Barzellette sexy-porno.

[Paperina]

Quante volte è capitato tra amici o dopo una festa un po' brilla di iniziare a raccontare storielle o barzellette sporcaccione? Mi è venuta l'idea dopo aver letto il 3d di un forumista che ha raccontato una barzelletta di questo genere. Che ne dite? Scrivete quelle che ricordate, vecchie, nuove, storiche, cercatele sul web o inventatele. Inizio io:
Una bella donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un'escursione vede uno splendido uomo nero, tutto nudo, che fa il bagno sotto una cascata. Quando l'uomo esce dall'acqua lei esclama: "Dio mio che bigolo!"
E lui un po' in imbarazzo risponde: "È bigolo berghe' è bagnado...."

[Beetlejuice67]

In un convento di clausura,alcune monache,ancora giovani e piacenti rimangono incinte.
La Madre superiora non sa spiegarsi l'evento,e le consorelle dichiarano,tutte,che è opera dell'altissimo.

La Superiora,però,vuole vederci chiaro,e subodorando qualcosa,organizza un incontro con tutte le consorelle.
Le mette in riga e dice:"Ora verificheremo se veramente è opera del Signore o se qualcuna nasconde qualcosa.
Ognuna di voi dovrà dire il suo nome e contemporaneamente sollevare la tonaca per accertare che siate tutte donne.
Chi si rifiuterà verrà cacciata dal convento"

Le suore obbediscono.

Suor Maria.

Suor Lucia

Suor Paola

Suor genoveffa

Suor Presa.

[Paperina]

Una donna molto preoccupata, porta il figlio, pallidissimo, dal dottore. Il dottore lo visita e dice:" Signora, il problema è che il ragazzo si sta sviluppando ed è pallido perché si ammazza di seghe."
"Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e ho solo la mutua!" E il dottore irritato:"Signora mia, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la figa??".

[TD]

in un convento di suore

sorelle questa sera a cena carote

hmmmmmm

tritate

ooooooo!!

[Paperina]

in un convento di suore

sorelle questa sera a cena carote

hmmmmmm

tritate

ooooooo!!

Questa è storica!

[Paperina]

Un topolino si vantacon un altro topolino di essere un gran scopatore.
"Ieri mi sono fatto una giraffa, una fatica boia!" "E perché?" "Non faceva altro che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca, leccami la figa....."

[Il Fede]

Un pullman di suore mentre si sta dirigendo a Lourdes cade in un burrone e muoiono tutte spiaccicate. Si ritrovano tutte in Paradiso e davanti a loro c'è S. Pietro con le chiavi in mano che dice: "Adesso dovete mettervi tutte in fila e prima di entrare venite da me una alla volta a confessarvi, dopo vi aprirò la porta".

Arriva la prima e S. Pietro le dice: "Tu cos'hai fatto?" La suora risponde: "Guardi, io una volta l'ho preso in mano". "Bene, allora vai a lavarti le mani in quella bacinella di acqua santa là in fondo". Dopo che si è lavata le mani S. Pietro le apre la porta e la suora entra in Paradiso.

Alla seconda della fila S. Pietro dice: "Te invece che hai combinato?" "Guardi, anch'io una volta durante un ritiro spirituale l'ho preso in mano". "Allora fai come la tua compagna, vai anche tu a lavarti le mani in quella bacinella laggiù in fondo". Dopodiché S. Pietro la fa entrare.

Si fa avanti la terza. S. Pietro le chiede: Senti, te che hai fatto? Nel frattempo, prima che riesca a rispondere, un'altra suora che sta in fondo alla fila comincia a sgomitare, passa avanti a tutte, e esclama: "Senta per favore mi faccia lavare le mani a me prima che quella sudicia ci si lavi il culo!"

[Salieri D'Amato]

Paesino di montagna sperduto ed arretrato.il figlio compie 18 anni e il papà decide che è ora che abbia la sua prima esperienza sessuale.
Per evitare traumi al figlio, trattandosi di una questione delicata, decide di portarlo da una nota professionista, che lo fa molto bene, solo che è un po' cieca.
Siccome questa donna abita su un cocuzzolo, carica il figlio sull'asino e vanno a trovarla.
Giunti sul posto, il papà entra a spiegare la situazione e visto che si trova lì decide di approfittarne anche lui.
Finito entra il figlio.
Lui uscendo nota che l'asino è eccitato. Decide di far entrare pure l'asino, tanto lei non ci vede.
Alla fine di tutta l'operazione va dalla donna e chiede: "quant'è?" e la donna dice: "Per il primo 20 euro; per il secondo 50; per il terzo, quello con la giacca di pelle ditegli che può tornare quando vuole. E' tutto gratis!"

[Salieri D'Amato]

Un ragazzo va a scuola con la sua bicicletta e dei bulli la rompono.
Per la strada il ragazzo pensa a cosa dirà la mamma vedendo la bicicletta così ridotta.
Mentre cammina piangendo, si scontra con un funerale e un'anziana pensando che sia un parente gli dice: "ragazzo non piangere, pensa che ormai era vecchia, fatti coraggio" e il ragazzo pensando che l'anziana si stia riferendo alla bicicletta dice: "si è vero, però con una pompata avanti, con una pompata dietro,e qualche lavoretto di tanto in tanto, il suo compito ancora lo svolgeva alla perfezione, potevo montarla ancora per tanto tempo"

[pablo1966]

Un africano viene assunto da un farmacista.
E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare.
Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri".
I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50 euro sul banco.
Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il bango vinge!".



Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli.
Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi".
"Ma...quanto costa?".
"50 euro".
"Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?".
"Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore".
Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie.
L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100 euro.
Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?".
"No, mi dispiace!".
"Ma siamo sicuri che funzioni?".
"Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!".



Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi.
La farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi.
Il tizio paga e va via.
Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata.
Ora ne prendo altri due e glieli do subito".
"Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!".



Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.
Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine.
Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.
Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto".
"Allora, signore, va bene questo.
Ne vuole uno solo?".
" No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi.
Chissa' quante volte lo faremo!".
Il giovane paga i profilattici e esce.
Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.
Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!".
"E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

[Paperina]

Tematiche gettonatissime, la farmacia e le suore

[Paperina]

Un giovane va cena dai genitori della sua ragazza per chiedere il permesso di sposarla.
A un certo punto, imbarazzato, si rivolge al padre della ragazza e dice:" sono onorato di conoscerla. Vorrei chiederle se non è troppo, la figa di sua figlia."
Il padre furioso urla:"Lei voleva dire la mano!?"
E il giovane: "E no, grazie, basta seghe!"

[Paul joseph]

blasfema, sensibili non entrate!

[Scopri]Spoiler

cosa accomuna preti e brufoli? vengono tutti e due sulla faccia dei bambini!!!!

[TD]

un ragazzo passa in concessionario a ritirare la sua nuova harley davidson, uscendo dal concessionario un responsabile gli dice "si ricordi che per mantenere le cromature in caso di pioggia le deve cospargerle di vaselina" e gli da un vasetto di vaselina
il ragazzo con la sua nuova moto va dalla sua ragazza per cena con i genitori
entrato per la prima volta in casa di lei si accorge che la casa è piena di piatti da lavare e chiede "ma come mai tutti questi piatti sporchi?"
la ragazza un po' imbarazzata risponde "in casa mia c'è la regola che chi parla a tavola deve lavare i piatti"
inizia la cena nel completo silenzio, il ragazzo dopo più di mezz'ora stufo della situazione pensa ...vediamo adesso se non parla nessuno... e prende la sua ragazza la stende sul tavolo e se la scopa di fronte ai genitori, ma i due non parlano, finito con la ragazza sempre più frustrato dalla situazione prende la madre e scopa anche la madre appena finito con la madre guarda fuori dalla finestra e si accorge che sta iniziando a piovere, preoccupato per la moto prende la vaselina al che il padre dice "OK OK I PIATTI LI LAVO IO!!!"

[Stickman]