CHI SONO QUESTI?
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Diabolik68
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Estratti di verbali dei Carabinieri:
- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la FIAT Panda di servizio; nonostante l'impegno profuso l'autovettura sospetta si dileguava.
- I due venivano alle mani con i piedi.
- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è abbondantemente tenente.
- Trattasi di zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
- Il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del Signor Comandante.
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
- Lo spaccio avviene giorno e notte alla luce del sole.
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la FIAT Panda di servizio; nonostante l'impegno profuso l'autovettura sospetta si dileguava.
- I due venivano alle mani con i piedi.
- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è abbondantemente tenente.
- Trattasi di zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
- Il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del Signor Comandante.
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
- Lo spaccio avviene giorno e notte alla luce del sole.
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore della rivista maschile "For men magazine".
_______________________________________________________________
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio, diventi la metà "
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"
Non vorrei deluderla geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA", al limite, ci pensi per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà ", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa: io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno.
A pagina 52 c'è un avvincente ed istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "Come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina 50 poi si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo di una donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
Ed infine, l'apoteosi vera e propria: il test "Sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se risponsi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo conn la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se puó venire da te alle nove del mattino?" "Si certo, da una rappresentante della Folletto".
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio.
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Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio, diventi la metà "
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"
Non vorrei deluderla geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA", al limite, ci pensi per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà ", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa: io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno.
A pagina 52 c'è un avvincente ed istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "Come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina 50 poi si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo di una donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
Ed infine, l'apoteosi vera e propria: il test "Sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se risponsi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo conn la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se puó venire da te alle nove del mattino?" "Si certo, da una rappresentante della Folletto".
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio.
COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
Spett.le Assicurazione
Io sottoscritto X Y residente in via Z a K, denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 13/05/85 alle ore 17.30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola e ho issato due casse piene di tegole. Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.
Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me, e prima di rendermi conto di cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra. Ho cercato di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla. Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia, e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra, la cassa toccó terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumó disperdendo le tegole sul suolo.
A questo punto io mi trovai più pesante della cassa pertanto ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità .
Quando ho atterrato le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente. Non ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
Distinti saluti
Io sottoscritto X Y residente in via Z a K, denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 13/05/85 alle ore 17.30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola e ho issato due casse piene di tegole. Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.
Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me, e prima di rendermi conto di cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra. Ho cercato di aggrapparmi alla corda e a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla. Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia, e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra, la cassa toccó terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumó disperdendo le tegole sul suolo.
A questo punto io mi trovai più pesante della cassa pertanto ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità .
Quando ho atterrato le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente. Non ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
Distinti saluti
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DON CHISCIOTTE
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Diabolik68
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Che c'entra in questo contesto? Non capiscoTeNz ha scritto:ahhh selvaggia lucarelli
l'antidiva che si sposa con il figlio di pappalardo.
(no non ho comprato "novella 2000" l'ho letto sul "il Resto del Carlino" a mio parere uno dei peggiori quotidiani a livello nazionale)
Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
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K-Line
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sarà rimasto indietro di qualche centinaio di pagine !Diabolik68 ha scritto:Che c'entra in questo contesto? Non capiscoTeNz ha scritto:ahhh selvaggia lucarelli
l'antidiva che si sposa con il figlio di pappalardo.
(no non ho comprato "novella 2000" l'ho letto sul "il Resto del Carlino" a mio parere uno dei peggiori quotidiani a livello nazionale)
[url=http://www.superzeta.it/viewtopic.php?p=176838#176838]Hai mai[/url]
"Lo sa? Mai nessun bipede al mondo ha mai avuto tanta urgenza di un pompino quanto lei".
(Robin Williams, Good Morning Vietnam)
"Nessuna conversazione presente nel Cestino. Chi ha bisogno di eliminare messaggi quando si hanno a disposizione 2000 MB di spazio?!" (Gmail)
"Lo sa? Mai nessun bipede al mondo ha mai avuto tanta urgenza di un pompino quanto lei".
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Diabolik68
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Infatti sono stato 10 minuti a cercare di capire (addirittura pensavo che volesse dire che era lei l'autrice della lettera di For Men)K-Line ha scritto:sarà rimasto indietro di qualche centinaio di pagine !
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