BARZELLETTA

[Gerda]

tra amiche:

- il ginecologo mi ha detto che ho il clitoride come un limone..
- grande??
- no.. aspro!!

[Shirley]

tra amiche:

- il ginecologo mi ha detto che ho il clitoride come un limone..
- grande??
- no.. aspro!!

Buuuuuuuuuùùùùù. Avrà dieci anni questa barzelletta!







Ma ti voglio bene lo stesso.

[nik978]

di piu di piu....
ma gli volgio bene anche io

[Gerda]

azz, manco avessi scritto.. ''ragazzi vi racconto una barzelletta nuovissima, me l'hanno detta proprio ora e mi hanno rassicurato perchè berlusconi l'ha appena raccontata alla conferenza della fao quindi è supernuova!!!!''

[kiss of medusa]

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

[MauroG]

Se il melo dà la mela, il pero dà la pera, il pesco dà la pesca, perchè il fico non dà la fica, ma soprattutto perchè il finocchio dà il culo?

[MauroG]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...



Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[El Diablo]

"Ieri ho vomitato tutto il giorno."
"Vedi di rimetterti."

La mela al verme: "Non parlare, bacami !"

A che velocità va il cammello dei Re Magi? A tutta mirra.

Cosa ci fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord?
Brrrr, le mille balle blu!

[nik978]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...



Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

la seconda e' fantastica...

[aadizoo87]

I 4 gay più famosi al mondo: l'italiano GUSTAVO FELICE LAMAZZA, il russo ANDREY KOYMASKI NEIBOSCHI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMET INDUKULU...

[super_super]

I 4 gay più famosi al mondo: l'italiano GUSTAVO FELICE LAMAZZA, il russo ANDREY KOYMASKI NEIBOSCHI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMET INDUKULU...

questa viene da fb eheh

[aadizoo87]

I 4 gay più famosi al mondo: l'italiano GUSTAVO FELICE LAMAZZA, il russo ANDREY KOYMASKI NEIBOSCHI, il giapponese SIMOSUKI SINAMIKO e l'arabo MOHAMMET INDUKULU...

questa viene da fb eheh

Mi hai sgamato alla grande super super.. ahahah..

[El Diablo]

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"

La Paramount Pictures presenta:
" Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.

A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"
"No, sarebbe stato peggio nascere negro."

Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.

" Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."

"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?

Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso al mare a Rimini.
Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

Questo pomeriggio c'è stata una rapina.
Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi.
Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.

[Gerda]

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

questa è la peggiore..

Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso al mare a Rimini.
Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

..questa la migliore!!

[El Diablo]

Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."

- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

Una signora entra in un bus saltellando.
Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare.
Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
"Vendete vibratori?"
"Certamente!" risponde il commesso.
"E per caso fate anche assistenza?"

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici così?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"