[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

E adesso?

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 32 – Molto tumore per nulla

Chiude l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. “Che ve ne fate della liquidazione? Avete sei mesi di vita”.

La Fiom: “È rappresaglia”. Ma era una vita che ne ammazzavano uno ogni dieci.

Tromba d’aria su Taranto. E liberateli ‘sti cazzo di ebrei!

La direzione: “Si lavora per mettere in sicurezza lo stabilimento”. No, scusate, questo comunicato è del ’91.

Qualcuno vede una punizione divina nella tromba d’aria che ha colpito l’Ilva. E poi ci sono gli scettici di Radio Vaticana.

Una gru dell’Ilva finisce in mare. Migliorandone il ph.

Dopo il tornado sullo stabilimento, cambia la strategia dei rappresentanti dell’Ilva all’incontro con Monti: “Quale fabbrica?”

Pare che la fase più pericolosa sia ormai superata. Ma attenzione agli operai che ricadono al suolo.

(A Taranto stanno succedendo così tanti disastri che i turisti dell’orrore hanno comprato casa)

Susanna Camusso: “Giusto chiedere agli operai di restare in fabbrica”. Fuori l’aria è irrespirabile.

Cittadina di Taranto scrive una lettera aperta a Napolitano. Niente, ha firmato anche quella.

Il Movimento 5 stelle lancia le primarie online. I due euro li ritira direttamente Fastweb.

Beppe Grillo: “I nostri candidati sono normali cittadini”. Non vedo perché la cosa dovrebbe tranquillizzarmi.

Un attivista del Movimento 5 stelle: “Le votazioni online sono una cazzata mai vista”. Quindi neanche lui ha letto il programma.

L’Onu riconosce alla Palestina lo status di osservatore. “Guardate! Quel territorio era vostro”.

La Palestina potrà osservare, ma non intervenire. Sarà una specie di Onu dentro l’Onu.

Tra i contrari Isole Marshall, Micronesia, Nauru e Palau. Al momento delle votazioni il rappresentante di Narnia era in bagno.

Israele: “Fortemente delusi da Roma”. Vabbe’, ma l’avete vista senza neve.

Abu Mazen: “La Palestina crede nella pace”. Ma, a parte questo, ha tutto il diritto di stare nell’Onu.

La Consulta stabilisce che Napolitano non è intercettabile. Quindi per le trattative Stato-mafia chiamate lui.

“Le intercettazioni a Napolitano vanno distrutte”. E di chi ha ascoltato i nastri che ne facciamo?

Le intercettazioni del capo dello Stato dovranno essere distrutte al più presto. Il timore è che finiscano nelle mani di Saviano.

[El Diablo]

A volte ritorna

Clamoroso ripensamento di Berlusconi: “Sarah l’ho uccisa io”.

“L’Italia è sull’orlo del baratro”. Ma c’è voluto un anno per arrampicarsi.

Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.

Pare che in molti abbiano chiesto a Berlusconi di ricandidarsi. Ma è Ghedini quello che l’ha convinto.

L’ex premier: “L’economia è allo stremo, la disoccupazione alle stelle, il debito aumenta, il potere d’acquisto crolla, la pressione fiscale è opprimente, le imprese chiudono, l’edilizia è a terra, il mercato dell’auto distrutto”. Ma riformando la giustizia si risolve tutto.

Il 73% degli elettori non vuole il ritorno di Berlusconi. Per fortuna il loro parere non ha mai contato granché.

Il Pdl non vota il decreto sviluppo. A loro gli italiani servono bambini.

Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.

Alfano: “L’esperienza Monti è conclusa”. Per non parlare della tua.

Primarie, vince Bersani. Ora possiamo tornare a smacchiare gattopardi.

Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.

I votanti alle primarie di centrosinistra sono stati circa tre milioni. Gli altri erano in coda per i reclami.

(Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita)

Due euro per votare alle primarie della sinistra. Serviranno a finanziarne la ricerca.

Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.

Bersani dopo la vittoria: “E ora un po’ di allegria”. È come se Berlusconi dicesse “E ora un po’ di miseria”.

“Vogliamo governare senza raccontare favole”. Nemmeno quella di Berlinguer?

Bersani: “Voglio un governo di metà donne e metà uomini”. Delusi i minotauri.

Matteo Renzi: “Sconfitta la mia idea”. No, no, eri proprio tu che stavi sulle palle.

“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.

Renzi: “Io credo alla trasparenza totale”. Ma in quel campo Bersani è imbattibile.

Due ore di coda al seggio per Renzi. Ha votato tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello.

(Renzi ha impiegato due ore per votare. Continuava a fare clic sulla matita)

Sulla scheda del secondo turno c’era l’avviso: “Potete votare un solo candidato”. Manco fosse il ballottaggio della Lega.

Bersani: “Agli italiani dirò: non intendo piacervi”. Si vanta del programma già realizzato.

Renzi: “Ho sfondato nelle regioni rosse”. Un’impresa riuscita già alla Wehrmacht.

Vendola è arrivato terzo. Ma è il primo nella categoria.

Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.

A Tabacci l’1% delle preferenze. Avvincente il testa a testa con i cazzetti.

Nei dibattiti televisivi Bersani e Renzi si sono scordati dell’operaio Ilva. Ma al pubblico sono sembrati sinceri.

Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.

Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.

Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.

D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.

Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.

(Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)

Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.

Ai seggi delle primarie sono state raccolte tantissime monete da due euro. È davvero venuto il momento di cambiare.

[El Diablo]

Forrest gun

Usa, ennesima strage in una scuola. Non impareranno mai.

Uomo semina il terrore in una scuola elementare statunitense. “Chi vuole della frutta?”

Strage di bambini. Ora l’America si chiede perché? Perché? Perché? Perché? Perché?…

Tra le 27 vittime ben 20 bambini. Che hanno avuto l’unica sfortuna di non nascere in Siria.

Un folle entra in una scuola elementare e uccide 27 persone, fra cui 20 bambini. Bruciando sul tempo il colesterolo.

È l’ennesima tragedia annunciata: da anni si chiedeva l’introduzione di grembiulini antiproiettile.

(Possibile che, dopo tutte queste stragi, nessuno sia ancora riuscito a proibire l’istruzione pubblica?)

I primi spari si sono sentiti in presidenza. “Lei è davvero nei guai, giovanotto!”

Alcuni bambini sono stati trovati vivi negli armadietti. Dio benedica i bulli.

Sul posto sono immediatamente intervenute le forze speciali Swat. Li chiamano così, i bidelli.

Un genitore: “È allarmante, specialmente qui a Newtown, che abbiamo sempre creduto il posto più sicuro d’America”. Oh, ma lo è.

Newtown era una città tranquilla dove non succedeva nulla. Tanto che lì ricordano Zoff per le sue faccette.

(Newtown è una tranquilla cittadina circondata da boschi dove non succede mai nulla. È così che iniziano tutti i film horror)

Pare che il killer fosse autistico. Voleva uccidere solo due o tre persone, poi la malattia ha prevalso.

Sembra che Adam Lanza fosse autistico. Usava le armi per integrarsi con la società.

Il killer aveva con sé diverse armi. Regolarmente offerte dagli sponsor.

Adam Lanza ha ucciso anche la madre. Per evitarsi il cazziatone.

Il giovane ha usato le armi della mamma. Paghetta, vittimismo e torta di mele.

Fu proprio la donna che gli insegnò a sparare. “Lasciatelo fare, deve farcela da solo”.

Un ex insegnante di Adam Lanza lo definisce un genio. Ma per saperne di più dovremo attendere il libro.

Obama, intervenendo sulla strage, piange in diretta. È la recita di Natale.

L’intervento di Obama fa ben sperare: “I bambini! Qualcuno pensi ai bambini!”.

Obama: “Impediremo che si possa tornare ad uccidere in una scuola”. Perlomeno non in una americana.

“Faremo di tutto per arginare il fenomeno della diffusione delle armi”. Quelle cose tipo scrivere sulle confezioni “Gli spari provocano il cancro”?

La strage riapre il dibattito sulla facilità con cui negli Stati Uniti si fanno i dibattiti.

In Usa su 100 persone ci sono 88 pistole. Il numero delle persone è provvisorio.

(Non capisco perché, dopo ogni strage negli Usa, si invochi il controllo delle armi. A me pare funzionino benissimo)

Secondo i produttori d’armi, le stragi si potrebbero evitare se ogni insegnante avesse un’arma. Forse non sanno dei consigli di classe.

La Nra auspica che tutte le persone posseggano un’arma come deterrente contro la violenza. E un cazzo contro gli stupri.

La Nra: “Non sono le pistole ad uccidere, ma le persone”. Allora facciamo bene a sparargli.

“Le armi sono necessarie in un Paese così disabitato”. A questo punto dovremmo armare tutta la Basilicata.

Una folla di americani si è radunata alla Casa Bianca per gridare la propria rabbia. “A morte gli autistici!”.

Le associazioni a tutela delle persone autistiche precisano: “Non c’è collegamento tra crimini violenti e autismo”. Tranne quando quest’ultimo affligge una nazione.

(Gli Stati Uniti sono proprio un Paese di contrasti: da un lato quelli che sparano, dall’altro quelli che cercano di schivare i colpi)

Profondo dolore ha espresso il Papa per “una tragedia insensata”. Erano tutti eterosessuali.

Sui campi della Nfl e della Nba è stato osservato un minuto di silenzio. Poi il pubblico ha ripreso a masticare.

Il sito del Ministero dell’Istruzione italiano è listato a lutto. Ma questa è un’altra storia.

[bellavista]

mi sembrano sottotono le ultime

[El Diablo]

Dose 33 – Maya alone

Il debito pubblico sfonda i duemila miliardi di euro. Ormai la nostra unica speranza è Bono.

(Il debito pubblico italiano è così alto che ad ogni bambino che nasce verranno spezzate due dita)

Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e Porcodio”.

Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”

Lapo in ritardo alla Scala. Non si trova un cazzo di parcheggio su quel palco.

Rubato il busto di Almirante dal cimitero del Verano. A Storace si dev’essere impallato youporn.

Contrabbando di ovetti Kinder, arrestati due giovani. Contenevano un evasore fiscale e un ladro.

Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.

Immagino le proteste: “Arbitro unicorno!”

Kim Jong-un lancia un missile ed un satellite in orbita. Si è di nuovo seduto sul telecomando.

La Corea del Nord ha lanciato il suo missile. Non si vedeva una provocazione così dai tempi della pettinatura di Kim Jong Il.

Minacce e insulti a dj Francesco. Da oggi c’è anche l’app.

Bersani: “La mia agenda? La stessa di Monti più qualcosa”. I punti interrogativi.

È morto l’inventore del codice a barre. È arrivato il momento di passare alla cassa.

“Come vi uccidereste?” è la traccia di un tema assegnato a una classe di tredicenni. I maschi hanno dato tutti la stessa risposta.

Pontifex: “Certi siti internet sono strumenti di Satana”. Hanno scoperto i captcha.

“Di questi tempi leggiamo su internet di sfaccendati che irridono la chiesa”. Neanche voi avete un cazzo da fare, eh?

Il sesso subito rovinerebbe i rapporti futuri. Per questo si paga in anticipo.

Grillo: “Voto a febbraio per escluderci”. Se credi che l’Italia non sia un paese democratico, puoi andare fuori dalle palle.

Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.

Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

Meteorite precipita a Palermo. O forse è solo la 126 che è ricaduta al suolo.

[scb]

Dose 33 – Maya alone

Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”

Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.

La Corea del Nord ha lanciato il suo missile. Non si vedeva una provocazione così dai tempi della pettinatura di Kim Jong Il.

Grillo: “Voto a febbraio per escluderci”. Se credi che l’Italia non sia un paese democratico, puoi andare fuori dalle palle.

Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.

Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

geniali

[El Diablo]

Levi’s 103

Tragedia nel mondo della scienza: Giacobbo sta una bellezza.

È morta Rita Levi Montalcini. Così, di colpo.

È scomparsa Rita Levi Montalcini. Ma le ricerche erano già sospese.

La Levi Montalcini, 103 anni, è morta nel suo letto. E vorrei anche vedere.

(È morta a 103 anni. Troppo presto per riuscire a insegnarci qualcosa)

Vinse il Nobel per gli studi sul sistema nervoso. Ma allora era più facile, eravamo unicellulari.

La Montalcini dedicò la vita alla ricerca sulle degenerazioni del cervello. Nel caso qualcuno si domandasse perché sia rimasta in Italia.

Aveva dichiarato: “Io sono la mente, il corpo faccia quello che vuole”. Le stesse parole con cui Gattuso giustifica le sue giocate.

La nipote: “È morta mentre studiava”. Ma chissà se i professori se la bevono.

I ricercatori italiani sono a lutto. Almeno secondo la stampa estera.

Negli ultimi anni, Rita Levi Montalcini fu pesantemente attaccata da Storace, Castelli, Bossi. Tutta gente scomoda per le neuroscienze.

Fabio Fazio: “Ha cambiato il mondo con la potenza della sua passione”. Dice così a tutti i suoi ospiti.

Su twitter, Mara Carfagna posta una foto che la ritrae con la Montalcini. Le nuove frontiere del vilipendio.

“Grazie Rita, un esempio per tutte le donne”. Oddio, cosa ha dovuto fare per quel Nobel?

A Berlusconi viene dato tre volte il tempo della Montalcini. Ma tranquilli, solo in tv.

[El Diablo]

Lilli e il nauseabondo

La Lega torna insieme al Pdl. Quindi con la ‘ndrangheta non era nulla di serio.

Lega e Pdl verso una nuova convivenza. Divideranno le spese processuali.

Berlusconi ha siglato l’accordo con la Lega in una notte. Dalle successive si è dedicato alle candidature.

La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.

Berlusconi: “Meglio fare il ministro dell’economia, il premier non ha nessun potere”. È stato lì che ha pensato ad Alfano.

Berlusconi: “Ho parlato con tutti i premi Nobel per l’economia”. Molti sono rimasti a Sky.

“Ho sempre mantenuto le promesse”. Una ora è Miss Cinema.

Ospite dalla Gruber, Berlusconi si è lamentato dei 100 mila euro al giorno che dovrà dare alla Lario: “Che vergogna, quei soldi una troia li guadagna in un anno!”

(Berlusconi ha chiesto alla Lario un patteggiamento ma il giudice ha stabilito che no, non può infilarglieli nel décolleté)

Monti: “È nata una nuova formazione politica”. Allora com’è che le doglie non passano?

Berlusconi su Monti: “È immorale sia in campo”. Poco tempo fa un tipaccio gli ha persino chiesto di guidare il centrodestra.

Casini: “Oggi gli italiani possono di nuovo sperare”. Sta andando a ritirare le lastre.

La Cgil attacca McDonald’s: “I 3000 assunti promessi saranno tutti precari”. “Sì, ma sentirete che sapore”.

(“L’Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro”. McDonald’s offre tremila posti. Dite ai vostri nonni che non è stato versato invano, tutto quel ketchup)

Bertinotti a Napolitano: “Pannella al posto di Rita Levi Montalcini”. Troppo tardi, è già stata seppellita.

Per la Corte di Strasburgo l’Italia viola i diritti dei detenuti. E aspettate che escano.

Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.

Cori razzisti contro Boateng, partita sospesa. Dura reazione di Melissa Satta: “Sei già qui?”

Dopo il caso Boateng, la Pro Patria apre la tribuna ai tifosi di colore. “Tanto oggi non gioca nessuno”.

Sparisce l’aereo di Missoni. E i saldi sono appena iniziati!

Il velivolo con a bordo Vittorio Missoni è scomparso senza lasciar traccia. A parte quel delizioso arcobaleno.

Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti mettono i blocchi a Pornhub.

Il padre: “Mio figlio è il nuovo Einstein”. È stato bocciato due volte.

Azienda americana risarcirà i detenuti di Abu Grahib con 5 milioni di dollari. In monete da 10 cents.

Osama Bin Laden pagò una mazzetta per il suo bunker. Certa gente non si ferma davanti a nulla.

Arabia Saudita, a 15 anni scappa dal marito novantenne. Ritrovata in soggiorno.

Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto.

Nel ghetto di Varsavia l’ultima provocazione di Cattelan. Far più soldi di un ebreo.

L’arcivescovo Zollitsch: “Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook”. Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12 e i 30 anni.

Pellegrini in viaggio verso Lourdes cacciano la capotreno nera. Quando sarebbe bastato portarla con sé.

Cantante hip hop saluta da Twitter padre e madre e poi si suicida. Inconsolabili gli zii.

Russia, dichiarata morta due volte, è ancora viva. “Mentina?”

[El Diablo]

Fado e torno

Arrestato Corona. Daviiiiiiiiiid Tre-ze-guet!

Ritrovato a Lisbona Fabrizio Corona. Fondamentale l’aiuto delle cagne.

Corona scompare da una palestra di Milano e ricompare in Portogallo. Non si è accorto che il tapis roulant era rotto.

Con la sua Fiat, Corona ha varcato tre confini. Imbattuto il record di Marchionne.

Corona è stato tradito dal TomTom. È triste quando anche il tuo ultimo amico ti abbandona.

Corona: “Ho paura delle carceri italiane”. Ma allora funzionano!

Obama giura per il secondo mandato: “Si conclude un decennio di guerre”. “Bis!”

“Un decennio di guerre sta finendo, l’economia sta ripartendo”. Si erano fermati a fare il pieno.

Obama: “Oggi continuiamo un viaggio infinito”. Anche tu in vacanza a Soverato?

“Stessi diritti a fratelli e sorelle gay”. Protesta il movimento Gay Figli Unici.

“Fratelli e sorelle gay devono avere gli stessi diritti”. Sì però che sfiga, quella famiglia.

Scompaiono le liste elettorali del Pdl con le firme. Fortuna che erano false.

Il Pdl nega che Cosentino abbia rubato le liste: “Le ha Nitto Palma”. Che è nel bagagliaio di Cosentino.

(Cosentino è stato escluso dalle candidature, ma fino all’ultimo è rimasto in bilico. Non sapevano per quale reato tenerlo fuori)

Il Pdl sostiene di aver ripulito le sue liste. Ma provate a passarci il Luminol.

Antonio Razzi candidato in Abruzzo. Ecco perché stanotte ridevo.

Dell’Utri: “Mi candiderò fino alla morte”. Si è mandato un avvertimento.

Lega Nord, un nero correrà per le regionali. E dovrà essere molto veloce.

Monti si commuove parlando dei suoi nipotini. O forse è solo una perdita d’olio.

Gli F-35 italiani sono a rischio fulmine. Basterà non parcheggiarli sotto gli alberi.

Napoli, un barbone muore e accanto a lui bevono caffè. Prima il dovere.

L’uomo è morto nella totale indifferenza. Non aveva addosso nulla di valore.

Prospero Gallinari trovato morto nella sua auto. Questa si chiama coerenza.

L’ex brigatista ha donato le sue cornee. Io le sbobinerei.

La regina Elisabetta non incontrerà il Papa. C’è il rischio che indossino lo stesso vestito.

Il Milan ingaggia il figlio di Previti. Farà il palo.

Arriva nelle scuole il rap dell’ora di religione. È come quello normale, ma con più catenoni d’oro.

La Lega Nord propone di tassare le prostitute. Ormai le resta solo l’autofinanziamento.

Uccide la madre sfondandole il cranio con il braccio ingessato. Aveva già provato senza gesso, ma si era rotto il braccio.

Vasco Rossi presenta il suo singolo. Ma anche altri sintomi.

Visite su YouPorn, Italia al quarto posto nel mondo. E contando il Vaticano?

Torino ricorda Gianni Agnelli. Da dieci anni cassaintegrato.

Berlusconi tornerà in piazza indossando un giubbotto antiproiettile. Sappiatelo.

[El Diablo]

Stendiamo un volo

Ustica, fu un missile. Ora la Snai rischia la bancarotta.

Il DC-9 sarebbe stato abbattuto da un missile. Che aveva evitato una funivia.

Arriva dalla Cassazione una prima verità sul caso Ustica. Ma aspettiamo Giovanardi.

(È passato così tanto tempo che alcune vittime si sono reincarnate in giudici della Cassazione)

La Cassazione conferma: “Strage di Ustica causata da un missile”. Resta solo da capire chi lo avesse in valigia.

Dopo quasi 33 anni stabilita la verità sul Dc9 precipitato a Ustica. Ora possiamo mettere fretta al Venezuela.

(33 anni per scoprire che il DC-9 fu abbattuto da un missile. Doveva essere proprio intelligente)

Questa sentenza smonta definitivamente tutte le altre ipotesi. Tra cui quella del cellulare lasciato acceso.

Ora lo Stato dovrà risarcire i familiari. “Vacanzina in Libia?”

La Cassazione: “Bisogna risarcire i familiari delle vittime”. E riaccreditare i punti Millemiglia.

I giudici: “Lo Stato deve garantire la sicurezza nei cieli”. Lo prevedono i Patti Lateranensi.

Ancora non accertata la provenienza del missile che distrusse il DC-9. Nel prossimo depistaggio diranno che era di Mazinga.

L’ipotesi più accreditata è quella di un attacco francese. Il missile puzzava di ascella.

(A quanto pare Cossiga aveva ragione. E non è neppure la cosa più disgustosa della vicenda)

Disperso F16 americano nell’Adriatico. Tra 33 anni vi diciamo perché.

[tafano]

Mi ha fatto ridere!!

I giudici: “Lo Stato deve garantire la sicurezza nei cieli”. Lo prevedono i Patti Lateranensi.

[El Diablo]

Vacanze Romane


Il Papa si dimette. Accontentatevi.

Il Papa si dimette. E pure Dio si è rotto i coglioni.

Il Papa si dimette. Pare voglia mettersi in proprio.

Il Papa si dimette. Le foto con lui ora valgono doppio.

Il Papa si dimette e convoca il conclave. Rovinando il proverbio.

(Ieri mattina ho visto due testimoni di Geova citofonare in Vaticano. Chissà com’è andata a finire)

Ratzinger lascia il Vaticano dopo sette anni. Subito ritirata la stola numero 16.

Incredulità a piazza San Pietro. Finalmente!

Ratzinger ha fissato le sue dimissioni per il 28 febbraio. Cercherà comunque di morire prima.

Toccanti le parole di commiato: “Scusate ragazzi ma ho conosciuto un troione”.

Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27.

(In realtà doveva finire a fine marzo, ma aveva ferie arretrate)

Ratzinger ha annunciato in latino le sue dimissioni. O forse si è solo chiuso il dito nella portiera.

Le dimissioni in latino del Papa hanno destato sorpresa in tutto il mondo. E più tardi in tutti gli istituti tecnici.

Benedetto XVI è apparso molto stanco. Il suo annuncio iniziava con “Rosa, rosae”.

L’Ansa è stata la prima agenzia a capire l’annuncio papale in latino. O forse avevano solo notato il trolley.

Benedetto XVI: “Lascio per il bene della Chiesa”. Ora si spera nel voto utile.

(Un papa che si dimette per il bene della Chiesa è come un pilota che si paracaduta per il bene dei passeggeri)

“Sono consapevole della gravità del mio atto”. Che sconfitta, andarsene citando Galileo.

Erano 600 anni che un Papa non si dimetteva. Ed era sempre Ratzinger.

(Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”)

Le ultime commoventi parole di Ratzinger papa: “Che cazzo misurate, sono ancora vivo!”

Abbandonato il soglio pontificio, Ratzinger vivrà in un monastero con suore di clausura. È il suo Tfr.

Secondo l’Osservatore Romano, il pontefice avrebbe preso la decisione già un anno fa. Ma non si fidava della malattia di Martini.

L’Osservatore Romano: “Decisione presa dopo il viaggio in Messico e Cuba”. Niente più forze, eh?

Il cardinale Scola ha precisato che “questa decisione è per il bene della Chiesa”, e che lui porta una XL abbondante.

Monsignor Lombardi: “La decisione ha colto tutti di sorpresa”. Toccherà bere spumante caldo.

“Il Papa ha riconosciuto il declino”. Quando ha visto quanti followers ha Lady Gaga.

(Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”)

Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.

Si parlò di dimissioni anche per Wojtyla. Ma lui si mostrò tentennante.

La commozione di Elisabetta II: “E con questo siamo a sei”.

Il cardinale di Parigi: “Benedetto XVI ha rotto un tabù secolare”. Io continuo a chiamarlo cazzo.

Monti: “Scosso dalle dimissioni del Papa”. Tranquillo, non stanno pensando a te.

Tra i messaggi dei leader politici spicca quello di Oscar Giannino: “Santità, le usa ancora quelle stole?”

Presto un nuovo conclave. Ed è già polemica per la concomitanza con il festival Gregoriano.

Il nuovo papa sarà eletto prima di Pasqua. Così il capo non si accorgerà di niente quando torna.

(Il nuovo papa arriverà a Pasqua. Dio s’è fatto uovo)

Si prospetta un conclave in contemporanea con la formazione del governo. Che è un po’ come avere X-factor e Amici la stessa sera.

Iniziano i pronostici sul prossimo papa. Si fa addiritura il nome di un credente.

Il prossimo pontefice potrebbe essere africano. I bambini: “Oh merda!”

Il successore di Ratzinger potrebbe essere africano. Pio HIV.

Per i bookmakers il prossimo papa sarà italiano, per la profezia sarà nero. Insomma sembra proprio l’anno di Balotelli.

Twitter e Facebook in tilt per le dimissioni di Ratzinger. Ora se muore Andreotti sono cazzi.

Un fulmine colpisce San Pietro dopo le dimissioni del Papa. Serviva ad animare quello nuovo.

[casta diva]

Questa è magnifica. Rende solo in inglese, però...

"Pope Benedict resigns and leaves the Vatican by helicopter. Apocalypse now?"

[El Diablo]

L’amico del giaguaro

Bersani apre l’assemblea del Pd. Ecco cos’era quel cigolio.

L’obiettivo comune è ritrovare la direzione del partito. Chi è il coglione che ha usato le briciole di pane?

Bersani: “Non perdono chi ci ha portato fin qui”. Il tassista deve averlo fregato sul resto.

La Bindi ricorda a tutti che l’evento è in diretta. Perché a vederla lì non si direbbe.

D’Alema, Fassino e Latorre nella lista degli interventi. Bel gesto da parte delle famiglie autorizzare l’espianto.

Renzi non parla. Ma ha già messo i dentini.

Massimo D’Alema spiega la crisi della sinistra. Mai quanto i successivi applausi.

D’Alema: “Se Grillo pensa di spingerci verso un governissimo con Berlusconi si illude”. Conosciamo già la strada.

Franceschini: “Con i grillini non bisogna fermarsi davanti al primo, né al secondo o al terzo rifiuto”. Insomma punta direttamente allo stupro.

Barbara Pollastrini: “Subito legge sul femminicidio”. No, dai, ancora cinque minuti.

Bersani dice no a un accordo con Pdl e Grillo. Ma apre a muschi e licheni.

L’idea di Bersani è quella di sfidare Grillo sul piano della responsabilità politica. O in alternativa Vittorio Sgarbi sull’autocontrollo.

(Se penso a Napolitano, mi vengono in mente quei poliziotti dei film a cui viene affidata una missione pericolosissima il giorno prima della pensione)

Le reazioni al discorso di Bersani: “Ma Renzi ha già parlato?”

Napoli, brucia la Città della Scienza. Sapeva troppo.

(Qualcuno dica a Dio che Gomorra è un po’ più a sinistra)

La Città della Scienza di Napoli rasa al suolo dalle fiamme. Tranquilli, è il nuovo piano regolatore.

Quello di Napoli era un polo all’avanguardia nella cultura scientifica. Per farlo sapere c’è voluto un incendio.

Papa dimesso e Città della Scienza bruciata. 1 a 1.

Monte dei Paschi, si suicida il responsabile della comunicazione. È proprio la banca del Pd.

Trovato un biglietto: “Ho fatto una cavolata”. Sembra l’abbia scritto a mezz’aria.

I parlamentari grillini si radunano in hotel. Vieni a giocare con loro.

Gli eletti del Movimento 5 Stelle visitano la Camera. “Ma non possiamo votare da casa?”

“Noi del M5S siamo portatori sani di democrazia diretta”. E quindi del tutto immuni.

Beppe Grillo ai neoeletti: “Il 15% di voi mi tradirà”. Il brutto è che non li fa neanche mangiare con lui.

Grillo: “Quindici eletti su cento mi tradiranno”. Li sceglierà lui stesso.

Negli scorsi giorni Grillo ha caldeggiato la candidatura di un noto premio Nobel al Quirinale. Ma Giannino non se l’è sentita.

In rete gira un comizio di Hitler identico a quelli di Grillo. Ma non basta a tranquillizzarmi.

Smentita la notizia di un comizio di Hitler uguale a quelli di Grillo. Ma ce n’è uno di Marcel Marceau identico a quelli di Bersani.

Berlusconi indagato per compravendita di senatori. Di già?

L’ex premier indagato per aver comprato De Gregorio. L’accusa riconosce comunque che era per uso personale.

Berlusconi avrebbe pagato tre milioni di euro a De Gregorio per far cadere Prodi. Voleva dimostrare di non avere bisogno di D’Alema.

(Tre milioni per De Gregorio. Fossi Balotelli chiederei subito un ritocco all’ingaggio)

Berlusconi-Mediaset, l’accusa chiede quattro anni. Per leggere i capi di imputazione.

Berlusconi: “Mi difenderò in piazza”. Ok, però ti processiamo lì.

Quotidiani greci preoccupati per la situazione politica italiana. Fate voi.