BARZELLETTA

[El Diablo]

Caserma.
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: ''Sono stato con la Rosina!''.
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: ''Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!''. Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: ''Bravo! Come ti chiami?''.
''Giacomo La Rosina''

[El Diablo]

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale.
Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse.
Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio.
Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno.
L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!!!

[El Diablo]

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un
ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare
per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue
spalle. (Cartello in una chiesa)

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai
defunti che volete far ricordare. (Cartello in una chiesa)

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il
parroco. (Cartello in una chiesa)

Il parroco accenderà  la sua candela da quella dell'altare. Il
diacono accenderà  la sua candela da quella del parroco e voltandosi
accenderà  uno a uno i fedeli della prima fila. (Cartello in una
chiesa)

[El Diablo]

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicchè decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamó uno dei suoi migliori angeli e lo mandó sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornó disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensó per un po' fra sè poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamó un altro Angelo e mandó pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornó, anche lui andó da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ció non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinchè non desistessero e perchè continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.

Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!?!
Allora siamo fottuti! Neanche a me è arrivata...

[El Diablo]

Perchè venne inventato il pianoforte? Perchè i musicisti avessero un posto dove appoggiare la birra.

Dove puoi nascondere le bacchette di un batterista in modo che non le trovi più?
Nella doccia...

che differenza c'è tra un chitarrista jazz e un pop?
che il chitarrista jazz fa 1000 note davanti a 3 persone, mentre il chitarrista pop fa 3 note davanti a 1000 persone

i chitarristi passano metà  della propria vita ad accordare la chitarra e l'altra metà  a suonarla scordata

Come si puó far smettere di suonare un pianista?
...semplice, togliendogli lo spartito!!
..e far smettere un chitarrista?
..gliene metti davanti uno!

[El Diablo]

Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai –
- Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma –
- E sai mi sono sistemato –
- Ma dimmi dove vivi per stare così bene –
- Ho avuto fortuna, mi è capitata l'occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po' sciupato –
L'altro con tono affranto
- Sapessi, Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d'inverno, caldo e sudato d'estate e poi non si lava mai –
L'amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato –
- Grazie, faró cosi –
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s'incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto? –
- Certo –
Risponde l'amico
- Per qualche giorno ho patito un po' di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, così finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giù, per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.

[El Diablo]

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -

[El Diablo]

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sè l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità . L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

[El Diablo]

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:La mia posizione preferita si chiama rodeo .
L'altro incuriosito dice:Mai sentita, com'è?
E l'altro:Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro.
Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!

[El Diablo]

Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra...
Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.
Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano.
Sorpresa, la figlia domanda al padre:Papà , che cosa era?.
Il padre risponde: Oh, era un insetto mia cara, una specie rara.
La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo un po' dice:Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!

[El Diablo]

Una donna entra dentro un Sexy Shop.
Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uó di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

[El Diablo]

Il dottore: Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?
No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo.

Cappuccetto rosso va nel bosco e trova il lupo piegato con gli occhi fuori dalla testa e dice: Ma che occhi grandi che hai
E il lupo: Prova tu a cagare la nonna!

Due amici fanno un'escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po' tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello. Lui urla e accorre l'amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare:
Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?
Il dottore gli risponde: Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita.
Il ferito gli chiede: Che cosa ha detto?
Ha detto che devi morire.

[El Diablo]

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente.
Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
In che senso rischioso? chiede il giovane.
Nel senso che, risponde il dottore, si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene.
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda.
Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice:Lo sapresti rifare?
Penso di si, risponde lui, ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio.

[El Diablo]

Tre amici durante una gita in montagna si ritrovano in un rifugio dove peró c'è solo un letto a disposizione.
Dormono quindi insieme nello stesso letto.
Alla mattina quello di sinistra dice:ho sognato che qualcuno mi faceva una sega!
Quello di destra: anche io ho fatto lo stesso sogno!
Quello in mezzo: che strano. io invece ho sognato che stavo sciando.

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra.
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione
.... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ......
21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi ....
32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......
50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ......
90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti .........
98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

[pan]

[quote:f0b7a58062="El Diablo"]Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!".
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!".
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!".
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit".
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991".
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!".
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca".
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!".
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005".
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna".[/quote:f0b7a58062]


Stratosferica, paisa' !!!