[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

The snow must go on

Neve e freddo in pieno inverno. Proclamato lo stato di banalità naturale.

La penisola è bloccata da una nevicata eccezionale. Ma ne sarebbe bastata una normale.

(Fa così freddo che i tunisini arrivano coi pattini)

Decine di migliaia di persone isolate. Benvenuti in Molise.

A Torino non si ricordava così tanto gelo dal giorno della presentazione della Duna.

Roma coperta dalla neve. “Aho’, e giratela ‘sta boccetta!”

Ingenti i danni all’agricoltura. Ad esempio le sono state sottratte le braccia di Alemanno.

Tonnellate di sale per le strade di Roma. Urbe condita.

Continua lo spargimento di sale nella capitale. Il piano di emergenza prevede il lancio di grossi pizzichi dietro le spalle.

(A Roma c’è talmente tanto ghiaccio che la malavita sta regolando i conti con degli spintoni)

I volontari romani hanno consegnato duemila pale ai cittadini. Che si sono messi in cerca di Alemanno.

Il sindaco attacca la Protezione Civile: “Non aveva precisato che la neve sarebbe arrivata dal cielo”.

“A Roma l’emergenza è stata gravemente sottovalutata”. Da 783.225 elettori.

Alemanno: “Abbiamo sparso 600 tonnellate di sale”. Un vero giornalista glielo chiederebbe in chili.

Il comune di Roma ha sparso il sale mentre pioveva. Risolto il problema delle pozzanghere insipide.

Alemanno: “Se continua così, ci toglieranno anche le Olimpiadi del 1960″.

Alemanno annuncia di voler dare l’esempio ai romani. Guiderà uno spazzaneve a torso nudo.

A Porta a Porta inscenata una finta pulizia della città di Chieti. Dopo il successo di Napoli.

(A Chieti l’esercito si presta per recitare una finta pulizia. Marionette nel teatino)

Il sindaco dell’Aquila: “Restate in casa” “Eh?”

Alemanno: “Faremo un quadro allerta meteo”. Lascia perdere, l’ha già fatto Munch.

Studio Aperto ai senzatetto: “Restate a casa”. A guardare i cartoni.

Forniture, per il gas nessun problema fino a mercoledì. Poi rimarranno corda e pistola.

“Lasciate le briciole di pane sui davanzali”. Questo l’appello dell’Enpa agli uccelli.

Molti anziani malati sono rimasti bloccati in casa. E dove cazzo volevano andare?

“Solidarietà a chi è stato colpito” ha dichiarato il Papa lanciando palle di neve dal terrazzino.

Ratzinger: “Fa freddo, ma presto tornerà la primavera”. Per una volta scienza e fede coincidono.

Nonostante il freddo, il Papa non rinuncia alle sue passeggiate. Quegli ermellini non sono morti invano.

Il sindaco di Fabriano chiede lo stato di calamità. Troppa neve sull’A4.

Borghezio: “I meridionali non vogliono spalare”. E quindi è rimasto lì.

Tenta di scaldare l’acqua facendo un falò e provoca un incendio. Quante scoperte in un colpo solo!

Trenitalia annuncia la riapertura della linea Foggia-Benevento. Svelandone l’esistenza.

Un treno regionale ha impiegato 25 ore per completare il tragitto. I passeggeri hanno dovuto abbonarsi.

A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani.

[il mauri]

A Torino non si ricordava così tanto gelo dal giorno della presentazione della Duna.

La Duna non tradisce mai però, va bene per ogni battuta, chissà se in FIAT erano consapevoli che stavano creando un mostro???

[tafano]

“Lasciate le briciole di pane sui davanzali”. Questo l’appello dell’Enpa agli uccelli.

Oddio, ho male alle mascelle dal ridere!!!!

[Shirley]

Roma coperta dalla neve. “Aho’, e giratela ‘sta boccetta!”

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 20.1 – And die

Il Papa potrebbe morire entro l’anno. Proprio adesso che vi eravate affezionati.

(Ratzinger potrebbe essere ucciso entro l’anno. Come chiunque abiti a Roma)

Il Fatto Quotidiano svela l’esistenza di un complotto per uccidere il Papa. Ancora vaghe le procedure per l’iscrizione.

Il piano per uccidere Ratzinger dovrebbe concretizzarsi entro 12 mesi. Ormai anche i terroristi li assumono a progetto.

La Rai licenzia le collaboratrici incinte. “Sono un’eredità del governo precedente”.

Monti dice no alle Olimpiadi di Roma. Non ha tempo di allenarsi.

L’Unione Europea compie vent’anni. A quell’età anch’io mi sono rovinato in Grecia.

Berlusconi: “Il Pdl e internet hanno tante cose in comune”. Entrambi puntano ad allargare la banda.

(Sono d’accordo: il Pdl e la rete hanno molte affinità. Per esempio hanno aiutato molti sfigati a scopare)

Una ricerca afferma che chi ha un QI basso è di destra. Sono ore che cerco inutilmente di spiegarlo a D’Alema.

Il Dottor House chiude. Ormai abbiamo imparato a zoppicare.

I responsabili della Eternit condannati a 16 anni. I dipendenti a pochi mesi.

Le motivazioni della sentenza sono già state depositate. Nei polmoni delle vittime.

Cesare Battisti sfilerà al carnevale di Rio. Ora tocca a Viareggio chiedere l’estradizione.

“Sfilerò al carnevale di Rio”. Tra vent’anni dirà che al massimo ha lanciato due coriandoli.

Schettino: “Mi vergogno di essere italiano”. Ok, non se l’è trombata.

Whitney Houston trovata morta in una stanza d’albergo. La sua prima concessione al rock.

La cantante è morta annegata dopo una vita vissuta contro ogni regola. Incluso il principio di Archimede.

In uno show di Rai 2 una bimba dedica una canzone al padre camorrista. E vince la gara grazie ai voti della Lega.

Da quindici anni mangia solo pollo McDonald’s, ora rischia di morire. Se non ordina subito una coca.

Giovanardi: “I baci tra donne? È come fare la pipì per strada”. Solo un’altra occasione per toccarsi l’uccello.

Nicole Minetti va a Lourdes. A formare la più classica delle imprecazioni.

Ruini: “La Chiesa deve tornare a essere quella degli inizi”. Ok, fuori i leoni.

Medici rimuovono a un 32enne un chiodo che aveva nel cervello. Ora è gay.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 20.2 – Retta per casa di Dio

Monti annuncia che la Chiesa pagherà l’Ici. Vedi ad avere un premier che non deve farsi perdonare le mignotte?

Show di Celentano a Sanremo: la Canalis interpreta l’Italia. Una volta nella vita la visitano tutti.

Ripescata Loredana Berté. Ce ne siamo accorti dal labbro inferiore.

(Guardando la Berté mi sorge un dubbio. Siamo sicuri che abbiano seppellito la sorella giusta?)

Emma vince il Festival e piange. Sa già che farà la fine di Marco Carta e Scanu.

Alla premiazione, Emma non ricorda i nomi degli autori della sua canzone. O forse vuole solo proteggerli.

(Senza occhiali Arisa è proprio carina. Poi appena li trovo vi dico meglio)

Chiesti cinque anni di carcere per Silvio Berlusconi. Un modo delicato di chiamare l’ergastolo.

Monti: “I giovani dovranno abituarsi a cambiare spesso casa, lavoro e paese”. Interessante anche il passaggio sul cibarsi di radici.

Neve, avvistati lupi in alcune città. “Nessun pericolo” ha detto una guardia forestale con le orecchie grandi grandi.

Alle primarie di Genova l’esponente di Sel batte i due candidati del Pd. Bersani: “La prossima volta proveremo con tre”.

Afghanistan, raid americano uccide otto pastorelli. Ora in quella zona comandano le capre.

Iran, lapidazione cancellata dal codice penale. E se sei brutto?

Il movimento padano lancia la sua moneta. Come tutti quelli che desiderano tornare a Roma.

Schiaffi e calci ai bimbi, arrestata insegnante. Di balli tirolesi.

Belén: “Il video hard in rete mi ha stroncato”. Dillo a me che l’ho visto 35 volte.

[El Diablo]

Quale galleria



Roma, i No Tav occupano la sede del Pd. Cercando di non svegliare nessuno.

(Immagino i facinorosi fare irruzione nella sede del Pd. “Chi è che comanda qui?”)

Bersani difende il tunnel. Con tutto il tempo che ci ha messo per arredarlo.

I No Tav bloccano la tangenziale di Roma. Ora allagheranno Venezia.

In Val di Susa la situazione resta drammatica. E in più nel pomeriggio è previsto il passaggio di una nave Costa.

Monti: “La Tav porterà vantaggi economici: in quattro ore si potrà andare da Milano a Parigi”. Ah, il pane costa meno lì?

Il ministro Cancellieri è favorevole al dialogo. Purché le diano ragione.

Il commissario Virano: “In Val di Susa c’è amianto, ma la Tav si può realizzare in relativa sicurezza”. Insomma, non è il caso di alzare un polverone.

In molti dubitano che la Tav possa giovare al trasporto su rotaia. Grosso incremento invece per quello su barella.

Sulla tratta Torino-Lione viaggeranno pochissime merci. Il piano è quello di esportare treni.

I valsusini temono infiltrazioni mafiose, spartizione politica degli appalti e devastazione ambientale. Ma allora facciamola in Lombardia!

Un attivista: “Quattro centimetri di Tav sono come un anno di pensione”. Ci vogliono settant’anni per realizzare entrambi.

I manifestanti: “Siamo tranquilli, allegri e colorati”. Alla protesta devono essersi uniti i Teletubbies.

La questura di Torino: “I No Tav hanno bruciato pneumatici”. Cercano di delegittimare le manifestanti.

Agricoltore sale su un traliccio e rimane folgorato. Gli avevano tolto la terra.

I medici: “Luca Abbà ha riaperto gli occhi ed esegue ordini semplici”. È uscito dal coma col Gioca jouer.

Roberto Cota: “Arrampicarsi su un traliccio è sbagliato”. Da lì a un campanile è un attimo.

Gli agenti fanno irruzione in una trattoria. Lo shock dei proprietari: “Temevamo fosse la finanza”.

Manifestante colpita da malore durante lo sgombero del blocco sulla Torino-Bardonecchia. Era lì da quando si opponeva alla sua costruzione.

8 marzo, anche le donne manifestano contro la Tav. In caso di scontri la polizia lancerà telenovelas.

Donne in piazza contro l’alta velocità. Seguirà la protesta degli uomini contro il mal di testa.

Alcuni attivisti No Tav irrompono nella sede di Repubblica. Per aggiornarsi su cosa fa Fiorello.

I No Tav: “La democrazia è morta”. Si vede che in montagna le notizie arrivano dopo.

Comincia il processo a carico dell’Ilva di Taranto: chiesta la chiusura. Della città.

Tribunale assediato da centinaia di cittadini. Chissà quando sapranno che non si parla del caso Scazzi.

Su un campo di calcio del quartiere Tamburi furono rinvenute tonnellate di polveri nocive. Ma non è mica da questi particolari che si giudica un tumore.

Nel latte materno, la media europea è 5 picogrammi di diossina per grammo: a Taranto 20 picogrammi, con punte di 40. È che ci piace macchiato.

L’azienda: “Non fatevi spaventare da questi dati”. Altrimenti ai prossimi che farete?

Tangenti, un milione di euro alla Lega. Uccidere Monti è diventato un lusso.

Alcuni bioeticisti vorrebbero consentire l’aborto fino a 15 giorni dopo il parto. Invocando il diritto di recesso.

Fa scalpore la proposta di abortire due settimane dopo il parto. Di questo passo il problema diventerà rincorrerli.

Camionista parcheggia e viene sbranato dai cani randagi. Anche loro sanno dov’è che si mangia bene.

Bimba americana ingoia 37 magneti e sopravvive. Ora però non riescono a staccarla dal frigo.

La porta di un Frecciargento si stacca dal convoglio in corsa. Mi domando cos’abbia in mente Voltron.

Lucio Dalla muore appena dopo Sanremo. S’è pure sorbito Celentano.

[El Diablo]

Miseria e mobilità

Sotto esame la riforma del lavoro. Punta al 18.

La Fornero ai sindacati: “Senza sì, niente paccata di miliardi”. Ci stai troppo dentro, zia.

Riforma dell’articolo 18, la Fornero invoca il modello tedesco. Per ogni assunto verranno licenziati dieci operai.

Susanna Camusso: “Gli unici che subiranno questo provvedimento sono i lavoratori”. Eh, ma non è che si può bloccare tutto per gli interessi di poche persone.

(La Camusso ha a cuore tutti i lavoratori che rischiano il posto. Tranne il suo parrucchiere)

Anche sul lavoro il Pd si divide. Prima o poi scopriremo i deputati primi.

La Cgil: “Un onorevole compromesso”. Penso parlino di Bersani.

“Parlerò stasera dell’accordo, se di accordo si può parlare”, ha dichiarato un segretario di partito, se partito si può dichiarare.

Monti: “Tutte le parti hanno rinunciato a qualcosa”. Per esempio, i lavoratori al lavoro.

Il premier: “Io non cerco consensi”. Sa che alle banche piace così com’è.

“Sento il peso di decisioni difficili ma necessarie”, ha dichiarato Monti alle prese con un menù coreano.

Bersani parla di “irresponsabilità di Monti”. Se ne sta lì in piedi e rovina tutte le foto.

La riforma avvicinerà lavoratori fissi e precari. Ora dite “cheese”.

Con le nuove regole ci saranno più contratti a tempo indeterminato, ma licenziare sarà più facile. Perché non te lo aspetti.

Bersani: “Sul lavoro io sono con gli italiani”. Nel senso che presto perderà il posto.

“Particolare attenzione va rivolta agli ultracinquantenni disoccupati da più di un anno”. Potrebbero causare ritardi sulle linee ferroviarie.

Monti ci tiene molto a sottolineare il ruolo del ministro Fornero: “È la sua riforma”. Come la legge era di Biagi.

Bagnasco insiste sulla necessità di un lavoro per tutti. Deve aver calcolato l’otto per mille di zero.

Il Messico conquistato dal Papa. Non si vedeva un’accoglienza così dai tempi del serpente piumato.

Ratzinger arriva a Cuba accolto dai vescovi e da un picchetto militare. Per farlo sentire doppiamente a suo agio.

Il Papa: “Parlo ai cubani, ovunque si trovino”. Poi è riuscito a togliersi il sombrero.

Emilio Fede lascia il Tg4. Panico fra le coppiette.

Confalonieri licenzia Fede mentre Berlusconi è allo stadio. Il delitto perfetto.

(Mediaset licenzia Fede. Un po’ come un tumore che si opera di appendicite)

Fede si barrica nel suo ufficio e non apre. Non ha una coppia vestita.

Una banca svizzera aveva respinto a Fede un deposito di due milioni e mezzo. Erano in fiches.

Fede assicura che dietro quei soldi non ci sono attività disoneste. Dunque non si tratta del suo stipendio da direttore.

Dopo il Tg4, Fede annuncia di voler scendere in politica. Insomma di lavorare non se ne parla.

Emilio Fede annuncia la sua candidatura con il Pdl. Svelando le sue idee politiche.

“Lascio il Tg4 ed entro nel Pdl”. Un po’ come andare dalla cucina al soggiorno.

Il congedo di Fede: “Il Tg4 è la mia vita”. Infatti è durato troppo.

Il Führer diventa testimonial di uno shampoo. Hair Hitler.

Il volto di Adolf Hitler usato per reclamizzare uno shampoo. Butta giù dallo scaffale quelli delle altre marche.

La comunità ebraica si indigna: “Nessun campione omaggio?”

Obama: “Vogliamo ridurre gli arsenali di bombe atomiche”. Basta farne esplodere una.

Berlusconi pensa a un film sulla sua vita politica. Brivido quando si scopre che mamma Rosa è lui con la parrucca.

[El Diablo]

Padrini a casa nostra

La Lega nella bufera. Una tragedia se le sei sottovento.

Umberto Bossi si dimette. Tanto con quello che guadagna il figlio…

Bossi: “Me ne vado perché sarei di intralcio”. Alla fuga.

(Berlusconi non è più presidente del Consiglio, Fede è stato licenziato, Bossi si è dimesso: qualcuno deve aver trovato il genio della lampada)

Bossi è stato per venticinque anni un protagonista della vita politica italiana. Ce lo ricordano per umiliarci.

Dopo anni di eversione e razzismo, la Lega si gioca la credibilità per i soldi. È come rimproverare Jack lo Squartatore per l’alito cattivo.

Fa un certo effetto pensare alla Lega senza Bossi. È quasi come pensare al Pd con Bersani.

Ora un triumvirato. E mo’ sono cazzi per Cartagine.

Tra i nuovi leader Manuela Dal Lago, già presidente della provincia di Vicenza. La persona giusta per una gatta da pelare.

Sulla Lega l’ombra della ‘ndrangheta. Ma anche viceversa.

(Oggi tutti a dire che i leghisti sono ladri. Ma vi siete già scordati di quanto sono stronzi?)

Denaro pubblico ai figli del capo. Pare sia un’usanza celtica.

Si denuncia la sottrazione di denaro pubblico per l’istruzione di Renzo Bossi. Ma è palese che il fatto non sussiste.

(I soldi della Lega venivano destinati all’istruzione di Renzo Bossi. Ma quanti cazzo pensavano di averne?)

In una intercettazione si parla delle cattive frequentazioni di Renzo Bossi. È il racconto del pranzo di Natale.

(Se cinque anni fa mi avessero detto che Renzo Bossi sarebbe stato la causa del crollo della Lega avrei risposto: “Grazie al cazzo!”)

Maroni: “Abbiamo chiesto a Bossi di ripensarci, ma è stato irremovibile”. Poi si è accorto che lo guardava dal lato sbagliato.

Milioni di euro distratti per fare investimenti a Cipro e in Tanzania. Chissà Bossi cos’aveva detto veramente.

“Non abbiamo nulla da nascondere”, ha detto il tesoriere Belsito. È già tutto al sicuro.

Belsito avrebbe nascosto del denaro sporco persino nel cappello. Non solo dileggiano la Costituzione, ma pure Magritte.

Sei milioni di euro per le esigenze della famiglia Bossi. Però guardate che biblioteca.

Umberto Bossi è ancora incredulo: “Mio figlio si sta laureando. Mi ha fatto vedere i pensierini”.

Sembra che la linea della Lega sia quella di far passare Bossi per un incapace. È quella che comporta meno sforzi.

Bossi: “Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche il tizio che mi sta cagando nei calzoni”.

Indagine sulla Lega, spunta il nome di Berlusconi. Nella bibliografia.

(C’è chi si stupisce che in questa inchiesta sia coinvolto Berlusconi. È come meravigliarsi che dopo un terremoto si faccia il nome di Mercalli)

La responsabile amministrativa della Lega rivela: “Renzo sulla macchina aveva la paletta”. Gli serviva quando portava il padre ai giardinetti.

L’ufficio della segretaria di Bossi è stato perquisito dai carabinieri del Noe. I leghisti portati via a coppie.

Gli agenti hanno sequestrato numerose carte e alcuni computer. Che servivano a fermarle.

In via Bellerio i militanti urlano: “Buffone, giuda”. Sono i primi nomi per le primarie.

Alla sede del partito la folla esprime solidarietà al leader. Intanto spunta il file “Folla che esprime solidarietà”.

Interrogata Nadia Degrada, la responsabile dei gadget del carroccio. “Come le è venuto in mente Calderoli?”.

La moglie di Bossi è appassionata di magia nera. Ma i suoi incantesimi funzionano a metà.

Berlusconi garantisce per Bossi. Rovinando tutta la suspense.

L’ex premier è con Bossi: “Sono certo della sua innocenza”. Chissà che faccia farà quando lo vedrà camminare bene improvvisamente.

Alfano: “Il Pdl resterà vicino a Bossi e ai suoi familiari”. Devono aver chiesto la cella accanto.

Tosi garantisce: “Bossi avrà sempre un ruolo nel partito”. L’importante è imbalsamarlo subito.

Renzo Bossi messo alle strette dagli inquirenti: “Firmi qui”.

A Trapani nuovo sbarco di clandestini. Ora però non cambiate discorso.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 22 – Lutto il calcio

Tragedia nel mondo del calcio. Sì, ma a quanto la davano?

Muore in campo il calciatore Morosini. I soldati italiani combatteranno con il lutto al braccio.

Polemiche sull’arrivo dell’ambulanza. Era proprio necessario quel giro di campo?

Il mezzo dei soccorsi ci ha messo qualche minuto ad arrivare. Ma l’arbitro ne ha tenuto conto.

L’ex calciatore Manfredonia: “Quando successe a me, c’era un’ambulanza con defibrillatore interno”. E vabbe’, ma era più di vent’anni fa.

Si tornano a invocare i defibrillatori a bordo campo. Sempre che Platini sia d’accordo con tutta questa tecnologia negli stadi.

I calciatori si fermano per una domenica. Ma i tifosi dell’Inter non si sono accorti di nulla.

Nichi Vendola indagato per abuso d’ufficio. Quelle cose le faccia a casa sua.

Il leader di Sel andrà a colloquio dagli inquirenti. Ma così va tutto in prescrizione.

Strage di piazza della Loggia: tutti assolti. Colpa loro che manifestavano vicino a una bomba.

Per piazza della Loggia lo Stato si farà carico delle spese processuali. Come tutti i colpevoli.

Per i parenti delle vittime solo il rimborso delle spese. Stage di Stato.

Berlusconi ha versato settantamila euro a due testimoni del caso Ruby. Calcola cos’ha visto Dell’Utri.

India, i maoisti concedono la libertà a Bosusco che torna in Italia. Evidentemente non sapeva cosa farsene.

Arriva Titanic in 3D. Puoi spingere personalmente sott’acqua la testa di Di Caprio.

Adelaide, una donna irrompe nella casa di un uomo obbligandolo a un rapporto orale. Criticare il suo ex.

Il nipote di Juan Carlos di Spagna si è sparato a un piede. Pessima idea le babbucce a forma di volpe.

Prime ammissioni di Videla sui desaparecidos: “Uccidemmo 8.000 persone”. La domanda era “Racconta la tua giornata tipo”.

“Dovevamo eliminare un grande gruppo di giovani che non potevano né essere portati in tribunale nè uccisi apertamente”. E ancora non esistevano i contratti a tempo determinato.

Pontifex pubblica l’elenco di casi di omosessuali guariti. Ultimo dei quali Lucio Dalla.

Scoperto afghano nel cruscotto di un’auto. Era per uso personale.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 23 – Bavaglio a mano

Immigrati legati e imbavagliati sui voli Alitalia. Ma solo fino al 30 aprile!

Vergogna su un volo Alitalia: scotch sulla bocca degli immigrati da rimpatriare. Invece che sui finestrini.

(Immigrati imbavagliati sui voli Alitalia. Era troppo infliggergli anche il menù)

La polizia: “Si mordevano e sputavano sangue spaventando i passeggeri”. Poi però si sono messi a fare gli occhi bianchi.

Gli altri passeggeri: “Vergogna”.
I poliziotti: “Normale procedura”.
Ryanair: “GENIALE CAZZO!”

“Si tratta di una regolare operazione di polizia”. La cosa grave è che è vero.

(Far viaggiare gli immigrati legandoli ed imbavagliandoli può sembrare crudele, ma io sogno spesso di farlo con i bambini in treno)

Immigrati imbavagliati sui voli Alitalia. “Il tè lo vuole col mmmmmfffg o col ghhffttt?”

La top model più vecchia del mondo ha 83 anni. No, non è il giornale che è stropicciato.

Ha 83 anni l’indossatrice più vecchia del mondo. Ci ha stupiti tutti col ritorno del mogano.

(Come fa a tenersi in forma una modella ultraottantenne? Vomita solo brodino)

La top model più anziana del mondo ha 83 anni e un fisico invidiabile. E vedeste com’è magra la mamma.

La modella ottantatreenne lavora soprattutto su set fotografici. “Ora dammi più continenza”.

Nuova indagine su Berlusconi. Ma senza l’entusiasmo delle prime volte.

Berlusconi indagato per induzione a mentire. Se Tarantini ammette che è vero ci sarà l’assoluzione per paradosso.

Monti: “In Grecia ci sono stati 1.725 suicidi”. È bello sapere che mentre tu muori lui ti conta.

Ha quattro anni e il QI di Einstein. Fosse stata davvero intelligente, non si sarebbe fatta sgamare.

Processo per la strage norvegese: Breivik appare più calvo e sovrappeso. Una vergogna per gli ariani.

Breivik: “A Utoya volevo uccidere tutti”. Ma per fortuna ha prevalso il buonsenso.

Breivik si rifiuta di riconoscere la corte: “Ha ricevuto il mandato da partiti che sostengono il multiculturalismo”. Da’ qua, lo processiamo in Italia.

Roma, studente spagnolo muore mentre fugge dalle forze dell’ordine. Non è che si chiamava Diaz?

Formigoni: “Mai nessuno mi ha dato un euro”. Ma c’è una folla qui fuori pronta a rimediare.

Piacenza, uomo si amputa un testicolo. Ma non è nemmeno così che si paga l’Imu.

La Lega pagava l’affitto di Calderoli. Alla Pixar.

Prende 4 in matematica e finisce sotto un treno. Stava ripassando il binario.

La diocesi di Savona organizza incontri tra sacerdoti contro la pedofilia. “Ciao, sono don Marco e sono due settimane che non tocco un bambino”.

Benedetto XVI, sette anni da Papa. Al conclave si ruppe uno specchio.

[El Diablo]

Memento Moro

Andreotti vicino alla morte. Ma almeno stavolta è la sua.

Andreotti morto per qualche minuto su Wikipedia. Meglio di niente.

Intorno ad Andreotti si stanno stringendo gli amici più cari. Disposti agli angoli del pentacolo.

Migliorano le condizioni di Giulio Andreotti. Ora è disposto a trattare.

I medici rassicurano: “Andreotti non è in pericolo di vita”. Semmai il contrario.

Andreotti sta bene e fa battute. E tutti ridono.

Andreotti: “Trattatemi come un paziente normale”. Ok, per gli esami c’è posto il 6 ottobre.

Agenzia delle entrate, malvivente tiene in ostaggio inermi cittadini. Toglietemi una curiosità, è mica in giacca e cravatta?

“Sono senza soldi, mi uccido” “Sportello otto”.

Dopo l’irruzione dell’uomo nell’Agenzia delle Entrate si sentono esplosioni. Ha curiosato nella posta.

L’uomo si è asserragliato all’interno dell’Agenzia delle Entrate prendendo 16 ostaggi. Ora ne deve restituire 32.

Schifani dà il calcio d’inizio di una partita tra detenuti. Poi avanza palla al piede.

Mauro Repetto si racconta. È il dramma degli esodati.

L’ex 883 si esibisce in teatro a Parigi. “Ehi, perché il tizio vicino ad Amleto sta ballando?”

Bimbo di quattro anni spara al padre perché non può avere la Playstation. Ma non è la stessa cosa.

Sedicenne giapponese ritrova il suo pallone in Alaska dopo lo tsunami. “Mettici meno effetto, Holly!”

Il governo americano: “La prossima volta te lo buco”.

Berlusconi pagò Cosa nostra. Per travestirsi da Stato.

La Cassazione stabilisce che sono illegittime le ipoteche per debiti sotto gli 8.000 euro. E che i relativi suicidi non saranno convalidati.

Maroni accusa Beppe Grillo di essere violento e forcaiolo. La tipica intolleranza di chi ha smesso.

Un pensionato su dieci prende meno di 500 euro al mese. Per sentirsi giovane.

Individuato il punto G. Ma non è una buona scusa per smettere di cercare.

La scoperta è stata fatta su un cadavere. Quindi chi è sposato è a buon punto.

Termini, collisione fra due Frecciarossa. Era lo spot di Montezemolo.

Due Frecciarossa si scontrano, quattro carrozze inclinate. Ma è il doppio tonneau che strappa l’applauso.

Immediati i soccorsi ai feriti: “Biglietto, prego”.

Giovane ambientalista si lancia dentro una centrale nucleare. Ora è Rutelli.

Dati Onu: 63 giornalisti morti all’anno. Comincia a somigliare a un lavoro.

Ogni anno muoiono 63 giornalisti. “Che cosa si prova?”

Porta a Porta celebra le duemila puntate. E stiamo parlando solo del caso Franzoni.

Arriva il navigatore per anziani. “Ho già raccontato di quando dovevi girare a destra?”

A 65 anni Sylvester Stallone girerà Rambo 5. “Adrianaaaaa!”

[rufus t]

letta quella del governo americano, mi sono ribaltato

[Soniaaquino]

Quelli di spinoza come sempre sono dei fottuti geni

[tafano]

bella anche quella su Repetto... “Ehi, perché il tizio vicino ad Amleto sta ballando?”