1) Hai mai avuto la barba? Se sì, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sì, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metà petto, puzza di scarpe vecchie che pestano in continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho finito quella merda di kebab. Fanculo.
2) Come celebri le festività religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini che cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio esplodere alternativamente davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata USA in Kenya, o davanti a quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a tutti quelli che trovo lungo la strada.
3) Tua figlia è vergine?
a) Non lo so perchè sono affari suoi e comunque non è una cosa che mi preoccupa.
b) Credo di no perchè ha avuto un sacco di ragazzi, è una che si diverte... beata lei.
c) Fanculo sì! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non ci sono dubbi a riguardo perchè io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10 anni.
4) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri che ridono benevolmente ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che scuotono la testa tristemente.
c) Il corpo del coglione è portato in giro per le strade da un branco di babbuini vocianti che si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo qualcuno si fa saltare in aria su un cazzo di corriera piena di bambini.
5) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico di merda, poi mi diverto più di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo spettacolo della lapidazione di quella troia del cazzo figa unta di merda.
6) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'è successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffè sulla tovaglia e la mia futura suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza piena di schifose vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi finchè non ha accettato di sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a polpettine e buttata in pasto ai cani.
7) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivró in un paese che non ho mai visitato prima, conosceró un sacco di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', è una cosa che puó cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi esposti, tette al vento. E gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami musica? Fanculo, infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi lasci, scendo in piazza a fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli teste di turbante del cazzo. Razzista di merda.
Che genere di calzature stai indossando adesso?a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
9) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la questione in modo pacifico.
c) Rapisco i bastardi perchè la troia non deve più vederli. Li faccio montare in un cazzo di aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di teste di turbante dove li cresco come fedeli servi di allah secondo la legge coranica. Ah già : non dimentico di ricordargli tutti i giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
10) Qual è il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sì lo so che non fanno bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di vacca... niente fottuto maiale perchè se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai all'inferno, razza di sporco bastardo infedele di merda!
11) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose così.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perchè non si sa mai di cosa potresti aver bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano, naturalmente. Che cazzo di domande. Ah sì, anche un detonatore.
12) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un cucchiaio e una coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'è cercata, così non lo farà più di certo.
13) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sì, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi attraverso la fessura dei suoi vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
14) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i miei principi viaggiano con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e respira anche contro la sua volontà , ah sì, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando che razza di posto paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici, prendo parte a tutte le risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto. Fanculo, razza di ipocrita figlio di puttana.
15) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe dovuto rimanere nel suo fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
16) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di più di me è la mia lurida barba.
17) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertà di pensiero e parola, evviva la diversità di culture.
b) Mi dà un po' fastidio, ma non c'è niente da fare, è un suo diritto scrivere quello che pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di teste di turbante e aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per blasfemia. Lui e tutti quelli che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10 anni.
18) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene dal ghetto di New York. Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del genere. Promette la rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden subito dopo essere diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera per aver violentato una troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton... perchè, in fin dei conti, anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo negraccia di merda senza cervello.
19) Descrivi il tuo messia/profeta.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella buona volontà degli uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli andava di essere Cristiano perchè ció non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca testa di merda che era.
20) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come manifesti la tua contentezza per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo, cago nel bidet delle stesse e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le notti... wooohooo! La vita è meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di registrazione avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del cazzo, mi trasferisco in una moschea di merda e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza morale coranica e dicendo in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I Versetti Satanici", come cazzo si chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una fottuta testa di turbante.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Hey, c'è un cazzo di babbuino che indossa sandali nel gruppo. Veloce, nascondi tua figlia e metti via le cotolette di maiale che stai facendo rosolare al barbecue. Fanculo.
Naturalmente, qualora avessi scritto qualcosa di errato, sono pronto ad accettare correzioni da parte di tutti.
