speriamo, visto che maurizzio consegna le mozzarelle che finiscono sulle nostre tavole.cicciuzzo ha scritto:poi ti lavi le mani ?
d'ora in poi guarderò la mozzarella nel piatto con occhi diversi.
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speriamo, visto che maurizzio consegna le mozzarelle che finiscono sulle nostre tavole.cicciuzzo ha scritto:poi ti lavi le mani ?
per quello l'ho detto !Drogato_ di_porno ha scritto:speriamo, visto che maurizzio consegna le mozzarelle che finiscono sulle nostre tavole.cicciuzzo ha scritto:poi ti lavi le mani ?
d'ora in poi guarderò la mozzarella nel piatto con occhi diversi.
Dovrai farlo in presenza di almeno 10 forumisti ambosessi (fino a 8 li compra), altrimenti bella racconterà di averti pisciato direttamente nello spazio di Morrison, tra fegato e rene destro.CianBellano ha scritto:In realtà per te non sarà difficile verificare.bellavista ha scritto:il problema è sicuramente dovuto al fatto che, in realtá, hai il pene molto piccoloCianBellano ha scritto:Ho scoperto di soffrire di una lieve forma di urofobia, cioè se devo pisciare ma non mi scappa forte, non sono in grado di espletare il bisogno negli orinatoi a muro in presenza di altre persone. Non si tratta di vergogna in senso lato, in quanto, per il sottoscritto, ogni scusa è buona per far sapere al prossimo di essere in possesso di un pene dalle misure ragguardevoli.
Ho appena aperto questo sconcertante topic per due ragioni:
una ragioni) C'è altra gente con la mia simpatica patologia?
due ragioni) C'è altra gente con curiose fisime/fobie che lo rendono speciale e bello come il sottoscritto?
Ripeto: Ho il pene grosso.
Sto cercando appunto di superare l'urofobia proprio per l'intrigante progetto di pisciarti in culo
A tre anni, feci tre mesi di asilo dalle suore.Drogato_ di_porno ha scritto:per un breve periodo da piccolo dovetti frequentare una scuola materna delle suore (ho sempre frequentato scuole laiche-statali ma in quel caso fu un'emergenza per 15 gg, e mi trovai malissimo, un incubo) dove i bagni erano formati da tanti "scomparti" uno fianco all'altro, separati da un piccolo pezzo di plexiglass, completamente aperti davanti. In sostanza era una fila di water attaccati alla pareti, blandamente divisi per il resto totalmente scoperti.
All'intervallo si andava a pisciare tutti insieme (era una regola, non potevi uscire prima) e siccome eravamo in tanti (tipo 3-4 per water) dovevi farla mentre quello dietro aspettava come alla Posta...francamente non ricordo come risolsi la fazenda. ho rimosso tutto. ho solo quest'immagine del bagno iperaffollato.
....Maurizzietto, una precisazione.Maurizzio33 ha scritto:a volte è capitato in autogrill che cera un biondino magrissimo,che mi fissava in maniera indecorosa,ed io bestemmiando ho cambiato water al muro,mi son scostato in quello lontano dal tizio,ma se ci sono tutti etero non si hanno problemi,nessuno guarda il pipino degli altri,è una regola base dell'istinto etero,o almeno io la pienso in codesto modo,non bisogna mai avere problemi,[Scopri]SpoilerLe mani me le lavo con la bottiglia d'acqua nei casi specifici post urinatura,ho comprato recentemente anche la boccetta di sapone speciale che ti metti na goccia sulle mani te le strofini e si asciugano e elimina i batteri,me la porto sempre appresso nel caso mi si sporcano le mani,succede quando sposto la ricotta dal termo frigo eccetera,no problem la pulizia è sempre al primo posto nella tabella del corriere.
Tornando al discorso urinare nei bagni pubblici,mentre urini di solito si può anche chiacchierare di calcio,le persone però mentre urinano si guardano in faccia e mai si posa lo sguardo verso sotto,guai se qualcuno lo fa,puoi essere soggetto a sguardi indiscreti soltanto da uno che potrebbe essere gay,o qualcuno che è gay e non lo sa ancora,
no io sapevo quella di Lancillotto e Ginevrarufus t. firefly ha scritto:ehi ehi, la sapete quella di al pacino che ogni volta che andava al bagno tornava con le scarpe bagnate?
Pieno inverno. Re Artù si sveglia di buon mattino, e spalanca le finestre della sua stanza per respirare un po' di aria fresca. Ma davanti alla real finestra, tracciata sulla neve con l'urina, campeggia una eloquente scritta: 'artu cornuto'. Stizzito, ordina ai servi di raccogliere la neve con la diffamante scritta, e di portarla al mago Merlino, perché la analizzi. Dopo un paio di giorni Merlino fa chiamare Artu per comunicargli i risultati delle sue analisi: 'Ho due notizie: una buona ed una cattiva...' 'Quella buona?' 'Quella buona è che ho scoperto il responsabile: l'urina è certamente di Lancillotto!' '...e quella cattiva?' '...la calligrafia è di Ginevra!'
Era la squadra del seminario ?Drogato_ di_porno ha scritto:Nella mia squadra di calcio ci siamo fatti tutti la doccia con le mutande fino a 18 anni...OSCAR VENEZIA ha scritto:Quando in uno spogliatoio per regola non scritta ci si spoglia senza problemi, magari perchè ci si conosce un po, mi hanno sempre fatto un impressione di "problematicità" quelli che si piazzano l'asciugamano sull'uccello o si vanno a chiudere per cambiarsi.
no no, ti assicuro che era quanto di più lontano dal seminario, dentro c'erano avanzi di galera e gente che sarebbe dovuta stare nelle gabbie di un canile. ai tempi della "scuola calcio" iniziammo così poi forse nessuno voleva essere il primo col bigolo di fuori (per non sembrare gay? boh). c'era solo uno che probabilmente era gay e girava nudo col cazzo in erezione ma rimase poco.OSCAR VENEZIA ha scritto:Era la squadra del seminario ?
Io non ho mai visto una cosa del genere,in tutti gli spogliatoi che ho frequentato il massimo e' stato quello che si mette l'asciugamano sul pisello per andare in doccia, ma poi farsi la doccia con le mutande mai nessuno.
Lo trovo un po' sconvolgente, il pisello va sdrammatizzato.
Mi ricordo che Nils Liedholm diceva che il calcio,come il pugilato,attinge dal ghetto.Drogato_ di_porno ha scritto:no no, ti assicuro che era quanto di più lontano dal seminario, dentro c'erano avanzi di galera e gente che sarebbe dovuta stare nelle gabbie di un canile. ai tempi della "scuola calcio" iniziammo così poi forse nessuno voleva essere il primo col bigolo di fuori (per non sembrare gay? boh). c'era solo uno che probabilmente era gay e girava nudo col cazzo in erezione ma rimase poco.OSCAR VENEZIA ha scritto:Era la squadra del seminario ?
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