BARZELLETTA

[Barabino]

> Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
> Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
> La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
> Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
> La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un membro lungo 28 cm".
> E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".

[Barabino]

> Un impiegato del comune trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino compare sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di signore e signorine molto assatanate. Al che esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.
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[Barabino]

> Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
> "Si' , ma con chi?".
> "Mah, non so, una vale l'altra....".
> Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
> "Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
> "Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
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[Barabino]

> Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao".
> Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?"
> "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!"
> E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?"

[Barabino]

> Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?"
> "No, perché?"
> "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo..."
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[Barabino]

> Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!"

[Barabino]

> Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?"
> "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!"
> Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???"
> "Eh... oggi c'e' compito in classe!"

[Barabino]

> Una vecchietta che avrà minimo una ottantina di anni, ma molto sveglia,
> entra in una farmacia di Venezia e a domanda al farmacista:
> - Avete delle aspirine?
> - Sì, certo l'abbiamo.
> - Avete anche gli anti dolorifici ?
> - Abbiamo anche quelli, signora!
> - Il Viagra?
> - Sì però lì ci vuole la ricetta del dottore!
> - Avete par caso medicine per i reumatismi?
> - Li abbiamo!
> - Oh... Mi dica... Avete anche il gel per le emorroidi ?
> - C'è, c'è...
> - E la purga per andare di corpo?
> - Ma certo!
> - Gli antidepressivi?
> - Per quelli ci vuole la ricetta!
> - I sonniferi?
> - Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
> - Le gocce per aumentare la memoria?
> - Sì, ci sono anche quelle!
> - I pannolini per l'incontinenza?
> - Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
> - Avete per caso anche...?
> A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
> - Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di
> Rialto, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le
> serve davvero?
> - Vede, sabato prossimo mi sposo con Bepi che ha 95 anni:volevo sapere se posso lasciare qua la lista nozze....
>

[Barabino]

> Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!"
> "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio..."
> "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?"
>

[Barabino]

> Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
> E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
> "Beh, due milioni!".
> "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
> La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
> E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
> "Due milioni!".
> "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
> La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
> E la
> signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
> "5 milioni piu' 3 di pedegree!".
> "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
>

[Barabino]

> Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi cisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?"
> E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso dire e' che la vostra vista e' perfetta!"
>

[Barabino]

> Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde: "Ma si', certo! Sono contenta per te... Bene divertiti... Davvero? Ma e' grande! Ciao! Ciao!". Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: "Chi era?". "Oh... era mio marito dalla barca... mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...!"

[Barabino]

> "Dottore - dice una vecchietta - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi
> disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e
> assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce: vede, da quando
> sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei
> non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto, sono silenziosissime
> e non puzzolenti".
>
>
> Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di
> problema.
> Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste
> pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e
> vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si
> ripresenta "
>
>
> "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie
> scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!" E il
> dottore, alzandosi
> con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è
> guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!"
>
>

[Barabino]

> Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella ragazza in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?" "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola!"

[Barabino]

> Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
> Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
> Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
> Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
> Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
> Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
> Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
> Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
> Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!