http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spet ... iker.shtml

Voglia di protagonismo o imbecillità  ?
Spassosisimo

MILANO - Michelle Hunziker non fa l'amore da un anno e vorrebbe innamorarsi di nuovo. Lo ha confessato la presentatrice svizzera 29enne al settimanale «Donna moderna».

Ah, la Bibbia !!!

Ma la situazione è ancora peggiore: non solo non fa sesso da un anno, ma avrebbe ricevuto addirittura due-rifiuti-due in pieno viso.

Il mondo, fondamentalmente, è popolato da idioti...

Uno da un ragazzo che si è dichiarato gay (e passi...), ma l'altro da un uomo che ha apertamente rifiutato l'ex fondo schiena perfetto della pubblicità  dell'intimo di «Roberta». E no, questo non puó passare sotto silenzio.

Represso ...

«In un anno ho preso due 'due di picche'. La prima volta ho scoperto che l'uomo che mi piaceva era gay, una delusione atomica.

Prova anche tu i piaceri di Saffo, allora ! :DD

Il secondo sconcertante rifiuto è venuto da un coetaneo le ha detto che non poteva darle «quello a cui sono abituata».

Eh ? Ipodotato ? Mentalmente di sicuro !

Ma nella vita è single, vive un periodo di quiete. Michelle racconta anche dettagli più intimi della sua vita privata: «Non faccio l'amore da quando non ho un fidanzato, cioè dall'estate dell'anno scorso. Se una persona non la amo, non riesco nemmeno a baciarla. Figuriamoci andarci a letto. E anche quando sono innamorata non è che mi conceda subito».

Ah, la f**a di legno ! Ecco cos'era ....

Michelle vorrebbe innamorarsi di nuovo, «di un uomo che mi apra la portiera quando scendo dalla macchina, che mi corteggi, che mi sorprenda. Insomma, anch'io sono una donna», urla la sua frustrazione. Nessuno risponde?

Che donna originale !! Che parole così rare da sentire ...
E ora la chicca:

L'UOMO IDEALE NON PUZZA - «Posso impazzire per uno che per il resto del mondo non è bellissimo ma che io, per un motivo o per l'altro, trovo irresistibile». Il suo uomo ideale, peró, deve rispettare alcune regole base per vivere con Michelle: «Primo: mai presentarsi a tavola a torso nudo. Secondo: pretendo due docce al giorno, una la mattina e una prima di andare a dormire. Il patto è questo: io ti faccio trovare le lenzuola profumate tutte le sere e tu non entri nel mio letto se sei ancora puzzolente dopo una giornata di lavoro». Quindi, puzzoni astenersi: con Michelle non provateci neanche.

Per me questa non solo non lo fa, ma non sa nemmeno che esite il sesso orale
Oppure fequenta solo gladiatori a tempo pieno ?

Eh, si, è lidaglia del grandefratello

Che ragazza veramente sfortunata......

mmm per me ha giocato sulle parole,,,,non fa "l' amore"....

ma sicuramente si fa "SCOPARE"

Diesis ha scritto: Il secondo sconcertante rifiuto è venuto da un coetaneo le ha detto che non poteva darle «quello a cui sono abituata»

Eh ? Ipodotato ? Mentalmente di sicuro !

non direi. dare il due di picche ad una donna del mondo dello spettacolo deve essere una soddisfazione mica da ridere. in generale poi le donne non sono mai molto brave ad incassare i rifiuti...fanno facce straordinarie .

a parte che se ti capita di conoscere michelle hunziker significa che già  brancoli nel mondo dello spettacolo, ergo belle fighe ne hai a cascate....

Ah, la f**a di legno ! Ecco cos'era ....

più che figa di legno (ah , a proposito...le parolacce si possono dire, basta che non ne infarcisci gli interventi)credo, a giudicare da precedenti interviste , un filino tritacazzi.

a me piacerebbe averla tra le mani per un sessione stile "Sex and Submission"...non la sopporto proprio

cimmeno ha scritto: ah , a proposito...le parolacce si possono dire

Preferisco asteriscare, se lo spirito me lo consente
Ma quando ce vó, ce vó

questa mia conterranea mi sta sinceramente sulle scatole...

farei un monumento a quello che le ha dato il 2 di picche: solo un grande uomo puo' permetterselo, altro che etero represso

L'UOMO IDEALE NON PUZZA - «Posso impazzire per uno che per il resto del mondo non è bellissimo ma che io, per un motivo o per l'altro, trovo irresistibile». Il suo uomo ideale, peró, deve rispettare alcune regole base per vivere con Michelle: «Primo: mai presentarsi a tavola a torso nudo. Secondo: pretendo due docce al giorno, una la mattina e una prima di andare a dormire. Il patto è questo: io ti faccio trovare le lenzuola profumate tutte le sere e tu non entri nel mio letto se sei ancora puzzolente dopo una giornata di lavoro». Quindi, puzzoni astenersi: con Michelle non provateci neanche.

una simile affermazione meriterebbe una sola vendetta: organizzare una nottata con la tipa, presentarsi perfetti e profumati a letto ed iniziare a scorreggiare dopo un'oretta l'immonda dieta di una settimana di fila a base di fagioli, cipolla, aglio, cavolfiore e zucchine e relative frittate miste: se sopravvive al primo trattamento alternare rutto libero da birra peroni ghiacciata ad eventuali flatulenze.
Per gli amanti del pulp sudare quanto basta per avere l'ascella pezzatissima e fetente.

Se vabbe'.....ci crediamo tutti......un po' come quando britney spears si diceva vergine.......mah

Husker_Du ha scritto:Se vabbe'.....ci crediamo tutti......un po' come quando britney spears si diceva vergine.......mah

nelle orecchie pare lo sia ancora, ma non si sa per quanto

Lord Zork ha scritto:questa mia conterranea mi sta sinceramente sulle scatole...

Quoto.

...e poi ogni volta che inizia una nuova stagione tv ,viene fuori con stà  storia che non fa l'amore da non so quanto....

ecchepalle

Kronos ha scritto:una simile affermazione meriterebbe una sola vendetta: organizzare una nottata con la tipa, presentarsi perfetti e profumati a letto ed iniziare a scorreggiare dopo un'oretta l'immonda dieta di una settimana di fila a base di fagioli, cipolla, aglio, cavolfiore e zucchine e relative frittate miste: se sopravvive al primo trattamento alternare rutto libero da birra peroni ghiacciata ad eventuali flatulenze.
Per gli amanti del pulp sudare quanto basta per avere l'ascella pezzatissima e fetente.

ovviamente presentandosi a letto con pigiamino irge da ospedale , lindi e pinti, perfetti, con barba appena fatta e con appena un velo di dopobarba.

appena si accomoda per addormentarsi tirare il primo affondo, silenzioso (e quindi letale) , possibilmente diretto verso il materasso in modo da favorirne la capillarità  di diffusione.poi due-tre colpi sempre silenziosi e diffusi con sventolamento di lenzuolo.

per poi arrivare alla scena madre in cui la svegli con uno scoreggione sonoro e dalla forte vibrazione, accompagnato da commenti del tipo "hoo sii".
a quel punto lei è cosciente e la camera da letto è ormai una cloaca .è questo il momento per il gran finale , in cui molli un ruttone dalla tonalità  bassa , possibilmente tenendo la nota per almeno 10-15 secondi. a quel punto giustizia è fatta, puoi prenderti la maggiorparte della coperta e dormire della grossa fino al mattino dopo....

Comunque, il culo di Roberta per eccellenza NON è quello della Michelle,
bensì questo:



ecchecavolo!!!

.... UN MINUTO DI SILENZIO....