Lo so che è strano...
peró ragazzi...quanti di voi hanno riso in giovinezza grazie agli scherzi a questo mitico individuo.
un fenomeno abruzzese che con un passaggio serrato di reggistrazioni di cassettine è diventato un cult in tutta italia.
RIP Mario
E' morto Mario Magnotta
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E' morto Mario Magnotta
Non vorrei andare fuori topic dando un significato a questo 3d.
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
lustriniesevizie
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cimmeno
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l'avevo conosciuto tramite internet, passai con le sue registrazioni un memorabile pomeriggio con 5 amici ed una bottiglia di vodka...
ovunque tu sia, ti saró sempre grato per quello che ci hai regalato. e ti sono grato per non esserti iscritto ai terroristi
ciao Mario
ovunque tu sia, ti saró sempre grato per quello che ci hai regalato. e ti sono grato per non esserti iscritto ai terroristi
ciao Mario
donne italiane!
se sentite il bisogno di azioni concrete...
FATE POMPINI!!!!
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FATE POMPINI!!!!
Me lo fecero conoscere, tramite internet, amici di Salerno...un personaggio unico...RIP
Ezechiele 25,17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dall'iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e distruggere i miei fratelli e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farà calare la mia vendetta sopra di te."
io lo conobbi molto anni fa
ben prima di internet
credo fosse appena uscita la storia
le cassettina (si..quelle del walkman) giravano per tutti italia
un esempio straordinario di come seppur senza internet si potesse diffondere un qualcosa..
sono andato a verificare ed era l'86..io credo di averla ascoltata non dopo il 1988..o comunque sicuro prima del 90
a me non sono mai piaicuti gli scherzi telefonici e vi diro' che ascoltai la cosa solo quella volta (anni fa..)
ma resta una pietra miliare della sociologia/antropologia et simili....
fate vli che ero nella casa di campagna sopra savona..un posto con 4 case
la cassetta arrivo da un paesino li vicino..all'epoca ben meno noto e turistico di adesso (Mioglia..)
ovviamente condoglianze..
ben prima di internet
credo fosse appena uscita la storia
le cassettina (si..quelle del walkman) giravano per tutti italia
un esempio straordinario di come seppur senza internet si potesse diffondere un qualcosa..
sono andato a verificare ed era l'86..io credo di averla ascoltata non dopo il 1988..o comunque sicuro prima del 90
a me non sono mai piaicuti gli scherzi telefonici e vi diro' che ascoltai la cosa solo quella volta (anni fa..)
ma resta una pietra miliare della sociologia/antropologia et simili....
fate vli che ero nella casa di campagna sopra savona..un posto con 4 case
la cassetta arrivo da un paesino li vicino..all'epoca ben meno noto e turistico di adesso (Mioglia..)
ovviamente condoglianze..
E' la vecchia guardia e i suoi interventi sul darkside sono imprescindibili, affronta il lato oscuro del sesso estremo con l'approccio dostojeschiano dell'uomo che soffre, mitizza e somatizza.UN DEMONE
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
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se l'è preso dio che gli farà scrivere sulla lavagna
NON SI DICONO LE BESTEMMIE
ripetuto un milione di volte
grande MARIO ci mancherai
la lavatrice è un must
http://it.youtube.com/watch?v=69reqzCcO_g
NON SI DICONO LE BESTEMMIE
ripetuto un milione di volte
grande MARIO ci mancherai
la lavatrice è un must
http://it.youtube.com/watch?v=69reqzCcO_g
STATO LADRO & RAPINATORE
La ricchezza è solo un boccaglio in un mare di merda (N. Balasso)
La ricchezza è solo un boccaglio in un mare di merda (N. Balasso)
R.I.P. Magnotta, anche se la tua degna fine sarebbe stata un'altra...morto da eroe kamikaze dopo esserti iscritto ai terroristi...
TESTO DELLA TERZA TELEFONATA AL MAGNOTTA:
http://www.youtube.com/watch?v=gCNfx_bV ... re=related
M: Pronto?
B : Pronto, Bontempi... ehh... chi è la signora?
M: No, so' Magnotta
B : Ah!... Senti, ma mi ha telefonato il direttore...
M: Sì.
B : Eh ma che... che è successo?
M: No, non è successo niente, ..., oddio co' 'sta lavatrice, ..., ehm..., il direttore ha telefonato a me...
B : Eh no..., a me ha telefonato.
M: Ah... e che no so io, io non so niente, io sto all'oscuro...
B : Eh... stai all'oscuro, me sembra che è successo 'nu casino...
M: No, guarda che il casino non...
B : C'hanno levato la San Giorgio come cosa...
M: Come dici?
B : C'hanno levato la San Giorgio come esclusiva... ha telefonato De Paolis, ha detto sei un zozzo, sei un delinquente...
M: Ma scusa, ma ecco, cioè, ma co' chi sto parlando co' Bontempi?
B : Eh.
M: Ohh... ma io, io guarda Bontempi, questo è già un discorso che abbiamo fatto pure le altre volte, ma io che cosa c'entro co' questa cosa, io, io comprai la lavatrice da te e la pagai...
B : Ma mo 'si pagato, sì, ma mo lascia perde 'si pagato o non 'si pagato...
M: Sì... oh... sì ma questo, loro lo sa un po' che m'hanno detto...
B : Il problema vero e proprio ora è questo: ohh... ji te s'ho fatto fa, firma' ju contratto.
M: Ma quale contratto signor Bontempo, io non ho firmato nessun contratto santo Dio, ma mo, ma mo possibile che nun se finisce più co' sta benedetta ditta, co' sta cosa qui, io, personalmente, pagai questa lavatrice...
B : Sì ma siccome io tengo un po' de debiti... pijatele no, 'ste cazz' de cos'...
M: Che teng'a pija'?
B : La lavatrice...
M: Ma che me ne debbo fa', della lavatrice. Io non voglio niente a che vedere con la San Giorgio, forse nun se semo capiti, ancora gli funziona a mia moglie la lavatrice.
B : Ma tu non ce l'hai?
M: No, io non ce l'ho!
B : Embe', pijatela no?
M: No, io ne tengo 'n'atra, io tengo la Ignis che me l'hanno data de seconda mano.
B : Senti, ma..., ma com'è?
M: Sì, Magnotta.
B : Magnotta, mo ecco, a parla' chiaro se va, tu te pigli sta lavatrice, sennó...
M: No, io non me piglio niente, perchè me la teng'a piglia' 'sta lavatrice addo sta scritto?
B : Ma pigliatela no?
M: Ma perchè me la debbo prende, 'sta lavatrice, eh, coso, io non ho capito perchè mi debbo prendere la lavatrice?
B : Ma sci firmato ju contratto.
M: Ma quale contratto, ma se io so' venuto da te e me so' comprato la lavatrice, quale contratto ho firmato, ma santo Dio, ma te pare che uno mo se sta a stupidi' alle cose?
B : Ma dietro le clausole.
M: Come?
B : Dietro le clausole, te l'ha portate fratemo, quiu un po' cecato?
M: Che ne saccio chi è questo mo? Io, io, cecato, non lo so pe' niente. Senti Bontempi, cercamo di finire 'na volta per sempre, io comprai la lavatrice da te, quando fu nell'81, la presi e la pagai, anzi addirittura io dissi questo: "senti, me la si puó pagare con"...
B : Scusa, scusa un attimo, ma a te quando t'ha telefonato il direttore?
M: 2, 3 giorni fa.
B : Oggi è 16 settembre, a me stamattina m'ha telefonato e m'ha detto: "senti, 'sto Magnotta che dobbiamo fare, io lo voglio salvare", ma io ho detto: "peró a te ti elimino la San Giorgio, a là già gli ho telefonato, perció a me non... queste storie così... peró guardi che lui ha firmato tutto regolare", allora ha fatto: "allora mo 'ste lavatrice le dovete pagare" e gli ho detto: "ma telefoni al signor Magnotta"
M: Ma perchè debbo tel... ma scuseme tanto signor cos', ma se io 'sta lavatrice nell'81, la presi e te la pagai, e..
B : Ad aprile, 480mila lire.
M: Eh? Oh... meno male, poi non me ricordo se è stato se è venuto se sei venuto tu o tuo fratello a mettermela...
B : Ma damme sette ottocentomila lire, no?
M: Come?
B : Damme sette ottocentomila lire?
M: Che te debbo da'?
B : Sette ottocentomila lire e te ne porto 'n'atra!
M: Ma che me ne debbo fare, santo Dio! Ma perchè ti debbo dare sette ottocentomila e me ne purti 'n'atra...
B : Te engo pure l'asciugacapelli in omaggio!
M: Ma senti un po', senti un po' 'na cosa, tu me devi di' 'na cosa: perchè mi volete accoppia', aaah mi volete appioppare la lavatrice quando a me non me serve.
B : Senti, mo guarda, tu sci firmato ju contratto.
M: Mannaggia ..., ma io quale contratto, ma io non so' firmato nessun contratto, io so' venuto da te, nell'81 quando fu e ti dissi che me serviva una lavatrice e mi presi 'sta benedetta lavatrice alla quale me la sei, me l'avete pure messa, mo non me ricordo se tu o non so chi, oh, è andato tutto bene per 4, 5, 6 anni fino a mo è jito tutto bene, qua mo dopo 6 anni, mi si viene a dire la lavatrice, non la lavatrice...
B : Mo... è così... eeeeh.... rompi un po' i coglioni, rompi eh.
M: Aaah... ma senti, guarda, qua, qua veramente, senti io sono un sem..., io ero, ero un semplice cliente. Sono venuto da Bontempo perchè sapevo che Bontempi era una ditta seria, sono venuto da voi, ho preso la lavatrice e l'ho pagata, mo io che c'entro insomma santo Dio...
B : Eh, vabbe'.
M: ...di tutto lu casino che hai combinato tu co' la, co' la signora Cinque.
B : Eeeh.. tu pure ju sci combinatu.
M: Io non so' combinato niente, perchè ho la coscienza pulita, perchè senti: io la lavatrice l'ho presa da Bontempo, non l'ho presa dalla signora Cinque, come si chiama, Cinque Imberri. Io nemmeno la conosco com'è? Ooh.
B : Sì, vabbe', comunque ecco, a parla' chiaro se va...
M: Be'!
B : Tu te piji 'sta lavatrice...
M: Nooo... io non me piglio niente, pijolo te.
B : Allora stai a fa lu strunzu.
M: I steng'a fa ju strunzu sci! Senti, mo m'hai rotto proprio i coglioni!
B : Aaaaah... ma allora parli pure così...
M: Ma! Se, mo vengo esso..., senti un po' 'na cosa, io non la voglio la lavatrice va bene?
B : Ma se te la portemo?
M: E portamela, ma chi, e chi te la paga?
B : Ah, non paghi?
M: Non pago perchè io... senti!
B : Ma l'atra la sci pagata, allora?
M: La so' pagata sci!
B : Ah, sci sicuro?
M: O freghete! Quella lavatrice dell'81, io te la so pagata sì, l'ho pagata, e come mai dopo 6 anni mi vieni a rompere i coglioni?
B : Allora, a me non me risulta.
M: Come?
B : Non me risulta.
M: Perchè sei un truffatore tu! Tu sei un truffatore, perchè tu non l'hai pagata alla signora Cinque, perchè io non lo sapevo che... che la lavatrice della San Giorgio la teneva in conserzione la signora Imberri perchè sennó sarei andato da Imberri, no da te!
B : Ah sì?
M: Eeeh.
B : Ah, fai pure 'sti, 'ste sozzerie?
M: 'Ste sozzerie le fai tu, arrivederci!
B : No, aspe', devo dirti una cosa...
M: No, arrivederci, senti io domani vado dall'avvocato, già ci so parlato all'avvocato di questa questione...
B : Perchè il direttore della San Giorgio a me m'ha telefonato...
M: Ma a me che me ne frega, io senta porco ***, adesso m'hai rotto i coglioni, perchè non..., io penso che lei non è una persona seria, ..., presi la lavatrice nell'81, adesso dopo 6 anni mi vieni a rompere ancora i coglioni, mannaggia a *** eeeh porco ***, basta! M'avete rotto i coglioni, mannaggia alla *******. Basta, co' 'sta lavatrice, io domani matina ritorno dal mio giudice, dal mio avvocato e vediamo un po' come si mette la questione.
B : Ma che avvocati!
M: Ma che, che cazzo me state a racconta'! Se tu non l'hai pagata, se tu stai in mezzo ai casini, che cazzo c'entro io, perchè mi vuoi appioppare la San Giorgio, io con la San Giorgio voglio chiudere, porco ***, niente da fare, non ne voglio sapere niente, m'avete rotto i coglioni, è nu mese che me state a rompere le palle, oooh, veditela tu, perchè io, io la lavatrice, o 6 anni, o 7 anni fa, quando è stata, io l'ho presa e l'ho pagata.
B : Vabbe', mo calmate.
M: Eh calma, calma! àˆ 'nu mese che me state rompendo li coglioni, porco ***, è un mese, ooh.
B : Sì, vabbe', peró il problema è questo: che tu t'incazzi inutilmente.
M: Ma che inutilmente, che me state rompendo li coglioni voi stessi, porca ******* eh, è 'nu mese, io la lavatrice la, la, la pagai nell'81, maledetto quel giorno che la, la venni a comprare da lei, porco ***, che sia maledetto quel giorno che sono venuto da lei, mannaggia la *******. Perchè io la lavatrice l'ho pagata 480mila lire e l'ho pagata..., e che cazzo c'entro io, io che cosa c'entro adesso con tutto il casino che lei ha fatto con le ditte, io non c'entro niente, io sono fuori di ogni discussione e io domani matina ritorno dall'avvocato e vediamo un po' come si mettono le cose.
B : Ma troveremo una soluzione, no?
M: Ma che soluzione, ma quale soluzione, porco ***, ma che vuole, che vuole solu... solu... u... ehm... risolvere, a me non me serve la lavatrice, non me serve nè la lavatrice nè il frigorifero.
B : Allora vabbó, ma scusa non te serve, ma tu nu domani si sposa 'a figlieta, gliela dai.
M: Ma che me ne frega a me di mia figlia, di domani, ma perchè mi vuoi appoppiare 'sta lavatrice, porca *******, fra 20 anni se sposa mia figlia, io che cazzo me ne frega tra 20 anni, io non ho capito perchè mi volete appioppiare 'sta benedetta lavatrice, io questo ancora non riesco a capire, io sto, stasera stessa, telefono al mio avvocato e vediamo un po' come si mette.
B : Non mette co' gli avvocati.
M: No, io ci metto l'avvocato perchè m'avete rotto li coglioni, io stasera stessa telefono...
B : J'avvocato della San Giorgio te fa nu'...
M: Noooo! Io sto a posto, senta, per cortesia, io sto a posto, io 'sta benedetta lavatrice l'ho pagata, l'ho pres...
B : Ma pijate u frigorifero, no?
M: Ma che me ne tenga fa', del frigorifero, se ce l'ho, ma perchè mi volete appioppare la roba a me, io questo non capisco, perchè mi volete appioppare la roba, porco ***, mannaggia la *******, la volete smettere porca *******, che io mannaggia a ***, ve metto 'na bomba, eh, la volete piantare, Magnotta, per voi è morto, è morto porca *******.
B : Oh, non fa 'u delinquente.
M: Ma non faccio 'u delinquente, ma io vi faccio, veramente m'iscrivo ai terroristi, eh, m'iscrivo ai terroristi porco ***!
B : Vabbe', risolviamo l'affare...
M: Nooo! Noooooo! Noooooooooo!! Non ne voglio sapere! Porco ***!
B : Ma che cazz ti strilli?
M: Ma che cazzo tu mi stai rompendo i coglioni... porco ***, adesso non ne posso più, eh, lasciateme perde, eh...
B : Ma te...
M: Lasciatemi perde, porco ***.
B : Ma scusa...
M: Noooo! Nooooo!
B : Ma pijate... (trunck!)
TESTO DELLA TERZA TELEFONATA AL MAGNOTTA:
http://www.youtube.com/watch?v=gCNfx_bV ... re=related
M: Pronto?
B : Pronto, Bontempi... ehh... chi è la signora?
M: No, so' Magnotta
B : Ah!... Senti, ma mi ha telefonato il direttore...
M: Sì.
B : Eh ma che... che è successo?
M: No, non è successo niente, ..., oddio co' 'sta lavatrice, ..., ehm..., il direttore ha telefonato a me...
B : Eh no..., a me ha telefonato.
M: Ah... e che no so io, io non so niente, io sto all'oscuro...
B : Eh... stai all'oscuro, me sembra che è successo 'nu casino...
M: No, guarda che il casino non...
B : C'hanno levato la San Giorgio come cosa...
M: Come dici?
B : C'hanno levato la San Giorgio come esclusiva... ha telefonato De Paolis, ha detto sei un zozzo, sei un delinquente...
M: Ma scusa, ma ecco, cioè, ma co' chi sto parlando co' Bontempi?
B : Eh.
M: Ohh... ma io, io guarda Bontempi, questo è già un discorso che abbiamo fatto pure le altre volte, ma io che cosa c'entro co' questa cosa, io, io comprai la lavatrice da te e la pagai...
B : Ma mo 'si pagato, sì, ma mo lascia perde 'si pagato o non 'si pagato...
M: Sì... oh... sì ma questo, loro lo sa un po' che m'hanno detto...
B : Il problema vero e proprio ora è questo: ohh... ji te s'ho fatto fa, firma' ju contratto.
M: Ma quale contratto signor Bontempo, io non ho firmato nessun contratto santo Dio, ma mo, ma mo possibile che nun se finisce più co' sta benedetta ditta, co' sta cosa qui, io, personalmente, pagai questa lavatrice...
B : Sì ma siccome io tengo un po' de debiti... pijatele no, 'ste cazz' de cos'...
M: Che teng'a pija'?
B : La lavatrice...
M: Ma che me ne debbo fa', della lavatrice. Io non voglio niente a che vedere con la San Giorgio, forse nun se semo capiti, ancora gli funziona a mia moglie la lavatrice.
B : Ma tu non ce l'hai?
M: No, io non ce l'ho!
B : Embe', pijatela no?
M: No, io ne tengo 'n'atra, io tengo la Ignis che me l'hanno data de seconda mano.
B : Senti, ma..., ma com'è?
M: Sì, Magnotta.
B : Magnotta, mo ecco, a parla' chiaro se va, tu te pigli sta lavatrice, sennó...
M: No, io non me piglio niente, perchè me la teng'a piglia' 'sta lavatrice addo sta scritto?
B : Ma pigliatela no?
M: Ma perchè me la debbo prende, 'sta lavatrice, eh, coso, io non ho capito perchè mi debbo prendere la lavatrice?
B : Ma sci firmato ju contratto.
M: Ma quale contratto, ma se io so' venuto da te e me so' comprato la lavatrice, quale contratto ho firmato, ma santo Dio, ma te pare che uno mo se sta a stupidi' alle cose?
B : Ma dietro le clausole.
M: Come?
B : Dietro le clausole, te l'ha portate fratemo, quiu un po' cecato?
M: Che ne saccio chi è questo mo? Io, io, cecato, non lo so pe' niente. Senti Bontempi, cercamo di finire 'na volta per sempre, io comprai la lavatrice da te, quando fu nell'81, la presi e la pagai, anzi addirittura io dissi questo: "senti, me la si puó pagare con"...
B : Scusa, scusa un attimo, ma a te quando t'ha telefonato il direttore?
M: 2, 3 giorni fa.
B : Oggi è 16 settembre, a me stamattina m'ha telefonato e m'ha detto: "senti, 'sto Magnotta che dobbiamo fare, io lo voglio salvare", ma io ho detto: "peró a te ti elimino la San Giorgio, a là già gli ho telefonato, perció a me non... queste storie così... peró guardi che lui ha firmato tutto regolare", allora ha fatto: "allora mo 'ste lavatrice le dovete pagare" e gli ho detto: "ma telefoni al signor Magnotta"
M: Ma perchè debbo tel... ma scuseme tanto signor cos', ma se io 'sta lavatrice nell'81, la presi e te la pagai, e..
B : Ad aprile, 480mila lire.
M: Eh? Oh... meno male, poi non me ricordo se è stato se è venuto se sei venuto tu o tuo fratello a mettermela...
B : Ma damme sette ottocentomila lire, no?
M: Come?
B : Damme sette ottocentomila lire?
M: Che te debbo da'?
B : Sette ottocentomila lire e te ne porto 'n'atra!
M: Ma che me ne debbo fare, santo Dio! Ma perchè ti debbo dare sette ottocentomila e me ne purti 'n'atra...
B : Te engo pure l'asciugacapelli in omaggio!
M: Ma senti un po', senti un po' 'na cosa, tu me devi di' 'na cosa: perchè mi volete accoppia', aaah mi volete appioppare la lavatrice quando a me non me serve.
B : Senti, mo guarda, tu sci firmato ju contratto.
M: Mannaggia ..., ma io quale contratto, ma io non so' firmato nessun contratto, io so' venuto da te, nell'81 quando fu e ti dissi che me serviva una lavatrice e mi presi 'sta benedetta lavatrice alla quale me la sei, me l'avete pure messa, mo non me ricordo se tu o non so chi, oh, è andato tutto bene per 4, 5, 6 anni fino a mo è jito tutto bene, qua mo dopo 6 anni, mi si viene a dire la lavatrice, non la lavatrice...
B : Mo... è così... eeeeh.... rompi un po' i coglioni, rompi eh.
M: Aaah... ma senti, guarda, qua, qua veramente, senti io sono un sem..., io ero, ero un semplice cliente. Sono venuto da Bontempo perchè sapevo che Bontempi era una ditta seria, sono venuto da voi, ho preso la lavatrice e l'ho pagata, mo io che c'entro insomma santo Dio...
B : Eh, vabbe'.
M: ...di tutto lu casino che hai combinato tu co' la, co' la signora Cinque.
B : Eeeh.. tu pure ju sci combinatu.
M: Io non so' combinato niente, perchè ho la coscienza pulita, perchè senti: io la lavatrice l'ho presa da Bontempo, non l'ho presa dalla signora Cinque, come si chiama, Cinque Imberri. Io nemmeno la conosco com'è? Ooh.
B : Sì, vabbe', comunque ecco, a parla' chiaro se va...
M: Be'!
B : Tu te piji 'sta lavatrice...
M: Nooo... io non me piglio niente, pijolo te.
B : Allora stai a fa lu strunzu.
M: I steng'a fa ju strunzu sci! Senti, mo m'hai rotto proprio i coglioni!
B : Aaaaah... ma allora parli pure così...
M: Ma! Se, mo vengo esso..., senti un po' 'na cosa, io non la voglio la lavatrice va bene?
B : Ma se te la portemo?
M: E portamela, ma chi, e chi te la paga?
B : Ah, non paghi?
M: Non pago perchè io... senti!
B : Ma l'atra la sci pagata, allora?
M: La so' pagata sci!
B : Ah, sci sicuro?
M: O freghete! Quella lavatrice dell'81, io te la so pagata sì, l'ho pagata, e come mai dopo 6 anni mi vieni a rompere i coglioni?
B : Allora, a me non me risulta.
M: Come?
B : Non me risulta.
M: Perchè sei un truffatore tu! Tu sei un truffatore, perchè tu non l'hai pagata alla signora Cinque, perchè io non lo sapevo che... che la lavatrice della San Giorgio la teneva in conserzione la signora Imberri perchè sennó sarei andato da Imberri, no da te!
B : Ah sì?
M: Eeeh.
B : Ah, fai pure 'sti, 'ste sozzerie?
M: 'Ste sozzerie le fai tu, arrivederci!
B : No, aspe', devo dirti una cosa...
M: No, arrivederci, senti io domani vado dall'avvocato, già ci so parlato all'avvocato di questa questione...
B : Perchè il direttore della San Giorgio a me m'ha telefonato...
M: Ma a me che me ne frega, io senta porco ***, adesso m'hai rotto i coglioni, perchè non..., io penso che lei non è una persona seria, ..., presi la lavatrice nell'81, adesso dopo 6 anni mi vieni a rompere ancora i coglioni, mannaggia a *** eeeh porco ***, basta! M'avete rotto i coglioni, mannaggia alla *******. Basta, co' 'sta lavatrice, io domani matina ritorno dal mio giudice, dal mio avvocato e vediamo un po' come si mette la questione.
B : Ma che avvocati!
M: Ma che, che cazzo me state a racconta'! Se tu non l'hai pagata, se tu stai in mezzo ai casini, che cazzo c'entro io, perchè mi vuoi appioppare la San Giorgio, io con la San Giorgio voglio chiudere, porco ***, niente da fare, non ne voglio sapere niente, m'avete rotto i coglioni, è nu mese che me state a rompere le palle, oooh, veditela tu, perchè io, io la lavatrice, o 6 anni, o 7 anni fa, quando è stata, io l'ho presa e l'ho pagata.
B : Vabbe', mo calmate.
M: Eh calma, calma! àˆ 'nu mese che me state rompendo li coglioni, porco ***, è un mese, ooh.
B : Sì, vabbe', peró il problema è questo: che tu t'incazzi inutilmente.
M: Ma che inutilmente, che me state rompendo li coglioni voi stessi, porca ******* eh, è 'nu mese, io la lavatrice la, la, la pagai nell'81, maledetto quel giorno che la, la venni a comprare da lei, porco ***, che sia maledetto quel giorno che sono venuto da lei, mannaggia la *******. Perchè io la lavatrice l'ho pagata 480mila lire e l'ho pagata..., e che cazzo c'entro io, io che cosa c'entro adesso con tutto il casino che lei ha fatto con le ditte, io non c'entro niente, io sono fuori di ogni discussione e io domani matina ritorno dall'avvocato e vediamo un po' come si mettono le cose.
B : Ma troveremo una soluzione, no?
M: Ma che soluzione, ma quale soluzione, porco ***, ma che vuole, che vuole solu... solu... u... ehm... risolvere, a me non me serve la lavatrice, non me serve nè la lavatrice nè il frigorifero.
B : Allora vabbó, ma scusa non te serve, ma tu nu domani si sposa 'a figlieta, gliela dai.
M: Ma che me ne frega a me di mia figlia, di domani, ma perchè mi vuoi appoppiare 'sta lavatrice, porca *******, fra 20 anni se sposa mia figlia, io che cazzo me ne frega tra 20 anni, io non ho capito perchè mi volete appioppiare 'sta benedetta lavatrice, io questo ancora non riesco a capire, io sto, stasera stessa, telefono al mio avvocato e vediamo un po' come si mette.
B : Non mette co' gli avvocati.
M: No, io ci metto l'avvocato perchè m'avete rotto li coglioni, io stasera stessa telefono...
B : J'avvocato della San Giorgio te fa nu'...
M: Noooo! Io sto a posto, senta, per cortesia, io sto a posto, io 'sta benedetta lavatrice l'ho pagata, l'ho pres...
B : Ma pijate u frigorifero, no?
M: Ma che me ne tenga fa', del frigorifero, se ce l'ho, ma perchè mi volete appioppare la roba a me, io questo non capisco, perchè mi volete appioppare la roba, porco ***, mannaggia la *******, la volete smettere porca *******, che io mannaggia a ***, ve metto 'na bomba, eh, la volete piantare, Magnotta, per voi è morto, è morto porca *******.
B : Oh, non fa 'u delinquente.
M: Ma non faccio 'u delinquente, ma io vi faccio, veramente m'iscrivo ai terroristi, eh, m'iscrivo ai terroristi porco ***!
B : Vabbe', risolviamo l'affare...
M: Nooo! Noooooo! Noooooooooo!! Non ne voglio sapere! Porco ***!
B : Ma che cazz ti strilli?
M: Ma che cazzo tu mi stai rompendo i coglioni... porco ***, adesso non ne posso più, eh, lasciateme perde, eh...
B : Ma te...
M: Lasciatemi perde, porco ***.
B : Ma scusa...
M: Noooo! Nooooo!
B : Ma pijate... (trunck!)
Ultima modifica di faber-mi il 06/01/2009, 4:39, modificato 1 volta in totale.
I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
Woody Allen
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le paperelle!
Woody Allen
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Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le paperelle!
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grazie tutti grazie soprattutto faber per la trascrizione della telefonata
http://it.youtube.com/watch?v=3NmZ_AxS8 ... annel_page
qsto il mio omaggio video al bidello più famoso d'italia(mondo?)
http://it.youtube.com/watch?v=3NmZ_AxS8 ... annel_page
qsto il mio omaggio video al bidello più famoso d'italia(mondo?)
Non vorrei andare fuori topic dando un significato a questo 3d.
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
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Enrico Pallazzo
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