loro pigliano un tot di eurocent se la telefonata dura piu' di tot secondi.. io li faccio guadagnare... ma senza rompermi le palle... e poi è divertente sentire cosa s'inventano i ragazzi che lavorano con me...
e sentirli imbarazzati dopo un '' guardi che il direttore è morto...'' non ha prezzo
Paperinik ha scritto:Mai provato su Gugol a scrivere numeri di telefono, meglio se fissi? Tra l'altro appaiono molto spesso dei siti saturi di numeri di telefono in ordine numerico..a che serviranno..boh...
Comunque 'sta cosa comincia a snervarmi. Tengo conto che a chiamarmi saranno call center ai quali non rispondo poiché essendo io un po' bonaccione non riesco a mandarli in culo, mi rintontiscono e mi appioppano qualche offerta...non ce la faccio a seguire i discorsi della gente che mi parla spedita...
Pulsante verde e posi il telefonino, senza ascoltare.
Loro spendono, tu non ascolti, che ti frega?
stesso metodo mio..... e riattacco non prima di mezz'ora
ma così gli blocco anche la linea?
Se i russi avessero usato le loro donne invece dei missili, adesso porteremmo tutti un colbacco.
El Diablo ha scritto:Nemmeno io rispondo ai numeri privati, chi vuole parlare con me deve essere chiaro da subito
Ieri in ospedale ho conosciuto una cinquantenne cicciona, la sera subito mi ha ritelefonato (col numero anonimo, per non far spere dove abita, o forse non ha num fisso e chiama da una cabina?)... mi invitato a fare una sauna nella sua palestra, le e' scappato anche il lapsus "portati il pigiama" invece di "portati il costume"
1) l'ignoranza crea, la cultura rimastica.
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate
Un tipo ieri mi ferma per strada e mi chiede se ho origini ebraiche.
Da Guida al Cinema:
Dboon - mi interessava l'argomento visto che narra di un gruppo di ragazze minorenni che decidono di farsi ingravidare
Cianbellano - ti interessava l'argomento visto che narra di un gruppo di ragazze minorenni che decidono di farsi ingravidare?
Shirley ha scritto:Un tipo ieri mi ferma per strada e mi chiede se ho origini ebraiche.
Se ti chiedono queste cose devi dire sempre NO, ancora ci sono in giro ufficiali delle SS per dare l'ultimo colpo di coda
Infatti, è quello che ho pensato anch'io.
Però era giovine e per niente ariano. Mbù.
Da Guida al Cinema:
Dboon - mi interessava l'argomento visto che narra di un gruppo di ragazze minorenni che decidono di farsi ingravidare
Cianbellano - ti interessava l'argomento visto che narra di un gruppo di ragazze minorenni che decidono di farsi ingravidare?
Oggi ho avuto una giornata talmente di merda in ufficio che alle 15 e 30 precise ho per la prima volta smadonnato davanti ai miei egregi colleghi.
Non lo avevo mai fatto. Per quanto sia una persona che non le manda a dire mi ero posto come limite la bestemmia in pubblico in ambito lavorativo. Ho inanellato 5 madonne e 2 padreterni in meno di 5 secondi, direi una buona performance per un esordiente.
Devo dire che l'exploit ha avuto il suo effetto: sono spariti tutti i rompicoglioni, nessuno ha osato passarmi più una telefonata, un paio di miei collaboratori si sono presi in carico alcune mie cose senza bisogno di dirglielo e sono riuscito a concludere la giornata serenamente.
Purtroppo il mio capo non era in azienda oggi, ma lunedì mattina lo incontrerò (gli ho già mandato un sms bello peso prima di uscire dall'ufficio) e gli dirò quello che si merita sul suo approccio all'organizzazione del lavoro perchè stavolta mi sono davvero girati i coglioni. Vaffanculo alle aziende padronali dove chi sa fare le cose diventa l'oracolo di Delfi e il parafulmine su cui si scaricano tutti i casini del mondo e nessuno si prende le sue cazzo di responsabilità!!!
Vabbè che dove sono io non pagano male, vabbè che c'è crisi, va bene che oggi ad avere un lavoro si è fortunati etc.etc..ma a tutto c'è un limite!!!!
Le mie calze sono un incubo. Tutte lunghe e nere ovviamente. Io li chiamo i ragazzi. Comunque si accumulano nella cesta dei panni sporchi fai la lavatrice e non c'è verso di riabbinarli. Non ce ne sono mai due uguali. Allora uno pensa vado e ne compro 50 paia TUTTE UGUALI. Ma anche così dopo un po' sono diversi.
Secondo me le calze di un uomo sono come una coppia... prima o poi si separano e non c'è verso di rimetterli insieme.
Berlino ha scritto:
Secondo me le calze di un uomo sono come una coppia... prima o poi si separano e non c'è verso di rimetterli insieme.
ho una decina di giacche gessate...una decina di camicie nere... 20 mutande nere marca pompea... ho il feticcio delle calze colorate..unica concessione colorata...fantasia, a schacchi,a righe, rosse, blu elettrico, gialle.... le adoro...
Berlino ha scritto:Le mie calze sono un incubo. Tutte lunghe e nere ovviamente. Io li chiamo i ragazzi. Comunque si accumulano nella cesta dei panni sporchi fai la lavatrice e non c'è verso di riabbinarli. Non ce ne sono mai due uguali. Allora uno pensa vado e ne compro 50 paia TUTTE UGUALI. Ma anche così dopo un po' sono diversi.
Secondo me le calze di un uomo sono come una coppia... prima o poi si separano e non c'è verso di rimetterli insieme.
Io ho tantissime calze nere. Inizialmente cerco di riabbinarle, se vedo che ci sto troppo le indosso anche se sono di marche diverse, tanto chi vuoi che se ne accorga.
Osservandola, perfino Ratzinger si convincerebbe di quanto sia necessario l'uso dei contraccettivi ( Matt Z Bass ).
