CHI SONO QUESTI?

[DON CHISCIOTTE]

PREMESSA: e' una storia vecchissima (gia' sentita nel 2001), ma e'
sempre fantastica...vale davvero la pena ogni tanto
rileggersela...REALMENTE ACCADUTO



Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi
molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in
ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "si'", allora il DJ spiega il gioco e propone
tre domande, normalmente molto personali ed intime.
Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero di
telefono del partner per verificare che le risposte date alle domande
coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.

Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti più
divertenti della sua storia.

Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:

DJ: "Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di
"Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a
Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per
favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà  per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro sino alle due."
DJ: "Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima
domanda. Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete
fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà  per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45
cents di telefonata"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 5 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
avrebbe mai detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un
grandioso viaggio premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa
mattina tra le 8 e le 8.05 ?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, uhmmm, io, veramente..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è
successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
settimane... "
DJ: "Uh uh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia ..."
DJ: "Vai avanti Jim, vai così"
Jim: (lentamente) "S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a."
DJ: "E questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed
eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,
adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di
sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio
pubblicitario" (seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente
comporre il numero e squilla il telefono)

Voce al telefono: "Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta
sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella
chiacchierata con Jim"
Sara: (ridendo) "Un'ora con Jim ?"
DJ: "Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un
meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate
match'?"
Sara: "No."
DJ: " Meglio ! "
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità  amore,
d'accordo? Devi essere solo completamente sincera.
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faró tre domande,
Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora
avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in
Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti
per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara , iniziamo: Quando è
stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara ? intendo dire sesso
con Jim ? (ride)"
Sara: "Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in
ufficio. Jim, se è uno scherzo e meglio che vai veramente in
Florida..."
DJ: "Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è
durato?"
Sara: "10 minuti, circa 10 minuti"
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim. Sono
sicuro che Sara sta proteggendo la virilità  del suo uomo. La
accettiamo. Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una risposta
dal fare i bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo,
vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Sara, una risposta e si parte..."
Sara: Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "La mammina vi ha visto ?! "
Sara: "Jim ?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquilla Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Dai, aspettiamo la tua risposta.
Sara: "Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida"
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, poi di getto) "nel culo!!!!"

(18 secondi di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri
sponsor..."

Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un
milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione
è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.

La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il
contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione,dalle
9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un numero di
chiamate normalmente ricevuto in un mese.

Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale
lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno senza
aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio è comunque diventato un eroe.

Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che
parlano dei problemi di coppia e della difficoltà  di capirsi con il
partner.

Sì, l'avevo già  sentita anch'io.

Grazie per averla riportata tutta in dettaglio.

questa è sara...............

[DON CHISCIOTTE]

dopo una lunga giornata di cagate..saludos a tutti

[Diabolik68]

Buongiorno a tutti, visto che bello il mio nuovo avatar?

[Nova]

Bellissimo

[Diabolik68]

Bellissimo

Già , sono onorato di far parte di questo glorioso cgtclub

[DON CHISCIOTTE]

Bellissimo

la famiglia si popola...

per il cenone di natale dovremo andare in qualche palazzetto dello sport...

[DON CHISCIOTTE]

Bellissimo

Già , sono onorato di far parte di questo glorioso club

noi non siamo un club..
noi siamo il cgtclub..

[Diabolik68]

Bellissimo

Già , sono onorato di far parte di questo glorioso club

noi non siamo un club..
noi siamo il cgtclub..

Azz vero, ora lo aggiusto. E' che ho scritto di fretta

[Diabolik68]

Barzellettina veloce, ho visto che c'è un topic apposito per inserirle ma mi piace metterle qui

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in
una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio
dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta
volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti
puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno."
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle
Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte
per le Hawaii così posso andarci in macchina?"
Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i
pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci
vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a
pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e quattro
volte e ho sempre divorziato . Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo
loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne ... sapere
come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano ... sapere
perchè piangono ... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"
... sapere come farle veramente felici ..."
Il genio: "Mi dicevi ... quel ponte ... lo vuoi a due o quattro corsie?"

[KirkONE]

'GIORNO

anche stamattina ho avuto una visita nella doccia....

cliccare per credere


devo ammettere che è notevolmente meglio la giornata iniziata così!

DIO BENEDICA IL POMPINO

[Diabolik68]

Negata in cucina


Passi bruciare una bistecca.
Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare anche l'arrosto.
Ma la Simmenthal ...

[Diabolik68]

L'uomo scoprì le armi e inventó la caccia; la donna scoprì la caccia e inventó
le pellicce.

L'uomo scoprì i colori e inventó la pittura; la donna scoprì la pittura e
inventó il trucco.

L'uomo scoprì la parola ed inventó la conversazione; la donna scoprì la
conversazione e inventó il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura e inventó il cibo; la donna scoprì il cibo e inventó
la dieta.

L'uomo scoprì la donna e inventó il sesso; la donna scoprì il sesso e inventó il
mal di testa.

[Diabolik68]

'GIORNO

anche stamattina ho avuto una visita nella doccia....


devo ammettere che è notevolmente meglio la giornata iniziata così!

DIO BENEDICA IL POMPINO

Che fortuna adoro i pompini fatti col piercing sulla lingua, che senzazione si prova? Qualcuno ha mai avuto questa fortuna?

[Diabolik68]

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel
cuore della notte. La moglie, alzandosi dal letto:
"Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!"
Il marito, rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa:
"Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così tanto le scatole!!!

[vamoskr]

PER LA CRONACA :
OGGI COMPIO 19 ANNI!