se vuoi turbare i nostri sogni, ci stai riuscendoAlessiaDonati ha scritto:si anche coi jeans non le metto....le uso solo quando ho il m......
[O.T.] Abitudini da single
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Vasco Rossi
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la pisciata nella vasca da bagno è doverosa
non giro nudo perchè poi perdo i peli pubici sul divano in pelle bianca
peró perdo quelli del petto
non giro nudo, non mi piace l' esibizionismo dove mi conoscono e poi vivo circondato da vecchiacce
io ho sempre 2 rotoli di carta igienica in bagno
mi è capitata la camminata con carta igienica nel deretano quando il citofono o il telefono suona
per una pisciata MAI tirare la corda: io sono ambientalista
non giro nudo perchè poi perdo i peli pubici sul divano in pelle bianca
peró perdo quelli del petto
non giro nudo, non mi piace l' esibizionismo dove mi conoscono e poi vivo circondato da vecchiacce
io ho sempre 2 rotoli di carta igienica in bagno
mi è capitata la camminata con carta igienica nel deretano quando il citofono o il telefono suona
per una pisciata MAI tirare la corda: io sono ambientalista
Ultima modifica di Vasco Rossi il 03/07/2008, 14:52, modificato 1 volta in totale.
ho un' appendice di dimensioni sopra la media
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Prof.Fontecedro
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gli uomini con i jeans senza mutande sono i pornodiviDiablos ha scritto:gli uomini con jeans senza mutande prima o poi diventano donne a forza di su e giù con la zip
poi se siano abitudini da single non so.
con le ragazze una volta mi è capitato di stare con una senza nulla sotto i jeans.
cmq penso che l'utilizzo dell'intimo non c'entra un cazzo col fatto dell'essere single.
da single, non stiro una mazza : mi vesto adeguato allo stile
Life ain't nothin but bitches and money. (N.W.A.)
E se ancora non mi ammazzo è grazie al cazzo. (Fabri Fibra)
Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. (Tyler Durden)
E se ancora non mi ammazzo è grazie al cazzo. (Fabri Fibra)
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Helmut, in verita' ti dico...
La soluzione non e' facile, o meglio, una soluzione facilissima sarebbe quella di dire alla tipa di levarsi dai coglioni perche' sta diventando invadente, pero' poi la tizia va via e tu ritorni a farti le seghe con la mano invece di fartele con l'essere umano di foggia femminile.
Ora, amico helmut, tieni presente che quello che il tumore a due gambe di nome donna ricerca spasmodicamente e' duplice.
CONDIVISIONE PER ARRIVARE ALL'INVASIONE.
Allo stesso modo del virus maligno, la donna invade un organismo sano, e attacca le sue cellule sane, infettandole, fino a prendere il controllo dell'organismo che lo ospita, e decretarne infine la morte.
Per porre un argine a questo si agisce come si fa quando un territorio viene occupato militarmente da due milizie contrapposte.
Sgombro subito il campo da un ipotesi fallace: la convivenza pacifica e' impossibile.
Anche su una superficie idilliaca si rilevano sottili equilibri di potere per l'ottenimento da parte del virus delle condizioni di cui sopra, per cui e'utilissi avere una strategia precisa.
L'entita virale donna malsopporta di avere limitazioni nella sua liberta' d'azione, per cui la prima strategia e' quella di assegnarle degli spazi.
Metti delle etichette adesive su ogni luogo deputato ai cazzi suoi.
Ad esempio, su un anta dell'armadio, sul bicchiere nel lavandino, in un ripiano per gli asciugamani, etc.
Attenzione, metti solo il suo nome, mai il suo. Deve capire che e' un ospite, perenne. Che non invadera' mai il territorio.
Metti due serrature alla porta, poi dalle pure le chiavi, ma solo DI UNA serratura.
E via dicendo, gli esempi possono essere infiniti.
Nel mio malcapitato episodio di convivenza, il mio ordine maniacale faceva impazzire l'altra parte.
Io rifaccio il mio letto non appena i piedi toccano terra al mattino.
Non ho mai avuto un piatto sporco in cucina, se non durante il desinare.
E non ho mai girato in casa in ciabatte, ne in pigiama. Al massimo in abbigliamento da palestra.
Quando la mia ex chiedeva come mai alcuni cassetti avevano il lucchetto, come mai il mio pc non funzionava mai con lei, o come mai c'era un armadio blindato enorme in casa, rispondevo, "robe di armi tesoro, non ti preoccupare".
Ma lei moriva di curiosita'.
Altro punto dolentissimo sono le spese, non farla partecipare in NIENTE. Cioe' vivi la tua vita come se tu fossi solo, provvedi alle spese di casa da solo se ci vivi tu, non farla entrare mai in nulla.
Prima o poi arriverete a una discussione.
Probabilmente a tavola, oppure mentre tu sei rilassato.
Lei ti chiedera di pianificare, di progettare, ti parlera' di futuro, di UNA STRADA INSIEME.
A quel punto adotta una tecnica mentale, e attua un morphing sulla sua immagine.
Non importa cosa vedi ora, dopo 10 anni di convivenza avrai vicino un corpo decomposto, che nella peggiore delle ipotesi ha dei bisogni, delle necessita' a cui tu dovrai provvedere togliendo tempo e risorse a te stesso.
Ora...amico...
Vale la pena?
E per cosa? Per due chiacchiere a letto prima di addormentarsi?
Per imbastire insieme uno o piu' aborti mancati che poi ti romperanno i coglioni fino a che tu sarai abbastanza vecchio per essere lasciato a crepare da solo?
Per il sesso? Per qualcosa che quando il corpo sara'andato a puttane non sara' che un ricordo meno piacevole dell'immagine di silvia saint su un vecchio numero di private?
Cristo, vale la pena per...UNA DONNA?
Se la risposta per te e' si, allora fanculo, non chiedermi piu' consigli.
Se in quello che ho detto ci intravedi appena un barlume di verita', fa' quello che e' giusto.
UOMO
Sbatti ogni merda appartenente alla tizia fuori nel pianerottolo, e mandala a cagare.
Ho detto.
La soluzione non e' facile, o meglio, una soluzione facilissima sarebbe quella di dire alla tipa di levarsi dai coglioni perche' sta diventando invadente, pero' poi la tizia va via e tu ritorni a farti le seghe con la mano invece di fartele con l'essere umano di foggia femminile.
Ora, amico helmut, tieni presente che quello che il tumore a due gambe di nome donna ricerca spasmodicamente e' duplice.
CONDIVISIONE PER ARRIVARE ALL'INVASIONE.
Allo stesso modo del virus maligno, la donna invade un organismo sano, e attacca le sue cellule sane, infettandole, fino a prendere il controllo dell'organismo che lo ospita, e decretarne infine la morte.
Per porre un argine a questo si agisce come si fa quando un territorio viene occupato militarmente da due milizie contrapposte.
Sgombro subito il campo da un ipotesi fallace: la convivenza pacifica e' impossibile.
Anche su una superficie idilliaca si rilevano sottili equilibri di potere per l'ottenimento da parte del virus delle condizioni di cui sopra, per cui e'utilissi avere una strategia precisa.
L'entita virale donna malsopporta di avere limitazioni nella sua liberta' d'azione, per cui la prima strategia e' quella di assegnarle degli spazi.
Metti delle etichette adesive su ogni luogo deputato ai cazzi suoi.
Ad esempio, su un anta dell'armadio, sul bicchiere nel lavandino, in un ripiano per gli asciugamani, etc.
Attenzione, metti solo il suo nome, mai il suo. Deve capire che e' un ospite, perenne. Che non invadera' mai il territorio.
Metti due serrature alla porta, poi dalle pure le chiavi, ma solo DI UNA serratura.
E via dicendo, gli esempi possono essere infiniti.
Nel mio malcapitato episodio di convivenza, il mio ordine maniacale faceva impazzire l'altra parte.
Io rifaccio il mio letto non appena i piedi toccano terra al mattino.
Non ho mai avuto un piatto sporco in cucina, se non durante il desinare.
E non ho mai girato in casa in ciabatte, ne in pigiama. Al massimo in abbigliamento da palestra.
Quando la mia ex chiedeva come mai alcuni cassetti avevano il lucchetto, come mai il mio pc non funzionava mai con lei, o come mai c'era un armadio blindato enorme in casa, rispondevo, "robe di armi tesoro, non ti preoccupare".
Ma lei moriva di curiosita'.
Altro punto dolentissimo sono le spese, non farla partecipare in NIENTE. Cioe' vivi la tua vita come se tu fossi solo, provvedi alle spese di casa da solo se ci vivi tu, non farla entrare mai in nulla.
Prima o poi arriverete a una discussione.
Probabilmente a tavola, oppure mentre tu sei rilassato.
Lei ti chiedera di pianificare, di progettare, ti parlera' di futuro, di UNA STRADA INSIEME.
A quel punto adotta una tecnica mentale, e attua un morphing sulla sua immagine.
Non importa cosa vedi ora, dopo 10 anni di convivenza avrai vicino un corpo decomposto, che nella peggiore delle ipotesi ha dei bisogni, delle necessita' a cui tu dovrai provvedere togliendo tempo e risorse a te stesso.
Ora...amico...
Vale la pena?
E per cosa? Per due chiacchiere a letto prima di addormentarsi?
Per imbastire insieme uno o piu' aborti mancati che poi ti romperanno i coglioni fino a che tu sarai abbastanza vecchio per essere lasciato a crepare da solo?
Per il sesso? Per qualcosa che quando il corpo sara'andato a puttane non sara' che un ricordo meno piacevole dell'immagine di silvia saint su un vecchio numero di private?
Cristo, vale la pena per...UNA DONNA?
Se la risposta per te e' si, allora fanculo, non chiedermi piu' consigli.
Se in quello che ho detto ci intravedi appena un barlume di verita', fa' quello che e' giusto.
UOMO
Sbatti ogni merda appartenente alla tizia fuori nel pianerottolo, e mandala a cagare.
Ho detto.
Non posso farlo, WARDOG...e i motivi sono molteplici...pur avendo come te uno spirito libero e guerriero (da soldato di fanteriaWARDOG ha scritto: UOMO
Sbatti ogni merda appartenente alla tizia fuori nel pianerottolo, e mandala a cagare.
Ho detto.
) ritengo che sia meglio così... 
"Innalzare templi alla virtù e scavare oscure e profonde prigioni al vizio."
-
vertigoblu
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 5128
- Iscritto il: 20/12/2006, 20:18
[quote="WARDOG"]Helmut, in verita' ti dico...
Nel mio malcapitato episodio di convivenza, il mio ordine maniacale faceva impazzire l'altra parte.
Io rifaccio il mio letto non appena i piedi toccano terra al mattino.
Non ho mai avuto un piatto sporco in cucina, se non durante il desinare.
E non ho mai girato in casa in ciabatte, ne in pigiama. Al massimo in abbigliamento da palestra.
]
sticazzi... che palle...
l'abbigliamento da palestra in casa mi fa troppa tristezza,quasi peggio delle ciabatte...
Nel mio malcapitato episodio di convivenza, il mio ordine maniacale faceva impazzire l'altra parte.
Io rifaccio il mio letto non appena i piedi toccano terra al mattino.
Non ho mai avuto un piatto sporco in cucina, se non durante il desinare.
E non ho mai girato in casa in ciabatte, ne in pigiama. Al massimo in abbigliamento da palestra.
]
sticazzi... che palle...
l'abbigliamento da palestra in casa mi fa troppa tristezza,quasi peggio delle ciabatte...
"Se è vero che l'arte commerciale rischia sempre di finire prostituta, non è meno vero che l'arte non commerciale rischia di finire zitella"
Erwin Panofsky
Erwin Panofsky
Tutti gli anni riusciamo a organizzare qualcosa di questo genere con gli amici storici...non sempre in estate...l'anno scorso al ponte dei Santi siamo andati ad Amburgo...due anni fa in Olanda...l'importante è la volontà , i problemi personali di ognuno di risolvono...TD ha scritto:è un grosso problema Helmut, io ti direi di andare ma sarebbe una risposta ipocrita, ormai saranno 6 anni che con i miei 4 migliori amici si favoleggia di organizzare una vacanza come la tua ma c'è sempre uno che non puó esserci per via della ragazza ora uno è sposato quindi ti lascio immaginare e non nascondo che un paio di volte sono stato io a tirarmi indietro .... quando ci fidanziamo o abbiamo una relazione siamo proprio dei servi della gleba
...è che quest'anno mi capita di Ferragosto, data ritenuta storica da lei...
"Innalzare templi alla virtù e scavare oscure e profonde prigioni al vizio."
dai retta....anche il pigiamone è un buon bromuro.....se poi è a fiori....WARDOG ha scritto:D'accordissimo.l'abbigliamento da palestra in casa mi fa troppa tristezza,quasi peggio delle ciabatte...
Ma se fai l'istruttore vestirti in giacca e cravatta e' un casino...
Il massimo della tristezza e' la donna sul divano in felpa e calzini..
"L'ho imparato molto tempo fa, non combattere mai con un maiale! Tu ti sporchi, e inoltre, al maiale piace". G. B. Shaw
Il massimo dell'arrapamento invece quando si veste da dottoressa: tacchi a spillo, calze nere, reggicalze, perizoma e/o slippino, balconcino...il tutto coperto dal camice bianco che poi strappi via con forza...!!!WARDOG ha scritto: Il massimo della tristezza e' la donna sul divano in felpa e calzini..
(quattro mesi per convincerla...e sto spendendo una fortuna in camici bianchi...!!!
)"Innalzare templi alla virtù e scavare oscure e profonde prigioni al vizio."