diamogli tempo...se poi gli va bene e va a festeggiare fino a domani non lo leggiamo..
Praga, ennesimo tentativo
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DON CHISCIOTTE
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Diario di bordo
Data veneziana: 22 aprile del terzo anno dell'era berlusconiana, ore 10.32 antimeridiane.
Nessuna notizia è ancora pervenuta dall'esploratore anale Estdipendente. Temiamo sia stato vittima di un'attacco di fameliche passere ceche fagocitanti.
Se entro e non oltre le ore 12.00 pomeridiane non si farà vivo organizzaremo una spedizione di salvataggio della quale faranno parte i migliori trombatori del forum.
Noi non abbandoniamo i compagni di viaggio tra le gambe di una troietta.
Mica ci chiamiamo Giocondo!
PS: le adesioni dei volontari si accettano dalle ore 1.00 PM. Non accalcatevi, rispettate il vostro turno.
Data veneziana: 22 aprile del terzo anno dell'era berlusconiana, ore 10.32 antimeridiane.
Nessuna notizia è ancora pervenuta dall'esploratore anale Estdipendente. Temiamo sia stato vittima di un'attacco di fameliche passere ceche fagocitanti.
Se entro e non oltre le ore 12.00 pomeridiane non si farà vivo organizzaremo una spedizione di salvataggio della quale faranno parte i migliori trombatori del forum.
Noi non abbandoniamo i compagni di viaggio tra le gambe di una troietta.
Mica ci chiamiamo Giocondo!
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Ciaoooo
Gongolo
Il mio sito
http://www.gongolo.com
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estdipendente
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ragazzi siete forti!!
grazie di cuore per il sostegno
dunque,
e' durata 3 ore, e' andata molto bene, ovvero passo alla fase successiva.
l'inglese ha lavorato in precedenza 3 anni a milano, quando ho sparato a zero ma con ironia sull'italia gli ho preso subito bene e poi e' stato tutto in discesa.
la settimana prossima dovrei andare un giorno in olanda (sede centrale per l'europa della divisione che sta cercando in cechia) ma non posso perche' sono tutta la settimana a mosca.
siamo in tre per una posizione, gli altri 2 vanno su mercoledi', stiamo vedendo di organizzare un incontro a vienna lunedi'.
il lavoro e' una bomba: sede a praga e gestione di portafoglio clienti su cechia e slovacchia, 2 giorni in ufficio e 3 giorni tra plzen, jihlava, bratislava, trnava etc. insomma un paradiso
il problema sono come al solito i soldi perche' sono in concorrenza con due cechi che ovviamente costano molto meno. cmq io sotto il livello attuale (abbastanza alto) non scendo anche perche' ho tutta una serie di cose da finanziare.
il resto alla prossima puntata
P.S. giuro che durante il colloquio un paio di volte ho pensato al culo puzzolente dell'inglese.
chiaramente ho dormito a praga e sono tornato in ufficio questa mattina, attraversando i paesi con le mammine che portavano fuori i bambini, che belle
grazie di cuore per il sostegno
dunque,
e' durata 3 ore, e' andata molto bene, ovvero passo alla fase successiva.
l'inglese ha lavorato in precedenza 3 anni a milano, quando ho sparato a zero ma con ironia sull'italia gli ho preso subito bene e poi e' stato tutto in discesa.
la settimana prossima dovrei andare un giorno in olanda (sede centrale per l'europa della divisione che sta cercando in cechia) ma non posso perche' sono tutta la settimana a mosca.
siamo in tre per una posizione, gli altri 2 vanno su mercoledi', stiamo vedendo di organizzare un incontro a vienna lunedi'.
il lavoro e' una bomba: sede a praga e gestione di portafoglio clienti su cechia e slovacchia, 2 giorni in ufficio e 3 giorni tra plzen, jihlava, bratislava, trnava etc. insomma un paradiso
il problema sono come al solito i soldi perche' sono in concorrenza con due cechi che ovviamente costano molto meno. cmq io sotto il livello attuale (abbastanza alto) non scendo anche perche' ho tutta una serie di cose da finanziare.
il resto alla prossima puntata
P.S. giuro che durante il colloquio un paio di volte ho pensato al culo puzzolente dell'inglese.
chiaramente ho dormito a praga e sono tornato in ufficio questa mattina, attraversando i paesi con le mammine che portavano fuori i bambini, che belle
Dopo tutte le nefandezzeestdipendente ha scritto:ragazzi siete forti!!
... quando ho sparato a zero ma con ironia sull'italia gli ho preso subito bene e poi e' stato tutto in discesa.
...
dette sull'Italia tu hai aggiunto;E non dimentichiamoci di dire che uno qui chiava mille volte di più che in Italia anche se ha il culo puzzolente.
Sfido che dopo è iniziata la discesa!
Ciaooo
Gongolo
PS: missione di recupero annullata, porca puttana!
Speravo di potermi offrire volontario per il coraggioso recupero del derelitto Estdipendente ed assurgere alla gloria del forum.
Mai una che vada bene.
Non mi sono mai sentito molto "ItaGliano"estdipendente ha scritto:....l'inglese ha lavorato in precedenza 3 anni a milano, quando ho sparato a zero ma con ironia sull'italia gli ho preso subito bene e poi e' stato tutto in discesa......
Peró gli inglesi che giravano nudi col culo dipinto di blu quando noi scrivevamo l'eneide e costruivamo il pantheon .... che ironizzano sulla civiltà italiana quando loro hanno ancora la regina e le colonie ... guidano al contrario ... hanno una nazione senza strade (tracciate su quelle romane) e ha una sola città degna di questo nome ... che si definiscono la culla della cultura e quando li trovi in giro l'unica cosa che sanno è bere più di te ....
MA VA A CAGA!!!!!!
Trova il sillogismo della vita
[quote:262d46ab2f="barcode"][quote:262d46ab2f="estdipendente"]....l'inglese ha lavorato in precedenza 3 anni a milano, quando ho sparato a zero ma con ironia sull'italia gli ho preso subito bene e poi e' stato tutto in discesa......[/quote:262d46ab2f]
Non mi sono mai sentito molto "ItaGliano"
Però gli inglesi che giravano nudi col culo dipinto di blu quando noi scrivevamo l'eneide e costruivamo il pantheon .... che ironizzano sulla civiltà italiana quando loro hanno ancora la regina e le colonie ... guidano al contrario ... hanno una nazione senza strade (tracciate su quelle romane) e ha una sola città degna di questo nome ... che si definiscono la culla della cultura e quando li trovi in giro l'unica cosa che sanno è bere più di te ....
MA VA A CAGA!!!!!![/quote:262d46ab2f]
Da internet:
[size=24:262d46ab2f]Perché vivo in Inghilterra [/size:262d46ab2f]
Dopo anni di lavoro, angherie fiscali e governi deprimenti in Italia, io e mia moglie ci siamo stufati e abbiamo deciso di andare a vivere in Inghilterra, portando qui, nei limiti del possibile, il meglio (leggasi cucina, gusti e cultura) del paese che abbiamo lasciato a malincuore e facendo frequenti ritorni per non perdere troppo i legami con la tribù degli amici e dei parenti.
Non è stata una decisione leggera; si è basata su una lunga serie di motivi e di frustrazioni. Se vi incuriosisce sapere quali sono, eccovene una lista semiseria (e sottolineo semiseria). Non sono in ordine di importanza.
Più sotto trovate anche i difetti (ovviamente ce ne sono, ma a conti fatti....) e un po' di consigli su come procedere se vi va di cambiare paese. Buon divertimento.
Vivo in Inghilterra perché...
Qui gli automobilisti si fermano alle strisce pedonali. Sempre.
Stephen Hawking è abbastanza famoso da fare da testimonial per una marca di occhiali.
Star Trek (la serie classica, Voyager, Deep Space Nine, The Next Generation) alla televisione pubblica, senza pubblicità , in originale e con colori perfetti (anche la serie classica).
La televisione pubblica non ha pubblicità . Nessuna.
Se la polizia mi trova a guidare senza patente (che ho, ma può capitarmi di dimenticare a casa), non mi multa. Mi chiede semplicemente di presentarmi a un posto di polizia entro sette giorni con la patente.
Non ci sono tasse sulla casa (almeno sulle case di valore fino a 90 mila euro).
Esiste il Child Benefit, assegni a sostegno delle famiglie con figli, a prescindere dal reddito e dal lavoro (dipendente o autonomo). Per due figli si prendono circa 150 euro al mese, che arrivano direttamente sul conto in banca.
Niente immigrati clandestini che a ogni angolo di strada cercano di venderti roba totalmente inutile. Gli immigrati ci sono, ma non sono clandestini, e lavorano e pagano le tasse.
Se fai un lavoro autonomo, non sei considerato automaticamente un evasore fiscale.
La dichiarazione dei redditi non viene mai rinviata.
Niente bollo sulla patente (OK, è stato tolto anche in Italia, ma per quanti anni c'è stato?).
Non c'è un immenso debito pubblico fuori controllo.
Non è richiesto il bollo sul passaporto.
Dopo gli USA, è il paese con il maggior numero di premi Nobel (fonte RAI).
La burocrazia si fa per posta. Non si va mai negli uffici pubblici e non si perde tempo. In tutti questi anni di residenza in Inghilterra, non sono mai andato in Comune a chiedere documenti.
La posta arriva ed è veloce, senza ricorrere a costose stupidaggini come la Posta Prioritaria italiana: col francobollo normale, la consegna avviene entro due giorni. Se avete fretta, c'è la posta First Class, che arriva il giorno dopo.
La bandiera inglese non si può confondere con nessun'altra, specialmente quella messicana
Allo stadio e in qualsiasi altro luogo pubblico, tutti cantano l'inno nazionale e ne sanno tutte le parole. E in più è corto e non contiene riferimenti a libagioni vampiresche ("il sangue d'Italia, il sangue polacco, bevé, col cosacco") o frasi che adesso sono un involontario ma imbarazzante richiamo al fascismo ("I bimbi d'Italia si chiaman Balilla"). Non ci credete? Leggetelo dalla fonte ufficiale (il Quirinale): http://www.quirinale.it/simboli/inno/inno.htm
Non esistono bolli sulle domande di certificati e sui documenti per la burocrazia.
E' il fisco che calcola (gratis) le tasse dovute dal contribuente, che si limita a presentare la documentazione.
Il mio contatore di casa eroga fino a 14 kW senza fare una piega. Ed è un contatore standard.
In Italia ci sono quasi 9.000 morti l'anno per incidenti stradali (dati Istat stimati per il 1999, citati dal Sole 24 Ore del 3/12/1999), contro 3.500 in Inghilterra (un paese che ha grosso modo lo stesso numero di abitanti e di automobili) (dati 1998, citati da Time del 18 ottobre 1999).
I moduli per la dichiarazione dei redditi ti arrivano automaticamente a casa; non c'è bisogno di andare a cercarli e comperarli.
Tutti i marciapiedi hanno una zona con speciali rilievi in corrispondenza dei passaggi pedonali, così anche i ciechi possono capire dove ci sono le strisce.
Tre partiti (OK, ce ne sono anche altri, ma sono irrilevanti). Punto.
I rimborsi delle tasse sono immediati; non passano cinque-sette anni come è capitato a me in Italia.
Quando spedisco un pacco postale, nessuno mi chiede un codice fiscale che poi nessuno controlla.
Le città hanno tanti parcheggi. A pagamento, ma ci sono.
Paperissima senza Columbro e la Cuccarini.
Non esiste la Guardia di Finanza o altra forma di polizia fiscale che va in giro armata.
Qui viene fabbricato l'Harrier, l'unico caccia a decollo verticale in servizio attivo, il cui progetto risale a quarant'anni fa ma non è ancora stato eguagliato (gli americani forse ci stanno riuscendo adesso).
Non esiste la cassa integrazione. Se cerchi di spiegarla a un inglese, ti prende per pazzo.
Non ci sono zanzare (almeno a York).
I supermercati fanno da banca, compagnia di assicurazioni e provider Internet.
Le banche sono aperte tutto il pomeriggio e anche il sabato.
I grandi supermercati sono aperti 24 ore su 24.
Ci sono tanti, grandi parchi pubblici.
Quando c'è da pagare una tassa, si arrotonda alla cifra tonda inferiore.
I negozi fanno orario continuato dalle 9 alle 17 e anche più tardi.
I semafori accendono il giallo anche prima di passare dal rosso al verde, così non devi stare in tensione con la marcia inserita e il piede sulla frizione. Quando vedi il giallo, innesti la marcia. Scatta il verde e vai.
Non ci sono tasse sulle carte di credito.
Non esiste la tassa sul telefonino.
Alla televisione c'è John Cleese e Fawlty Towers.
Niente tasse sugli interessi dei conti di risparmio per i minorenni.
Niente bolli sui conti correnti.
Red Dwarf, la serie comica di fantascienza più esilarante mai vista.
I treni hanno il pavimento a livello del marciapiede; non occorre essere alpinisti per salirci a bordo.
Niente bolli sui contratti.
Il Regno Unito è il secondo esportatore al mondo di programmi televisivi, e si vede (al primo posto ci sono gli USA).
I libri costano pochissimo.
Le bollette del gas e della luce sono enormemente più basse di quelle italiane.
La maggior parte degli artisti che hanno fatto la storia della musica moderna internazionale è nata e/o lavora qui. Esempi in ordine sparso: Sting, Elton John, i Beatles, i Bee Gees, Pete Townshend, Ritchie Blackmore, Howard Jones, i Soft Cell, gli Human League, gli Heaven Seventeen, i Pink Floyd, Alan Parsons, i Rolling Stones, Peter Gabriel, Phil Collins, gli U2 (OK, sono irlandesi, ma lavorano qui), i Clash, Bob Geldof e i Boomtown Rats, gli Spandau Ballet, David Bowie, l'Electric Light Orchestra, gli ABC, gli Eurythmics, i Culture Club, i Tears for Fears, i Simply Red, George Michael e gli Wham, i Duran Duran, Sade, Rod Stewart, Blondie, Kate Bush, i Roxy Music, i Pretenders, Rick Astley, i Depeche Mode, Freddie Mercury e i Queen ...e questi sono solo quelli che mi piacciono e che mi vengono in mente.
Non ci sono annunciatrici per i programmi TV. Voce fuori campo e via.
Qui, se ti beccano senza il bollo auto, ti sequestrano immediatamente la macchina e te la demoliscono. A tue spese. Anche se è una Rolls Royce.
Quando vai al cinema, gli attori parlano con la loro voce originale. Persino Benigni.
Le autostrade sono gratuite.
La serie TV Il prigioniero, disponibile in videocassetta.
I biglietti del cinema si possono prenotare da casa e i posti sono numerati e assegnati (OK, questo servizio sta cominciando ad arrivare anche in Italia in alcuni cinema, ma qui è diffusissimo).
Nessuno sa chi siano Raffaella Carrà , Maria de Filippi, Emilio Fede, Magalli, Fabrizio Frizzi, Antonella Elia....
Non c'è il Papa. Nemmeno in TV.
Non c'è Bertinotti. Nemmeno in TV.
La Scozia chiede l'autonomia e nessuno si indigna o strilla istericamente. Si prendono accordi e si rispettano, fine del problema. Idem per il Galles.
La BBC fa un documentario in prima serata e lo guardano tredici milioni di spettatori (Walking with Dinosaurs), roba che in Italia succede solo per una partita di calcio.
Il governo fa pubblicità invitando i cittadini a chiamarlo per controllare di non aver dimenticato qualche sussidio al quale hanno diritto senza saperlo.
Il bollo auto ha due sole tariffe. Non c'è distinzione fra diesel e benzina, fra regioni e regioni: solo fra cilindrate (sopra e sotto i 2000 cc).
Le stazioni radio non si sovrappongono mentre viaggi in auto. Mai.
La televisione è a colori da molto prima del 1975.
Non c'è un presidente della repubblica che blatera "io non ci sto" e intanto intasca uno stipendio e una pensione da nababbo.
Niente mafia, camorra, ndrangheta, eccetera.
C'è Rowan Atkinson e Blackadder.
Ci sono i custard pie.
In Italia mi è stato richiesto di firmare un "certificato antimafia" per lavorare per un cliente statale, per un contratto ridicolo, da ottocentomila lire. Sono andato in Municipio e ho "autocertificato" di non essere mafioso. Ho perso una mattina intera per questa pratica idiota (mi sono fatto rimborsare dal cliente il tempo perso). Quando lo racconto qui, non mi crede nessuno.
Non ci sono prostitute e viados per le strade. Esistono, ma sono più discrete; se non ti interessano non sei costretto a sorbirtele quando passeggi la sera.
Non esistono il redditometro e altre idiozie simili.
Non ci sono cassonetti della spazzatura per strada. Ognuno ha il proprio bidone che mette in strada il giorno della raccolta. Se ti dimentichi, gli addetti alla nettezza urbana entrano in giardino (se possono) e si prendono la spazzatura. Poi lasciano il coperchio aperto per far presente che ti sei dimenticato.
Nei negozi vendono i Maltesers.
Nei programmi musicali (Top of the Pops, quello originale, mica l'edizione italiana che non è altro che un rimontaggio di quella inglese) vengono regolarmente come ospiti tutti i gruppi e gli artisti più famosi del pianeta. Tutti. In Italia le star internazionali le vedi una volta l'anno a Sanremo; qui i Bee Gees vanno in televisione a fare un concertino, dal vivo, per due ore e passa, ed è normale amministrazione.
I cinema IMAX, uno dei quali è a 40 minuti da casa mia. Non sapete cosa sono? Appunto.
I difetti dell'Inghilterra
Un tempo qui c'era scritto "Niente focaccia". Ora anche questo problema è risolto, grazie al fatto che qui a York ha aperto un negozio che si chiama La bottega delle Langhe (proprio così, in italiano) gestito da Ottavio, uno chef italiano, che fa una focaccia favolosa.
Gli stuzzicadenti, al supermercato, non sono mai nel reparto delle cose di casa. Sono in quello degli accessori da party (servono per infilarci le olive).
Le scale ripidissime nelle case (ma io ho comperato un appartamento su un piano solo).
La sanità inglese, quella pubblica perlomeno, ha una pessima reputazione, peraltro abbastanza meritata. Naturalmente nessuno è mai contento di quello che ha in casa propria, ma credo che se gli inglesi sapessero degli scandali di igiene dell'Umberto I o degli spacciatori in corsia al Cardarelli, guarderebbero al proprio sistema sanitario con meno disprezzo. Resta comunque il fatto che le liste d'attesa sono lunghe, l'assistenza ai bambini è svolta non da un pediatra (come in Italia), ma da un medico generico, e molti cittadini (me compreso) preferiscono tutelarsi con una polizza salute che consente loro di accedere alla sanità privata, decisamente più affidabile e accogliente. Va detto che i contributi sanitari sono più bassi di quelli italiani e soprattutto abbastanza bassi da permettere a molti di pagarsi queste polizze salute.
La quarantena per gli animali (ma la stanno abolendo).
Gli sciacquoni dei water sono tutti a cassetta, per legge.
E' vietato avere interruttori e prese elettriche in bagno.
Gli alcolici costano cifre incredibili e non si possono servire in luoghi frequentati da minori. Per cui niente birra da McDonald's.
Tutti usano ancora piedi e pollici, libbre e iarde. I pochi che adoperano il sistema metrico decimale ragionano in millimetri anche per misure molto grandi (1500 mm, non un metro e mezzo). I centimetri sono sconosciuti: o metri o millimetri. Colmo dell'ironia, la diagonale dei televisori, che sul continente si esprime in pollici, qui è espressa in centimetri (unico caso in cui li ho visti usare).
Ma in Inghilterra si mangia male....
Sorpresa: nessuno vi obbliga a mangiare all'inglese. Qui si trovano praticamente tutti i prodotti italiani: non imitazioni, ma gli originali: il caffé Lavazza, la pasta DeCecco, il prosciutto di Parma, il Parmigiano Reggiano, eccetera. Per cui ho potuto (grazie alla competenza culinaria di mia moglie) ricreare qui la cucina italiana in tutto e per tutto.
Come? La guida a sinistra non è un difetto?
Molti dei malcapitati che hanno letto questa lista si sono sorpresi del fatto che non ho citato la guida sulla sinistra (volante a destra) fra i difetti dell'Inghilterra. Non è una dimenticanza: semplicemente non la considero un difetto.
Sarà perché guido poco e quel poco lo faccio molto prudentemente, sarà perché gli inglesi in generale guidano molto bene, ma non mi ha mai pesato dover guidare "contromano". Certo agli incroci devo fermarmi a ragionare, ma questo mi tiene sveglio e all'erta, il che non è mai un male, considerati i pericoli che si corrono in auto.
Comunque, visto che molti considerano la guida sulla sinistra una eccentricità tutta inglese, volevo segnalare che il Regno Unito non è affatto l'unico paese al mondo dove si guida in questo modo. Ecco un elenco risalente al 2000 (e probabilmente incompleto), tratto da varie fonti. Sono quasi sessanta di paesi piccoli e grandi. Alcuni nomi sono in inglese, non ho tempo di tradurli tutti. Ho indicato in grassetto quelli numericamente o geograficamente più significativi:
Anguilla, Antigua & Barbuda, Australia, Ascension Islands, Bahamas, Bangladesh, Barbados, Bermuda, Bhutan, Botswana, British Virgin Islands, Brunei, Cayman Islands, Cipro, Cook Islands, Dominica, Falkland Islands, Fiji, Giamaica, Giappone, Grenada, Guyana, Hong Kong, India, Indonesia, Irlanda, Isole Vergini, Kenya, Kiribati, Lesotho, Malawi, Malaysia, Maldives, Malta, Mauritius, Montserrat, Mozambique, Namibia, Nepal, Norfolk Island, Nuova Zelanda, Pakistan, Papua New Guinea, Samoa, Seychelles, Singapore, Solomon Islands, Somalia, Sud Africa, Sri Lanka, St.Helena, St.Kitts & Nevis, St.Lucia, St.Vincent & Grenadines, Suriname, Swaziland, Tanzania, Thailand, Tokelau, Tonga, Trinidad e Tobago, Tuvalu, Uganda, Zambia, Zimbabwe.
A Gibilterra si guida a destra dal 1946.
C'è una parte degli Stati Uniti dove si guida a sinistra: le Isole Vergini (St Croix e St Thomas), perché le isole furono acquistate dalla Danimarca nel 1917, quando la Danimarca guidava ancora a sinistra.
Fra l'altro, secondo quanto riportato da http://www.tisltd.co.uk/left.htm, gli antichi romani guidavano a sinistra (la scelta è probabilmente dovuta al fatto che le armi si impugnano solitamente con la destra e quindi era più sicuro incrociare un altro viandante tenendolo alla propria destra). Dovunque siano andati, i romani hanno imposto questa consuetudine.
La scelta europea di guidare a destra è dovuta a Napoleone. I poveri camminavano lungo le strade tenendo la destra, in modo da non essere travolti da dietro dalle carrozze dei ricchi (che tenevano la sinistra). Stare a sinistra era dunque una cosa da aristocratici e antirivoluzionaria, così con la Rivoluzione i francesi presero a guidare a destra, e la nuova regola fu esportata in tutti i paesi conquistati da Napoleone. Tuttavia Napoleone non conquistò il Regno Unito, la Danimarca e la Svezia, che continuarono quindi a guidare a sinistra come ai tempi dei romani. Gli svedesi cambiarono direzione di guida nel 1969; i danesi nel 1917 circa.
Paolo, mi hai convinto, come si fa a venire a lavorare/vivere in Inghilterra?
A dire il vero questa paginetta aveva soltanto intenzioni semiserie, ma visto che ha destato molto interesse da parte di gente che mi scrive per sapere seriamente come si fa ad emigrare e venire in Inghilterra, ho radunato qui un po' di consigli spicci, così evito di riscriverli ogni volta.
è indispensabile sapere decentemente l'inglese. Nessuno assumerà una persona che non parla la lingua locale, salvo per i lavori più modesti. Voi assumereste un ingegnere che è bravo ma non parla una parola di italiano? Appunto.
La laurea non è indispensabile per fare carriera.
Se volete guadagnare decentemente, vi occorre avere una competenza specifica in qualche campo, altrimenti potrete soltanto spadellare da McDonald's e simili. Non che ci sia niente di male a lavorare nei fast food: lo fanno in tanti per mantenersi durante gli studi. E' che non si guadagna abbastanza da mantenerci una famiglia.
Il governo aiuta moltissimo (non immaginate quanto) nell'inserimento nel mondo del lavoro, sia come dipendenti, sia come professionisti. Se andate ai Jobcentre locali vi faranno un colloquio attitudinale e si faranno in quattro per trovarvi un posto.
Vivere in Inghilterra è un vostro diritto, in quanto cittadini comunitari, a patto che abbiate di che mantenervi.
Per saperne di più, parlate con il vostro Eurosportello di zona: dovrebbe darvi tutte le informazioni necessarie per trovare lavoro in Inghilterra e dirvi che documenti fare e la procedura da seguire per il cambio di residenza, le tasse eccetera.
Il modo migliore per viaggiare tra l'Italia e l'Inghilterra è l'aereo: il viaggio in auto è lungo almeno due giorni e costoso a causa dell'attraversamento della Manica, mentre con le linee aeree a basso costo (come Ryanair, Flybe, Easyjet eccetera) si arriva in un paio d'ore e si spende molto meno anche se si viaggia in gruppo.
Toglietevi dalla testa i cliché sulla nebbia e il clima: di nebbia ce n'è infinitamente di più in Val Padana, e il clima è movimentato (pioggia e sole più volte nella stessa giornata) ma confrontabile con quello del nord Italia, a parte le estati meno torride.
Non rimandate la decisione a "tempi migliori", e non dite "lo faccio dopo che ho fatto X", dove X è la laurea, la famiglia, i figli, eccetera. Più mettete radici, più sarà difficile schiodarvi quando lo schifo supererà la vostra soglia di sopportazione. Addirittura "schifo"? Lo so, è un'espressione forte. Ma vi assicuro che viene dal cuore, dopo tutto quello che ho passato: sono stato accusato di evasione fiscale, e ho dovuto pagare una multa, pur avendo sempre pagato fino all'ultima lira (ricorrere in tribunale mi sarebbe costato una follia); ho aspettato sette anni per un rimborso che in Inghilterra mi arriva entro due settimane; come contribuente, sono stato spremuto peggio di un limone. La riprova è che guadagno gli stessi soldi che guadagnavo in Italia, ma ora posso permettermi una famiglia e una casa (non chiedo di più, ma persino questo in Italia mi era precluso). Insomma, il mio astio è rivolto più verso chi amministra l'Italia che verso chi semplicemente ci abita.
Visitate il sito governativo http://www.employmentservice.gov.uk/ per farvi un'idea delle opportunità di lavoro.
Per trovare lavoro qui, vi conviene prima affittare un appartamento, procurarvi un cellulare inglese prepagato (costano una sciocchezza) e poi cercare lavoro, perché in questo modo durante i colloqui di assunzione potete dare un indirizzo e un numero di telefono inglesi. Dare un indirizzo e un numero italiani non è un buon modo di presentarsi: chi lo assume, uno che sta a 2000 km? Guardatela a rovescio: assumereste uno che abita a Stoccolma? Lo prendereste sul serio?
La proverbiale freddezza degli inglesi è un luogo comune che vale soltanto nelle grandi città . Nei paesi e nelle cittadine (anche grandi, come York, che ha circa 80.000 abitanti) si attacca bottone subito con i vicini. Però i primi tempi, prima di rompere il ghiaccio, possono essere pesanti.
Per traslocare, in genere si ragiona a metri cubi: grosso modo si pagano circa 500.000 lire (250 euro) al metro cubo, consegna e ritiro a domicilio, assicurazione compresa. Non cercate sotto "traslochi", ma sotto "groupage". Le società di traslochi normali dedicano un camion solo a voi (e costano molto più care), quelle di groupage fanno condividere il camion alle vostre cose e a quelle altrui, contenendo i costi, ma ovviamente sono utilizzabili soltanto se avete poche cose da spostare.
Evitate di alloggiare temporaneamente in pensioni o alberghi: sono carissimi. Conviene affittare un monolocale.
Scegliete, se potete, il nord dell'Inghilterra, dove il costo della vita è davvero molto più basso che al sud. Evitate tassativamente Londra, dove la vita è troppo cara persino per la maggior parte degli inglesi.
Husker Du conferma!! Con Barcode siamo di fronte al tipico caso di Italiota fregato e contento.
Non mi sono mai sentito molto "ItaGliano"
Però gli inglesi che giravano nudi col culo dipinto di blu quando noi scrivevamo l'eneide e costruivamo il pantheon .... che ironizzano sulla civiltà italiana quando loro hanno ancora la regina e le colonie ... guidano al contrario ... hanno una nazione senza strade (tracciate su quelle romane) e ha una sola città degna di questo nome ... che si definiscono la culla della cultura e quando li trovi in giro l'unica cosa che sanno è bere più di te ....
MA VA A CAGA!!!!!![/quote:262d46ab2f]
Da internet:
[size=24:262d46ab2f]Perché vivo in Inghilterra [/size:262d46ab2f]
Dopo anni di lavoro, angherie fiscali e governi deprimenti in Italia, io e mia moglie ci siamo stufati e abbiamo deciso di andare a vivere in Inghilterra, portando qui, nei limiti del possibile, il meglio (leggasi cucina, gusti e cultura) del paese che abbiamo lasciato a malincuore e facendo frequenti ritorni per non perdere troppo i legami con la tribù degli amici e dei parenti.
Non è stata una decisione leggera; si è basata su una lunga serie di motivi e di frustrazioni. Se vi incuriosisce sapere quali sono, eccovene una lista semiseria (e sottolineo semiseria). Non sono in ordine di importanza.
Più sotto trovate anche i difetti (ovviamente ce ne sono, ma a conti fatti....) e un po' di consigli su come procedere se vi va di cambiare paese. Buon divertimento.
Vivo in Inghilterra perché...
Qui gli automobilisti si fermano alle strisce pedonali. Sempre.
Stephen Hawking è abbastanza famoso da fare da testimonial per una marca di occhiali.
Star Trek (la serie classica, Voyager, Deep Space Nine, The Next Generation) alla televisione pubblica, senza pubblicità , in originale e con colori perfetti (anche la serie classica).
La televisione pubblica non ha pubblicità . Nessuna.
Se la polizia mi trova a guidare senza patente (che ho, ma può capitarmi di dimenticare a casa), non mi multa. Mi chiede semplicemente di presentarmi a un posto di polizia entro sette giorni con la patente.
Non ci sono tasse sulla casa (almeno sulle case di valore fino a 90 mila euro).
Esiste il Child Benefit, assegni a sostegno delle famiglie con figli, a prescindere dal reddito e dal lavoro (dipendente o autonomo). Per due figli si prendono circa 150 euro al mese, che arrivano direttamente sul conto in banca.
Niente immigrati clandestini che a ogni angolo di strada cercano di venderti roba totalmente inutile. Gli immigrati ci sono, ma non sono clandestini, e lavorano e pagano le tasse.
Se fai un lavoro autonomo, non sei considerato automaticamente un evasore fiscale.
La dichiarazione dei redditi non viene mai rinviata.
Niente bollo sulla patente (OK, è stato tolto anche in Italia, ma per quanti anni c'è stato?).
Non c'è un immenso debito pubblico fuori controllo.
Non è richiesto il bollo sul passaporto.
Dopo gli USA, è il paese con il maggior numero di premi Nobel (fonte RAI).
La burocrazia si fa per posta. Non si va mai negli uffici pubblici e non si perde tempo. In tutti questi anni di residenza in Inghilterra, non sono mai andato in Comune a chiedere documenti.
La posta arriva ed è veloce, senza ricorrere a costose stupidaggini come la Posta Prioritaria italiana: col francobollo normale, la consegna avviene entro due giorni. Se avete fretta, c'è la posta First Class, che arriva il giorno dopo.
La bandiera inglese non si può confondere con nessun'altra, specialmente quella messicana
Allo stadio e in qualsiasi altro luogo pubblico, tutti cantano l'inno nazionale e ne sanno tutte le parole. E in più è corto e non contiene riferimenti a libagioni vampiresche ("il sangue d'Italia, il sangue polacco, bevé, col cosacco") o frasi che adesso sono un involontario ma imbarazzante richiamo al fascismo ("I bimbi d'Italia si chiaman Balilla"). Non ci credete? Leggetelo dalla fonte ufficiale (il Quirinale): http://www.quirinale.it/simboli/inno/inno.htm
Non esistono bolli sulle domande di certificati e sui documenti per la burocrazia.
E' il fisco che calcola (gratis) le tasse dovute dal contribuente, che si limita a presentare la documentazione.
Il mio contatore di casa eroga fino a 14 kW senza fare una piega. Ed è un contatore standard.
In Italia ci sono quasi 9.000 morti l'anno per incidenti stradali (dati Istat stimati per il 1999, citati dal Sole 24 Ore del 3/12/1999), contro 3.500 in Inghilterra (un paese che ha grosso modo lo stesso numero di abitanti e di automobili) (dati 1998, citati da Time del 18 ottobre 1999).
I moduli per la dichiarazione dei redditi ti arrivano automaticamente a casa; non c'è bisogno di andare a cercarli e comperarli.
Tutti i marciapiedi hanno una zona con speciali rilievi in corrispondenza dei passaggi pedonali, così anche i ciechi possono capire dove ci sono le strisce.
Tre partiti (OK, ce ne sono anche altri, ma sono irrilevanti). Punto.
I rimborsi delle tasse sono immediati; non passano cinque-sette anni come è capitato a me in Italia.
Quando spedisco un pacco postale, nessuno mi chiede un codice fiscale che poi nessuno controlla.
Le città hanno tanti parcheggi. A pagamento, ma ci sono.
Paperissima senza Columbro e la Cuccarini.
Non esiste la Guardia di Finanza o altra forma di polizia fiscale che va in giro armata.
Qui viene fabbricato l'Harrier, l'unico caccia a decollo verticale in servizio attivo, il cui progetto risale a quarant'anni fa ma non è ancora stato eguagliato (gli americani forse ci stanno riuscendo adesso).
Non esiste la cassa integrazione. Se cerchi di spiegarla a un inglese, ti prende per pazzo.
Non ci sono zanzare (almeno a York).
I supermercati fanno da banca, compagnia di assicurazioni e provider Internet.
Le banche sono aperte tutto il pomeriggio e anche il sabato.
I grandi supermercati sono aperti 24 ore su 24.
Ci sono tanti, grandi parchi pubblici.
Quando c'è da pagare una tassa, si arrotonda alla cifra tonda inferiore.
I negozi fanno orario continuato dalle 9 alle 17 e anche più tardi.
I semafori accendono il giallo anche prima di passare dal rosso al verde, così non devi stare in tensione con la marcia inserita e il piede sulla frizione. Quando vedi il giallo, innesti la marcia. Scatta il verde e vai.
Non ci sono tasse sulle carte di credito.
Non esiste la tassa sul telefonino.
Alla televisione c'è John Cleese e Fawlty Towers.
Niente tasse sugli interessi dei conti di risparmio per i minorenni.
Niente bolli sui conti correnti.
Red Dwarf, la serie comica di fantascienza più esilarante mai vista.
I treni hanno il pavimento a livello del marciapiede; non occorre essere alpinisti per salirci a bordo.
Niente bolli sui contratti.
Il Regno Unito è il secondo esportatore al mondo di programmi televisivi, e si vede (al primo posto ci sono gli USA).
I libri costano pochissimo.
Le bollette del gas e della luce sono enormemente più basse di quelle italiane.
La maggior parte degli artisti che hanno fatto la storia della musica moderna internazionale è nata e/o lavora qui. Esempi in ordine sparso: Sting, Elton John, i Beatles, i Bee Gees, Pete Townshend, Ritchie Blackmore, Howard Jones, i Soft Cell, gli Human League, gli Heaven Seventeen, i Pink Floyd, Alan Parsons, i Rolling Stones, Peter Gabriel, Phil Collins, gli U2 (OK, sono irlandesi, ma lavorano qui), i Clash, Bob Geldof e i Boomtown Rats, gli Spandau Ballet, David Bowie, l'Electric Light Orchestra, gli ABC, gli Eurythmics, i Culture Club, i Tears for Fears, i Simply Red, George Michael e gli Wham, i Duran Duran, Sade, Rod Stewart, Blondie, Kate Bush, i Roxy Music, i Pretenders, Rick Astley, i Depeche Mode, Freddie Mercury e i Queen ...e questi sono solo quelli che mi piacciono e che mi vengono in mente.
Non ci sono annunciatrici per i programmi TV. Voce fuori campo e via.
Qui, se ti beccano senza il bollo auto, ti sequestrano immediatamente la macchina e te la demoliscono. A tue spese. Anche se è una Rolls Royce.
Quando vai al cinema, gli attori parlano con la loro voce originale. Persino Benigni.
Le autostrade sono gratuite.
La serie TV Il prigioniero, disponibile in videocassetta.
I biglietti del cinema si possono prenotare da casa e i posti sono numerati e assegnati (OK, questo servizio sta cominciando ad arrivare anche in Italia in alcuni cinema, ma qui è diffusissimo).
Nessuno sa chi siano Raffaella Carrà , Maria de Filippi, Emilio Fede, Magalli, Fabrizio Frizzi, Antonella Elia....
Non c'è il Papa. Nemmeno in TV.
Non c'è Bertinotti. Nemmeno in TV.
La Scozia chiede l'autonomia e nessuno si indigna o strilla istericamente. Si prendono accordi e si rispettano, fine del problema. Idem per il Galles.
La BBC fa un documentario in prima serata e lo guardano tredici milioni di spettatori (Walking with Dinosaurs), roba che in Italia succede solo per una partita di calcio.
Il governo fa pubblicità invitando i cittadini a chiamarlo per controllare di non aver dimenticato qualche sussidio al quale hanno diritto senza saperlo.
Il bollo auto ha due sole tariffe. Non c'è distinzione fra diesel e benzina, fra regioni e regioni: solo fra cilindrate (sopra e sotto i 2000 cc).
Le stazioni radio non si sovrappongono mentre viaggi in auto. Mai.
La televisione è a colori da molto prima del 1975.
Non c'è un presidente della repubblica che blatera "io non ci sto" e intanto intasca uno stipendio e una pensione da nababbo.
Niente mafia, camorra, ndrangheta, eccetera.
C'è Rowan Atkinson e Blackadder.
Ci sono i custard pie.
In Italia mi è stato richiesto di firmare un "certificato antimafia" per lavorare per un cliente statale, per un contratto ridicolo, da ottocentomila lire. Sono andato in Municipio e ho "autocertificato" di non essere mafioso. Ho perso una mattina intera per questa pratica idiota (mi sono fatto rimborsare dal cliente il tempo perso). Quando lo racconto qui, non mi crede nessuno.
Non ci sono prostitute e viados per le strade. Esistono, ma sono più discrete; se non ti interessano non sei costretto a sorbirtele quando passeggi la sera.
Non esistono il redditometro e altre idiozie simili.
Non ci sono cassonetti della spazzatura per strada. Ognuno ha il proprio bidone che mette in strada il giorno della raccolta. Se ti dimentichi, gli addetti alla nettezza urbana entrano in giardino (se possono) e si prendono la spazzatura. Poi lasciano il coperchio aperto per far presente che ti sei dimenticato.
Nei negozi vendono i Maltesers.
Nei programmi musicali (Top of the Pops, quello originale, mica l'edizione italiana che non è altro che un rimontaggio di quella inglese) vengono regolarmente come ospiti tutti i gruppi e gli artisti più famosi del pianeta. Tutti. In Italia le star internazionali le vedi una volta l'anno a Sanremo; qui i Bee Gees vanno in televisione a fare un concertino, dal vivo, per due ore e passa, ed è normale amministrazione.
I cinema IMAX, uno dei quali è a 40 minuti da casa mia. Non sapete cosa sono? Appunto.
I difetti dell'Inghilterra
Un tempo qui c'era scritto "Niente focaccia". Ora anche questo problema è risolto, grazie al fatto che qui a York ha aperto un negozio che si chiama La bottega delle Langhe (proprio così, in italiano) gestito da Ottavio, uno chef italiano, che fa una focaccia favolosa.
Gli stuzzicadenti, al supermercato, non sono mai nel reparto delle cose di casa. Sono in quello degli accessori da party (servono per infilarci le olive).
Le scale ripidissime nelle case (ma io ho comperato un appartamento su un piano solo).
La sanità inglese, quella pubblica perlomeno, ha una pessima reputazione, peraltro abbastanza meritata. Naturalmente nessuno è mai contento di quello che ha in casa propria, ma credo che se gli inglesi sapessero degli scandali di igiene dell'Umberto I o degli spacciatori in corsia al Cardarelli, guarderebbero al proprio sistema sanitario con meno disprezzo. Resta comunque il fatto che le liste d'attesa sono lunghe, l'assistenza ai bambini è svolta non da un pediatra (come in Italia), ma da un medico generico, e molti cittadini (me compreso) preferiscono tutelarsi con una polizza salute che consente loro di accedere alla sanità privata, decisamente più affidabile e accogliente. Va detto che i contributi sanitari sono più bassi di quelli italiani e soprattutto abbastanza bassi da permettere a molti di pagarsi queste polizze salute.
La quarantena per gli animali (ma la stanno abolendo).
Gli sciacquoni dei water sono tutti a cassetta, per legge.
E' vietato avere interruttori e prese elettriche in bagno.
Gli alcolici costano cifre incredibili e non si possono servire in luoghi frequentati da minori. Per cui niente birra da McDonald's.
Tutti usano ancora piedi e pollici, libbre e iarde. I pochi che adoperano il sistema metrico decimale ragionano in millimetri anche per misure molto grandi (1500 mm, non un metro e mezzo). I centimetri sono sconosciuti: o metri o millimetri. Colmo dell'ironia, la diagonale dei televisori, che sul continente si esprime in pollici, qui è espressa in centimetri (unico caso in cui li ho visti usare).
Ma in Inghilterra si mangia male....
Sorpresa: nessuno vi obbliga a mangiare all'inglese. Qui si trovano praticamente tutti i prodotti italiani: non imitazioni, ma gli originali: il caffé Lavazza, la pasta DeCecco, il prosciutto di Parma, il Parmigiano Reggiano, eccetera. Per cui ho potuto (grazie alla competenza culinaria di mia moglie) ricreare qui la cucina italiana in tutto e per tutto.
Come? La guida a sinistra non è un difetto?
Molti dei malcapitati che hanno letto questa lista si sono sorpresi del fatto che non ho citato la guida sulla sinistra (volante a destra) fra i difetti dell'Inghilterra. Non è una dimenticanza: semplicemente non la considero un difetto.
Sarà perché guido poco e quel poco lo faccio molto prudentemente, sarà perché gli inglesi in generale guidano molto bene, ma non mi ha mai pesato dover guidare "contromano". Certo agli incroci devo fermarmi a ragionare, ma questo mi tiene sveglio e all'erta, il che non è mai un male, considerati i pericoli che si corrono in auto.
Comunque, visto che molti considerano la guida sulla sinistra una eccentricità tutta inglese, volevo segnalare che il Regno Unito non è affatto l'unico paese al mondo dove si guida in questo modo. Ecco un elenco risalente al 2000 (e probabilmente incompleto), tratto da varie fonti. Sono quasi sessanta di paesi piccoli e grandi. Alcuni nomi sono in inglese, non ho tempo di tradurli tutti. Ho indicato in grassetto quelli numericamente o geograficamente più significativi:
Anguilla, Antigua & Barbuda, Australia, Ascension Islands, Bahamas, Bangladesh, Barbados, Bermuda, Bhutan, Botswana, British Virgin Islands, Brunei, Cayman Islands, Cipro, Cook Islands, Dominica, Falkland Islands, Fiji, Giamaica, Giappone, Grenada, Guyana, Hong Kong, India, Indonesia, Irlanda, Isole Vergini, Kenya, Kiribati, Lesotho, Malawi, Malaysia, Maldives, Malta, Mauritius, Montserrat, Mozambique, Namibia, Nepal, Norfolk Island, Nuova Zelanda, Pakistan, Papua New Guinea, Samoa, Seychelles, Singapore, Solomon Islands, Somalia, Sud Africa, Sri Lanka, St.Helena, St.Kitts & Nevis, St.Lucia, St.Vincent & Grenadines, Suriname, Swaziland, Tanzania, Thailand, Tokelau, Tonga, Trinidad e Tobago, Tuvalu, Uganda, Zambia, Zimbabwe.
A Gibilterra si guida a destra dal 1946.
C'è una parte degli Stati Uniti dove si guida a sinistra: le Isole Vergini (St Croix e St Thomas), perché le isole furono acquistate dalla Danimarca nel 1917, quando la Danimarca guidava ancora a sinistra.
Fra l'altro, secondo quanto riportato da http://www.tisltd.co.uk/left.htm, gli antichi romani guidavano a sinistra (la scelta è probabilmente dovuta al fatto che le armi si impugnano solitamente con la destra e quindi era più sicuro incrociare un altro viandante tenendolo alla propria destra). Dovunque siano andati, i romani hanno imposto questa consuetudine.
La scelta europea di guidare a destra è dovuta a Napoleone. I poveri camminavano lungo le strade tenendo la destra, in modo da non essere travolti da dietro dalle carrozze dei ricchi (che tenevano la sinistra). Stare a sinistra era dunque una cosa da aristocratici e antirivoluzionaria, così con la Rivoluzione i francesi presero a guidare a destra, e la nuova regola fu esportata in tutti i paesi conquistati da Napoleone. Tuttavia Napoleone non conquistò il Regno Unito, la Danimarca e la Svezia, che continuarono quindi a guidare a sinistra come ai tempi dei romani. Gli svedesi cambiarono direzione di guida nel 1969; i danesi nel 1917 circa.
Paolo, mi hai convinto, come si fa a venire a lavorare/vivere in Inghilterra?
A dire il vero questa paginetta aveva soltanto intenzioni semiserie, ma visto che ha destato molto interesse da parte di gente che mi scrive per sapere seriamente come si fa ad emigrare e venire in Inghilterra, ho radunato qui un po' di consigli spicci, così evito di riscriverli ogni volta.
è indispensabile sapere decentemente l'inglese. Nessuno assumerà una persona che non parla la lingua locale, salvo per i lavori più modesti. Voi assumereste un ingegnere che è bravo ma non parla una parola di italiano? Appunto.
La laurea non è indispensabile per fare carriera.
Se volete guadagnare decentemente, vi occorre avere una competenza specifica in qualche campo, altrimenti potrete soltanto spadellare da McDonald's e simili. Non che ci sia niente di male a lavorare nei fast food: lo fanno in tanti per mantenersi durante gli studi. E' che non si guadagna abbastanza da mantenerci una famiglia.
Il governo aiuta moltissimo (non immaginate quanto) nell'inserimento nel mondo del lavoro, sia come dipendenti, sia come professionisti. Se andate ai Jobcentre locali vi faranno un colloquio attitudinale e si faranno in quattro per trovarvi un posto.
Vivere in Inghilterra è un vostro diritto, in quanto cittadini comunitari, a patto che abbiate di che mantenervi.
Per saperne di più, parlate con il vostro Eurosportello di zona: dovrebbe darvi tutte le informazioni necessarie per trovare lavoro in Inghilterra e dirvi che documenti fare e la procedura da seguire per il cambio di residenza, le tasse eccetera.
Il modo migliore per viaggiare tra l'Italia e l'Inghilterra è l'aereo: il viaggio in auto è lungo almeno due giorni e costoso a causa dell'attraversamento della Manica, mentre con le linee aeree a basso costo (come Ryanair, Flybe, Easyjet eccetera) si arriva in un paio d'ore e si spende molto meno anche se si viaggia in gruppo.
Toglietevi dalla testa i cliché sulla nebbia e il clima: di nebbia ce n'è infinitamente di più in Val Padana, e il clima è movimentato (pioggia e sole più volte nella stessa giornata) ma confrontabile con quello del nord Italia, a parte le estati meno torride.
Non rimandate la decisione a "tempi migliori", e non dite "lo faccio dopo che ho fatto X", dove X è la laurea, la famiglia, i figli, eccetera. Più mettete radici, più sarà difficile schiodarvi quando lo schifo supererà la vostra soglia di sopportazione. Addirittura "schifo"? Lo so, è un'espressione forte. Ma vi assicuro che viene dal cuore, dopo tutto quello che ho passato: sono stato accusato di evasione fiscale, e ho dovuto pagare una multa, pur avendo sempre pagato fino all'ultima lira (ricorrere in tribunale mi sarebbe costato una follia); ho aspettato sette anni per un rimborso che in Inghilterra mi arriva entro due settimane; come contribuente, sono stato spremuto peggio di un limone. La riprova è che guadagno gli stessi soldi che guadagnavo in Italia, ma ora posso permettermi una famiglia e una casa (non chiedo di più, ma persino questo in Italia mi era precluso). Insomma, il mio astio è rivolto più verso chi amministra l'Italia che verso chi semplicemente ci abita.
Visitate il sito governativo http://www.employmentservice.gov.uk/ per farvi un'idea delle opportunità di lavoro.
Per trovare lavoro qui, vi conviene prima affittare un appartamento, procurarvi un cellulare inglese prepagato (costano una sciocchezza) e poi cercare lavoro, perché in questo modo durante i colloqui di assunzione potete dare un indirizzo e un numero di telefono inglesi. Dare un indirizzo e un numero italiani non è un buon modo di presentarsi: chi lo assume, uno che sta a 2000 km? Guardatela a rovescio: assumereste uno che abita a Stoccolma? Lo prendereste sul serio?
La proverbiale freddezza degli inglesi è un luogo comune che vale soltanto nelle grandi città . Nei paesi e nelle cittadine (anche grandi, come York, che ha circa 80.000 abitanti) si attacca bottone subito con i vicini. Però i primi tempi, prima di rompere il ghiaccio, possono essere pesanti.
Per traslocare, in genere si ragiona a metri cubi: grosso modo si pagano circa 500.000 lire (250 euro) al metro cubo, consegna e ritiro a domicilio, assicurazione compresa. Non cercate sotto "traslochi", ma sotto "groupage". Le società di traslochi normali dedicano un camion solo a voi (e costano molto più care), quelle di groupage fanno condividere il camion alle vostre cose e a quelle altrui, contenendo i costi, ma ovviamente sono utilizzabili soltanto se avete poche cose da spostare.
Evitate di alloggiare temporaneamente in pensioni o alberghi: sono carissimi. Conviene affittare un monolocale.
Scegliete, se potete, il nord dell'Inghilterra, dove il costo della vita è davvero molto più basso che al sud. Evitate tassativamente Londra, dove la vita è troppo cara persino per la maggior parte degli inglesi.
Husker Du conferma!! Con Barcode siamo di fronte al tipico caso di Italiota fregato e contento.
Il Bullo: "stasera posso guardarmi allo specchio perchè oggi ho tormentato qualcuno".
E' veramente penoso :)
E' veramente penoso :)
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estdipendente
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- Iscritto il: 13/10/2003, 17:48
brainstorming velocissimo sulla cechia:
le ragazze sono quasi tutte belle, alcune bellissime e ci stanno tutte,
lo stato e' meno avido, si pagano meno tasse,
una birra in centro costa €2, in periferia € 0,5. in periferia quando ti siedi in un locale non la devi ordinare, te la portano automaticamente.
i film sono in lingua originale, in televisione non c'e' costanzo ne' sua moglie.
i poliziotti sono spesso sbronzi e con €10 ti lasciano andare qualunque cosa tu abbia fatto.
non vedi arabi e albanesi a ogni angolo
il ceko medio non e' ne' supponente ne' arrogante
ci sono delle splendide casette di campagna che si possono affittare per un weekend, si raggiungono senza fare coda in uscita dalle citta' e le ceke fanno la coda per essere invitate da te (andare na chatu di weekend e' da sempre uno dei passatempi preferiti)
i supermercati sono aperti 24 ore su 24
ci sono ristoranti in cui mangi da dio per € 20
i negozi sono aperti 7 giorni su 7 fino alle 20 o 21.
le ragazze sorridono sempre (anche se non le stai pinciando) e non hanno quasi mai il grugno (lo mettono quando ti addormenti per la troppa birra e non le pinci)
praga e' una delle capitali piu' cosmopolite d'europa, il mondo intero sta buttando dentro quantita' incredibili di soldi in investimenti
la gente quando parla non grida
ora scusate, telefono all'inglese se ci sono novita'.......
le ragazze sono quasi tutte belle, alcune bellissime e ci stanno tutte,
lo stato e' meno avido, si pagano meno tasse,
una birra in centro costa €2, in periferia € 0,5. in periferia quando ti siedi in un locale non la devi ordinare, te la portano automaticamente.
i film sono in lingua originale, in televisione non c'e' costanzo ne' sua moglie.
i poliziotti sono spesso sbronzi e con €10 ti lasciano andare qualunque cosa tu abbia fatto.
non vedi arabi e albanesi a ogni angolo
il ceko medio non e' ne' supponente ne' arrogante
ci sono delle splendide casette di campagna che si possono affittare per un weekend, si raggiungono senza fare coda in uscita dalle citta' e le ceke fanno la coda per essere invitate da te (andare na chatu di weekend e' da sempre uno dei passatempi preferiti)
i supermercati sono aperti 24 ore su 24
ci sono ristoranti in cui mangi da dio per € 20
i negozi sono aperti 7 giorni su 7 fino alle 20 o 21.
le ragazze sorridono sempre (anche se non le stai pinciando) e non hanno quasi mai il grugno (lo mettono quando ti addormenti per la troppa birra e non le pinci)
praga e' una delle capitali piu' cosmopolite d'europa, il mondo intero sta buttando dentro quantita' incredibili di soldi in investimenti
la gente quando parla non grida
ora scusate, telefono all'inglese se ci sono novita'.......
Con Romeo al tipico ritardato che dimentica la prima parola di una frase più lunga di 20 termini
Tipico della "cultura" inglese
Il video non è fatto per leggere e di stamparlo non ne ho voglia.
Tanto per gradire
Tutte le volte che sono stato all'estero, soprattutto in Danimarca che è un paese civilissimo ed avanzatissimo non ci sono andato in canottiera e zoccoli, mi sono integrato e mi sono trovato benissimo.
Preferirei vivere all'estero e moltissimi atteggiamenti italiani mi urtano, soprattutto quelle furberie che fanno tanto italiano, come il modo di tagliare le code ecc...
Ma non penso che nessun popolo si possa sollevare sopra gli altri ed indicare la via ..
Forse chi ha scritto questo bel trattato ha sbagliato ed a pelle ho trovato un paio di piccole incongruenze ...
"Niente immigrati clandestini che a ogni angolo di strada cercano di venderti roba totalmente inutile. Gli immigrati ci sono, ma non sono clandestini, e lavorano e pagano le tasse. "
Non scegliamo certo noi gli immigrati e è solo dettato dalla posizione geografica
"Se la polizia mi trova a guidare senza patente (che ho, ma puó capitarmi di dimenticare a casa), non mi multa. Mi chiede semplicemente di presentarmi a un posto di polizia entro sette giorni con la patente. "
La polizia inglese tendenzialmente prima ti mena e poi ti interroga
"Non c'è un immenso debito pubblico fuori controllo. "
Grazie allo sfruttamento delle colonie, e comunque io del debito pubblico non ne sento il peso
"In Italia ci sono quasi 9.000 morti l'anno per incidenti stradali (dati Istat stimati per il 1999, citati dal Sole 24 Ore del 3/12/1999), contro 3.500 in Inghilterra (un paese che ha grosso modo lo stesso numero di abitanti e di automobili) (dati 1998, citati da Time del 18 ottobre 1999). "
C'era anche in Inghilterra fino a 2 anni fa, anzi erano 10.000.
Poi dopo che l'Inghilterra ha perso l'ultima fabbrica di automobili, si è deciso di inasprire moltissimo il codice della strada, risultato: diminuzione di incidenti e vendite auto pari a 0
"Le città hanno tanti parcheggi. A pagamento, ma ci sono. "
CARISSIMI!!!!!!
"Qui viene fabbricato l'Harrier, l'unico caccia a decollo verticale in servizio attivo, il cui progetto risale a quarant'anni fa ma non è ancora stato eguagliato (gli americani forse ci stanno riuscendo adesso). "
Qui in Italia esiste l'unico progetto di bidet attivo
"Non esiste la cassa integrazione. Se cerchi di spiegarla a un inglese, ti prende per pazzo. "
Se non lavori muori di fame
"La maggior parte degli artisti che hanno fatto la storia della musica moderna internazionale è nata e/o lavora qui. Esempi in ordine sparso: ...."
ok la musica è bellissima ma posso ascoltarla da qui
"Non ci sono annunciatrici per i programmi TV. Voce fuori campo e via. "
Proprio una bella idea!!
"Le autostrade sono gratuite."
Non sono autostrade!!!!!!!
"Non c'è il Papa. Nemmeno in TV. "
Bella forza sono anglicani!!!
Parla di quante volte si vede la ragina!!!
"La Scozia chiede l'autonomia e nessuno si indigna o strilla istericamente. Si prendono accordi e si rispettano, fine del problema. Idem per il Galles."
Esattamente in Irlanda del nord cosa sta succedendo?
"Niente mafia, camorra, ndrangheta, eccetera. "
Disneyland
Tra le idiozie inglesi che avevo dimenticato
"Tutti usano ancora piedi e pollici, libbre e iarde."
RICORDIAMO CHE NON SONO MULTIPLI TRA LORO
un miglio è vattelapescaVIRGOLAvattelapesca yard
Ergo
Non amo molto l'Italia ... ma non vendetemi l'Inghilterra come il bengodi
Tutti gli Italiani che vivono in Inghilterra ci vivono bene in quanto Italiani ed adattabilia a qualunque situazione.
Finale?
"Guardatela a rovescio: assumereste uno che abita a Stoccolma?"
DECISAMENTE SI
Tipico della "cultura" inglese
Non ho letto tutto il tuo messaggio, perchè è decisamente troppo lungoME STESSO ha scritto:Non mi sono mai sentito molto "ItaGliano"
Peró gli inglesi .....
Il video non è fatto per leggere e di stamparlo non ne ho voglia.
Tanto per gradire
Tutte le volte che sono stato all'estero, soprattutto in Danimarca che è un paese civilissimo ed avanzatissimo non ci sono andato in canottiera e zoccoli, mi sono integrato e mi sono trovato benissimo.
Preferirei vivere all'estero e moltissimi atteggiamenti italiani mi urtano, soprattutto quelle furberie che fanno tanto italiano, come il modo di tagliare le code ecc...
Ma non penso che nessun popolo si possa sollevare sopra gli altri ed indicare la via ..
Forse chi ha scritto questo bel trattato ha sbagliato ed a pelle ho trovato un paio di piccole incongruenze ...
"Niente immigrati clandestini che a ogni angolo di strada cercano di venderti roba totalmente inutile. Gli immigrati ci sono, ma non sono clandestini, e lavorano e pagano le tasse. "
Non scegliamo certo noi gli immigrati e è solo dettato dalla posizione geografica
"Se la polizia mi trova a guidare senza patente (che ho, ma puó capitarmi di dimenticare a casa), non mi multa. Mi chiede semplicemente di presentarmi a un posto di polizia entro sette giorni con la patente. "
La polizia inglese tendenzialmente prima ti mena e poi ti interroga
"Non c'è un immenso debito pubblico fuori controllo. "
Grazie allo sfruttamento delle colonie, e comunque io del debito pubblico non ne sento il peso
"In Italia ci sono quasi 9.000 morti l'anno per incidenti stradali (dati Istat stimati per il 1999, citati dal Sole 24 Ore del 3/12/1999), contro 3.500 in Inghilterra (un paese che ha grosso modo lo stesso numero di abitanti e di automobili) (dati 1998, citati da Time del 18 ottobre 1999). "
C'era anche in Inghilterra fino a 2 anni fa, anzi erano 10.000.
Poi dopo che l'Inghilterra ha perso l'ultima fabbrica di automobili, si è deciso di inasprire moltissimo il codice della strada, risultato: diminuzione di incidenti e vendite auto pari a 0
"Le città hanno tanti parcheggi. A pagamento, ma ci sono. "
CARISSIMI!!!!!!
"Qui viene fabbricato l'Harrier, l'unico caccia a decollo verticale in servizio attivo, il cui progetto risale a quarant'anni fa ma non è ancora stato eguagliato (gli americani forse ci stanno riuscendo adesso). "
Qui in Italia esiste l'unico progetto di bidet attivo
"Non esiste la cassa integrazione. Se cerchi di spiegarla a un inglese, ti prende per pazzo. "
Se non lavori muori di fame
"La maggior parte degli artisti che hanno fatto la storia della musica moderna internazionale è nata e/o lavora qui. Esempi in ordine sparso: ...."
ok la musica è bellissima ma posso ascoltarla da qui
"Non ci sono annunciatrici per i programmi TV. Voce fuori campo e via. "
Proprio una bella idea!!
"Le autostrade sono gratuite."
Non sono autostrade!!!!!!!
"Non c'è il Papa. Nemmeno in TV. "
Bella forza sono anglicani!!!
Parla di quante volte si vede la ragina!!!
"La Scozia chiede l'autonomia e nessuno si indigna o strilla istericamente. Si prendono accordi e si rispettano, fine del problema. Idem per il Galles."
Esattamente in Irlanda del nord cosa sta succedendo?
"Niente mafia, camorra, ndrangheta, eccetera. "
Disneyland
Tra le idiozie inglesi che avevo dimenticato
"Tutti usano ancora piedi e pollici, libbre e iarde."
RICORDIAMO CHE NON SONO MULTIPLI TRA LORO
un miglio è vattelapescaVIRGOLAvattelapesca yard
Ergo
Non amo molto l'Italia ... ma non vendetemi l'Inghilterra come il bengodi
Tutti gli Italiani che vivono in Inghilterra ci vivono bene in quanto Italiani ed adattabilia a qualunque situazione.
Finale?
"Guardatela a rovescio: assumereste uno che abita a Stoccolma?"
DECISAMENTE SI
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Husker_Du
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X quanto riguarda quanto detto da Romeo:
Confermo il 90%.....
Dissento su:
1) Non c'e' bisogno di una laurea per fare carriera. Purtroppo chi non ha una laurea entra di diritto nella working class, e qui in Inghilterra la differenza di guadagno tra lavoratori skilled e unskilled e' molto piu' alta che in Italia.
Esempio: un neolaureato che va a lavorare a Londra in una qualsiasi compagnia di consulenza parte da un salario di 25-30 mila pounds (che a Londra non e' un gran salario), se non sei laureato vai tranquillamente sotto le 20 mila annue (che a Londra e' veramente poco)
2) Meglio il Nord? Sicuramente il costo della vita e' piu' basso, ma ci sono anche meno opportunita' ed il clima e' sicuramente peggiore (gia' di per se' fa abbastanza schifo!)....pero' le ragazze scozzesi sono molto piu' approciabili di qualsiasi ragazza che vive nella City!
3) I ragazzi e ragazze inglesi (se non ubriachi!) non sono cosi' socievoli (si fanno moltoi cazzi loro)......pero' in Inghilterra ci sono cosi' tanti stranieri (molto piu' socievoli) che fare amicizie non e' mai un problema!
I vantaggi sono chiaramente tantissimi, tutti quelli elencati....in piu' aggiungo:
Le donne in UK (inglesi e straniere.....purche' non ItaGliane che vengono qui a lavorare) sono nettamente piu' aperte mentalmente. Il fatto credo stia proprio nella grande multirazzialita' del paese.
Vivere in UK e' sicuramente una delle cose migliori che mi sia capitato di fare (peccato non aver cominciato prima) e le esperienze fatte qui non le avrei mai potute fare in ItaGlia....questo e' sicuro!
Confermo il 90%.....
Dissento su:
1) Non c'e' bisogno di una laurea per fare carriera. Purtroppo chi non ha una laurea entra di diritto nella working class, e qui in Inghilterra la differenza di guadagno tra lavoratori skilled e unskilled e' molto piu' alta che in Italia.
Esempio: un neolaureato che va a lavorare a Londra in una qualsiasi compagnia di consulenza parte da un salario di 25-30 mila pounds (che a Londra non e' un gran salario), se non sei laureato vai tranquillamente sotto le 20 mila annue (che a Londra e' veramente poco)
2) Meglio il Nord? Sicuramente il costo della vita e' piu' basso, ma ci sono anche meno opportunita' ed il clima e' sicuramente peggiore (gia' di per se' fa abbastanza schifo!)....pero' le ragazze scozzesi sono molto piu' approciabili di qualsiasi ragazza che vive nella City!
3) I ragazzi e ragazze inglesi (se non ubriachi!) non sono cosi' socievoli (si fanno moltoi cazzi loro)......pero' in Inghilterra ci sono cosi' tanti stranieri (molto piu' socievoli) che fare amicizie non e' mai un problema!
I vantaggi sono chiaramente tantissimi, tutti quelli elencati....in piu' aggiungo:
Le donne in UK (inglesi e straniere.....purche' non ItaGliane che vengono qui a lavorare) sono nettamente piu' aperte mentalmente. Il fatto credo stia proprio nella grande multirazzialita' del paese.
Vivere in UK e' sicuramente una delle cose migliori che mi sia capitato di fare (peccato non aver cominciato prima) e le esperienze fatte qui non le avrei mai potute fare in ItaGlia....questo e' sicuro!
"Signori benpensanti, spero non vi dispiaccia,
se in cielo in mezzo ai Santi, Dio fra le sue braccia, soffochera' il singhiozzo di quelle labbra smorte che all'odio e all'ignoranza preferirono la morte"
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Husker_Du
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Naturalmente ho dimenticato tra i difetti:
La mancanza del Bidet con conseguente aumento di numero di sgommate.....
e la presenza di Moquette ovunque.....
La mancanza del Bidet con conseguente aumento di numero di sgommate.....
e la presenza di Moquette ovunque.....
"Signori benpensanti, spero non vi dispiaccia,
se in cielo in mezzo ai Santi, Dio fra le sue braccia, soffochera' il singhiozzo di quelle labbra smorte che all'odio e all'ignoranza preferirono la morte"
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unaltromax
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aggiungo questo:
se in Italia vai in mano agli headhunters o comunque entri nell'ingranaggio di una selezione del personale, per conoscere il tuo destino (sì, la vorremmo assumere, no, grazie, il nostro target è leggermente diverso, terremo comunque conto di lei) ci vogliono mesi, stagioni e magari ancora qualche colloquio supplementare
Quante volte mi hanno detto: siete rimasti in tre
Spero che a te, estdipendente, vada meglio
se in Italia vai in mano agli headhunters o comunque entri nell'ingranaggio di una selezione del personale, per conoscere il tuo destino (sì, la vorremmo assumere, no, grazie, il nostro target è leggermente diverso, terremo comunque conto di lei) ci vogliono mesi, stagioni e magari ancora qualche colloquio supplementare
Quante volte mi hanno detto: siete rimasti in tre
Spero che a te, estdipendente, vada meglio
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Husker_Du
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Non credo che l'Inghilterra sia il bengodi....ma credo che i vantaggi che si hanno qui non sono paragonabili a quelli Itagliani....soprattutto dal punto di vista delle possibilita' lavorative e di funzionamento del mercato del lavoro....che qui funziona decisamente meglio....barcode ha scritto:Ergo
Non amo molto l'Italia ... ma non vendetemi l'Inghilterra come il bengodi
Tutti gli Italiani che vivono in Inghilterra ci vivono bene in quanto Italiani ed adattabilia a qualunque situazione.
Unico neo, se esci dal mercato del lavoro sono cazzi tuoi.....il welfare state non e' come quello italiano, dove si cerca di aiutare di piu' quelli messi peggio.....qui sei piu' lasciato a te stesso.
"Signori benpensanti, spero non vi dispiaccia,
se in cielo in mezzo ai Santi, Dio fra le sue braccia, soffochera' il singhiozzo di quelle labbra smorte che all'odio e all'ignoranza preferirono la morte"
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estdipendente
- Storico dell'impulso
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Quante volte mi hanno detto: siete rimasti in tre
Spero che a te, estdipendente, vada meglio[/quote]
caro unaltromax se mi dovesse andare male pero' so per certo che e' stata la sfiga o la effettiva superiorita' degli altri 2 candidati (o come pavento il loro minore costo) e non altri fattori piu' mafiosi tipicamente italiotti.......soprattutto, cmq vada, lo sapro' al piu' tardi tra 15 gg (se fossi stato disponibile ad andare in olanda mercoledi' in realta' gia' la settimana prossima).
al momento mi tengo su pensando che se andasse male la mia siatuazione attuale e' cmq ottima.
Spero che a te, estdipendente, vada meglio[/quote]
caro unaltromax se mi dovesse andare male pero' so per certo che e' stata la sfiga o la effettiva superiorita' degli altri 2 candidati (o come pavento il loro minore costo) e non altri fattori piu' mafiosi tipicamente italiotti.......soprattutto, cmq vada, lo sapro' al piu' tardi tra 15 gg (se fossi stato disponibile ad andare in olanda mercoledi' in realta' gia' la settimana prossima).
al momento mi tengo su pensando che se andasse male la mia siatuazione attuale e' cmq ottima.