Barzellette

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K-Line · #106 Messaggio da **K-Line** » 30/09/2004, 23:32

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

tiziana · #107 Messaggio da **tiziana** » 30/09/2004, 23:39

K-Line · #108 Messaggio da **K-Line** » 30/09/2004, 23:39

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?". "E Beppe: "Ma, non saprei". Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?". Beppe: "Porca miseria. No, non lo so". "Ignorante, si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?". "Boh!". "Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

uvz · #109 Messaggio da **uvz** » 01/10/2004, 23:35

zio ha scritto:obbello...era una battuta! c'era l'occhiolino!

Pardon, ma navigo senza immagini (a parte le porno).

Paperinik · #110 Messaggio da **Paperinik** » 08/02/2005, 0:14

Un sedicenne livornese dice al padre: Papà , papà , oggi ho fatto per la prima volta l'amore! Il papà gli dice: com'è stato? Il sedicenne risponde: è stato bellissimmo! Il papà gli risponde dicendogli: quando lo rifarai di nuovo? Il sedicenne: APPENA MI PASSA IL BRUCIORE AL CULO!

Babbo e figliolo a passeggio per Firenze. In Via Garbiladi il bimbo domanda: Babbo cos'è Garibaldi? E il babbo: un grande personaggio che ha fatto l'unità d'Italia. Dopo un pó in Viale Mazzini il bimbo ridomanda: babbo cos'è Mazzini? e il babbo:un grande personaggio che ha fatto l'unità d'Italia. In Via Pisacane il bimbo ridomanda: babbo cos'è Pisacane? Nulla, a Firenze siamo educati mica ci si poteva scrivere Pisamerda !

Un pisano ed un fiorentino sono seduti insieme su un aereo. Il fiorentino riconosce il dialetto ma vuole dimostrarsi superiore e così inizia a magnificare Pisa, bella città , belle ragazze, le solite banalità insomma, ma alla fine aggiunge "in fondo siamo tutti uguali come dice nostro signore" ed il Pisano risponde "ma io sono musulmano" ed il fiorentino "ah pure!"

Ad un convegno di chirurgia internazionale si incontrano un chirurgo Americano,uno Francese,ed uno italiano. L'Americano esordisce"Cari colleghi noi in america sono almeno 10 anni che compiamo interventi la limite del impossibile, pensate una nostra giovane speranza di Football ebbe un incidente e perse una gamba, ma grazie alla nostra perizia gli fù riattaccata ed adesso è il più forte giocatore di tutti i tempi!!!!!! "Ammirevole" disse il chirurgo Francese"ma noi gia più di quindici anni fà ad un allora enfant prodige del pianoforte, che perse tutte le dita delle mani giocando nella falegnameria del padre,riuscimmo con un intervento lungo ma di straordinaria perizia a ricucirgli le dita cosi bene che ad ora è il più grande ed acclamato pianista di tutto il mondo. "Eh già " esordi il nostro chirurgo"senza dubbio due interventi sensazionali ma noi in Italia molto tempo fà trovammo abbandonati in un cassonnetto dell'immondizia una bocca sorridente ed un culo li abbiamo cuciti insieme ed adesso sono diventati Presidente del Consiglio"

Come fanno a sedersi 4 gay su una stessa sedia? La rovesciano!

sorry...

Squirto · #111 Messaggio da **Squirto** » 08/02/2005, 0:41

la sottile differenza tra il sedersi e l'impalarsi...

Trez · #112 Messaggio da **Trez** » 15/02/2005, 21:31

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con
> la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
> "Consentimi Veronica, amore mio, guarda qua.
> Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro.
> Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è
> tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola ! "
> Veronica guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna
> innamorata puó avere gli risponde: "coglione, è una lavanderia "

dostum · #113 Messaggio da **dostum** » 01/03/2005, 16:58

Un topo passa sotto le gambe di una donna nuda alza la testa e dice "Ciao Ma"

Lord Zork · #114 Messaggio da **Lord Zork** » 01/03/2005, 17:10

Questa non è vecchia, è antica.

Ma trovo che il finalino meriti...

La Geografia della Donna

Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,
mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta,
bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte
di credito e macchine.

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta
della sua bellezza.

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta
durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta
dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla,
con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene
la gente lontana da lei.

Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso
ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è
ma nessuno ci vuole andare.

La Geografia dell'Uomo

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia.
Governato dai coglioni...

Diabolik68 · #115 Messaggio da **Diabolik68** » 01/03/2005, 17:22

Paperinik · #116 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:27

C'è un vecchio, ma molto vecchio, che deve sostenere un esame orale per prendere la patente. Alla scuola guida non sanno come fare, perchè non vorrebbero fargli sostenere l'esame, quindi l'esaminatore decide di metterlo in difficoltà con domande difficili. L'esaminatore chiede quindi al vecchio: "Se siamo su una strada, di notte, e lei vede avvicinarsi due grossi fari, distanziati tra loro, che veicolo si sta avvicinando?" "Un camion!" risponde il vecchio. "Eh no, mi deve dire che tipo di camion, puó essere un autotreno, un camion con rimorchio, un Iveco... ce n'è tanti! Vabbè passiamo alla seconda domanda. Sulla stessa strada si avvicinano due piccoli fari abbastanza vicini tra loro. Che veicolo sta arrivando?" "Una macchina" fa il vecchio. Risponde l'esaminatore: "Eh, ma una macchina puó essere una Fiat, una Mercedes, un'Audi..." Il vecchio comincia ad innrvosirsi. L'esaminatore fa l'ultima domanda: "Se sulla stessa strada si avvicina un solo faro che veicolo sta arrivando?" "un ciclomotore" risponde il vecchio. "Eh, ma un ciclomotore puó essere uno scooter, una moto, un motorino... io non gliela posso dare la patente, lei non sa nulla!" A questo punto il vecchio perde la pazienza e sbraita: "Ora gliela faccio io una domanda: se sulla stessa strada lei vede una donna in minigonna che agita la borsetta sotto un lampione che donna hai visto?" "Una prostituta!" risponde l'esaminatore. "Eh, ma una prostituta la puó essere la tu'mamma, la tu' sorella, la tu'moglie....!"

Paperinik · #117 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:28

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media gitatta. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di compare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".

Paperinik · #118 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:29

Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo !".

Paperinik · #119 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:32

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata,durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti? "Aspettami un secondo, vado a pisciare." Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Francesco, tu cosa diresti? "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito." Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Simone, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi peró di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

Paperinik · #120 Messaggio da **Paperinik** » 10/02/2006, 18:34

Un livornese sul lungomare incontra un amico che non vedeva da 5 anni: "Oh Mario come stai deh, ti vedo benino" E quell'altro "Pe forza so stato in Ameria a studià la pissicologia", "E che è?" Mario risponde : "E' quella roba che io apisco vello che pensi da vello che dici", "Boia deh ganzo di nulla, Mario mi po fa un esempio?", "Certo, a te ti piace mangià ?" e quell'altro "Sì", "E che ti piace mangià " e quell'altro "Ir cacciucco", "E il cacciucco a che ti fa pensà ", e qeull'altro "Ar mare", "E il mare a che ti fa pensà ?" e quell'altro "Alla spiaggia, bella stai sdraiato un fai nulla di nulla", "E la spiaggia a che ti fa pensà ?" e quell'altro "Deh, alle tope no on tutti vei uli e puppe!", A quel punto l'amico psicologo afferma: "Vedi tu adori mangiare il cacciucco perché è un richiamo di un vissuto erotico/sessuale, ti ricorda le donne!" L'amico prima rimane un poco interdetto, poi ci ripensa ed esclama: "Ganzo deh, non ci avevo mai pensato, sa â€˜na osa è proprio vero". I due si salutano e continuano a passeggiare sul lungomare, dopo poco ecco che il livornese incontra un altro amico: "Deh o Stefanino quant'erà non ti vedevo o come stai?" e Stefano "Io bene e te?" e quell'altro "Bene proprio ora ho ncontrato un amico eano anno che non si faceva vedè, sai na osa fa la pissiologia.." e Stefano: "O cos'è?" e quell'altro" "E' quella osa che te parli e io apisco vello che c'hai in testa!" "Ganzo, o ome si fa?" "Facile ti fo una domanda, ti garba mangià ?" e Stefano: "Osa dici un mi garberà ?" "E ti garba ir cacciucco?" "No", "Deh allora se buho!"