BARZELLETTA

[VolpeGrigia]

Oggi mentre ero all'uni e tre gemelle tettone mi facevano un pompino nella sala degli affreschi dell'ateneo e discutevo con la quarta del metodo di Lachmann mi è tornata in mente questa barzelletta:

Uno deve partire per un viaggio d'affari e lascia la moglie da sola a casa. Per evitare di ritrovarsi cornuto decide di regalarle un vibratore.
Un mese dopo torna dal viaggio e trova il vibratore riposto in un cassetto con tanta polvere sopra, al che chiede alla consorte:
- ma il vibratore non ti è piaciuto?
e lei risponde:
- macchè! mi faceva saltare tutte le otturazioni!


Carina ah

[El Diablo]

Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!

Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:
"Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!

Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!

Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene. "Di che tipo è?" - Mezzogiorno e un quarto!

Un tipo entra in erboristeria:
Vorrei un chilo di camomilla!
Ma cosa ci deve fare?
SONO CAZZI MIEIIIIIII !!!

Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico.

Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova?
Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.

Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

[hellover]

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:
"Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"


Che prezzi! Mi sa che è da aggiornare in Euro...

[Gothic]

Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...

Bella questa.

Dopo la dico alle colleghe.

[Sunrise]

Occhio Gothic che finisci così:

http://www.youtube.com/watch?v=66Y7bxElNhA

[Berlino]

"Sai come si chiama il grasso attorno alla vagina?"
"No..."
"Donna"
- Michel Houellebecq - La possibiltà di una isola

Posto qui solo per fare sapere che ho deciso di completare la lettura di tutto quello che Houllebecq ha scritto. Non lo ritengo uno scrittore particolarmente dotato (lo stile fa cagare). Ma alcune intuizioni secondo me sono un punto di arrivo del pensiero avant-garde del forum. E ne consiglio la lettura integrale (assumendomi buona parte della responsabilità che ne consegue). Del resto molti forumisti conoscono bene l'essenza del suo cinismo e alcuni sono anche oltre.

Per contrappasso se qualcuno/a volesse postare battute con al centro la sineddoche maschile per un equilibrio politico avrebbe la mia approvazione (purché faccia minimamente ridere beninteso).

ps: cristo di dio... ultimanente scrivo come TAO... altro che criticare il povero Michel

[Gothic]

Occhio Gothic che finisci così:

http://www.youtube.com/watch?v=66Y7bxElNhA

le mie colleghe non si scandalizzano per così poco, devi sentire quelle che mi raccontano loro.

[vbman]

Un bimbo torna da scuola e fa al papà: "Sai oggi la maestra ci ha spiegato la differenza fra teoria e pratica, ma io non ho mica capito".

E il papà allora fa: "Guarda, vai dalla mamma e chiedile se per un milione andrebbe a letto con un estraneo. Poi vai da tua sorella e falle la stessa domanda".

Il bambino parte e torna poco dopo: "Papà, hanno detto di sì".

E il papà: "Ecco figliolo... vedi... IN TEORIA avremmo due milioni in banca, IN PRATICA abbiamo due zoccole in casa".

[El Diablo]

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

[El Diablo]

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

[Absurd]

questa sembra una barzelletta ma è una storia vera che mi capitò anni fa
ero con una mia amica. lei era brutta, una balena di 80 kg che anche di faccia faceva cacare
ma ero arrapato e visto che ci stava stavo per trombarla
insomma era da 2 o 3 giorni che non facevo la doccia perchè anche se puzzo facilmente non mi piace lavarmi spesso perchè ho paura di prendere il raffreddore
insomma ero nudo e mi metto un preservativo alla fragola. gli e lo metto in bocca e le dico: "lo senti il sapore di fragola?"
lei mi risponde: "più che fragola mi sembra gorgonzola"
la cosa fu talmente buffa che invece di prendermela a male mi mise a ridere

[AlexSmith]

questa sembra una barzelletta ma è una storia vera che mi capitò anni fa
ero con una mia amica. lei era brutta, una balena di 80 kg che anche di faccia faceva cacare
ma ero arrapato e visto che ci stava stavo per trombarla
insomma era da 2 o 3 giorni che non facevo la doccia perchè anche se puzzo facilmente non mi piace lavarmi spesso perchè ho paura di prendere il raffreddore
insomma ero nudo e mi metto un preservativo alla fragola. gli e lo metto in bocca e le dico: "lo senti il sapore di fragola?"
lei mi risponde: "più che fragola mi sembra gorgonzola"
la cosa fu talmente buffa che invece di prendermela a male mi mise a ridere

Ma che romanticone......

[bellavista]

Imparate da lui le barzellette
http://www.youtube.com/watch?v=t2T6oLXS ... re=related

p.s. lo vedo meno incattivito, secondo me bisogna regolarmente menarlo, è un po' come un mulo a cui si sono dimenticati oltre la carota di dare il bastone

[Scorpio]

Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!

Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:
"Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!

Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!

Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene. "Di che tipo è?" - Mezzogiorno e un quarto!

Un tipo entra in erboristeria:
Vorrei un chilo di camomilla!
Ma cosa ci deve fare?
SONO CAZZI MIEIIIIIII !!!

Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico.

Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova?
Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.

Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

vecchie ma sempre belle!

[El Diablo]

Per Sunrise

Tre amici tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene;
l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.

"Si chiama Franz!".
“Va bene, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo amico dice:"Si chiama Franz, alto, biondo e con gli occhi azzurri!".
L'impiegato un po' scoraggiato:"Mi dispiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti e biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".

Altri minuti di ripensamenti, e il terzo amico tutto contento esclama:
"Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle!".

L'impiegato:"No, effettivamente penso sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?"

Al che l’amico risponde:"Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto:
“Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?".