Mini raduno monzese 9 9mbre in onore di FiatAgri...
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Lino Banfi
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SuSEr ha scritto: La leggenda sulla Pimpi è realtà ! Ho rischiato il tracollo del sistema nervoso: ho dovuto lottare con i miei riflessi incondizionati per evitare di fissarmi sul suo decoltè! Ce l'ho fatta ma penso di essermi giocato il lobo frontale, i muscoli del collo e i bulbi oculari
Ma quanto ha di tette? Sono ingrifeto................
SCIAVOLE
Ingredienti:
Per la sfoglia: 1kg di farina,3 uova.,4 cucchiai di sugna sciolta, , acqua q. b. sale.
Per il ripieno: 1kg di formaggio misto grattugiato, 8 uova, poco sale.
Con farina, uova, acqua e sale fare una sfoglia piuttosto sottile e ricavare da essa dei dischetti rotondi di circa 10 cm. di diametro. Su metà di ogni dischetto mettere un po' di impasto ottenuto mescolando insieme formaggio, uova e sale; chiudere il dischetto a mezza luna e comprimere bene i bordi. Spennellare le sciavole con un uovo battuto e poco sale e cuocerle in forno caldo per circa un'ora.
Queste sono buone davvero
Suser: Nu bell uaglione, in foto nn rende.
Lord: un utente di spessore.
Pimpi: mi ha copiato l'idea del pane.
Zanoni: ha il vespino (continuo a non capire il rapporto del boss con i mezzi di locomozione, leggeró i topic sbagliati?)
Pierre Boulez: un simpatico ottantenne francese sorridente. Derive II è un pezzo tipicamente suo, 40 minuti di suono francese. Um, da digerire con calma.
Lord Zorkino: la cosa + simpatica della trasferta.
Il coso in casa Zork a me sembrava un tengu.
Ma forse era un'altra cosa.
Ingredienti:
Per la sfoglia: 1kg di farina,3 uova.,4 cucchiai di sugna sciolta, , acqua q. b. sale.
Per il ripieno: 1kg di formaggio misto grattugiato, 8 uova, poco sale.
Con farina, uova, acqua e sale fare una sfoglia piuttosto sottile e ricavare da essa dei dischetti rotondi di circa 10 cm. di diametro. Su metà di ogni dischetto mettere un po' di impasto ottenuto mescolando insieme formaggio, uova e sale; chiudere il dischetto a mezza luna e comprimere bene i bordi. Spennellare le sciavole con un uovo battuto e poco sale e cuocerle in forno caldo per circa un'ora.
Queste sono buone davvero
Suser: Nu bell uaglione, in foto nn rende.
Lord: un utente di spessore.
Pimpi: mi ha copiato l'idea del pane.
Zanoni: ha il vespino (continuo a non capire il rapporto del boss con i mezzi di locomozione, leggeró i topic sbagliati?)
Pierre Boulez: un simpatico ottantenne francese sorridente. Derive II è un pezzo tipicamente suo, 40 minuti di suono francese. Um, da digerire con calma.
Lord Zorkino: la cosa + simpatica della trasferta.
Il coso in casa Zork a me sembrava un tengu.
Ma forse era un'altra cosa.
Il link alla mia pagina subscribestar, se volete sostenere il mio lavoro come illustratore zozzo qui potete:
https://subscribestar.adult/stokkafilippo
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Super Zeta
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Non capisci un cazzo di scooter e di elfi svizzeri!fiatAGRI ha scritto: Zanoni: ha il vespino (continuo a non capire il rapporto del boss con i mezzi di locomozione, leggeró i topic sbagliati?)
Il coso in casa Zork a me sembrava un tengu.
Ma forse era un'altra cosa.
Per la cronaca il mio scooter è questo
http://www.motorbox.com/Moto/VisteeProv ... 49&mm=7434
Non è un'elfo svizzero, è un tengu
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Super Zeta ha scritto:Non capisci un cazzo di scooter e di elfi svizzeri!fiatAGRI ha scritto: Zanoni: ha il vespino (continuo a non capire il rapporto del boss con i mezzi di locomozione, leggeró i topic sbagliati?)
Il coso in casa Zork a me sembrava un tengu.
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Ma se devi comprare un pezzo di ricambio che fai?
Vai direttamente in Cambogia...
"BEATA LA MIA PRIMA DONNA CHE M'HA PRESO ANCORA VERGINE"
"MIO FRATELLO E' FIGLIO UNICO PERCHE' E' CONVINTO CHE CHINAGLIA NON PUO' PASSARE AL FROSINONE"
"Nessuno muore mai completamente, qualche cosa di lui rimane sempre.....vivo dentro di noi"
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pipetto non ha mai problemi!!majestic ha scritto:Super Zeta ha scritto:Non capisci un cazzo di scooter e di elfi svizzeri!fiatAGRI ha scritto: Zanoni: ha il vespino (continuo a non capire il rapporto del boss con i mezzi di locomozione, leggeró i topic sbagliati?)
Il coso in casa Zork a me sembrava un tengu.
Ma forse era un'altra cosa.
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Ma se devi comprare un pezzo di ricambio che fai?
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donegal
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- Località: Torino, neh !
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Basta andare da qualche centro assistenza della Girmi o della Moulinexmajestic ha scritto:
Ma se devi comprare un pezzo di ricambio che fai?
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Zanoni sputerista e non vespista o motociclista... E lo dice pure pubblicamente ! Vergogna
Maturità e depravazione battono sempre gioventù e bellezza
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donegal
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Dimenticavo...
IL DECALOGO DELLO SPUTERISTA
(ovvero del proprietario di scooter monomarce in plastica, anche se so che Zeta non lo segue)
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti. L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, peró, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce. Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perchè ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città , se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perchè lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo. E che sia autorizzato, sennó rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più. Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non puó rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu. Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si puó più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre. Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi. Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
Con lo scooter diventi invincibile: non hai bisogno di stupidi giubotti con protezioni o caschi super-evoluti... tanto lo scooter e' sicuro. Un abito e cappotto griffato d'inverno e magliettina con sandalo d'estate sono l'ideale se accompagnati da caschi jet o demi-jet rigorosamente slacciati (così quando usi il cellulare in corsa potrai spostare il casco da una parte) e non ti fermi inutilmente per parlare bloccando il traffico.
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Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti. L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, peró, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce. Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perchè ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città , se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perchè lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo. E che sia autorizzato, sennó rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più. Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non puó rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu. Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si puó più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre. Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi. Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
Con lo scooter diventi invincibile: non hai bisogno di stupidi giubotti con protezioni o caschi super-evoluti... tanto lo scooter e' sicuro. Un abito e cappotto griffato d'inverno e magliettina con sandalo d'estate sono l'ideale se accompagnati da caschi jet o demi-jet rigorosamente slacciati (così quando usi il cellulare in corsa potrai spostare il casco da una parte) e non ti fermi inutilmente per parlare bloccando il traffico.
Maturità e depravazione battono sempre gioventù e bellezza
Lino Banfi ha scritto:Ma quanto ha di tette? Sono ingrifeto................SuSEr ha scritto: La leggenda sulla Pimpi è realtà ! Ho rischiato il tracollo del sistema nervoso: ho dovuto lottare con i miei riflessi incondizionati per evitare di fissarmi sul suo decoltè! Ce l'ho fatta ma penso di essermi giocato il lobo frontale, i muscoli del collo e i bulbi oculari
Preferisco non ricordare, voglio vivere serenamente!
PS Mi è venuto in mente che ad un certo punto mi ha chiesto se poteva "prendere il mio cetriolo"! Pensa quanto ho sofferto.... Mai dire una frase del genere in un raduno di questo forum!
donegal ha scritto:Dimenticavo...
IL DECALOGO DELLO SPUTERISTA
(ovvero del proprietario di scooter monomarce in plastica, anche se so che Zeta non lo segue)
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti. L'accelleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, peró, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'accelleratore correttamente, cioè al massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è più veloce. Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perchè ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore al grigiore della città , se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a chiederti perchè lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi portacelo. E che sia autorizzato, sennó rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà più. Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non puó rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu. Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la moto non si puó più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre. Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi. Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
Con lo scooter diventi invincibile: non hai bisogno di stupidi giubotti con protezioni o caschi super-evoluti... tanto lo scooter e' sicuro. Un abito e cappotto griffato d'inverno e magliettina con sandalo d'estate sono l'ideale se accompagnati da caschi jet o demi-jet rigorosamente slacciati (così quando usi il cellulare in corsa potrai spostare il casco da una parte) e non ti fermi inutilmente per parlare bloccando il traffico.
Tutto fottutamente vero...
Il problema è che io sono nel mezzo, ho entrambi i mezzi.
Lo scooter è "piccolo" fuori ma grande dentro (Donegal forse capirà
)In città è innegabile che è più comodo della Moto.
P.S. oramai sono sempre meno quelli che ti "salutano" in moto
"BEATA LA MIA PRIMA DONNA CHE M'HA PRESO ANCORA VERGINE"
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"Nessuno muore mai completamente, qualche cosa di lui rimane sempre.....vivo dentro di noi"
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"Nessuno muore mai completamente, qualche cosa di lui rimane sempre.....vivo dentro di noi"
Per l ennesima volta sono qui dinanzi alla tastiera e monitor x vedere le vostre belle cene ....invidia da capogiro ....bella la posa dei fetentoni escludo la dolce Pp....SuSEr ha scritto:Grazie! Sono fisicamente simpatico e caratterialmente bello, preferirei il contrario ma la natura, anche se generosa, è stata a suo modo crudeleSilente ha scritto:Grazie per la foto, Lord Zork.
(Devo dire che SusER ha un'aria simpatica...
E la Pimpi dei capelli splendidi.)
Sil
Fiat vede la Madonna nell'orecchio di Lord - Il piccolo Lord è una bella personcina che ama alla follia Cars - Balkan ha salutato telefonicamente (e di Radek non abbiamo parlato, anzi proprio non ti abbiamo pensato!) - La leggenda sulla Pimpi è realtà ! Ho rischiato il tracollo del sistema nervoso: ho dovuto lottare con i miei riflessi incondizionati per evitare di fissarmi sul suo decoltè! Ce l'ho fatta ma penso di essermi giocato il lobo frontale, i muscoli del collo e i bulbi oculari
Pranzo piacevole e compagnia ancor più piacevole - bello!
Fiat inutile dirti che t teng vist da qualke parte...azz a fra....
Suser impareggiabile....
per la cronaca sarei risultato il + simpatico con il Little Zork.....
Vi abbraccio se possibile....
"TUTTE LE CREATURE GUARDANO IN BASSO VERSO LA TERRA,MA ALL UOMO E'STATO DATO UN VOLTO AFFINCHE POSSA RIVOLGERE GLI OCCHI ALLE STELLE E LO SGUARDO AL CIELO"
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