[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

[Tasman]

"C’è così tanta crisi che mia nonna mi ha regalato un passamontagna."
Bellissima...

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 17 – Verzé peppé peppé

È morto don Verzé. Su consiglio del commercialista.

(Don Verzé non è morto. È in missione sul conto di Dio)

Lele Mora tenta il suicidio con dei cerotti. Poi proverà coi cotton fioc.

I cerotti con cui Lele Mora ha tentato il suicidio si sono staccati. Ennesimo caso di malasanità.

Lele Mora ha tentato di suicidarsi perché non sopportava il carcere. Ma una seconda chance non si nega a nessuno.

Monti lancia la fase “Cresci Italia”. Mi sembra il minimo dopo vent’anni di fertilizzante.

Dietro le dimissioni di Berlusconi ci sarebbe una chiamata della Merkel a Napolitano. Bersani: “Le ho dato io il numero”.

È morto Mirko Tremaglia. Giorgio Bocca sta cominciando a fare i nomi.

Tremaglia aderì alla Repubblica di Salò, poi fu esponente di Msi, An, Pdl e Fli. Se solo avesse avuto più tempo…

Smentito l’arrivo di un nuovo figlio per Barbara Berlusconi. Ancora non esiste ed è già tutto suo nonno.

Centenario divorzia dopo aver scoperto un tradimento di sessant’anni prima. Aprendo l’armadio.

Presepe gay in un centro sociale: ci sono due San Giuseppe. Ma se chiedi trovi anche Maria.

Vittorio Feltri: “Speravo di morire prima di Giorgio Bocca”. Era una speranza diffusa.

Si risveglia prima dell’espianto degli organi. “Sto un’altra mezz’oretta”.

Texas, famiglia sterminata a fucilate dopo l’apertura dei regali. Non capita anche a voi di volerci giocare subito?

Pronta la papamobile ecologica. Inquinerà solo le menti.

Penna nello stomaco per 25 anni, i medici scoprono che scrive ancora. E ora la notizia cattiva.

Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla.

Donna muore d’infarto durante la proiezione di Vacanze di Natale a Cortina. Ed è la critica migliore che abbia ricevuto.

Mills scagiona Berlusconi. E tu che fai nella vita?

[bellavista]

Pronta la papamobile ecologica. Inquinerà solo le menti.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 18 – Dual core

Londra, ragazza rivela di avere due vagine. Se non ci credete fate doppio clit.

C’è una ragazza inglese con due vagine. E grosse così.

Ragazza nata con due vagine. Praticamente una palla da bowling.

Ragazza nata con due vagine. Ma solo una è cattolica.

Ragazza nata con due vagine. Non fategliele girare.

Ragazza nata con due vagine. Più che un preservativo servirà un adattatore.

Ragazza nata con due vagine. O almeno questo è quel che le racconta il fidanzato.

Ragazza nata con due vagine. Già me le immagino lì a sparlare del culo.

Ragazza nata con due vagine. In quei giorni ha il biciclo.

Ragazza nata con due vagine. Una la tiene da parte per dopo il matrimonio.

Ragazza nata con due vagine. Hai capito che paraculo, lo Spirito Santo.

Ragazza nata con due vagine. Per lei niente monologo.

Ragazza nata con due vagine. Temo di non potermela permettere.

Ragazza nata con due vagine. In discoteca va al bagno da sola.

Ragazza nata con due vagine. Con lei la relazione è sempre a un bivio.

Ragazza nata con due vagine. Ma attenti: stanno tra tre gambe.

Ragazza nata con due vagine. Sapeste quanto se le tira.

Ragazza nata con due vagine. Ha anche due cervelli, ma la cosa interessa meno.

Ragazza nata con due vagine. L’altra è per uso personale.

Ragazza nata con due vagine. Ha il punto Gigi.

Ragazza nata con due vagine. Chissà se in questi casi si dice “Me la dai” o “Me ne dai una”?

Ragazza nata con due vagine. Dà i quattro di picche.

Ragazza nata con due vagine. Ma non le veste uguali.

Ragazza nata con due vagine. E crede di avercele solo lei.

Ragazza nata con due vagine. Per una vera esperienza multimediale.

Per la medicina si tratta di un caso su un milione. E dove stanno le altre settemila?

In Inghilterra c’è una ragazza che ha due vagine. E neanche un bidet.

Ragazza inglese con due vagine. Facilita la mira al ritorno dal pub.

La ventisettenne londinese dichiara: “Mi piace mostrare a tutti le mie parti intime”. Non la conosco ma mi è già simpatica.

(Un’inglese con due vagine che fa vedere a tutti. Ma la notizia è che ne ha due)

“Sono utili per rompere il ghiaccio”. Minchia che addominali!

(Sul forum di Spinoza non si parla d’altro. Mi sono un po’ rotto la palla)

[Ortheus]

Capirai che notizia sta storia della tizia Con due vagine.

Qui dentro abbiamo un paio i forumisti con due glandi e mica abbiamo fatto tutta sta' caciara.

Riservatezza e'...ospitare delle teste di cazzo senza tanto clamore.

[federicoweb]

c'e' anche un coglione

[hoover]

la maggior parte di queste battute è roba da nerd informatici, tipo demotivational pictures, e non mi piacciono. Alcune però sono veramente geniali...

[federicoweb]

ci sono anche 3-4 coglioni, ma solo uno emerge sui 4, quello con la necrosi, di color grigio

[federicoweb]

Ci sono anche 3-4 coglioni, ma solo uno emerge sui 4, quello con la necrosi, di color grigio

[federicoweb]

Ci sono anche 3-4 coglioni, ma solo uno emerge sui 4, quello con la necrosi,
facilmente riconoscibile dal color " grigio "

[El Diablo]

La sottile linea gialla


Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti.

Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie.

Pare che la nave si sia avvicinata troppo alla terraferma. A insospettire i passeggeri il cicalino del telepass.

All’improvviso la Costa Concordia si è piegata su un fianco. Poi purtroppo Valentino Rossi…

La dinamica dell’incidente: lo scoglio sarebbe stato colpito nel tentativo di evitare quell’enorme rosa dei venti sulla mappa.

La Costa Concordia percorreva la rotta Civitavecchia-Savona 52 volte l’anno. Prende corpo l’ipotesi del suicidio.

Il dramma è accaduto al momento della cena. Come su qualsiasi traghetto.

Poco dopo mezzanotte la nave si è adagiata su un fianco. Poi ha detto che aveva mal di testa.

Perplessità sull’efficacia dei soccorsi. Molti giubbotti di salvataggio avevano la paperella.

I passeggeri: “Sembrava Titanic, nessuno sapeva cosa fare”. È che nessuno arriva sveglio al finale.

Dito puntato sull’inesperienza dell’equipaggio. Erano tutti al primo naufragio.

“Le scialuppe cadevano sui ponti” ha affermato Eugenio Montale.

Il comandante: “Sulla carta non era segnalato alcuno scoglio”. O almeno non in quella dei vini.

Francesco Schettino nega di essere andato fuori rotta. “Vi dico che per Venezia si fa prima da qui!”

Ricostruita grazie alla scatola nera la manovra eseguita dal comandante: ✕ ☐ ← ↓ → △

Si parla già di “nave maledetta”: la Concordia aveva una fama così cattiva che c’erano scialuppe sulle scialuppe.

Il serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio.

A 30 ore dall’impatto tratta in salvo una coppia di asiatici. Che nel frattempo aveva aperto un ristorante.

Ancora molti i dispersi. Avete controllato a Bari?

La Lega salva Nicola Cosentino dall’arresto. Duro colpo alla credibilità dei Casalesi.

Anche i radicali hanno votato contro. Considerano la camorra una mafia leggera.

Sulle lettere inviate da Aldo Moro trovate tracce di quelle che potrebbero essere le sue lacrime. O lo sperma di Cossiga.

Soldati americani urinano su talebani morti. Colpendo per sbaglio una scuola.

Il filmato mostra chiaramente alcuni marines che urinano su dei talebani morti. Ma attenzione: ruotando il video di 90 gradi accade il contrario.

Gli Usa assicurano che i precetti del Corano non sono stati violati. I soldati avevano bevuto solo birra analcolica.

Arriva il panino che non scade mai. Ha una foto nel menù che ammuffisce al posto suo.

Messico, medico fa cadere il cuore da trapiantare. E comunque 52 palleggi non sono pochi.

“Gli immigrati non sono numeri”, ha dichiarato Coso XVI.

Ricercatori creano sperma in laboratorio. Poverini, non escono mai.

Il responsabile della ricerca sullo sperma si chiama Huleihel. O forse è il suo modo di dire eureka.

[MauroG]

Dose 19 – Forca nuova



Polemiche per la campagna virale del Pd “Conosci Faruk?”. Ve ne è giunto orecchio?

La nuova campagna del Pd è un flop: manifesti incomprensibili e per di più abusivi. Ma la vera figura di merda se la tengono per dopo.

Bersani immortalato solo al bar con una birra sul tavolo. E si tratta di autoscatto.

Il segretario del Pd fotografato con una birra. Che lo ha già sfidato alle primarie.

Il movimento dei forconi paralizza la Sicilia. Puntano a farle avere l’invalidità.

Confindustria avrebbe riconosciuto tra i manifestanti siciliani alcuni mafiosi. Erano quelli assenti all’ultima riunione.

Monti regala al Papa un libro di carte nautiche. A mo’ di ulteriore oltraggio, la terra è rappresentata rotonda.

Uno studio afferma che il punto G non esiste. “Sì, come vuoi, buonanotte amore”.

Dopo sessant’anni di studi, nessuna prova dell’esistenza del punto G. E la cavia è stremata.

La Kodak dichiara bancarotta. Nonostante per decenni abbiano campato sul negativo.

La chiesa di Leeds nega la comunione a un bimbo down. Non volevano infierire.

Lourdes, le piscine saranno spostate di qualche decina di metri. Lì i miracoli prendono meglio.

Cile, i testi scolastici rivedono la definizione della dittatura di Pinochet. “Era solo la democrazia di Nixon”.

Trovata testa mozzata nel giardino di Brad Pitt. A soli 8 km dalla casa.

(Una testa mozzata per Brad Pitt. Una volta lanciavano reggiseni)

Nello stesso giardino sarebbero state rinvenute anche ossa umane. Ma era solo la Jolie che prendeva il sole.

La fidanzatamuore in un incidente, lui la sposa lo stesso. Così son bravi tutti!

Scoperta maestra che per arrotondare si prostituiva. O troia che per arrotondare insegnava.

Muratore rumeno abusa per sette anni della sorella disabile. Poi finalmente decide di comprare una scala.

Stephen Hawking compie 70 anni. O 100 mila chilometri.

“Sono le donne e i buchi neri a tenere occupata la mia mente”, ha dichiarato l’astrofisico Hawking abbandonando la sua teoria sul Grande Carro di Buoi.

Donna con trauma cranico violentata in ambulanza. “Abbiamo dovuto farlo. La sirena non funzionava”.

Dolce & Gabbana devono pagare 229 milioni di euro a Equitalia. O il chihuahua farà una brutta fine.

L’Fbi chiude Megavideo. Stava passando il capo.

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[El Diablo]

Taxes driver [parte prima]

Monti: “Il posto fisso è monotono”. Così recita il nuovo articolo 18.

(Per Monti il posto fisso è monotono. Forse perché gliene parlano tutti)

“Il lavoro fisso? Monotono”. L’Italia è una repubblica fondata sull’improvvisazione.

“Abituatevi a non avere un posto fisso”. È quello che dico sempre alle vecchiette sull’autobus.

“È bello cambiare lavoro” ha detto Mario Monti, 68 anni, pornodivo.

Per Brunetta e Sacconi “le parole di Monti suscitano simpatia”. Un po’ come loro due.

Monti: “Con questa manovra il Pil crescerà del 10%”. È lì che interverrà la terza lama.

Il Pd al premier: “È impossibile tutelare un lavoratore che non ha un posto di lavoro”. Mai una volta che stiano allo scherzo.

Monti: “Tutte le cose che stiamo facendo sono volte alla ricerca della consapevolezza”. Bel tentativo, ma il Dalai Lama non ha una lira.

Tesoriere della Margherita ruba 13 milioni di euro. Per rassicurare i moderati.

(13 milioni di euro. Ecco cosa può spingere un uomo a chiamare Rutelli “capo”)

Il senatore Lusi indagato per aver sottratto 13 milioni alla Margherita. Assolto perché il partito non sussiste.

Non stupisce che Rutelli non si fosse accorto di niente. Stupisce di più che non se ne sia accorta la Palombelli.

Rutelli si costituirà parte offesa. Sta già perfezionando il broncio.

Confalonieri sulle frequenze tv: “Nessuno ci ha mai regalato nulla”. Sono abituati a servirsi da soli.

Le proteste di Mediaset: “È stata sospesa la legalità. Perché ripristinarla adesso?”

Falsi medici curavano con acqua di Lourdes: denunciati. Non vedo il motivo, vi hanno fatto risparmiare il viaggio.

Arrivano le aziende con un solo euro di capitale. Come la Parmalat.

Ai giovani basterà un euro per avviare un’impresa. Se esce croce andranno all’estero.

Presto nasceranno imprese con un solo euro. A Equitalia piacciono piccole e indifese.

Gli under 35 potranno avviare un’impresa con un solo euro. Se la nonna glielo dà.

Stagista del Sole 24 Ore si butta dal quinto piano e muore. E un posto al Sole ancora ci sarà.

La Fiat crea 1.800 posti di lavoro in Illinois. Sarà durissima per i pendolari di Melfi.

Scilipoti ha un sosia. La famosa controfigura di merda.

[El Diablo]

Taxes driver [parte seconda]

Pescatori a Montecitorio. Speriamo non siano dodici.

Scontri tra la polizia e i pescatori. Però ammettetelo, finalmente una cosa originale.

Degenera la protesta dei pescatori. Cinque feriti grossi così.

Monti: “Spero che il malcontento rimanga entro ambiti di civiltà”. Chiedetegli se posso mugugnare.

Si intensifica la protesta di autotrasportatori e tassisti. Anche per questo governo i problemi vengono dalla strada.

Nella capitale disagi soprattutto per i turisti stranieri. Per fortuna c’erano quei biglietti della metro da venti euro.

A Roma anche i tassisti napoletani. “Signo’, da qui si passa per forza”.

Un tassista milanese è stato picchiato e derubato da un collega. Che lo aveva scambiato per un turista.

(Era da un po’ di tempo che Roma non veniva bloccata da qualcosa di potente, antipatico e che finisce per -axi)

Aumentano i disagi provocati dallo sciopero dei camionisti. Ora una trattoria vale l’altra.

Manifestante travolto da un tir guidato da una collega tedesca. Gli stranieri tornano a investire in Italia.

Napolitano firma il decreto liberalizzazioni dopo quattro giorni. Era fuori allenamento.

Liberalizzati gli orari di apertura dei negozi. In qualsiasi momento sarà possibile passare davanti alle vetrine e sospirare.

I giornalai avranno la facoltà di applicare sconti. Un po’ come i giornalisti.

Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina.

Un unico certificato garantirà ai disabili tutte le agevolazioni. Per cui non meravigliatevi dell’auto posteggiata dentro al cinema.

I versamenti Inps dovranno essere effettuati con strumenti di pagamento elettronici. Vado subito a dirlo al mio frullatore.

Le aspirine saranno vendute in autostrada, i fornai lavoreranno il sabato e anche i preti potranno sposarsi, ma soltanto a una certa età.

Introdotti viaggi low-cost per anziani e disabili. Purché di sola andata.

Timori per lo sciopero dei notai. Potrebbe finire.

Saranno abolite le tariffe minime degli avvocati. Tutti devono potersi permettere un reato.

Semplificazione, gli uffici anagrafe di tutta Italia si connetteranno tra loro online. Cazzo, che torneo!

Le amministrazioni potranno scambiarsi i dati dei cittadini. O chiedere direttamente a Zuckerberg.

La carta d’identità scadrà il giorno del tuo compleanno. Da un’idea di Oscar Wilde.

(“Mi dia quella marca da bollo. Alla mia fidanzata starà benissimo”)

Afghanistan, i caccia italiani saranno dotati di bombe. Ma non possiamo pisciare come tutti gli altri?

In Svizzera nascerà un paese per soli malati di Alzheimer. Così ogni giorno potranno conoscere gente nuova.

È morto Oscar Luigi Scalfaro. È vissuto così a lungo da diventare un esempio di laicità.

Scalfaro rifiutò di nominare Previti ministro della Giustizia. Nel caso servisse per le indagini.

Vendola: “Scalfaro è stato luce forte e calda fra le tenebre”. È che Bersani aveva detto “faro”.

Scalfaro prese il posto che doveva essere di Andreotti. E ora l’ha fatto di nuovo.

Il Papa guarda la neve dalla finestra. Poi uscirà a fare il pupazzo.