CHI SONO QUESTI?
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
qui al 2° piano di Sesto san giovanni segno 220m
il barometro mi segna 998 in diminuzione (ma essendo in ufficio sigillato dentro con l'aria condizionata non ci farei troppo affidamento!)
k1!
il barometro mi segna 998 in diminuzione (ma essendo in ufficio sigillato dentro con l'aria condizionata non ci farei troppo affidamento!)
k1!
Il canale di sicilia è uno dei tre che preferisco
- la figa deve sapere di figa non di saponetta -
- Ma cazzo! Mi tocca tenere per gli svizzeri....
- la figa deve sapere di figa non di saponetta -
- Ma cazzo! Mi tocca tenere per gli svizzeri....
- DON CHISCIOTTE
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sì, in effetti è una di quelle che non passano inosservate, forse perchè è una ragazza dal look piuttosto acqua e sapone e non ha bisogno di chissà quali trucchi e artifici per mostrarsi in tutta la sua bellezzaKirkONE ha scritto:ho visto tutta la serie.....
madonnina che passera!

La classica ragazza della porta accanto che peró è sempre la porta accanto alla casa di qualcun altro

- Diabolik68
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Dopo tanto ben di Dio, una storiella carina per tirarci su il morale
E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando.
C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un
uccellino che comincia a cinguettare.
Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito
e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno
accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che
aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete
capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso
l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare:
"Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ...
insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi
permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in
mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto?
Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando.
C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un
uccellino che comincia a cinguettare.
Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito
e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno
accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che
aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete
capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso
l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare:
"Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ...
insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi
permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in
mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto?
Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
Vincitore del SuperZeta Award 2006, categoria: PREMIO "WELCOME"
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
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- Diabolik68
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Altra barzellettina
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano
in tenda e si
mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia
e col gomito
sveglia il fedele amico: "Watson, guarda il cielo e
dimmi cosa vedi".
Watson replica "Vedo milioni di stelle".
"E ció cosa ti induce a pensare?" chiede Holmes.
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ció mi dice che ci
sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico osservo che Saturno è
nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le 3 e un
quarto.
Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo
solo degli! essere piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista metereologico presumo che domani
sarà una bella
giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson...ma vaffanculo.....qualcuno si è fregato la
tenda".
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano
in tenda e si
mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia
e col gomito
sveglia il fedele amico: "Watson, guarda il cielo e
dimmi cosa vedi".
Watson replica "Vedo milioni di stelle".
"E ció cosa ti induce a pensare?" chiede Holmes.
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ció mi dice che ci
sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico osservo che Saturno è
nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le 3 e un
quarto.
Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo
solo degli! essere piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista metereologico presumo che domani
sarà una bella
giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson...ma vaffanculo.....qualcuno si è fregato la
tenda".
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Scendiletto, zerbini e pelli d'orso
Sono stanco di avere Eva al mio fianco, mi piacerebbe cambiare con qualcun altra (magari Jessica nn sarebbe male).
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Buongiorno a tutti, un saluto a tutti quelli come me che sono al lavoro invece di essere al mare a guardare un pó di belle fighe
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