[O.T.] Spinoza.it

[Shirley]

(A protestare salendo su un tetto sono buoni tutti. Pochi sanno scendere con stile)

Questa è terribilmente bella.
Sembra una battuta di Ortheus.

[Gerda]

Pizza e Wiki



Berlusconi: Wikileaks minimizza.

Divulgate migliaia di comunicazioni riservate: la diplomazia mondiale non era così in imbarazzo dai tempi dell’abbuffata di Rocher.

Per il Governo italiano una figura patetica. Frattini.

L’ambasciatore americano disse di Frattini che “a livello professionale, risorse ed esperienza sono scarse”. E Frattini gli rispose “Yes, thank you”.

I rapporti dipingono Putin come un capobranco, Gheddafi dedito al botox, Sarkozy despota senza scrupoli, Netanyahu bugiardo che fa promesse a vuoto, Kim Jong Il vecchio flaccido, Mugabe psicopatico e Karzai paranoico. Berlusconi è un medley.

(Putin è definito “maschio dominante”. A ben vedere è questa la rivelazione scomoda per Berlusconi)

La Russa: “I rapporti tra Italia e Usa non cambieranno”. A meno che da Washington arrivino ordini in questo senso.

Gli Usa rassicurano Berlusconi: “Non abbiamo amico migliore”. È che non ne avete più.

Nelle rivelazioni di Wikileaks neanche una parola sul Pd. Questo dimostra che sono autentiche.

Accusato di stupro, il fondatore di Wikileaks è ricercato in 188 nazioni. Non si fermeranno finchè non lo trovano in tutte.

Sarah Palin: “Assange ricercato come Bin Laden”. Quindi è al sicuro.

Bergamo, ragazzina scompare nel nulla. Ok, è ancora nei paraggi.

Il commento di Berlusconi: “I veri studenti sono a casa a studiare”.

La famiglia ha detto no alla fiaccolata. Interrompendo la procedura standard.

Il comune di Brembate rifiuta il circo mediatico: “Qui gli zingari non li vogliamo”.

Le indagini continuano a ritmo serrato. Forti sospetti sull’assessore al turismo.

La rete si mobilita: su Facebook già nato il gruppo “Troviamo Yara Gambirasio avrà più fan di Troviamo Sarah Scazzi”.

Anche i Pooh scendono in campo per ritrovare Yara. Questo li terrà occupati per un po’.

Maltempo, esondano i fiumi dell’aquilano. Un nuovo terremoto e sarà il più grande idromassaggio della storia.

No-Gelmini, la protesta raggiunge il centro di Roma. Il traffico intenso ha causato rallentamenti al corteo.

Gli studenti cercano di ribaltare i blindati della polizia, ma a causa dei tagli nessuno conosce più il principio della leva.

Il 9 febbraio si celebrerà la giornata nazionale degli stati vegetativi. Il 2 giugno non andava più bene?

(Per l’occasione sarà organizzato un pigiama party)

Eugenia Roccella polemica su Eluana Englaro: “Una decisione della magistratura ha interrotto la sua vita”. Proprio mentre ovulava.

Dal primo gennaio Berlusconi può diventare padrone di un giornale. Spero prenda una bella testata.

Ristampata la biografia di Vittorio Feltri. Pare ci sia un secondo acquirente.

[El Diablo]

Piazzisti

Il Pd in piazza a Roma. Per farsi cagare almeno dai piccioni.

Il centrosinistra si mobilita contro Berlusconi. Avete presente quelli che prendono a calci chi perde una rissa?

I manifestanti hanno sfilato verso la piazza in due cortei separati. In entrambi era presente Diliberto.

I due cortei del Pd confluiscono in piazza San Giovanni: “Anche voi qui?”

Durante il discorso di Bersani una manifestante ha accusato un malore. Si è turata il naso per troppo tempo.

Franceschini: “Speriamo che arrivi la primavera in anticipo”. Finocchiaro: “Non è un buon clima”. Fingersi il meteo ormai è l’unico modo per apparire nei Tg.

Durante la manifestazione anche una finta nevicata. Per giustificare i pupazzi.

Veltroni: “Il Pd deve puntare su se stesso”. Poi bang!

Fioroni: “Mi sembra che qui ci sia l’Italia che vuole cambiare”. Quella è all’aeroporto.

Fiducia, i parlamentari del Südtiroler Volkspartei si asterranno. Non sono interessati alle questioni di politica estera.

La maggioranza compra Razzi. Giusto in tempo per capodanno.

(Sono indignato per questa deplorevole compravendita di parlamentari. Sperperare tutto quel denaro quando si potrebbe ricorrere alle minacce)

Genova, manifestanti fanno a pezzi un libro di Vespa. Poi fuggono dopo averlo visto ricomporsi da solo.

Julian Assange è in carcere. Ora getteranno la chiavetta.

Putin: “E questa sarebbe democrazia?”. Berlusconi: “Te l’avevo detto che era una figata!”.

Assange è stato arrestato con l’accusa di stupro. Alla fine hanno dovuto attaccarsi al cazzo.

(Assange in carcere per avere avuto rapporti non protetti. Da un lato gli è andata grassissima)

Il fondatore di Wikileaks resterà al fresco fino al 14 dicembre. Come il mio champagne.

Nelle ricerche di Yara coinvolta anche una sensitiva: “L’ho sognata assieme a Sarah Scazzi, davanti alla mia porta. Volevano entrare”. Un sogno che fa spesso anche Vespa.

Scarcerato il marocchino accusato ingiustamente di fuga: aveva solo preso le ferie. Che comunque non è una bella cosa.

Brembate si giustifica per i cartelli xenofobi: “Erano lì da prima”.

Ora si cerca un maniaco. In caso di elezioni anticipate.

Nobel per la pace a una sedia vuota. Effettivamente non ha mai fatto incazzare nessuno.

Tanzi condannato a 18 anni. Il suo avvocato: “È una sentenza troppo forte”. Già, è ganzissima!

Valeria Marini debutta come cantante. E riempie uno stadio intero.

Micciché: “Falcone avrebbe assolto Dell’Utri”. Ma è stato meglio non rischiare.

Il Papa rende omaggio alla Vergine. E lei niente.

[scb]

Piazzisti

Il Pd in piazza a Roma. Per farsi cagare almeno dai piccioni.

Veltroni: “Il Pd deve puntare su se stesso”. Poi bang!

Brembate si giustifica per i cartelli xenofobi: “Erano lì da prima”.

Ora si cerca un maniaco. In caso di elezioni anticipate.

Tanzi condannato a 18 anni. Il suo avvocato: “È una sentenza troppo forte”. Già, è ganzissima!

Micciché: “Falcone avrebbe assolto Dell’Utri”. Ma è stato meglio non rischiare.

tra le migliori d aquando c'è il sito.
La prima poi è davvero un capolavoro fulminante

[Gerda]

Camera con Visa



Mozione di sfiducia: 314 “No” e 311 “Oh, cazzo”.

(Berlusconi è sceso così in basso che è riuscito a non cadere)

Il governo resiste per tre voti. Ora ci attende una nuova era di benessere.

Berlusconi ottiene la fiducia con 314 voti. Voi invece come spenderete la vostra tredicesima?

(Messaggio a tutte le minorenni: in questi giorni non uscite assolutamente. In qualche modo vorrà sicuramente festeggiare)

Dubbi fino all’ultimo sulle tre deputate partorienti. Ancora non si sa quale dei tre sia l’Anticristo.

Il premier era partito guadagnandosi la fiducia dei senatori. La base di tutte le truffe agli anziani.

(Questo voto di fiducia è stato talmente sconcio che i diplomatici americani riferiranno direttamente a Wikileaks)

Il Pd si presenta al gran completo e vota in modo compatto. Certe volte non li capisco proprio quelli lì.

Berlusconi aveva invitato i finiani a non rompere l’unità dei moderati. Che graziosa metafora!

(Il premier sperava di fare un patto coi moderati. Ma quelli all’inferno ci credono)

Di Pietro prende la parola e Berlusconi lascia l’aula. Voleva che il suo voto rimanesse una sorpresa.

Il premier: “Sono il leader più amato in Europa”. E vattene lì.

L’opposizione: “È una vittoria di Pirro”. Gasparri: “No no, di Berlusconi”.

Rutelli: “La giornata di oggi sancisce la nascita del terzo polo”. Guarda, anche noi l’abbiamo interpretata così.

Dopo il voto Berlusconi va da Napolitano. A versare la caparra.



(continua)

[Frank_Buzzurro]

Segnalo questa:

Putin: “E questa sarebbe democrazia?”. Berlusconi: “Te l’avevo detto che era una figata!”.

Meravigliosa...pur nella sua amarezza...

[El Diablo]

Golpe piccolo borghese

(continua da qui viewtopic.php?p=1204567#p1204567)

Roma a ferro e fuoco. Berlusconi ottiene la fiducia, ma per errore lancia lo stesso il piano B.

Emilio Fede: “Roma invasa da criminali ben pagati”. Esagerato, erano solo 314.

(Il cesarismo, il regime fascista, i moti rivoluzionari, il ’68. Con la riforma Gelmini la storia si studia in piazza!)

Decine di macchine incendiate nel centro della città. Erano tutte della Polidori.

“Danni senza precedenti all’immagine della capitale” ha detto Alemanno riassumendo il suo mandato.

Berlusconi: “Il paese non ha bisogno di personalismi. Lasciate fare a me”.

Da Vespa il plastico di Montecitorio. Si potrà analizzare la traiettoria delle mazzette.

Dopo la fiducia, il premier pranza con Napolitano. È bello, nei giorni di festa, sedersi a tavola con la servitù.

“Sono fiero dei miei deputati” ha dichiarato Casini, tastandoseli.

Delusione delle deputate in dolce attesa presenti in aula. Berlusconi per ora non intende reincarnarsi.

Letame a palazzo Grazioli. La maggioranza si ricompatta.

Calderoli: “Il governo mangerà il panettone, ma non la colomba”. E che cazzo l’avete comprata a fare?

“L’unica igiene è il voto” ha detto Bossi, chiedendo con urgenza una scheda.

“Elezioni? Meglio risparmiare quei soldi e darli agli italiani” ha dichiarato Scilipoti, nella sua veste di rappresentante degli italiani.

(Poco prima Scilipoti aveva confessato la sua indecisione a Veltroni. Voleva far colpo su di lui)

Scilipoti: “Annozero ha importunato mia madre”. Però anche lei, andare in giro in quel modo.

Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col pennarello.

Bersani: “Non cambia nulla”. È questo il problema, fagiano!

[El Diablo]

Mariastalla

Ecco la riforma Gelmini. Potete interrompere le ricerche.

La riforma Gelmini è legge. Il che mi fa sperare che non venga mai rispettata.

(La riforma Gelmini è legge. Eppure ammetterà molta ignoranza)

I senatori della Lega insultano la Finocchiaro. Aveva oltrepassato la striscia di piscio.

Insulti leghisti alla Finocchiaro, Gasparri si scusa. A nome di tutta la specie.

* * *

Per molti studenti la riforma nasconde dei tagli devastanti all’istruzione. Nasconde?

I Verdi propongono già una raccolta firme. Saranno contenti gli alberi.

Secondo l’opposizione ci sarebbero contraddizioni nella riforma del ministro Gelmini. Per esempio, tra ministro e Gelmini.

La riforma introduce i ricercatori a tempo: dopo sei anni esplodono.

Al massimo due contratti consecutivi di tre anni ciascuno. Ma basta arrivare a metà del primo e avranno pensione a vita. Ah, no, scusate.

Saranno gli studenti a valutare i professori. Un passo importante verso i delinquenti che giudicano i giudici.

Le risorse saranno assegnate agli atenei in base alla qualità della didattica e della ricerca. Se è buona, vuol dire che si può tagliare ancora un po’.

I bilanci dovranno rispondere a criteri di trasparenza. Una ferma risposta a chi accusa il governo di trattare le università come le aziende.

Nelle commissioni dei concorsi potranno esserci anche membri stranieri. Tipo gli osservatori Onu.

* * *

Maurizio Gasparri invoca un altro sette aprile. Io un altro Venticinque.

Gasparri sulle proteste studentesche: “Servono arresti preventivi”. Panico negli asili.

(“Arresti preventivi”. E poi come governereste?)

Gasparri ai genitori: “Tenere a casa i vostri figli”. Che vigliacco, Padoa-Schioppa è ancora caldo.

Secondo La Russa, il pensiero di Gasparri è stato frainteso. Era peggio.

* * *

Ricercatori e precari per le strade e nelle piazze. Come previsto dalla riforma.

Migliaia di giovani in piazza a Roma: si è parlato così tanto di ordine pubblico che non ho capito nemmeno di chi era il concerto.

“Auspico che la città non venga violentata” aveva dichiarato la Polverini, pronta al sacrificio.

Alemanno: “Il centro di Roma non si tocca”. L’ha già promesso al cugino.

La Gelmini ai manifestanti: “Milioni di studenti sono a casa a studiare”. Ne approfittano finché possono.

Gli studenti hanno manifestato distribuendo fiori ai poliziotti. Speravano nelle allergie.

I commercianti preoccupati per le manifestazioni. Con tutte quelle forze dell’ordine in giro, dovranno fare gli scontrini.

In molte città gli studenti prendono d’assalto le librerie Mondadori. Questa Saviano non gliela perdona.

Lanciata farina contro la sede Mediolanum. Per attirare l’attenzione del management.

Proteste anche a Isernia, a conferma del fatto che la contestazione assume contorni sempre più fantasiosi.

Cinque studenti in sciopero della fame. Ma i veri impavidi mangiano in mensa.

La violenta contestazione degli studenti finisce al Quirinale. Volevano a tutti i costi il morto.

* * *

La leghista Rosy Mauro perde le staffe. È stato quando le hanno detto che è di Brindisi.

[El Diablo]

I feel fine

Morto militare italiano in Afghanistan. L’ultimo dell’anno.

La rabbia di Napolitano: “Cazzo, avevo appena finito di scrivere il discorso!”.

Gasparri: “Fini è ateo!”. Non esageriamo, ha solo rotto l’alleanza.

Fini avrebbe pagato per andare con una prostituta. Gli ricordava tanto la moglie.

Raid a casa Vendola. Invidia a casa Bersani.

Giovani del Pdl schiamazzano sotto casa del governatore pugliese. Ora va di moda il letame davanti al portone.

Vendola cade dalle scale e Radio Padania commenta: “Peccato, niente danni permanenti”. Vorrebbero che tutti assomigliassero al loro leader.

Gemonio, esplodono due bombe davanti alla sede della Lega. Danneggiato il ponte levatoio.

Lo scoppio di alcuni petardi accompagnato da una scritta sul muro. Questo esclude la pista interna.

Già nel 2006 ignoti diedero fuoco allo zerbino di Bossi. Ma Calderoli non riportò ustioni serie.

Napolitano firma la riforma Gelmini. Ora è giustificata.

Il caposcorta di Belpietro verso l’incriminazione. L’accusa è di procurata speranza.

La Brambilla cita il Fatto Quotidiano per danni d’immagine. Aveva pubblicato una sua foto.

Tiziana Ferrario reintegrata alla conduzione del Tg1. È questa la condanna del giudice del lavoro.

Il Pd lancia un appello a Lula affinché conceda l’estradizione di Cesare Battisti. Appena c’è aria di partita persa ci si tuffano subito.

L’Italia prepara già ritorsioni contro il Brasile: pare che la nuova Multipla sarà prodotta lì.

Nasce la banca del Vaticano. È tutta intorno a noi.

L’istituto bancario è stato fortemente voluto da Benedetto XVI. Per rimettere a noi i suoi debiti.

Presto in circolo l’euro con l’effige del Papa. Sai che gusto comprarci i preservativi.

L’Istat presenta il “paniere del benessere”. Gli stessi beni di prima, ma intestati al fratello.

Un sondaggio rivela che l’83% degli italiani è stressato dal lavoro. Il restante 17% ne ha uno.

Sei di destra o di sinistra? La differenza è nel cervello. Nella migliore delle ipotesi.

“Provare profumi da donna fa diventare gay”, ha detto l’arcivescovo di Trento. Ma un buon dopobarba annulla l’effetto.

Errore nei test al concorso di Polizia: Quasimodo scambiato per Montale. Ed è subito seppia.

La vita di Aung San Suu Kyi diventa un film. Terrà lo spettatore incatenato alla sedia.

È morta la modella anoressica Isabelle Caro. Resterà nell’armadio di diversi stilisti.

Il leader dei Boney M. è morto. Deadly cool.

[El Diablo]

"Difficile andare avanti, non ci sono i numeri" ha dichiarato Bossi davanti a un sudoku. [shotinthedark]

[El Diablo]

Fiatone

Fiat, finalmente raggiunto l’accordo. Ma solo perché ha rallentato lui.

I rappresentanti dei lavoratori hanno firmato l’accordo. Ma hanno dovuto chiedere un’ora di permesso.

Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual.

Marchionne: “Questo è un momento molto importante per la Fiat, perché rappresenta allo stesso tempo un punto di arrivo e un punto di partenza”. Cioè state girando in tondo.

In borsa il titolo Fiat si sdoppia. In effetti per comprarlo devi aver bevuto molto.

(La Fiat si divide in due. Chi ci lavora e chi ci guadagna)

Mirafiori, stella a cinque punte per Marchionne. È servita per evocarlo.

Su un muro compare la scritta “Marchionne fottiti”. Il bello è che se potesse, lo farebbe.

“Se al referendum vincono i no, investiremo altrove”, ha dichiarato Marchionne col pallone sotto il braccio.

Egitto, kamikaze aspetta la fine della messa di mezzanotte prima di farsi esplodere. Non li facevo così crudeli.

Borghezio insulta i terremotati abruzzesi. Questo dovrebbe distrarli per un po’.

Per l’europarlamentare leghista “l’Abruzzo è un peso morto”. E ancora non sa che esiste il Molise.

Borghezio: “C’è bisogno di uno scatto di dignità degli abruzzesi”. Non so se ti conviene.

“In Veneto gli alluvionati hanno risolto tutto da soli”. Anche gli aquilani potevano aspettare che il terremoto si asciugasse.

Gran Bretagna: in gran parte del paese è emergenza rifiuti. Non hanno ancora capito che vanno ammucchiati in un’unica regione.

Stop a primo e secondo: nelle scuole materne il piatto è unico. Ma la cosa più divertente è vederli lottare per averlo.

Il piatto unico negli asili riduce i tempi della pausa pranzo. Ma dopo si può fumare con più calma.

Dan Peterson torna ad allenare dopo 23 anni: pensate che quando si ritirò a Sanremo c’era Morandi, in Italia si discuteva di nucleare e la carriera politica di Gianfranco Fini aveva un’improvvisa svolta.

Napoli, feto abortito nel bagno di un museo. Un cassonetto vuoto non si trovava proprio.

Mario Adinolfi aggredito da otto persone. Un altro paio e lo circondavano.

Ratzinger: “C’è Dio dietro il Big Bang”. Tana!

[Ortheus]

(A protestare salendo su un tetto sono buoni tutti. Pochi sanno scendere con stile)

Questa è terribilmente bella.
Sembra una battuta di Ortheus.

Avete letto,si?

Apprezzatemi adesso, eviterete la coda.

[bravobambino]

Così va la vita

Berlusconi ribattezza il Pdl. È di nuovo senza peccati.

Il partito del premier si chiamerà “Italia”. È scattata l’usucapione.

Deputata Usa pro-aborto ferita alla testa in una sparatoria. Si parlava appunto di aperture mentali.

Subito catturato il giovane attentatore: avrebbe appena 1144 settimane.

Ora Gabrielle Giffords lotta per la vita. Facile cambiare opinione adesso!

I medici sono ottimisti sulle sue condizioni: sono repubblicani.

La deputata è stata una delle artefici della riforma sanitaria. Ora potrà godersela da vicino.

La Giffords votò anche a favore della ricerca sulle cellule staminali e contro i sussidi alle compagnie petrolifere. E allora te le cerchi.

Subito indetta in Vaticano una veglia di preghiera. Quantomeno sospetta.

Il Papa: “L’educazione sessuale minaccia la religione”. Allora funziona!

Secondo il pontefice l’educazione sessuale dei giovani sarebbe un ostacolo alla religione. In effetti quelli che capiscono fanno molta più resistenza.

Ratzinger: “La libertà religiosa è minacciata dall’educazione sessuale”. E anche il bidet ha le sue colpe.

(L’educazione sessuale è una minaccia per la fede. In effetti malati di Aids pregheremmo tutti di più)

Ratzinger: “Dio non si trova con un telescopio”. Basta un paio di paraocchi.

Da quest’anno vietate le buste di plastica. Potranno fare la spesa solo i bravi giocolieri.

(I sacchetti di plastica vivono fino a mille anni. Quasi quasi ne faccio una religione)

La Russa voleva portare Belen e la Canalis in Afghanistan. Non ce l’ha fatta, ma ha dato un’idea a De Sica.

Arriva il preservativo di lusso: non ferma lo sperma, lo fa sentire inadeguato.

Radio Padania Libera sbarca in Salento. Ma credono di essere arrivati in India.

A Chernobyl sono tornate le piante. Per vendicarsi.

[El Diablo]

Berlusconi ribattezza il Pdl: si chiamerà "Italia". Come l'ultima troia che si è sbattuto. [mad_giac]

[rufus t]

Ragazzi, qui ci sono dei capolavori, a partire dal titolo


Fist lady

Berlusconi accusato di prostituzione minorile. Ma nessuno è un vecchio porco fino all’ultimo grado di giudizio.

Monsignor Fisichella: “La figa è la figa”.

Berlusconi indagato anche per concussione. Ma così, in generale, nella vita.

Il premier: “Si sta sovvertendo la democrazia”. Finalmente l’annuncio ufficiale.

Berlusconi avrebbe avuto rapporti con Karima, alias Ruby, fino allo scorso maggio. Poi lei ha cominciato a sfiorire.

Ruby: “Silvio è il mio secondo padre”. Sta facendo l’inventario dei clienti.

Perquisita l’abitazione di Ruby sul lungomare genovese. La procura ha confiscato il lampione.

Gli inquirenti hanno esaminato anche la sua stanza nella casa famiglia di Sant’Ilario, dove si accorsero con uno sguardo che non si trattava di un missionario.

In comunità, Ruby si vantava con le altre ragazze: “Lo sapete chi conosco io?”. Ma lo conoscevano anche loro.

Ruby trascorse ad Arcore tutta la notte del 25 aprile. Complimenti per la resistenza.

Ghedini, raggiunto telefonicamente dai giornalisti: “Accuse risibili e strumentali”. Era la segreteria.

Secondo i legali del premier, la procura competente sarebbe quella di Monza. Le ragazze infatti erano tutte del circuito.

Aggiornata la linea difensiva: “Quelle troie davano davvero un tono all’ambiente!”.

Ghedini: “Ruby fu ingaggiata per motivi ornamentali”. E Silvio era l’unico autorizzato a innaffiarla.

Berlusconi si difende con un video. Azzeccata la scelta di non indossare l’impermeabile.

“Non ho mai pagato una donna in vita mia”. Dunque erano stagiste.

Il premier: “Pagare una donna per fare sesso sarebbe degradante per la mia dignità”. Non credevo avrebbe potuto rendere maschilista anche la lotta alla prostituzione.

“Da tempo ho un rapporto stabile con una donna”. Quindi i festini sono una copertura.

(Berlusconi sostiene di avere una fidanzata. Ma non riuscirà a impietosirci)

“Da tempo ho una relazione stabile”. È lei che va con tutti.

Berlusconi: “Spesso, nelle conversazioni private tra amici, ci si vanta per gioco di cose mai accadute”. Tipo aver pulito Napoli.

Il Giornale: “La Boccassini è un magistrato fuori controllo”. Vaglielo a spiegare che è così che deve essere.

Lele Mora: “Sono state scritte un sacco di cose non vere”. Cazzo c’entra il Vangelo adesso?

“Io vendo artisti, non puttane”. Ehi, qui nessuno vuol sminuire la poesia di un pompino ben fatto.

“È una vicenda squallida” ha commentato Alvaro Vitali.