[O.T.] Spinoza.it

[Defender]

È morto Bruno Buitoni. Per sicurezza non comprerei ravioli. [dan11]

[El Diablo]

Che fretta c’era [parte prima]



È morta la Lady di ferro. Peccato, tata Lucia mi era simpatica.

Scompare a 87 anni Margaret Thatcher. Questo nuovo Papa non ne sbaglia una.

“Gli Usa perdono una vera amica” ha dichiarato Obama salutando l’addio di Veltroni.

Romano Prodi: “La Thatcher e Reagan hanno causato la crisi globale”. Glielo hanno confessato durante una seduta spiritica.

La Thatcher era affetta da una grave forma di demenza senile. Dopodiché ci aggiungo un filo d’olio e la servo ancora calda.

I funerali della Thatcher si terranno nove giorni dopo la sua morte. La terra deve abituarsi all’idea.

La Corea del Nord minaccia un attacco agli Usa. Per fortuna non sono tipi permalosi.

Il governo di Pyongyang starebbe preparando un attacco nucleare agli Usa. Allertati i rumoristi.

“Non dobbiamo sottovalutarli, sappiamo che possiedono l’atomica” ha dichiarato Kim Jong-un.

(Kim Jong-un non ha ancora trent’anni e già minaccia il mondo con la guerra atomica. A quell’età da noi al massimo fai uno stage)

La Corea del Nord piazza dei missili lungo la costa. Bah, io ho sempre usato le ciabatte per fare i pali.

L’esercito sta spostando un missile a medio raggio verso la costa orientale. È l’operazione “Rincorsa”.

I missili coreani sono stati portati sulla costa. Loro li arricchiscono con lo iodio.

Pyongyang garantisce: “I nostri missili possono arrivare negli Usa”. Il problema sono le spese di spedizione.

La Corea del Nord punta i missili sul Texas. Il Messico è avvisato.

Un missile coreano può percorrere 4000 km prima di esplodere. Esattamente come la nuova Panda.

Kim Jong-un pesa novanta chili, è alto un metro e settanta ed è appassionato di Nba. E ti credo che gli rode il culo.

Milano, Ruby protesta davanti al Palazzo di Giustizia. “Non sono una prostituta”, ha dichiarato a tutti quelli che accostavano.

La verità di Ruby: “Non c’è prova che io mi prostituissi”. Le ha ingoiate.

“C’è tanta gente che ancora mi guarda dall’alto in basso”. Si chiama bukkake.

Usa, bimbo di 4 anni spara a uno di 6. Si tratterebbe di un regolamento di tabelline.

Il colpevole si difende: “Mi aveva rubato il nasino”.

Germania, rubate cinque tonnellate di Nutella. Devono avere dei sensi di colpa enormi.

Il libro di Totò Cuffaro in lizza per lo Strega. Concorso letterario esterno.

Papa Francesco incontra Papa Ratzinger. Si dia il via alla fusione!

La mafia minaccia Beppe Grillo. Meno male che non uccide.

Quarant’anni fa il primo squillo di un cellulare. Durante la conferenza di presentazione.

L’inventore del cellulare per prima cosa ha chiamato il suo rivale. E sapeste l’inventore del preservativo.

Mille euro per cenare con Berlusconi. Per me una coscia.

È nato il figlio di Belén. Si è liberato un posto.

[El Diablo]

Che fretta c’era [parte seconda]

Il Pd in piazza contro la povertà. Vogliono costringerla alle dimissioni.

(Il Pd contro la povertà. Vi giuro che non so per chi tifare)

Il centrosinistra pensa a un’iniziativa concreta per sostenere gli italiani in difficoltà. Quest’estate primarie a un euro.

I grillini occupano le camere. Per saltare l’interrogazione parlamentare.

(Il Movimento 5 Stelle occupa il Parlamento ma non lo blocca. Un po’ come scioperare durante la pausa pranzo)

I senatori del Movimento 5 Stelle sono rimasti seduti fino a mezzanotte a leggere la Carta. Poi finalmente Grillo ha spiegato loro come si usa.

Agitazione tra i grillini riuniti nella sala del Mappamondo. “Davvero è tonda?”

Silvio Berlusconi presenta otto proposte choc. Che ingenuo, ci poteva vincere otto elezioni.

La Consulta: “La legge salva-Ilva non è anticostituzionale”. Ma lo è Taranto.

La Corte Costituzionale sancisce la legittimità della legge salva-Ilva. Ora non resta che condonare i tumori.

“La legge salva-Ilva è conforme alla Costituzione”. In molti sono dovuti morire per ottenerla.

I vertici dell’azienda tirano un grosso sospiro di sollievo. Non ci resta che sperare nella diossina.

Matteo Renzi: “Telefonate da Roma per farmi fuori”. Ottimo, dacce er numero.

Renzi: “Io starò sempre a sinistra”. Inizia con le minacce.

Papa Francesco non si trasferirà nell’appartamento papale. Pare porti male.

Cristo appare su un mattone. Del resto nel cantiere lo avevano invocato più volte.

Medico giapponese consiglia di masturbarsi tre volte al giorno per dimagrire. Ok, vedrò di contenermi.

Pensionato muore, in sei si attaccano al suo contatore. E un altro riprende a mangiare torrone.

Ritrovato a casa di Bettega un quadro di Chagall rubato. Risalente al periodo bianconero.

(Bettega teneva in casa uno Chagall rubato. Ma il difficile è stato liberarsi del Pinturicchio)

Roma, sospetti sulle primarie Pd per i rom in coda. Quando mai l’hanno fatta?

I molti rom accorsi a votare hanno suscitato polemiche. Specialmente quelle roulotte con la scritta “Adesso!”

Riesumata la salma di Pablo Neruda. Si sentivano rumori terribili ogni volta che gli veniva attribuita “Lentamente muore”.

(Sepolta la Thatcher, riesumato Neruda. Chi possiamo offrire per Monicelli?)

In Vaticano si scaricano film porno. Pensateci quando vi mettono l’ostia in bocca.

La Bank of America: “Abolire le banconote da 500 euro”. Avete letto bene, esistono.

Cicciolina si candida alle comunali di Roma. Il sindaco di tutti.

È morto il padre della fecondazione in provetta. Gli ho sempre invidiato la mira.

[El Diablo]

Obtorto colle

Napolitano verso il bis. Ma senza il “Bene! Bravo!”

Pd e Pdl si rivolgono a Napolitano. Per una volta dall’altra parte dell’accorato appello.

Napolitano dice sì dopo alcuni tentennamenti. Del piattino.

L’ottantottenne Napolitano destinato a restare al Quirinale. Dopo Sabrina e Cosima, un’altra condanna a vita.

(Mi spiace che non si sia trovata un’intesa differente. Avrei pagato oro per vedere i parlamentari della Lega scrivere “Zagrebelsky”)

Questo Paese ha bisogno di un presidente in tempi brevi. Cosa aspetta la mafia a mettere una bomba?

Attentato alla maratona di Boston: tre morti e diversi feriti. Non aiutateli, devono farcela da soli.

Moltissimi feriti sono arrivati in ospedale con la pettorina della gara ancora addosso. Non vi dico il casino per stabilire l’ordine di arrivo.

(Comunque non esiste crimine più orribile di farti correre per quarantadue chilometri prima di ucciderti)

Sembra che un atleta abbia perso entrambe le gambe. Subito messa in guardia la fidanzata.

Chiuso lo spazio aereo sulla città. Ma è difficile che qualche maratoneta sia volato così in alto.

Esplosione anche alla biblioteca di Boston. “Shhh!”

Le bombe sono state confezionate con pentole a pressione. Attentatori americani avrebbero usato il microonde.

Subito fermata una persona sospetta. Non era sudata.

Il Senato italiano osserva un minuto di silenzio. Qualcuno aveva chiesto: “Allora, che si fa oggi?”

Obama consiglia agli americani di rimanere chiusi in casa. E di non correre.

In tutti gli aeroporti innalzati i controlli di sicurezza. “Questo shampoo è suo? Potrebbe berlo per favore?”

Anche a Fiumicino elevata la soglia di attenzione. Sta uscendo la pizza con la salsiccia.

I primi sospetti parlano di un attentatore isolato, che ha dato vita al suo piano folle senza l’aiuto di nessuno. Ma Bersani ha un alibi di ferro.

Gli inquirenti cercano “Un uomo con la pelle molto scura, zainetto e felpa”. Ma va bene anche senza zainetto e felpa.

Gli indizi portano a due giovani ceceni. Quindi fa bene Putin ad ammazzarli da piccoli!

Ucciso il presunto attentatore. Adesso possono interrogarlo.

Il secondo attentatore della maratona tenta la fuga. Subito ripreso da tre keniani.

Bersani si dimette: “Uno su quattro ha tradito”. Andò meglio perfino a Cristo.

“Bisogna prendere atto di una fase nuova” ha detto Bersani con un messaggio in VHS.

Bersani abbandonerà la guida del Pd dopo l’elezione del presidente. Non riesce neanche a dimettersi al primo colpo.

“Noi da soli il Presidente non lo facciamo” ha chiarito Bersani nel caso qualcuno avesse ancora dei dubbi.

Cominciata la resa dei conti nel Pd. Ok, a me vengono due euro.

Comunque Bersani una cosa buona l’ha fatta: si è suicidato senza causare ritardi ai treni.

[El Diablo]

Un Giorgio dopo l’altro

Continuano le consultazioni al Quirinale. E Napolitano ha quasi finito i Mon Chéri.

Decolla la candidatura di Enrico Letta. Come tutto ciò che è privo di massa.

Il Pd si prepara al governissimo. Stamattina Bersani ha chiesto alla Bindi quante volte viene.

Silvio Berlusconi dice no a Renzi. Li sto rivalutando entrambi.

Renzi: “Non credo che la mia candidatura sia sul tappeto”. Ha imparato a farla in giardino.

(Fare un governo di larghe intese consultando Berlusconi è come ricostruire L’Aquila consultando il terremoto)

Nichi Vendola: “Valuteremo legge per legge”. E copieremo slogan per slogan.



I SCRUTINIO

Marini non passa. Però trita e sminuzza.

Franco Marini arriva primo ma non vince. Come si fa a dire che non rappresenta il partito?

Lunga telefonata tra Ciriaco De Mita e Marini. Hanno avuto un vivace scambio di consonanti.

Marini dichiara di essere stato piacevolmente sorpreso dalla telefonata di De Mita. Credeva fosse morto.

Perplessità sull’appoggio di Bersani a Marini. Siamo sicuri che un cattolico possa essere eletto con i voti di un suicida?

Molti elettori di sinistra hanno rifiutato Marini: “Se piace a Berlusconi non piace a noi”. Ok, ma a Berlusconi piace la figa, e mo’?

Quindici le schede annullate. C’era scritto “RODOTÀ!!1!”

Abbraccio in aula tra Bersani e Alfano. “Passerà anche questa”.

* * *

II SCRUTINIO

Il Pd non vota per nessuno. Alle prossime elezioni, per ricambiare, nessuno voterà il Pd.

Un parlamentare vota per Rocco Siffredi. Siamo proprio la Repubblica delle banane.

(Rocco Siffredi però ha solo 49 anni. Ma la Boldrini non se l’è sentita di dire che non ha i requisiti)

Un voto per Gianfranco Fini. Che è comunque più di quanto ha preso alle politiche.

Mussolini prende 15 voti. In altri tempi sarebbero bastati.

* * *

III SCRUTINIO

Bersani sembra deciso a fare marcia indietro. Ma dopo averlo preso in culo non è una mossa vincente.

Il Pd si interroga sul prossimo nome da votare. Per fortuna Stramaccioni non ha ancora cinquant’anni.

Per un po’ alla Camera è sembrato circolare il nome della Finocchiaro. Ma era solo Berlusconi che raccontava una barzelletta.

Davanti a Montecitorio sventolano anche bandiere di Rifondazione. È una manovra antiacaro.

Bersani: “La piazza non va inseguita”. Sarà lei a farlo.

* * *

IV SCRUTINIO

Bersani propone Prodi, l’assemblea del Pd applaude. Cercavano di coprire una scorreggia.

Gasparri: “Quella di Prodi è una scelta che divide”.
Cicchitto: “Prodi scelta di rottura”.
Alfano: “Prodi tanta bua”.

Bersani: “Uno su quattro ha tradito”. Neanche lì ha raggiunto il quorum.

D’Alema si difende: “Non c’è la mia regia dietro l’affossamento di Prodi”. Si è limitato alla sceneggiatura.

Alcuni elettori hanno bruciato la tessera del Pd. Di Bersani.

(Anch’io ho stracciato la tessera del Pd. Ora sono iscritto a quattro partiti diversi)

* * *

V SCRUTINIO

Si dimette l’intera segreteria del Pd. Ora chi risponderà al telefono?

Per Bersani la colpa della dissoluzione del Pd è di Twitter. Ma allora serve a qualcosa!

(Per il Pd il colpevole è Twitter. Assolto il torchio di Gutenberg)

In molti nel Pd chiedono a Bersani di restare. È l’attrazione della festa.

Attivisti del M5S circondati da esponenti di CasaPound davanti alla Camera. È che non possono permettersi la scorta.

Beppe Grillo insiste: “Rodotà è il nome che vogliono gli italiani, perché non votarlo?”. Proprio per quello.

Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.

* * *

VI SCRUTINIO

Napolitano ci ripensa e viene rieletto. Ratzinger, nun c’hai le palle.

La scelta dei parlamentari è caduta su Napolitano. L’annuncio richiedeva esperienza pregressa.

(Napolitano non andrà in pensione e non potrà godersi i nipotini. In compenso si godrà la loro pensione)

Napolitano ha ricevuto molte telefonate di congratulazioni. Che sono state subito distrutte.

Enrico Letta: “Oggi è una gran bella giornata”. Pensa che vita di merda.

Napolitano ha quasi novant’anni, ma non li dimostra. Grazie a Clio MakeUp.

Commoventi le prime parole di Napolitano: “Ma alla fine chi hanno eletto?”

Napolitano finirà il mandato a 95 anni. E poi cazzo, tutta vita.

* * *

Celebrazione informale per il giuramento del presidente. Tanto bisognerà rifarlo a breve.

È stata una cerimonia all’insegna del risparmio. Anche le Frecce Tricolori appena possibile mettevano in folle.

Napolitano: “Non prevedevo di prestare nuovamente giuramento”. Credevo vi fidaste.

Napolitano insulta i parlamentari e quelli lo applaudono. Sembrava di essere a un concerto di Marilyn Manson.

(A 88 anni Napolitano ha ancora l’energia dei bambini mangiati da piccolo)

I parlamentari del Movimento 5 Stelle non applaudono al discorso di Napolitano. Quelli un vaffanculo lo sanno riconoscere.

Dopo il discorso, Napolitano rende omaggio al Milite Ignoto: “E pure tu, cazzo, potevi schivarla quella pallottola!”

Il Pd smentisce che Bersani abbia pianto. Non conoscono nessun Bersani.

[El Diablo]

I migliori anni

Proiettili all’ingresso di Palazzo Chigi. E che vi aspettavate, il riso?

Calabrese spara mentre il governo Letta si insedia. Da quelle parti è un endorsement.

(Se i parlamentari hanno applaudito il discorso di Napolitano, per essere coerenti questo dovrebbero minimo invitarlo a cena)

L’attentatore è un calabrese. Ma di quelli scarsi.

(Non mi sembra opportuno sbandierare continuamente il fatto che lo squilibrato sia calabrese. Si rischia di alimentare ingiusti pregiudizi nei confronti degli squilibrati)

L’attentatore era in giacca e cravatta. Quindi un moderato.

Catturato, il colpevole ha chiesto agli agenti: “Perché non mi uccidete?”. Perché non hai l’estintore.

Dure le reazioni alla sparatoria davanti a Palazzo Chigi. “Ehi, qui c’è gente che dorme!”

Le forze dell’ordine non sono riuscite a impedire l’attentato. Ora il ministro dell’Interno dovrebbe dimettersi.

L’attentatore è italiano, non ha problemi psichici ed è incensurato. L’unica speranza ora è che sia grillino.

Alla base del gesto sconsiderato ci sarebbero problemi di gioco. E allora Stramaccioni doveva fare una strage.

L’uomo che ha sparato si era rovinato con i videopoker. E anche stavolta ha tirato giù solo una coppia.

L’attentatore si era separato da poco. Strano modo per festeggiare.

Angelino Alfano visita i carabinieri feriti. Non si fidano della Lorenzin.

Alfano non partecipa al Consiglio dei ministri per andare a visitare i carabinieri feriti. Obiettivo raggiunto.

Conclusi i rilievi degli uomini della scientifica: “Sì, quel ministro è negro”.

I Ris piazzano letterine a Palazzo Chigi. Una volta ci pensava Berlusconi.

Il Pdl: “Colpa di chi semina odio”. Ma ora ci penserà la De Girolamo.

“La violenza ha padri noti”, ha dichiarato Gasparri con una punta di invidia.

Il fratello dell’attentatore: “Ha perso da poco il lavoro e si è separato dalla moglie”. Ma poteva vendere la casa a Montecarlo.

L’attentatore si chiama Preiti. La V è muta.

[El Diablo]

Vengo anch’io

Una donna alla Semplificazione. “È colpa tua”.

Michaela Biancofiore spostata alla Semplificazione. Ora c’è il rischio di esagerare.

Letta ritira alla Biancofiore la delega alle Pari opportunità. Non aveva detto niente sui negri.

(Non avete capito niente. La Biancofiore era alle Pari opportunità per un apprendistato)

Nuove polemiche dopo la nomina della Biancofiore alla Semplificazione. Quando mai una donna ha semplificato qualcosa?

Insulti razzisti a Cécile Kyenge. Continuano a darle dell’italiana.

L’eurodeputato leghista Boso: “La Kyenge è un medico? Non mi farei mai curare da lei”. Tranquillo Erminio, è oculista, non veterinario.

Boso: “Lo ammetto, sono razzista”. Ok, si è appena liberato un posto alle Pari opportunità.

(Nominare la Kyenge ministro è stato come aprire un registro per l’autocertificazione delle teste di cazzo)

Polemiche anche da un parroco sardo: “C’era proprio bisogno di un ministro di colore?”. Eh, ormai gli altri non spaventano più.

Don Loi: “È pericoloso mischiare le razze”. Scusi, chi era il padre di Gesù?

Gianfranco Micciché alla Pubblica amministrazione. C’era giusto bisogno di una spolverata.

Bloccata lettera sospetta indirizzata a Berlusconi. Un pazzo dice che vuole rimborsargli l’Imu.

Anche in Vaticano esercitazioni antisommossa. Nel caso Ratzinger ci ripensasse.

La gendarmeria del Vaticano addestrata all’antisommossa dalla polizia italiana. Rendiamo grazie a Diaz.

Ieri era la Giornata mondiale della libertà di stampa. Ma la notizia si è appresa solo ora.

Nicole Minetti: “Lascio la politica e l’Italia”. Se ne vanno sempre i migliori.

Crolla miniera d’oro in Darfur, morti e dispersi. Vedi a essere avidi?

Il bilancio del crollo è di 60 morti. Al cambio attuale.

Interflora sceglie Rocco Siffredi come testimonial per la festa della mamma. “Quest’anno lasciala senza parole”.

Laura Boldrini: “Basta all’anarchia del web”. Vi toglieremo l’IMHO.

L’ispettore Derrick era un ufficiale nazista. Il problema è che il suo superiore era Rex.

(Da giovane Derrick è stato nelle SS. E nonno Libero nelle FS)

Alemanno: “Roma uscirà da Equitalia”. Conosce gente più convincente.

Madre inglese compra sperma per la figlia. “Adesso lo finisci”.

Bertinotti testimone di nozze di Valeria Marini. Esatto, sono ancora vivi entrambi.

Bar pugliese rilascia scontrini con il volto del duce. Le notizie clamorose sono due.

Philadelphia, al via la maratona della masturbazione. “Kaori, sei unica!”

È morto Massimo Catalano. Insegnerà agli angeli quello che sanno già.

[El Diablo]

Il coccodrillo come fa

È morto Andreotti. Sicuramente c'entra Andreotti.

È morto Giulio Andreotti. Finalmente disponibili i coperchi.

(Per lui non farà molta differenza finire in paradiso o all'inferno. È in ottimi rapporti con entrambi i boss)

Camera ardente a casa Andreotti. Stanno bruciando i documenti.

Alcuni indicarono in Andreotti il vero capo della P2. Nel tentativo di riabilitarlo.

Andreotti fu uno degli artefici del boom economico. E anche di altri.

(Un pensiero a Petruccioli che deve aver detto: «Oggi mi butto dalla sede Rai così stasera i tg non parleranno d'altro»)

Stefania Craxi: «La storia gli restituirà l’onore che merita». Una volta riscritta.

Domani i funerali. Poi si vedrà.

Il resto qui>> http://www.spinoza.it/2013/05/06/il-coc ... o-come-fa/

[El Diablo]

La visione della toga da vicino

Berlusconi condannato in appello. È una delle sue opere più mature.

(Non ho ancora letto i commenti dei parlamentari Pdl alla notizia della condanna di Berlusconi. Però se volete ve li ripeto)

Composta la reazione di Enrico Letta: “Prendete me!”

Per rivelare le motivazioni della condanna a Berlusconi i giudici si sono presi due settimane. Proprio non riescono a scegliere.

Ghedini: “Si tratta di una sentenza assolutamente scontata”. Allora la legge la conosce davvero!

Berlusconi: “Sconfiggerò il carcere in quattro anni”.

L’ex premier: “È inaccettabile che la magistratura voglia eliminarmi”. E non ci riesca.

(Trovo vergognoso che Berlusconi non abbia la minima intenzione di accettare le sentenze. E ora scusate, vado a festeggiare il trentunesimo scudetto della Juve)

Sostenitori del Pdl in piazza a Brescia. “È qui che danno la cento euro?”

Berlusconi a Brescia: “Ho in mano la lista degli insulti che ho ricevuto“. Ogni mezz’ora esce l’aggiornamento.

(Mi interesserò alle manifestazioni di Berlusconi solo quando saranno spiritiche)

Scatena forti polemiche la presenza di Alfano. Ma il governo ormai ha giurato.

(Da cittadino, non avrei mai pensato di dover pagare le forze dell’ordine per contenere le intemperanze del ministro degli Interni)

Militante Pdl colpito alla testa. A giudicare dall’eco.

È morto il generale Videla. Il commento di Bergoglio: “Buonasera”.

Josefa Idem: “La parola sport entri nella nostra Costituzione”. Così magari qualcuno la legge.

Sfogo di Balotelli: “Al prossimo coro razzista lascio il campo”. Una possibilità negata a chi raccoglie pomodori.

Equitalia sceglie la linea morbida. D’ora in poi dovrà sembrare un incidente.

Totò Riina intercettato mentre elogia Schifani. Un duro colpo per la credibilità di entrambi.

Oggi è la Giornata mondiale contro l’omofobia. Ma per Giovanardi è solo venerdì 17.

Parte il Salone del Libro. A causa della crisi si terrà sotto il Salone del Mobile.

Il Pd: “Berlusconi è ineleggibile”. E detto da un amico fa più male.

Processo Ruby, le richieste della Boccassini: “Il solito, grazie”.

Ilda Boccassini ha ricostruito tutti gli spostamenti di Ruby. Con un sismografo.

“Ruby viveva di espedienti e si prostituiva, poi arrivò ad Arcore”. Dove ebbe inizio il suo degrado morale.

L’accusa: “Non c’è dubbio che Ruby abbia ricevuto benefici dal sesso con Berlusconi”. Quindi è vero che fa bene alla pelle.

Berlusconi versò a Ruby quattro milioni e mezzo di euro. È vergognoso, Balotelli deve lavorare un anno per guadagnarli.

La Boccassini definisce Ruby “una ragazza dalla tipica furbizia orientale”. Ah, è barese?

Secondo la Boccassini, la Minetti aveva un doppio lavoro. Insomma si spaccava il culo.

Ruby davanti alle toghe. Non accadeva dall’ultimo festino.

Ruby raccontò di essere metà egiziana e metà brasiliana. E che fu assemblata in Polonia.

Ruby: “Ricordo Nicole Minetti vestita da suora sexy”. Eh, bei tempi.

(sulle imprese della Minetti, qui un post e qui una nota Facebook dell’epoca)

“La Minetti era vestita da suora, poi si levò tutto”. Rimanendo solo coi baffi.

Ruby racconta che ad Arcore dormì da sola. La notte in cui era travestita da Rutelli.

L’interrogatorio si è svolto senza microfoni. Ruby continuava a ingoiarli.

Berlusconi: “Teorema per eliminarmi”. Chi meno ama è più forte si sa.

Brunetta: “Processo farsa, difficile raccontarlo ad un alieno”. Sì, ma quello è Lupi.

“Difficile spiegare il processo Ruby a un marziano”. Sono sicuro che non ci dormono la notte.

(Il processo Ruby spiegato a un alieno: “Teleeefono… questuuura”)

Berlusconi torna a invocare la riforma della giustizia: “Nella mia situazione, un normale cittadino non potrebbe permettersi le spese legali”. Be’, ma nemmeno le baldracche.

Daniela Santanchè: “Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?”. Riparte alla grande la posta di Cioè.

Berlusconi parla di guerra dei vent’anni. Quando le scopate se le doveva sudare.

[El Diablo]

Il paradiso può attendere [parte prima]

Deraglia treno diretto a Santiago di Compostela. A Dio sta sul cazzo chi bara.

Rapidissime le verifiche della Farnesina sugli italiani a bordo. È bastato controllare nei bagni.

Sul treno anche un gruppo di giovani italiani. Potrebbe essere il movente.

I sopravvissuti: “Abbiamo visto l’inferno”. Ora vediamo che si inventa Medjugorje.

Prende corpo l’ipotesi dell’errore umano. Non c’è mai stato nessun Dio.

Nel messaggio di condoglianze il premier Rajoy sbaglia il copia e incolla: “Dolore per il terremoto cinese”. Pensate a quante volte l’Italia ha rischiato di chiedere un pompino.

In segno di lutto, re Juan Carlos e il principe ereditario Felipe hanno sospeso tutte le loro attività. Giornata fortunata per le quaglie.

Letta ottiene la fiducia sul decreto del Fare. Ora non gli resta che scriverlo.

(Approvato il decreto del Fare. In discussione gli emendamenti dell’In culo)

Il premier: “Gli evasori sono come i ciclisti dopati”. Amano moltissimo i passi alpini.

“Chi porta i soldi all’estero sappia che il clima è cambiato”. Quindi gli conviene seguirli.

“Esiste un’evasione di sopravvivenza” ha dichiarato Fassina, fondando la corrente Vallanzasca.

Napolitano: “Il voto è un azzardo“. A quell’età, anche alzarsi dal letto.

Secondo il presidente della Repubblica sarebbe un azzardo andare alle elezioni. Metti che qualcuno le vince.

(Per Napolitano il voto è rischioso. Per questo in alcuni paesi lo vietano)

Napolitano paragona le elezioni al gioco d’azzardo. C’è chi si è rovinato con due euro.

Il Papa arriva a Rio de Janeiro. È l’unica città dove non è quello col vestito più buffo.

Il linguaggio del pontefice ha conquistato subito i brasiliani: “Oggi parleremo dell’ascesa di Cristo al Goooooooooooolgota!”

Papa Francesco si sposta a bordo di una Fiat Idea. Ispirandosi a Cristo sulla duna.

Bergoglio ha visto di sfuggita Pelè, Zico e Neymar. Succederebbe anche a Barzagli.

Migliaia di persone accalcate sulla spiaggia di Copacabana per il Papa. Pare faccia dei massaggi fantastici.

(Le spiagge di Copacabana si affollano di fedeli. Cattolici osservanti)

Oltre 500 mila persone intonano canti sulla spiaggia. “Le bionde trecceee…”

Il premier inglese Cameron inaugura la guerra contro il porno online. Nascondendo la barra dei preferiti.

Clandestino precipita da un aereo Air France. Doveva essere più veloce a pulire quel vetro.

Si suicida il presidente di Fastweb. Questi promoter non sanno più cosa inventarsi per impietosirti.

[El Diablo]

Il paradiso può attendere [parte seconda]

Primarie Pd, Fioroni propone un contributo di dieci euro. In effetti con due potrei sbagliare mira.

Fioroni propone di alzare a dieci euro il contributo per le prossime primarie del Pd. Del resto è l’ultima reunion.

Epifani: “Separazione tra segretario e candidato premier”. Non può fare tutto Alfano.

Letta: “Il nuovo segretario dovrà occuparsi solo del partito”. E camperà cent’anni.

Moglie e figlia di un dissidente kazako espulse dall’Italia con l’accusa di passaporto falso. A nulla è valso il disperato tentativo di farsi tesserare dall’Inter.

L’ambasciatore kazako diede ordini ai poliziotti italiani: “Assaggiate questi Rocher”.

(Questa vicenda ci dà un grande insegnamento: se la figlia del nostro vicino continua a rompere i coglioni, basta telefonare alla polizia facendo l’accento kazako)

Un agente urlò ad Alma Shalabayeva “puttana russa”. Poi è intervenuto quello cattivo.

La Shabalayeva sostiene di essere stata presa per una puttana russa. Ma deve aver capito male, sennò stava ancora qua.

Dalla Farnesina continuano a ripetere di non essere competenti. È rimasto il messaggio in segreteria di quando c’era Frattini.

Alfano dice di non sapere nulla del Kazakistan. Ma ha un amico cintura nera.

Il Corriere della Sera: “Lo staff di Alfano sapeva”. La rivelazione è sconcertante: Alfano ha uno staff!

Il capo di gabinetto non avrebbe informato Alfano. Smentendo la teoria dei vasi comunicanti.

Emma Bonino conferma che Alfano non era al corrente dell’operazione. “E ora siediti che devo dirti una cosa sui regali di Natale”.

A un mese dal rimpatrio, l’Italia revoca il provvedimento di espulsione per Alma Shalabayeva. Il Kazakistan si è già impegnato a restituire una sosia molto somigliante.

L’ambasciatore kazako in Italia riferirà alla Bonino. Appena smetterà di ridere.

La figlia maggiore di Alma Shalabayeva ringrazia la Farnesina per gli sforzi fatti. È l’unica erede.

Il Pd non vota la sfiducia ad Alfano. Ormai si sono affezionati.

L’Inghilterra si ferma per la nascita del Royal Baby: è l’evento mediatico dell’anno. Se lo augura anche la bisnonna.

Kate Middleton ha partorito con alcuni giorni di ritardo. A causa dei fotografi appostati nelle tube di falloppio.

(Il Royal Baby non voleva saperne di nascere. Deve aver sbirciato fuori)

Durante il travaglio, il principe William si rilassa giocando a polo. Dopo una dura giornata di badminton.

Migliaia di giornalisti assiepati all’esterno dell’ospedale. Speriamo non si mettano a inseguire la carrozzina.

I tossicodipendenti brasiliani incontrano il Papa. “Come sta Lapo?”

Il Papa ha voluto recarsi in un santuario della sofferenza umana. Doveva assolutamente spedire una raccomandata.

Via Crucis del Papa sulla spiaggia. Aveva scordato le ciabatte.

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

(Il Papa è veramente un figo. È riuscito a mettere nella stessa frase le parole “Via Crucis” e “Copacabana”)

Bergoglio si rivolge commosso al suo predecessore: “Joseph, che cazzo ti stai perdendo!”

Al suo rientro dal Brasile il Papa non farà alcuna vacanza. E vorrei vedere.

La Fiat è pronta a lasciare l’Italia. Ma perché, stava ancora qua?

Giovanni Allevi: “Beethoven non aveva ritmo”. E poi sbavava dappertutto.

Allevi: “Beethoven non ha ritmo, Jovanotti sì”. Ma siamo solo alle amichevoli estive.

Erich Priebke compie cento anni. La vita è bella.

Priebke passeggia per Roma con la badante. “Schnell, schnell!”

Il ministro Lorenzin propone il divieto di fumo a scuola. Ah, vogliono abolire l’ora di religione?

Girato il primo porno con i Google Glass. Due ore di condensa.

Militanti di Forza Nuova lanciano banane alla Kyenge. Si era avvicinata troppo alla gabbia.

Antonio Razzi arriva in Corea del Nord. Panico tra gli interpreti.

[El Diablo]

Apocalypse later

Obama: “L’intervento in Siria sarà limitato”. Alla Siria.

Gli Stati Uniti rinviano l’offensiva al 15 settembre. Aspettano la riapertura delle scuole.

Per gli attacchi si prevede un uso massiccio di droni teleguidati. Per togliersi il vizio delle guerre, gli Usa provano con quella elettronica.

(Un Nobel per la Pace che scatena una guerra. È come se un pregiudicato volesse fare la riforma della giustizia)

Iran e Russia contrarie all’attacco americano. Uff, i soliti pacifisti.

Le prove mostrate dagli Usa non convincono il Cremlino: “Ancora con questa storia che sareste andati sulla Luna?”

Obama cerca di convincere Putin sull’uso della forza: “Assad è frocio!”

“Non si può tacere di fronte alla barbarie”, ha detto Obama citando Snowden.

Il Pentagono assicura che sarà un’azione mirata. Tipo quella volta che per punire un saudita hanno invaso l’Afghanistan.

Gli ispettori Onu lasciano la Siria. “Non sei tu, siamo noi”.

La Siria: “Abbiamo il dito sul grilletto”. È piacevolissimo mentre ti inculano.

Emma Bonino: “Il nostro appoggio agli Usa non è automatico”. Dobbiamo meritarcelo.

Il ministro Mauro: “L’Italia non è pronta per una guerra”. Ma ha detto che scende subito.

La situazione siriana porterà nuovi aumenti al prezzo della benzina. Siete ancora tanto contrari al gas?

Israele lancia due missili nel Mediterraneo. Per dimostrarne la precisione chirurgica.

(Due missili nel Mediterraneo. Era la cerimonia di apertura)

Israele si giustifica per i due missili sparati a guerra non ancora iniziata: “Giuro che non mi era mai successo prima”.

Imbarazzo per le foto di John Kerry a cena con Assad. E quell’altro a tavola non è il giudice Esposito?

Kerry: “Assad è come Saddam e Hitler”. Ma almeno loro non avevano tra i coglioni la Littizzetto.

La moglie di Assad si chiama Asma. Obama: “Visto?”

La Russia sospende la fornitura di missili alla Siria. “Ve li spariamo direttamente noi”.

Papa Francesco su Twitter: “Mai più la guerra! Mai più la guerra!”. È che ormai è abituato a comunicare con Ratzinger.

“Pensate a quanti bambini non potranno vedere la luce”. Deve aver scoperto la categoria bukkake.

Il Papa: “Violenza chiama violenza”. È passato ai walkie-talkie.

La Chiesa è contraria alla guerra in Siria perché teme un contagio globale. Ok, adesso parliamo del preservativo.

Il Vaticano vede all’orizzonte la terza guerra mondiale. Ma no, è solo Tor Bella Monaca.

(La Chiesa spaventata all’idea di un conflitto globale. Lassù i posti sono limitati)

Il Vaticano: “C’è il rischio che la guerra si estenda a tutto il mondo”. Fortuna che loro ne sono fuori.

Il Papa: “Sabato giornata di preghiera e digiuno per la Siria”. Ma in settimana vi chiamerà comunque lui per i dettagli.

Tre ministri italiani aderiscono al digiuno. Hanno letto la bozza della Service Tax.

Emma Bonino: “Forse digiuno insieme al Papa”. Distrutto Marco Pannella.

(Se digiunare servisse davvero a portare pace, in Somalia si tirerebbero coriandoli da vent’anni)

Anche Federica Pellegrini aderisce al digiuno. Quel giorno non si fidanzerà.

[El Diablo]

[tafano]

Come se niente fosse...

Si rovescia un altro barcone nel Canale di Sicilia. Quella curva va segnalata meglio.

Barca con 250 migranti si ribalta al largo di Lampedusa. Ok, però che altro sapete fare?

Il Papa regala schede telefoniche ai migranti. “E fatevi vivi!”

Letta a Lampedusa. Adesso i disperati arrivano pure dal Nord.

Il ministro Kyenge: “Fatto poco sull’immigrazione? Dipende dai punti di vista”. Ad esempio prendete quello dei pesci.

Alfano: “Lampedusa non può entrare nelle cronache solo per le tragedie dei migranti”. Ci attiveremo subito per un terremoto.

L’Italia ricorda la tragedia del Vajont. Ogni volta che piove per più di due ore.

Piero Grasso a Longarone: “Da oggi le vittime sono cittadini italiani”.

La salma di Priebke bloccata all’aeroporto di Pratica di Mare. Intanto lo stanno rimontando pezzo per pezzo.

Salvataggio Alitalia, sul tavolo del governo l’offerta di Poste Italiane. “Caro presidente Ciampi…”

Poste Italiane entra in Alitalia. A partire dal terzo giorno sarà possibile tracciare i parenti.

(Già si vede la mano di Poste Italiane in Alitalia. Stamattina a Fiumicino era impossibile trovare una penna)

Servizi sociali, molte associazioni umanitarie si contendono Berlusconi. Perché non ne diamo un pezzo a ognuna?

(A mio nonno l’ho già detto: “Quando è di turno Silvio, cagati addosso”)

Varata la nuova legge contro il femminicidio. Ora chi uccide una donna rischia il carcere.

Inasprite le pene per la violenza sulle donne. Ma tranquilli, potete continuare a sfogarvi con i froci.

Nel decreto viene introdotta la querela irrevocabile. Non ci sarà più bisogno di ignorarne 8.

La donna che sporgerà denuncia non potrà ritirarla. O le prende.

I crimini contro le donne saranno più gravi “se perpetrati con metodi accessibili ai soli uomini”. Tipo menarle col cazzo.

Giovanardi: “Alfano è il nostro Bergoglio”. Fa parte di un progetto più grande di lui.

(Giovanardi paragona Alfano a Bergoglio. Anche lui copre chi scopa minorenni)

Prandelli: “La nazionale è pronta ad andare a Lampedusa”. Balotelli: “Dai che gli rompiamo il culo”.

L’Ocse: “Un italiano su tre è ignorante e non sa far di conto”. Ok, ma gli altri quattro?

Secondo l’Ocse un italiano su tre è ignorante. È quello che dà ordini ai due con la laurea.

Nuova grafica per il sito di Repubblica. Le tette si spostano a sinistra.

Repubblica.it cambia veste grafica. O così dicono quelli che sono riusciti a chiudere tutti i banner.

Iran, impiccagione da ripetere. Il boia: “Dovete stare tutti fuori area”.

Condannato a morte sopravvive all’impiccagione. Non aveva studiato bene la parte.

Secondo Michelle Bonev, Francesca Pascale sarebbe lesbica. Se Marina si candidasse.

Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la famiglia. “State zitti porcoddio!”

San Vittore, sei detenuti in otto metri quadri. Le saponette sono irrecuperabili.

A San Vittore in uno spazio di otto metri quadri ci sono sei detenuti. Sette se contiamo l’impiccato.

Gay, pronto l’armadio per il coming out. Ma non entrate più di tre alla volta.

Approntato a Genova un armadio per fare coming out. È nella navata destra.

Muore il re delle caramelle. In lacrime milioni di sconosciuti.

Ibrahimovic si è rifatto il naso. “A noi due, fuorigioco!”

[tafano]

"Giovanardi paragona Alfano a Bergoglio. Anche lui copre chi scopa minorenni" ... questa è terribile!



"Muore il re delle caramelle. In lacrime milioni di sconosciuti." ... questa, invece, mi fa morire!!!