hoover ha scritto:Forse l'avevo giù scritto ma ho un amico (non cuggino di mio cuggino, amico amico intendo) a cui le ragazze la tirano dietro. Ricordo l'attacco di una tizia: "francamente:quante possibilità ho con te stasera?", che più o meno è ai livelli di "ciao, scopiamo?".
Anch'io ho un amico così (pure io credo di averlo già scritto), rimorchiava tipo sick boy. però è oggettivamente figo (ricorda un po' Stefano Fiore, il calciatore, ma in meglio), è benestante e ci sa fare. tutte le più fighe della mia zona e non solo (ricordo le vacanze al mare insieme) gli si buttavano letteralmente ai piedi. e quando dico fighe intendo fighe fighe. l'ho visto con i miei occhi, non è venuto lui a raccontarmelo. quanta invidia, c'è di buono che lui non se la tirava e non si vantava mai, però era terribile vedere tutta quella gnokka buttarglisi addosso e ignorare te che stavi a 10 cm da lui
"Non devo essere io ad insegnarvi che avete nemici ed in gran numero, che non sanno perché lo siano, ma che come cani bastardi di villaggio, si mettono ad abbaiare quando i loro simili lo fanno" (Shakespeare, Enrico VIII)
hoover ha scritto:Forse l'avevo giù scritto ma ho un amico (non cuggino di mio cuggino, amico amico intendo) a cui le ragazze la tirano dietro. Ricordo l'attacco di una tizia: "francamente:quante possibilità ho con te stasera?", che più o meno è ai livelli di "ciao, scopiamo?".
Anch'io ho un amico così (pure io credo di averlo già scritto), rimorchiava tipo sick boy. però è oggettivamente figo (ricorda un po' Stefano Fiore, il calciatore, ma in meglio), è benestante e ci sa fare. tutte le più fighe della mia zona e non solo (ricordo le vacanze al mare insieme) gli si buttavano letteralmente ai piedi. e quando dico fighe intendo fighe fighe. l'ho visto con i miei occhi, non è venuto lui a raccontarmelo. quanta invidia, c'è di buono che lui non se la tirava e non si vantava mai, però era terribile vedere tutta quella gnokka buttarglisi addosso e ignorare te che stavi a 10 cm da lui
E' stato sempre così, è così, e sarà sempre così.
sogno il giorno in cui le donne ammettano che non è la battuta "originale" a fare la differenza, ma l'aspetto fisico.
hoover ha scritto:Forse l'avevo giù scritto ma ho un amico (non cuggino di mio cuggino, amico amico intendo) a cui le ragazze la tirano dietro. Ricordo l'attacco di una tizia: "francamente:quante possibilità ho con te stasera?", che più o meno è ai livelli di "ciao, scopiamo?".
Anch'io ho un amico così (pure io credo di averlo già scritto), rimorchiava tipo sick boy.
Uno così l'ho conosciuto anche io. Durante la naia a Diano Marina,in Liguria.
Incredibile. Usciva e rimorchiava. Sempre. E sempre donne diverse, molte delle quali assai belle.
Era oggettivamente un bel tipo ma il suo successo era senz'altro dovuto al savoir faire.
Io e un altro, minchioni inesperti, avevamo affittato un appartamento in societa' con lui, per portarci le donne che rimorchiavamo.
Beh... tutte le (poche) volte che mi sono presentato li' con una donna c'era lui! E lo stesso e' successo all'altro malcapitato.
Ovviamente, dopo 3 o 4 mesi abbiamo lasciato l'appartamento ))
Mai piu' nei successivi 30 anni di vita ho visto niente di simile!
hoover ha scritto:Forse l'avevo giù scritto ma ho un amico (non cuggino di mio cuggino, amico amico intendo) a cui le ragazze la tirano dietro. Ricordo l'attacco di una tizia: "francamente:quante possibilità ho con te stasera?", che più o meno è ai livelli di "ciao, scopiamo?".
Anch'io ho un amico così (pure io credo di averlo già scritto), rimorchiava tipo sick boy.
Uno così l'ho conosciuto anche io. Durante la naia a Diano Marina,in Liguria.
Incredibile. Usciva e rimorchiava. Sempre. E sempre donne diverse, molte delle quali assai belle.
Era oggettivamente un bel tipo ma il suo successo era senz'altro dovuto al savoir faire.
Io e un altro, minchioni inesperti, avevamo affittato un appartamento in societa' con lui, per portarci le donne che rimorchiavamo.
Beh... tutte le (poche) volte che mi sono presentato li' con una donna c'era lui! E lo stesso e' successo all'altro malcapitato.
Ovviamente, dopo 3 o 4 mesi abbiamo lasciato l'appartamento ))
Mai piu' nei successivi 30 anni di vita ho visto niente di simile!
Anch'io ho conosciuto tre tipi così.
Il loro segreto? Gli piacevano veramente le donne.
Non seguire le orme degli antichi, ma quello che essi cercarono. (Matsuo Basho,1685) -fa caldo l'Italia è sull'orlo di un baratro e non scopo da mesi (cimmeno 2009) -...stai su un forum di segaioli; dove pensavi di stare, grande uomo? (sunday silence,2012)
Greata ha scritto:no, scusate avete ragione voi. Non avevo letto che si trattava di un approccio per via internet.
In pubblica via sarebbe ancora peggiore...
Non seguire le orme degli antichi, ma quello che essi cercarono. (Matsuo Basho,1685) -fa caldo l'Italia è sull'orlo di un baratro e non scopo da mesi (cimmeno 2009) -...stai su un forum di segaioli; dove pensavi di stare, grande uomo? (sunday silence,2012)
Termopiliano ha scritto:A parte le battute diciamo che molte di queste piattaforme sono cadute davvero in basso. Sia come "organizzazione" sia come gente che le frequenta, nel senso che ci sono moltissime ragazze che postano foto da "troiette" e poi fanno le preziose se le contatti anche solo per scambiare quattro chiacchiere
Vero. Evidentemente, a loro basta solleticare il proprio ego, confermando di essere apprezzabili e scopabili. Credo sia un discorso che giustifica anche, per un 20% almeno, la questione posta più avanti, e ribaditami da alcuni amici impegnati, delle donne che ti si filano, o sembra che lo facciano, quando sei impegnato.
Ma cmq, mi sembra una forma di pseudo-sesso bloccata, frustrante.
Vash ha scritto:E' stato sempre così, è così, e sarà sempre così.
sogno il giorno in cui le donne ammettano che non è la battuta "originale" a fare la differenza, ma l'aspetto fisico.
Mah, non la farei così facile. Un gnoccolone ma senza parlantina dubito abbia lo stesso successo di uno che ce l'ha, per esempio.
In ogni caso, io non riuscirei ad essere amico di un trombeur seriale come quelli descritti. L'invidia avrebbe la meglio.
boh...credo che una donna abbia un orizzonte più vasto di un uomo.
parlo in generale.
ovvio che l'aspetto conta.
ma non solo.
contano i modi, gli argomenti, il vestire, l'atteggiamento.
anche noi uomini abbiamo un orizzonte vasto.
ma procediamo per segmenti tipo puntini da unire della settimana enigmistica. occhi-culo-tette-gambe- ah! interessante quel che dice. l'argomento era?
"L'ho imparato molto tempo fa, non combattere mai con un maiale! Tu ti sporchi, e inoltre, al maiale piace". G. B. Shaw
si, probabilmente ti prenderei per pazza e andrei via
Siamo cresciuti con la televisione che ci ha convinto che un giorno saremmo diventati miliardari, miti del cinema, rock stars. Ma non é cosi. E lentamente lo stiamo imparando. E ne abbiamo veramente le palle piene. (Tyler Durden, Fight Club)
Si ragazzi sono daccordo con voi che le donne abbiano una veduta più ampia, che stanno molto attente ala parlantina, al savoir faire, al modo di vestirsi e di porsi ecc, è una cosa che sto sperimentando io stesso in questi mesi cercando di migliorarmi in questo senso perchè, devo ammettere, risulto troppo anonimo e non posso magari biasimare le donne che magari non provano interesse nei miei confronti.
In ogni caso a parità di parlantina ecc, mi sembra normale che abbia la meglio uno "bello" rispetto ad uno più modesto. L'aspetto conta per entrambi i sessi, solo che noi uomini lo diciamo più o meno apertamente e passiamo per dei porci maniaci, mentre le donne non lo dicono, la fanno passare per una cosa non vera, e cercano di nascondersi da questo che probabilmente è considerato una sorta di tabù.
hoover ha scritto:Forse l'avevo giù scritto ma ho un amico (non cuggino di mio cuggino, amico amico intendo) a cui le ragazze la tirano dietro. Ricordo l'attacco di una tizia: "francamente:quante possibilità ho con te stasera?", che più o meno è ai livelli di "ciao, scopiamo?".
Anch'io ho un amico così (pure io credo di averlo già scritto), rimorchiava tipo sick boy.
Uno così l'ho conosciuto anche io. Durante la naia a Diano Marina,in Liguria.
Incredibile. Usciva e rimorchiava. Sempre. E sempre donne diverse, molte delle quali assai belle.
Era oggettivamente un bel tipo ma il suo successo era senz'altro dovuto al savoir faire.
Io e un altro, minchioni inesperti, avevamo affittato un appartamento in societa' con lui, per portarci le donne che rimorchiavamo.
Beh... tutte le (poche) volte che mi sono presentato li' con una donna c'era lui! E lo stesso e' successo all'altro malcapitato.
Ovviamente, dopo 3 o 4 mesi abbiamo lasciato l'appartamento ))
Mai piu' nei successivi 30 anni di vita ho visto niente di simile!
Anch'io ho conosciuto tre tipi così.
Il loro segreto? Gli piacevano veramente le donne.
Dici che e' quello il segreto? mah... di uomini a cui piacciono veramente le donne ne ho conosciuti altri, e mi ci metto anche io, nel mucchio selvaggio. Ma nessuno che riscuotesse quel successo esagerato.
Forse e' il modo di manifestarlo, che fa la differenza.
Scopami. Ti spiegherò poi...
Stai perdendo le ovaie.
Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
Non ti ho già rimorchiato una volta?
Mi sono perso. Dove abiti?
Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
Amami, e laverai il mio camion.
Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla.
Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
"Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
Mi faresti una sega con le tette?
Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
Cosa stai bevendo, urina?
Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
Sembri una scema. Mi piaci.
Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
Complimenti, sei quasi più attraente di me.
L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
I gatti non sono altro che piccoli cani.
Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
Sesso scritto al contrario è osses.
Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
"Quante sono queste?".
Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
Vieni, ti faccio un pap-test.
Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
Ehi! È oggi o è ieri?
La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
Mi ricordi me stesso con una parrucca.
Mi restano sei mesi di vita.
Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
Ave. Il mio cazzo si sente solo.
Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
Sai dare lo straccio?
Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
Quanto guadagni in un anno?
Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
Sono grasso abbastanza da amarti.
Posso ucciderti?
Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
Sei una vecchia lucertola secca.
Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
Wow! Sembri una scoreggia.
Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
Vieni, ti faccio il pieno.
Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
Qual'è il pH della tua pelle?
Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?
DANA REGNA!!!
Secondo Sigmund Freud la perversione è la tensione al puro godimento, liberando questo termine dalla sua accezione puramente negativa.
eh, ma mi sa che erano di luttazzi
beh, di luttazzi...
E sorridi! (Earl J. Hickey)
Di regole io ne conosco una sola: bisogna essere buoni, cazzo (K. Vonnegut)
Chi è senza peccato non ha un cazzo da raccontare (V. Costantino)
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