Una giornalista arriva a Napoli per un'intervista sul mondo del lavoro. Davanti ad un bar tra un babà ed un caffè scorge 3 individui...Scatta l'intervista:
-scusi lei che lavoro fa? Risponde quello: sono disoccupato.
-a quello di fianco: scusi lei che lavoro fa? Risponde quello: aiuto lui che fa il disoccupato.
la giornalista non demorde e chiede all'ultimo dei 3: scusi lei che lavoro fa? Risponde quello: IO? NIENTE! FANNO TUTTO LORO!!!
"Posso fare l'accento svedese?" - "Lo sa fare? Lo facci!!!"
un truzzo entra per sbaglio in libreria e rimane colpito dal titolo di un libro "come vincere la cocaina"
va dal commesso e gli chiede "OH zio ma quanta ne vinco di bamba?"
“Quando il treno dei tuoi pensieri sferraglia verso il passato e le urla si fanno insopportabili, ricorda che c’è sempre la follia. La follia è l’uscita d’emergenza!”
Alan Moore the killing joke
Un giorno mi fermo in Autogrill per andare in bagno. Il primo cesso era occupato, passo al secondo. Quando mi metto seduto sulla tazza sento una voce che dice: "Ciao, come va?". In genere non sono molto propenso a parlare nei bagni pubblici, comunque rispondo: "Mah, si tira avanti...". La voce dall'altro bagno continua: "Che fai di bello?". A questo punto inizio a trovare la situazione un po' imbarazzante e assurda ma voglio stare al gioco: "Beh... quello che fai tu immagino, sto facendo la cacca...". Dall'altro bagno sento a questo punto la voce che dice: "Scusami, ti richiamo dopo. C'è un coglione nel cesso accanto che sta rispondendo a tutte le mie domande!"
"Se un giorno ti svegli e non vedi il sole, o sei morto o sei il sole." Jim Morrison.
"I wanna be the one to walk in the sun" Cyndi Lauper.
"Hai sentito?Il carabiniere Carmelo Degli Idioti è andato all'anagrafe per cambiare, era stufo di chi lo prendeva in giro."
"E come si chiama adesso?"
"Antonio"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo"
"Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?"
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?"
"Andremo di notte!".
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"Zio, qual'è la differenze fra la mia e la tua generazione?"
"Caro nipote, la differenza è che voi state attenti a non sporcare il monitor mentre noi stavamo attenti a non incollare le pagine!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo juventino o l'interista sulla schiena"
L'egoismo non consiste nel vivere come ci pare ma nell'esigere che gli altri vivano come pare a noi.
L'ultimo passo della ragione è il riconoscere che ci sono un'infinità di cose che la sorpassano.(Blaise Pascal)
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l`offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po` scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: `Se mi prendi sono tua`.
L`uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: `Se mi prendi sono tua`.
L`uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: `Se ti prendo sei mio`.
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
