BARZELLETTA

[Scirocco]

[El Diablo]

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!".
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!".
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!".
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit".
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991".
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!".
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca".
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!".
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005".
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna".

[El Diablo]

- La sai la differenza che c'è tra Beppe Grillo e Walter Veltroni?
- Grillo ha inziato a far ridere l'Italia ed è finto per occuparsi di politica, Veltroni ha inziato occupandosi di politica ed ha finito per far ridere l'Italia.

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
- Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente:
- Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste:
- E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due biciclette?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

Bertinotti è in visita alla casa di un "compagno" e di sua moglie,quando all'improvviso vede alcuni cuccioli di cane appena nati.
"Quattro nuovi compagni!" esclama.
E la moglie:"No,signore,tre compagni!Uno ha aperto gli occhi!"

Niki Vendola va in banca con il suo convivente a Terlizzi e chiede in stretto barese:
Vurremo aprire un cunt current.
L'impiegato all'ora chiede: Vinculet?
Vendola:tre volte la settimana

- Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?".
"Missino".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

Muore Bertinotti e arriva in Paradiso. S.Pietro lo accoglie e gli dice:
-Prego fratello, mettiti pure lì vicino a San Francesco...-
-Ma come, io, capo dei veri comunisti, da sempre grande uomo di sinistra, in Paradiso?e x di più vicino a San Francesco!!-
-Vedi figliolo, non ti devi stupire: Lui parlava agli uccelli, tu ai coglioni...-

[El Diablo]

- Signor parroco, mi vorrei confessare...
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Romano Prodi, padre...
- Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perchè il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano!
Prodi va dal Papa:
- Sua Santità , voglio confessarmi!
- Caro figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà  ascoltare!
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, voglio confessarmi...
- Certo figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi!
- Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità  Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ha messo la tassa una tantum dell'8 per mille sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire) sulle moto dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha spremuti per entrare nell'euro (da 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha poi insabbiato, quello che, stando a Bruxelles, ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo...
- Ehm... sono sempre io, Signore...
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!
- Ringraziare? E chi?
- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!

[mr. brownstone]

dialogo paziente/medico

domanda del paziente: dottore, posso fare il bagno con la diarrea?

risposta del medico: dipende se riesce a riempirci la vasca

[Sunrise]

Pierino, suo fratello e la loro famiglia vanno in chiesa. Pierino peró si annoia a morte e dopo poche parole del parroco si addormenta. Il sacerdote se ne accorge e, per metterlo in ridicolo davanti a tutti i fedeli, dice all'improvviso: "Pierino, chi è il figlio di Maria e Giuseppe?". Il fratellino, per salvare Pierino, gli punge il sedere con uno spillo. Pierino si sveglia di soprassalto e urla: "Cristo Santo!". La risposta è giusta e il parroco continua. Poco dopo Pierino si addormenta nuovamente e il parroco, interrompendosi bruscamente, grida: "Pierino, chi ha partorito senza peccato?". Ancora il fratellino lo punge nel sedere e Pierino svegliandosi esclama. "Oh Madonna!". La risposta è giusta e il parroco non puó sgridare Pierino ma si accorge del trucco, così quando Pierino si addormenta per la terza volta prova con una domanda più difficile: "Pierino, cosa disse Eva ad Adamo dopo la prima notte nell'Eden?". Il fratellino prontamente lo punge nel sedere e Pierino urla: "Se mi infili ancora quel coso nel culo ti spacco la faccia!"

[picchio]

[quote:de33dcfd9b="El Diablo"]Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!".
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!".
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!".
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit".
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991".
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!".
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca".
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!".
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005".
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna".[/quote:de33dcfd9b]

[Paperinik]

Un giorno, Corvino compró 3 giocatori con i controcazzi, all'oscuro di tutti, un centrocampista offensivo e 2 difensori. La notizia fece il giro del mondo e tutti vollero conoscere i retroscena di tale prodigio.
Costoro vennero presentati fra il delirio dei 60.000 del nuovo stadio, si unirono alla squadra e iniziarono l'allenamento.
Le prime 5 giornate di campionato fù una carneficina per gli avversari, con una media di 4 goal a partita segnati e 0 reti subite. Al girone di champions, strapazzati chelsea, manchester e solo alla fine il barca riesce a rimontare 3 reti e a pareggiare.
Arrivano in finale con il milan e vincono rimontando 2 reti e segnando il terzo da centrocambo con una bomba del nuovo acquisto. Crolla il settore dello stadio con i tifosi viola in delirio mistico.
In campionato, inizia il girone di ritorno con 6 punti di distacco sull'inter strapazzata con 3 reti e con dominio assoluto. La lunga cavalcata porta ad un palpitante fine stagione con un testa a testa con la gobba che scavalca l'inter al secondo posto e a 3 punti dai viola con un vantaggio per i viola per reti segnate. l'ultima giornata al nuovo stadio di firenze, fiorentina juventus è una bolgia, 60.000 bocche urlanti..una bolgia dantesca.
0-0 all'85° dopo una gara combattuta, le solite pedate della gobba, le abrobazie e il calcio sciampagne degne di holly e benji della squadra di casa. Azione da centrocampo della squadra di casa, passaggio al centro, dribbling, smarcatura di un compagno, passaggio, finta, cross, rinvio della difesa, recupero palla della squadra di casa, gioco sulla fascia,il terzino salta l'uomo e parte come un treno, cross dalla bandierina, rinvio di testa di un difensore, ma ancora recupero e cambio di gioco suilla fascia opposta, immediato cross, difesa impreparata, rovesciata al limite dell'area, cannonata che sfonda la rete.
Crollano lo stadio, ponte vecchio e piazzale michelangelo. fiorentina scudettata.

[Shirley]

Un giorno, Corvino compró 3 giocatori con i controcazzi, all'oscuro di tutti, un centrocampista offensivo e 2 difensori. La notizia fece il giro del mondo e tutti vollero conoscere i retroscena di tale prodigio.
Costoro vennero presentati fra il delirio dei 60.000 del nuovo stadio, si unirono alla squadra e iniziarono l'allenamento.
Le prime 5 giornate di campionato fù una carneficina per gli avversari, con una media di 4 goal a partita segnati e 0 reti subite. Al girone di champions, strapazzati chelsea, manchester e solo alla fine il barca riesce a rimontare 3 reti e a pareggiare.
Arrivano in finale con il milan e vincono rimontando 2 reti e segnando il terzo da centrocambo con una bomba del nuovo acquisto. Crolla il settore dello stadio con i tifosi viola in delirio mistico.
In campionato, inizia il girone di ritorno con 6 punti di distacco sull'inter strapazzata con 3 reti e con dominio assoluto. La lunga cavalcata porta ad un palpitante fine stagione con un testa a testa con la gobba che scavalca l'inter al secondo posto e a 3 punti dai viola con un vantaggio per i viola per reti segnate. l'ultima giornata al nuovo stadio di firenze, fiorentina juventus è una bolgia, 60.000 bocche urlanti..una bolgia dantesca.
0-0 all'85° dopo una gara combattuta, le solite pedate della gobba, le abrobazie e il calcio sciampagne degne di holly e benji della squadra di casa. Azione da centrocampo della squadra di casa, passaggio al centro, dribbling, smarcatura di un compagno, passaggio, finta, cross, rinvio della difesa, recupero palla della squadra di casa, gioco sulla fascia,il terzino salta l'uomo e parte come un treno, cross dalla bandierina, rinvio di testa di un difensore, ma ancora recupero e cambio di gioco suilla fascia opposta, immediato cross, difesa impreparata, rovesciata al limite dell'area, cannonata che sfonda la rete.
Crollano lo stadio, ponte vecchio e piazzale michelangelo. fiorentina scudettata.

[mr. brownstone]

non si scherza sulle utopie dei viola gobbacci malefici. da piccolo ci credevo anch'io allo scudetto poi ho realizzato che era più probabile che cicciolina fosse vergine..... m. merda

[El Diablo]

[El Diablo]

Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghè è bagnado...

[mr. brownstone]

dialogo figlio/padre

-babbo, la mamma è cattiva-

-zitto e mangia-

[Scirocco]

[Scirocco]