IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
>
> Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato
> dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce
> soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse
> offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio
> floreale.
> A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
> al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni
> calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino:
> anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre
> l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende
> l'impianto, diffondendo per la casa la sua
> canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
> Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
> all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una
> passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente
> da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
> Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre
> guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a
> baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
> La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
> dolcemente sui cuscini.
> Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo
> statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca
> nella sua intimità .
> Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di
> trattenere le sue sedate voglie.
> Piatto forte: la sua perfetta virilità  la riempie; lei rilassata, lui fa
> tutto il lavoro, con dolcezza e abilità . Lei raggiunge parecchi orgasmi,
in
> attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente
> bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che
con
> le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
> anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una
pratica
> di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di
lei.
> Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
>
>
> IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
>
> Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
> reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
> Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
> letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
> Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
> di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà  dentro?"
> Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
> lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
> di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
> Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
> (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta
> in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di
> tanta virilità . Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre
> quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
> giro per la casa e guarda quà  e là , tanto per ambientarsi.
> Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
> appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha
> un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
> condominio la possenza virile del vero maschio latino.
> Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
> totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
> talmente tanto che non se ne accorge.
> Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
> come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
> il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
> Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
> carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
> E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
> pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino
> facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
> Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
> perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre
> in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola
> profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di
> tutti gli abitanti del quartiere.
> Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
> lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
> sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
> Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
> capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio,
> che le viene concessa con magnanimità .
> Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
>
>
> LA BRUTA REALTA':
>
> Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
> Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
> Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
> Fiato di lei: 12 sigarette.
> Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
> Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
> afferrarle con forza il seno; a lei non dà  propriamente fastidio, e
> ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
> Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro
> la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei
> diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
> Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il
> caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
> Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà  rifiutarsi di
> ricambiare".
> Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a
> tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
> Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
> volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza
> su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa
> rumorosità  di un jet in decollo.
> Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle
> la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il
> tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a
> trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba
> incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
> Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
> Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae ilportafoglio.
> Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce
> il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
> sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e
> non riesce ad aprire la bustina.
> Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae
> fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
> annunciando che non ha una manualità  sufficiente per metterglielo.
> Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
> Osserva fiero che gli arriva a metà  senza capire che l'ha solo messo
> al contrario.
> Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
> forsennato.
> Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che
> in realtà  non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti
> secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui
> ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del
> finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
> Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda
> ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
> Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno
> che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
> Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
> strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del
> cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente
> perchè non se la sentiva.
>

chi ha un kleenex?

Non ho parole, era tanto che non crollavo dalle risate.
Mai pensato di darti al cabaret? (o forse era meglio non consigliarlo che ancora smetti di deliziarci con le sue performance osè).

Saluti

Erusil

al cabaret di paste

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima
di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perchè, siamo onesti, quando
di una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi
davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer
... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra
collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i
turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti
fattori riuniti con il solo scopo di rompere il azz!

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle
dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del
naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le
unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di
quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perchè, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea nè di chi sia nè di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a
quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una
novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E,
ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere
la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo
il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica
sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far
passare la voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute ...
che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie
se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi
i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei
pronto e parti sicuro come un puma.

Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l\'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica
della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una
bella fica perizomata e scollata puó farti stare ad aspettare anche
un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei
già  qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu
non puoi assolutamente fare niente perchè se è estate e scendi dalla
macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi
qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi
la congestione perchè, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di
camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando
"stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale
in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a
+38º se estate (rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato
senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se
non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip
morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate
dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perchè non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare
cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul
cofano/righi spregiativi sulle fiancate.....
O è vestita come una put... e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perchè tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popó di farda c'ha lulì ??", o è accollata come
una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala
spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il
sale contro il Cesena..... "Mmmh che famona che ho" è di solito la prima
frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto
al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ...
e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone,
contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con
una voracità  imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la
stessa voracità  con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo
stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà 
del suo perchè lei è già  piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta
non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro
della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in
questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello
che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate:
l'astice alla Catalana, di cui, peró, volutamente non voglio parlare
perchè mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato
nel culo con quei azz di ragni rossi con il guscio affogati in un mare
di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli
con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei azz di
famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta
distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le
unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per
tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!)
e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si
tratta di quei azz di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta! e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della
boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO
bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perchè sei un alcolizzato,
perchè il cibo è salato come il Sinai e perchè comunque costa 14 euri e
ti gira il azz lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al
dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo
che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato
dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce
tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo
.... e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni
ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo
dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca
nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! Magari ben smerdata da qualche
salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero
di mazzanculo sul merda ..... Ecco, io vorrei parlare con quella merda
che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa
di azz, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono
convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto
misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle
di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e
con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati
per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perchè, parliamoci chiaro, quando porti fori una f..a a cena, anche se
lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non
una sola smorfia di disappunto apparirà  mai sul tuo impavido viso. E
questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio
come la partita iva ed il libro della contabilità  in nero ... e tu sei
solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra. Un ristoratore, anche se padrone
della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti
QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti
condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile
prosecco di chissà  quale azz di valle
presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicità  disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere già  quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono
gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la già  merdosa mappazza con questi sciroppi
di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono
chiedere le fighe perchè sennó non basta word) ... e.... CONTO PREGO! Se
fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico lubri--- perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride
come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il
montenegro a fà ?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai,
per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa
.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve
che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo
pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti
stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi
il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi
ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà 
l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che
fino a che qualcuno non si alzerà  in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA
CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora
vengano le risa (od i cazzi)! Visto che la maiala è praticamente nuda te
ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha
portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il
che, di per sè, non è nè una novità  nè un problema ... ma è il principio
del darlo per scontato che ti fa girare il azz ... ma sei infoiato e
mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta
scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in
centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da
cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel
pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad
averti trombato la f..a con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle
vongole!!!!! E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha
fatto lo sconto, perchè ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà  con
il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda
... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica
di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi
di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della
sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente
rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico
"no, grazie". Tu sai che la madonnina piangerà  per le cose terribili che
stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci
barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI
scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica
piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that
all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa
......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita
per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio,
sul azz, puttanadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!)
guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è già  davanti alla portiera manco
fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a
visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da
uno stuolo di moccini...... Togli con indifferenza la multa, sbirci
appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come
fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li
bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le
sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le
hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti
sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande +
brutte che una f..a possa fare ad un uomo dopo "mi ami?" ... ossia :
COSA FACCIAMO? Ma azz, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei
occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che
sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni
e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata
... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta
pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...
piripà  .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi
che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la
televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la
mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omici--- sia finalmente
depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi
l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione ..
tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto
appassionano il pubblico perchè stringono il cuore ... Hai 2 possibilità 
ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perchè non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato
per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse
bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi
altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così
.. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in
fretta ... meglio che salga altrimenti chissà  cosa potrebbe succedere
..."sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le
sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una
scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui
contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in
pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel
portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare,
dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il
più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e
sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà  solo finire
all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere
quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non
riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per
l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui
verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo qualcuno in
piazza lo trovo ancora !!!!!

L'hai scritto tu? Mi è piaciuto molto, complimenti!

no.. no.. non e' farina del mio sacco
mi e' arrivata in posta e cosi' ho voluto condividerla
.. e comunque mi associo ai tuoi complimenti!

vecchio, di almeno 4 anni fà  ma bellissimo!

oserei dire un capolavoro!

grazie Jessica perchè non riusivo più a trovarlo nel mio archivio !

Credo che rispecchia la maggior parte di noi anche se non vogliamo ammetterlo

Autobiografia di THE ANSWER???

MadMac,
sei la stessa persona che l'ha postato tempo fa su cryogenteam??

Jessika,
non lo ricordavo più sto pezzo, non ricordo manco il sito ma nello stesso dovrebbe esserci anche il pezzo sulla "donna al bancomat", se non erro, cmq è sempre esilarante.

no eddy... non conosco quel forum...
di che cosa parla?

Ce ne sono una marea su www.comicissimo.com