[O.T.] Spinoza.it

[Razor]

Fiorito passa la sua prima notte in carcere. Ma sulla nota spese segnerà un 5 stelle.

[superflowerpunkdiscopop]

Alcune davvero fenomenali, le mie preferite in grassetto.

Don’t cry for me Anagnina

La Polverini si è dimessa. Però poteva almeno salutare.

Annunciate in serata le dimissioni della Polverini. A questa festa possiamo partecipare anche noi.

La Polverini lascia la guida della regione Lazio. “Avevo un tumore”, ha dichiarato la regione.

L’ex governatrice: “Me ne vado a testa alta”. Sta cercando di uscire dal parcheggio.

“Non voglio che mi confondano coi ladri”. Dovevi pensarci prima di fare la tessera.

Pochi giorni fa erano state diffuse le foto di un festino del Pdl con ancelle e maiali. O forse era il congresso nazionale.

Dopo Marrazzo, salta anche la Polverini. Gli elettori del Lazio sono finalmente pronti per Serse Cosmi.

(Ironia della sorte, anche la Polverini ha dovuto lasciare a causa dei travestiti)

I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno!

De Romanis: “È stata una festa carinissima e sobria”. Il trogolo era molto minimal.

La Polverini prima annuncia le dimissioni, poi le ritira, poi le presenta di nuovo. Ho capito, faceva Penelope.

“Mi sono dimessa per una faida interna al Pdl”. L’eterna lotta tra il male e il peggio.

(La Polverini parla di dissapori all’interno del centrodestra. Non tutti sono d’accordo su Renzi premier)

“Non sono disposta a pagare le colpe di altri”. Allora facciamo alla romana.

I consiglieri del Pd si erano già dimessi in massa. È sempre più chiaro che la linea del partito la dettano i lemmings.

La Polverini ha ricordato i venticinque miliardi risparmiati dalla regione Lazio. Con le sue dimissioni.

D’Alema: “Le dimissioni della Polverini sono una nostra vittoria”. Alla festa era quello vestito da Pirro.

Per D’Alema le dimissioni della Polverini sono una vittoria del centrosinistra. Fare fuori la Bonino faceva parte del piano.

Il Pdl fa quadrato intorno alla Polverini. E non è facile, pisciando.

Laconica Renata Polverini: “Consiglio indegno”. Ma come si poteva immaginare che Fiorito fosse pieno di achei?

La Polverini: “Ci siamo distratti un attimo”. E sono rimasti solo i tramezzini ai funghi.

(La Polverini non si è mai accorta di nulla. Per lei Fiorito aveva solo le ossa grosse)

Usciti dal conto del Pdl decine di bonifici senza nome. Ancora non era chiaro chi si sarebbe occupato dell’inchiesta.

Le erogazioni ai gruppi politici della regione Lazio sono lievitate senza che fosse fornita alcuna giustificazione specifica. Sarebbe bastato un “devo fare benzina”.

Il capogruppo Fiorito: “La Polverini sapeva”. Ma è chiaro che già così non sta in piedi.

Le varie versioni di Fiorito: “La Polverini non poteva non sapere”. “Mai detto che la Polverini sapeva”. “Chi sarebbe questo Fiorito?“

Fiorito: “Mai rubato soldi del Pdl”. Gli arrivavano già rubati.

(La situazione di Fiorito è talmente complicata che Taormina ha un avvocato a sua volta)

“Per noi Fiorito è già fuori dal partito” ha detto Alfano. Lo stesso che voleva fuori la Minetti.

“Non vogliamo ladri, rubagalline e mascalzoni” ha dichiarato Alfano stroncando le correnti interne.

Alfano: “Via ladri e mascalzoni”. Via dell’Umiltà suonava male anche a me.

La madre di Fiorito: “A tre anni già leggeva Topolino”. Era il Mozart del Pdl.

“Mio figlio non ha bisogno di rubare. È ricco”. Se è per questo non ha nemmeno bisogno di mangiare: è grasso.

Fiorito: “Se gli elettori non ci votano più, fanno bene”. Bravo, adesso due parole su chi vi vota ancora.

Il Pdl sostituisce Fiorito con una fanatica nazista. Ma allora lui era lì per il nostro bene!

(Una cubista con simpatie fasciste. “Su la mano!”)

Chiara Colosimo è una ex cubista che ama i regimi totalitari. Viene direttamente dai sogni di Berlusconi.

La nuova capogruppo del Pdl era apparsa in tv accanto a un neonazista rumeno. A modo suo voleva dirci che non è razzista.

Tra le spese di Fiorito bollette telefoniche per migliaia di euro. Vabbe’, non è mica una colpa avere Vodafone.

Fiorito spese anche quattromila euro in un Apple store. Ma è successo anche a me che si rompesse il caricatore.

Si indigna il mondo cattolico. È la cosa che sa fare meglio.

“Scandaloso spreco di denaro pubblico” ha dichiarato Bagnasco parlando dell’otto per mille ai valdesi.

Storace: “Una banda di cacasotto soggiogati dalla propaganda”. Ma non vedo perché prendersela con gli elettori.

“Il Pdl è in un abisso di immoralità”, ha detto Frattini sciabolando uno champagne.

“C’è un abisso che divide la politica dai cittadini”. Ed è proprio lì che si trovano le ostriche migliori.

Alemanno: “Fiera dell’ipocrisia”. Daje, famola a Tor Tre Teste.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 28 – He got game

Obama vince il confronto con Romney. Di ben 8 centimetri.

Testa a testa elettorale, Romney spiazzato da Obama. “Mi aveva detto che non veniva”.

Obama è apparso subito molto aggressivo. “Buonasera un cazzo!”

(Obama è salito sul palco in maniera così aggressiva che la polizia gli ha sparato)

A formulare le domande c’erano 80 elettori indecisi. “Allora… Volevo sapere… Anzi, no… ehm…”

Il ceto medio è stato nominato da entrambi i candidati decine di volte. Sembrava una commemorazione.

Romney: “Obama sull’immigrazione ha fallito”. Voglio dire, guardatelo.

Sul lavoro Obama ha le idee chiarissime. Ha promesso un milione di Nobel.

Romney: “Non siamo riusciti a risolvere il problema delle armi”. Ci sono bambini in attesa da mesi.

Obama: “Non si devono più vedere armi da guerra nelle nostre strade”. Almeno copritele con un sacchetto di carta.

Grave il passo falso di Romney. Il suo elettorato non ha preso bene la stretta di mano a quel negro.

La gaffe del candidato repubblicano sulla Libia: “Gheddafi deve lasciare il potere”.

Le ultime tre domande hanno riguardato Siria, armi ed economia. È bastata una sola risposta.

Romney vorrebbe armare i ribelli siriani. Oppure invitare Assad a una proiezione di Batman.

Nelle dichiarazioni conclusive, Obama e Romney hanno fatto appello alla parte migliore dell’America. Quella a sud del Texas.

Romney ha voluto chiarire cosa lo differenzia da Bush. Suo padre era un lavoratore.

[Frank_Buzzurro]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 28 – He got game

Romney: “Obama sull’immigrazione ha fallito”. Voglio dire, guardatelo.

Grave il passo falso di Romney. Il suo elettorato non ha preso bene la stretta di mano a quel negro.

Le ultime tre domande hanno riguardato Siria, armi ed economia. È bastata una sola risposta.

Queste tre le migliori. Soprattutto la prima.

La terza, purtroppo, anche molto amara...

[rufus t]

Metadone - Dose 29 – Processo alle invenzioni

Sallusti verso l’arresto. Glielo auguro di cuore.

(Emesso l’ordine di carcerazione per sallusti. Non credo di essere pronto per la foto segnaletica)

Alessandro Sallusti è stato condannato per diffamazione. Diceva di fare lo stesso mestiere di Montanelli.

In tutta Italia si leva un grido: “Non condivido le tue idee, ma… No niente, a posto così”.

Da Marco Travaglio solidarietà a Sallusti. La caduta di Berlusconi li ha messi entrambi nei guai.

Sallusti rischia di diventare un martire della libertà di stampa. Sarebbe la risposta italiana alla Politkovskaja.

(I lettori del Giornale sono così incuriositi dall’evolversi della vicenda che per seguirne gli sviluppi hanno dovuto comprare un quotidiano vero)

Renato Farina giura di aver scritto l’articolo incriminato. Ora va’ a capire chi è stato davvero.

Daniela Santanchè: “Abbiamo raschiato il fondo”. Poi Sallusti è apparso.

(Adesso Sallusti dovrebbe pensare a un nomignolo da duro da usare in carcere, una cosa tipo “Er rotativa”)

Sallusti ha detto no ai servizi sociali. Sentirsi utile lo mette a disagio.

“Vado in galera per colpa di politici cialtroni”. Facile sparare nel mucchio.

Sallusti ha chiesto la revoca della scorta. Lì sarà tra amici.

Qualche giorno fa Sallusti era tornato a dirigere Il Giornale. Grazie alle recenti aggiunte sul curriculum.

“Paolo Berlusconi mi ha chiesto di tornare al mio posto”. Il letto di sopra è suo.

Il segretario della Federazione nazionale della stampa Franco Siddi: “Siamo tutti Sallusti”. E infatti stai diffamando anche tu.

“C’è una parte dell’Italia che non vuole Sallusti in galera”. I carcerati.

[El Diablo]

Regione e pentimento

Sicilia, vince il non voto. Bene anche il non sento e il non parlo.

Un elettore su due non ha votato. “Non sapevamo chi avrebbe vinto”.

(Un siciliano su due non è andato a votare. È quello che in regione ci lavora già)

Boom del candidato 5 Stelle. In caso di vittoria.

Il Movimento di Beppe Grillo è il più votato. Tutti quei vaffanculo sulle schede non potevano passare inosservati.

Il nuovo governatore Crocetta esulta: “Con me cambia la storia”. Allora bastava farti guardalinee.

Crocetta sarà il secondo presidente di regione dichiaratamente gay. Almeno finchè non verranno a saperlo all’Udc.

Il candidato Pdl Musumeci: “Nei prossimi giorni mi dedicherò alla raccolta delle olive”. A un certo punto si rifugiano sempre in una masseria.

D’Alema: “Era difficile immaginare Crocetta presidente”. E vedrai che flash con Renzi.

Processo Mediaset, condannato Berlusconi. Questo è il Paese che amo.

Berlusconi condannato a quattro anni. Il mio pensiero va a tutti gli italiani morti ieri.

Ci sono voluti undici anni, ma ora l’Italia onesta può festeggiare: Confalonieri è innocente.

(Berlusconi condannato, Confalonieri assolto. Un duro colpo al teorema del maggiordomo)

Berlusconi dovrà pagare dieci milioni di euro all’Agenzia delle Entrate. Per fortuna stavolta ha risparmiato sul giudice.

I giudici parlano di “evasione notevolissima”. Incredibile, vedono già il futuro!

Depositate le motivazioni della sentenza: “S’era fatta ’na certa”.

Secondo i giudici, Berlusconi ha una “naturale propensione a delinquere”. Bei tempi quando si dava la colpa alla società.

(Non è vero che Berlusconi ha una naturale propensione a delinquere. Ce l’ha sovrannaturale)

Il Pdl si scaglia contro la sentenza. Ok, i riflessi sono a posto.

Dopo la condanna Berlusconi tiene una lunghissima conferenza stampa. A questo punto mi aspetto un concerto a Wembley di Parolisi.

Berlusconi: “Mi sento in dovere di restare in politica”. Vuole dare agli italiani un’altra possibilità.

“Questa sentenza mi obbliga a rimanere in campo”. Ma in che pagina è scritto?

Berlusconi: “È quasi un anno che non sono presente in televisione”. Quindi l’ho tenuta spenta per niente?

“Si deve poter tornare a usare il telefono”. È impensabile dover uscire di casa per ogni reato.

Berlusconi: “La democrazia è finita”. Be’, potevi almeno farcela assaggiare.

L’ex premier ha paragonato la magistratura alla mafia. In un estremo tentativo di riconciliazione.

(E pensare che altri 70 km e Berlusconi era svizzero)

Berlusconi voleva costruire ospedali in paesi poveri. E si è adoperato per poterlo fare senza dover espatriare.

Pochi giorni fa Berlusconi aveva dichiarato: “La Merkel e Sarkozy hanno tentato di assassinare la mia credibilità”. Meno male che Tarantini e Lavitola ci hanno messo una pezza.

Schettino: “Entro in politica per riformare il sistema navale”.

Nonostante la condanna, Berlusconi non andrà in galera. Ha deciso così.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 31 – Articolo 19

Grillo propone Di Pietro per il Quirinale. Come acquirente.

(Il più classico dei cliché: vincono uno straccio di elezione e subito ti impongono la soubrettina)

L’ex pm ringrazia Grillo: “Troppa grazia Sant’Antonio, direbbe mia sorella Concetta”. Ok, adesso rifacciamola come se fossimo in Europa.

Di Pietro rimuoverà il suo nome dal simbolo del partito. Ma soprattutto dai citofoni.

La Fiat licenzia 19 operai per reintegrare i 19 riassunti della Fiom. Serviva un giro di vite.

Quasi tutti definiscono quella della Fiat come una rappresaglia. Sì, ma di quale modello stiamo parlando?

De Benedetti: “Marchionne poteva fare come i nazisti”. Il sidecar lo comprerebbero in tanti.

Fiat dirama un comunicato contro i lavoratori Fiom, poi rettifica: “Non solo Fiom”.

In un secondo comunicato i riferimenti agli operai svaniscono nel nulla. No aspetta, è il piano industriale.

Bonanni: “Napolitano si interessi al problema della Fiat”. Li chiama così, i lavoratori.

Marchionne appare in uno spot a favore di Obama. Impallando la ripresa.

Obama usa Marchionne per uno spot. L’abbiamo capito che eravate schiavi.

Berlusconi chiede scusa agli italiani. È la sua riforma della giustizia.

Berlusconi chiede scusa agli italiani nel nuovo libro di Bruno Vespa. Quindi agli italiani sbagliati.

Nel libro di Vespa Berlusconi si scusa con gli italiani. Bel tentativo, ma non lo compro lo stesso.

(Berlusconi chiede scusa agli italiani nel nuovo libro di Vespa. Un po’ come se Hitler chiedesse scusa agli ebrei nel nuovo libro di Mengele)

L’ex premier: “La crisi ha cancellato i nostri sforzi”. Di nasconderla.

Funerali di Pino Rauti, la gente sputa a Fini. Era sulla traiettoria.

[nik978]

(Berlusconi chiede scusa agli italiani nel nuovo libro di Vespa. Un po’ come se Hitler chiedesse scusa agli ebrei nel nuovo libro di Mengele)
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[El Diablo]

That’s 4more

Usa 2012, vince Barack Obama. I repubblicani osserveranno un minuto di silenziatore.

Il sito ufficiale: “Four more years”. È l’attuale aspettativa di vita degli iraniani.

Adesso Obama potrà scrivere altre pagine di storia. E vincerà il Nobel per la letteratura.

La classica telefonata è arrivata a notte fonda. “Salve, sono Salvatòre di Fastweb”.

È finita 332-206. Primo successo per Zeman sulla panchina dei Chicago Bulls.

L’Ohio ancora decisivo. Ma perché si ostinano a votare anche negli altri stati?

Il 70% degli italiani tifava per Obama. Già prima dell’esito!

Durante la diretta di La7 qualche minuto di confusione tra Iowa e Ohio. Ma era solo uno sbadiglio di Ferrara.

In ritardo i risultati dalla Florida. Per il momento è in vantaggio Al Gore.

Le code per votare in Florida erano lunghissime. Ma solo per impressionare i cubani.

Decisivi per Obama giovani, operai e immigrati. Gli hanno montato il palco.

Determinanti le donne e gli immigrati. Nessuno aveva detto a Romney che potevano votare.

I repubblicani non hanno convinto l’elettorato di colore. E hanno sprecato un sacco di banane.

Secondo gli analisti, l’uragano Sandy avrebbe avvantaggiato Obama. Portandosi via il cecchino.

La foto dell’abbraccio fra Barack e Michelle diventa il tweet più condiviso di sempre. Lei è presa da dietro.

Nel discorso della vittoria, Obama dedica un commosso ricordo a tutti gli americani morti per la libertà: “Augh”.

Obama ricorda gli americani che hanno lottato per la libertà in tutto al mondo. “Quella funivia non potrà più fare prigionieri”.

Il Presidente: “Ho sempre creduto in un’America generosa, compassionevole e tollerante”. Poi è arrivato Colombo.

Obama: “Vogliamo una nazione difesa dalle migliori truppe militari del mondo”. Siamo stanchi di attaccare i poveracci.

“A renderci forti sono i nostri valori”. Malumore della lobby degli spinaci.

“Il meglio deve ancora arrivare”. Nel secondo mandato catturerà Berlusconi.

Lo sconfitto Mitt Romney salutato da numerosi fischi. Succede, se hai un elettorato senza denti.

Il candidato repubblicano: “Prego che il presidente abbia successo. In bocca al lupo, Ahmadinejad!”

Romney aveva promesso 12 milioni di nuovi posti di lavoro. Ma se vuoi attaccare la Cina sono anche pochi.

Le star del porno non hanno votato per Romney. Non possono star ferme nove mesi dopo ogni film.

Si è rivelata una bufala la notizia secondo la quale George W. Bush avrebbe premuto il pulsante sbagliato. In realtà l’ha inghiottito.

La cantante Cher twitta: “Ho il viso pieno di lacrime”. Vabbe’, metti quell’altro.

Il Colorado legalizza la cannabis. Ora sarà più difficile votare in quello stato.

Kenya, donna dà alla luce due gemelli e li chiama Barack e Mitt. È che non avrà da mangiare per entrambi.

Afghanistan, soldato Usa uccide 16 civili per divertimento. Pensa se avesse vinto Romney.

[tafano]

"Le star del porno non hanno votato per Romney. Non possono star ferme nove mesi dopo ogni film."

[bellavista]

Determinanti le donne e gli immigrati. Nessuno aveva detto a Romney che potevano votare.

I repubblicani non hanno convinto l’elettorato di colore. E hanno sprecato un sacco di banane.

[El Diablo]

Javeh canem

Ucciso il capo militare di Hamas. Proprio mentre usciva da scuola.

Parte l’offensiva su Gaza: gli israeliani lanciano 85 missili in 45 minuti. Sono rientrati motivatissimi dall’intervallo.

“Colonna di nube” contro “Pietra d’argilla”: i nomi dell’azione militare israeliana e di quella palestinese sono ispirati da Bibbia e Corano. Per dire il livello.

Gli Usa riconoscono a Israele il diritto alla legittima difesa. La miglior legittima difesa.

Netanyahu: “Possibile tregua domani o dopodomani. Chiamiamo noi appena abbiamo finito”.

L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.

Razzo su Tel Aviv dalla striscia di Gaza. Si chiama Pietro.

I razzi palestinesi, di produzione iraniana, hanno causato pochi danni. È che non riconoscono Israele.

La situazione è critica da così tanto tempo che alla riunione straordinaria dell’Onu hanno guardato la registrazione di quella precedente.

Ban Ki-moon potrebbe essere a Gaza nei prossimi giorni. Ma anche adesso.

Ban Ki-moon lancia un appello perché si ponga fine alla violenza. Poi viene abbracciato dalle altre miss.

Missile israeliano uccide il figlio di un cameraman della Bbc. Era sovraesposto.

Il cameraman ha perso una gamba. Come si può evincere dalla qualità delle riprese.

Il leader egiziano Morsi: “Gli arabi di oggi non sono gli arabi di ieri”. Sono molti di meno.

Nella notte Israele ha continuato a bombardare Gaza per colpire obiettivi strategici. Prima che diventino adulti.

14 novembre, l’Europa scende in piazza contro le politiche di rigore dei governi. È più bello sentirsi impotenti in tante lingue diverse.

È il primo sciopero generale europeo: dalle 8 alle 12 le nazioni si sono rifiutate di fallire.

In Germania niente scioperi. Hanno stipendi per cui vale la pena lavorare.

In piazza studenti e lavoratori. Li riconosci dalle fionde che lanciano sospiri.

Poliziotto aggredito dai manifestanti a Torino: “Non capisco le ragioni di tanta rabbia”. Che ti devo dire, iscriviti a sociologia.

In Spagna la polizia manganella un tredicenne. Ma lì a quarant’anni sono premier.

Lacrimogeni dalla finestra del Ministero della Giustizia. Oggi lancio delle brioches da quello dell’Economia.

(Lacrimogeni lanciati dalla finestra di un palazzo delle istituzioni. Avevano finito i ferrovieri)

Il questore di Roma: “Lacrimogeni sparati da terra, rimbalzati sul muro e caduti sui manifestanti”. Questo è culo, coglionazzo!

Mistero sul sequestro-lampo del ragioniere di Berlusconi. O, come lo chiama lui, il suo igienista contabile.

I sequestratori sostenevano di avere le prove dell’innocenza di Berlusconi. Lui avrebbe risposto: “Ma non dite cazzate”.

I rapitori volevano far vedere a Spinelli un video di Fini. È la versione italiana di Arancia meccanica.

Il Papa: “Con Gesù non c’erano il bue e l’asinello”. Dubbi anche sulla stagnola.

Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposò.

[El Diablo]

Il Papa: “Con Gesù non c’erano il bue e l’asinello”. Dubbi anche sulla stagnola.

[Pim]

udio..

Il cameraman ha perso una gamba. Come si può evincere dalla qualità delle riprese.

L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.

Nella notte Israele ha continuato a bombardare Gaza per colpire obiettivi strategici. Prima che diventino adulti.

[misha71]

Javeh canem

Ucciso il capo militare di Hamas. Proprio mentre usciva da scuola.

Netanyahu: “Possibile tregua domani o dopodomani. Chiamiamo noi appena abbiamo finito”.

14 novembre, l’Europa scende in piazza contro le politiche di rigore dei governi. È più bello sentirsi impotenti in tante lingue diverse.

Poliziotto aggredito dai manifestanti a Torino: “Non capisco le ragioni di tanta rabbia”. Che ti devo dire, iscriviti a sociologia.

In Spagna la polizia manganella un tredicenne. Ma lì a quarant’anni sono premier.

Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposò.

VERE PERLE, GRAZIE DIABLO!