c'è la servitù!


Un sessantenne si reca in vacanza in un piccolo borgo di montagna.
Passeggiando per le vie del paese, intravede un suo coetaneo accompagnato da un'avvenente ventenne con tanto di super minigonna e abbondante scollatura.
Avvicinatosi riconosce nel fortunato un vecchio compagno di scuola.
"Quanto tempo!"
E l'altro: "Chi si rivede! Come te la passi?"
"Eh...insomma...sai l'età! Il fratellino non funziona più come dovrebbe...ma cosa vuoi, l'età avanza"
E l'amico: "Tranquillo! C'è una soluzione a tutto! Vedi me ad esempio: guarda con che belle donne me la spasso! Vuoi che ti dica il mio segreto? Mangia tanto pane! A più non posso: vedrai che risultati!"
Il sessantenne tornato in città decide di provare il sensazionale rimedio dell'amico e si reca alla solita panetteria: "Senti...mi daresti 2 kg di pane..."
E il panettiere: "Ma come? Fino a ieri ti sei preso una rosellina e adesso mi chiedi 2 kg di pane? Scusa, ma poi ti diventa duro!"
"Caspita lo sai pure te!!! Allora dammene 4 kg!!!"

[Capitanvideo]

Un gruppo di vecchietti va in gita in pullman..una vecchietta va dall'autista, picchietta sulla spalla e offre all'autista una manciata di noccioline, l'autista ringrazia e se le mangia..dopo dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, e offre di nuovo delle noccioline all'autista che le mangia e ringrazia e la cosa si ripete x 4/5volte..alla quinta volta l'autista chiede: mi scusi, ma perche' non le mangiate voi le noccioline? E la signora: perche' non abbiamo i denti! L'autista: allora perche' le comprate?? La signora: ci piace il cioccolato intorno!!

[Kowalski]

Un gruppo di vecchietti va in gita in pullman..una vecchietta va dall'autista, picchietta sulla spalla e offre all'autista una manciata di noccioline, l'autista ringrazia e se le mangia..dopo dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, e offre di nuovo delle noccioline all'autista che le mangia e ringrazia e la cosa si ripete x 4/5volte..alla quinta volta l'autista chiede: mi scusi, ma perche' non le mangiate voi le noccioline? E la signora: perche' non abbiamo i denti! L'autista: allora perche' le comprate?? La signora: ci piace il cioccolato intorno!!

fantastica!

[coppia_co]

Una suora sale su un taxi e il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui le dice che vorrebbe chiederle una cosa, ma che ha paura di offenderla.
Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Beh… ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde: Sì, sorella, sono single e cattolico!
Ok. – fa la suora – Gira in quel vicolo…
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar, ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
Perché piangi, figliolo? – gli chiede premurosa la suora.
Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo !
La suora: non c’è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

[coppia_co]

Un funzionario della Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in ufficio a mani vuote senza avere trovato la benché minima irregolarità.
Allora chiede al contabile della Sinagoga”
“So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?”
Il contabile risponde:
“Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all’industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell’industria”
Il funzionario, non contento, chiede di nuovo:
“Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?”
Il contabile risponde:
“Anche qui agiamo nella perfetta regolarità: infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo”
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede:
“E quando fate la circoncisione come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?”
Ed il contabile:“Guardi, la mettiamo in queste casse e le mandiamo, con regolare bolla di accompagnamento, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto, ci mandano una testa di cazzo”

[Mr. G]

Fantastica

[Axel del Riope]

Il Papa da Castel Gandolfo viene richiamato in Vaticano d'urgenza. Allora si premurano tutti a procurare la macchina pontificia con l'autista. Durante il tragitto però il Papa si lamenta perché vanno troppo piano e allora dice all'autista di mettersi di dietro che la macchina la vuole portare lui. E allora calca sull'acceleratore e giù a folle velocità tipo 200 km l'ora. Una pattuglia dei carabinieri li nota e li ferma. Il capopattuglia dice all'agente: "Fai una multa salata, non guardare in faccia a nessuno chiunque esso sia, anche se fosse un pezzo grosso". L'agente va e chiede: " documen..." ma si impietrisce e impallidisce. Ritorna dal capopattuglia e gli dice: "Ma bisogna fare proprio la multa? è un pezzo troppo grosso", e l'altro: "Sì non hai sentito? Ma chi è Berlusconi?". L'agente: "No di più, di più". Il capopattuglia: "Ma chi è, Ciampi?". L'agente: "No di più, di più". Il capopattuglia: "Ma chi minchia è, si può sapere?". L'agente: " Non lo so!! So solo che come autista ha il Papa!!!"

[Axel del Riope]