Quest'uomo svolge, in un'unica vita, le seguenti attività : Presidente del Consiglio; Ministro degli Esteri; Leader del maggior partito politico italiano; Presidente di una delle maggiori squadre di calcio a livello internazionale (si prega di evitare battute scontate); Imprenditore nei settori: televisione, stampa, edilizia, banca, assicurazione e finanza in genere, cinema (non hard, per carità , a lui danno fastidio pure le meretrici in minigonna). Si qualifica anche come Presidente-Operaio: non si capisce cosa significa, ma la si puó annoverare fra le sue attività . E' inoltre impegnato in diversi processi come imputato e in una querelle con la Magistratura come censore.
La domanda allora è: che cazzo fa sua moglie tutto il giorno?
O.T. L'uomo più impegnato del mondo.
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R: è ancora impegnata a bruciare le copie dei suoi filmetti spinti che il marito ha ritirato da tutto il pianeta come regalo di qualche San Valentino fa. Ci mette molto perchè non puó farsi aiutare, ha troppa paura che qualcuno della servitù gliene rubi una e la riduplichi all'infinito.In data 2002-02-12 13:03, caligola scrive:
Quest'uomo svolge, in un'unica vita, le seguenti attività : Presidente del Consiglio; Ministro degli Esteri; Leader del maggior partito politico italiano; Presidente di una delle maggiori squadre di calcio a livello internazionale (si prega di evitare battute scontate); Imprenditore nei settori: televisione, stampa, edilizia, banca, assicurazione e finanza in genere, cinema (non hard, per carità , a lui danno fastidio pure le meretrici in minigonna). Si qualifica anche come Presidente-Operaio: non si capisce cosa significa, ma la si puó annoverare fra le sue attività . E' inoltre impegnato in diversi processi come imputato e in una querelle con la Magistratura come censore.
La domanda allora è: che cazzo fa sua moglie tutto il giorno?
Ps: solo in Italia abbiamo la first Lady col nome d'arte.
Quiz :
1)qual'è il vero nome della first lady?
2)qual'è il nome della cantante che a 16 anni aveva una relazione con il marito della nostra first lady (provocando uno scandalo blando e subito dimenticato visto la poca importanza del signore a quel tempo)?
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Super Zeta
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cinema (non hard, per carità ......
qualche anno fa sono apparse delle videocassette hard distribuite da una label
mediolanum film
lo stand e le cassette erano ahimè rossonere
inoltre la guzzanti ha detto che LUI (mi scusi casiraghi-tilcher) le ha detto:'cosa credete le guardo anch'io. so anche che moana ha una tetta + grossa dell'altra... solo che devo fare finta che...'
qualche anno fa sono apparse delle videocassette hard distribuite da una label
mediolanum film
lo stand e le cassette erano ahimè rossonere
inoltre la guzzanti ha detto che LUI (mi scusi casiraghi-tilcher) le ha detto:'cosa credete le guardo anch'io. so anche che moana ha una tetta + grossa dell'altra... solo che devo fare finta che...'
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Super Zeta
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dal sito di Radio Popolare
Le temibili sanzioni relative alla violazione del conflitto di interessi
Le 10 sanzioni che colpiranno il presidente del consiglio in caso di provata violazione della nuova legge sul conflitto di interessi:
- in caso di violazione minima il presidente del consiglio dovrà attraversare la buvette saltellando su un piede solo.
- In caso di violazione minima il presidente del consiglio dovrà fare il giro della cantina di Palazzo Chigi a luce spenta.
- In caso di violazione minima dovrà abbracciare Bernardo Provenzano nel corso di una struggente puntata di "Carramba Che Sorpresa".
- in caso di violazione media dovrà tenere un discorso agli ambasciatori stranieri travestito da Sbirulino e chiedendo la riabilitazione di Topo Gigio.
- in caso di violazione media dovrà confessare in diretta alla Domenica Sportiva che Helveg Ba e Roque Junior sono tre pippe colossali acquistate personalmente da lui.
- in caso di violazione media il presidente del consiglio dovrà attaccare un cappero sotto lo scranno di D'Alema senza farsi scoprire dai deputati dei DS.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà sottomettersi per un mese ad una diete priva di albicocche e susine di cui va particolarmente ghiotto.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà ascoltare in sequenza quattro album di Guccini e un 45 giri a scelta delle mondine di Correggio.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà vendere ad un bambino del terzo mondo l'intera collezione dei Pokemon di cui Pier Silvio va giustamente fiero.
Infine, in caso di violazione eversiva incorrerà in due pene di ferocia biblica:
- dovrà baciare sulla bocca Armando Cossutta come facevano i leader del Cremlino e quindi accarezzare la chioma di Rutelli manco fosse la Rita Hayworth di "Sangue e Arena".
- dovrà sfidare in un match sulle 12 riprese Umberto, il canguro australiano laureatosi campione dei welter sul ring del circo Medrano.
Le temibili sanzioni relative alla violazione del conflitto di interessi
Le 10 sanzioni che colpiranno il presidente del consiglio in caso di provata violazione della nuova legge sul conflitto di interessi:
- in caso di violazione minima il presidente del consiglio dovrà attraversare la buvette saltellando su un piede solo.
- In caso di violazione minima il presidente del consiglio dovrà fare il giro della cantina di Palazzo Chigi a luce spenta.
- In caso di violazione minima dovrà abbracciare Bernardo Provenzano nel corso di una struggente puntata di "Carramba Che Sorpresa".
- in caso di violazione media dovrà tenere un discorso agli ambasciatori stranieri travestito da Sbirulino e chiedendo la riabilitazione di Topo Gigio.
- in caso di violazione media dovrà confessare in diretta alla Domenica Sportiva che Helveg Ba e Roque Junior sono tre pippe colossali acquistate personalmente da lui.
- in caso di violazione media il presidente del consiglio dovrà attaccare un cappero sotto lo scranno di D'Alema senza farsi scoprire dai deputati dei DS.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà sottomettersi per un mese ad una diete priva di albicocche e susine di cui va particolarmente ghiotto.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà ascoltare in sequenza quattro album di Guccini e un 45 giri a scelta delle mondine di Correggio.
- in caso di violazione grave il presidente del consiglio dovrà vendere ad un bambino del terzo mondo l'intera collezione dei Pokemon di cui Pier Silvio va giustamente fiero.
Infine, in caso di violazione eversiva incorrerà in due pene di ferocia biblica:
- dovrà baciare sulla bocca Armando Cossutta come facevano i leader del Cremlino e quindi accarezzare la chioma di Rutelli manco fosse la Rita Hayworth di "Sangue e Arena".
- dovrà sfidare in un match sulle 12 riprese Umberto, il canguro australiano laureatosi campione dei welter sul ring del circo Medrano.
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Quello che non sapevamo è che è pure un comico in erba! Sentite quello che ha dichiarato oggi! 
"Forza Italia? E' un partito di centrosinistra"
Il premier si confessa al Times. Assicura sul feeling con Blair e aggiunge: "Forza Italia si puó ragionevolmente definire un partito di centrosinistra"
Altro che spauracchio di destra, ''io sono un uomo di centro, un moderato per eccellenza''. Quasi quasi di sinistra. Parlando del feeling in tema di politiche del lavoro con Blair, il presidente del Consiglio italiano azzarda: ''Forza Italia potrebbe essere ragionevolmente definito un partito di centrosinistra''. E ancora"Nelle mie aziende non ho mai subito un giorno di sciopero perchè so anticipare le domande dei sindacati. Del resto non uso mai la parola 'dipendente', ma 'collaboratore'''.
"Forza Italia? E' un partito di centrosinistra"
Il premier si confessa al Times. Assicura sul feeling con Blair e aggiunge: "Forza Italia si puó ragionevolmente definire un partito di centrosinistra"
Altro che spauracchio di destra, ''io sono un uomo di centro, un moderato per eccellenza''. Quasi quasi di sinistra. Parlando del feeling in tema di politiche del lavoro con Blair, il presidente del Consiglio italiano azzarda: ''Forza Italia potrebbe essere ragionevolmente definito un partito di centrosinistra''. E ancora"Nelle mie aziende non ho mai subito un giorno di sciopero perchè so anticipare le domande dei sindacati. Del resto non uso mai la parola 'dipendente', ma 'collaboratore'''.