io queste due cose le faccio davvero...El Diablo ha scritto: 9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
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Dopo che ho lavato la tastiera del pc nel lavastoviglie il mouse nella lavatrice con tutto il tappetino ho rimontato il disco di metallo dentro la sua custodia e attaccato alla scheda madre dopo tre giorni che ci lavoravo continuamente mi da l'errore che il lettore floppy non funziona ma vi giuro che non l'ho mai toccato: chi mi puo' aiutare?
BARZELLETTA
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
Insomma.. io a quella dell'Ing. mi sono preoccupato.. e tanto.. mi sono riconosciuto in ben più di un punto.. cazzarola..
Torno IT:
Ci sono 2 amice che si re-incontrano dopo 10 anni, entrambe hanno fatto carriera, guadagnano bene e frequentano belle persone e bei posti.
Vanno a cena ed iniziano a parlare di tutto.. fino a che il discorso, in concomitanza con la fine della seconda bottiglia di Brunello, inevitabilmente vira verso l'argomento "fantasie sessuali"
La prima dice: io, per una volta, vorrei provare la vita della puttana di strada
La seconda: e allora? Cosa c'è di più facile?? Ci sono tante strade, vai e poi raccontami!
Incoraggiata da questo, la prima decide di provare a soddisfare il suo desiderio.
Passano alcuni giorni e si incontrano:
La seconda amico, tutta incuriosita: "allora racconta racconta, com'è andata?"
E l'altra: "mah.. ti diró.. credevo.. beh.. insomma.. non è come.. guarda.. non so come dirtelo.. ma pensavo che, oltre alla componente sessuale fosse anche redditizio.."
La prima: "come, cosa vuoi dire?"
"Beh.. guarda, è andata così: mi sono messa in una strada, non troppo lontana da qui, dopo 20 minuti si è fermato un ragazzo, sui 30, molto bello, gran fisico.. insomma non certo il tipo che diresti che va a puttane e lui mi fa: "Quanto vuoi" ed io gli ho detto "100 euro" lui mi ha detto che, causa crisi, ne aveva solo 50.. gli ho detto che potevamo accordarci, siamo andati in una camera di motel e, quando si è spogliato ha tirato fuori un'uccello enorme"
L'amica, a quel punto sbotta "e tu cosa hai fatto??"
La prima: "cosa dovevo fare.. gli ho prestato io gli altri 50 euro!!"
Torno IT:
Ci sono 2 amice che si re-incontrano dopo 10 anni, entrambe hanno fatto carriera, guadagnano bene e frequentano belle persone e bei posti.
Vanno a cena ed iniziano a parlare di tutto.. fino a che il discorso, in concomitanza con la fine della seconda bottiglia di Brunello, inevitabilmente vira verso l'argomento "fantasie sessuali"
La prima dice: io, per una volta, vorrei provare la vita della puttana di strada
La seconda: e allora? Cosa c'è di più facile?? Ci sono tante strade, vai e poi raccontami!
Incoraggiata da questo, la prima decide di provare a soddisfare il suo desiderio.
Passano alcuni giorni e si incontrano:
La seconda amico, tutta incuriosita: "allora racconta racconta, com'è andata?"
E l'altra: "mah.. ti diró.. credevo.. beh.. insomma.. non è come.. guarda.. non so come dirtelo.. ma pensavo che, oltre alla componente sessuale fosse anche redditizio.."
La prima: "come, cosa vuoi dire?"
"Beh.. guarda, è andata così: mi sono messa in una strada, non troppo lontana da qui, dopo 20 minuti si è fermato un ragazzo, sui 30, molto bello, gran fisico.. insomma non certo il tipo che diresti che va a puttane e lui mi fa: "Quanto vuoi" ed io gli ho detto "100 euro" lui mi ha detto che, causa crisi, ne aveva solo 50.. gli ho detto che potevamo accordarci, siamo andati in una camera di motel e, quando si è spogliato ha tirato fuori un'uccello enorme"
L'amica, a quel punto sbotta "e tu cosa hai fatto??"
La prima: "cosa dovevo fare.. gli ho prestato io gli altri 50 euro!!"
Non nobis Domine, non nobis, sed Nomini tuo da Gloriam
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El Diablo
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udp1073 ha scritto:Insomma.. io a quella dell'Ing. mi sono preoccupato.. e tanto.. mi sono riconosciuto in ben più di un punto.. cazzarola..
Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.
Purtroppo peró, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo,l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio. - Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere. - Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione –
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito. – Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia: - Non è molto, ma io la chiamo casa. Perchè non ci sediamo e prendiamo un drink? - Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco! - Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.
Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: - Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perchè non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto. - Dimmi – inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non puó credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato. - Vuoi... - vuoi dire che... - dopo tutto questo tempo... - vuoi dire... - che posso realmente... - controllare la mia e-mail da qui???
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Frasi di Utonti
-Sono un navigatore appena cominciato
-Telefono per una connezza
-vuole la mia USL?
-Vorrei insermetti a internet
-Sto cercando di collegolarmi
-Io ho fomentato l'HARD DISK
-Io navigo con NESCAFE' navigator
-Volevo sapere il numero di POP UP
-Non sono configurato
-Vorrei connettarmi
-Il mio computer fa 10 tentazioni di collegamento
-Io sono collegato, ma è un quarto d'ora che guardo la pagina di virgilio e non succede niente
-Ho un vostro CD che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97
-Il suo modem è esterno o interno? no no è dentro casa vicino al computer
-Ho formattato l'AIR DISK
-Non è che il sistema operativo è troppo importante per il modem?
-Un attimo solo la creazione del DEITS BIZ (data base) è in corso
-Io ho attivato il servizio WCNET
-Non mi ero acceduto
-Io sono iniziante
-Faccio FLASH FLASH (//)
-Io ho il numero di POPPE come devo fare per collegarmi?
-C'ho le dita grosse e il mouse è piccolo
-Pagina WEND non disponibile
-Che S.O. utilizza? Il WINSOR
-Devo pulsare sull'icona?
-Impossibile stabilire una commissione
-Virgiglio
-Impostare OPT (un account) per la posta internet
-Io uso PLANET explorer
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"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
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DUBBI ESISTENZIALI...
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
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Oroscopo Web
ARIETE
Amore: Accetterete le avances di una persona piu' vecchia di voi. Sarete felici all'ospizio del paese.
Lavoro: Come il mese prima: non avete speranza.
Salute: Il medico consiglia di chiudersi in casa e non uscire: e' in arrivo una perturbazione molto violenta.
TORO
Amore: Non tirate troppo la corda: potreste trovarvi soli.
Lavoro: Se il capo vi minaccia di licenziarvi mandatelo a fanculo: sara' lui a perdere il posto.
Salute: Un raffreddore potrebbe darvi dei problemi: state ben chiusi in casa.
GEMELLI
Amore: Una vecchia fiamma potrebbe tornare a farsi viva per chiedervi dei soldi. Tenete duro.
Lavoro: La solita routine: niente di che'.
Salute: Se non smetterete di andare a puttane potreste prendere qualche brutta malattia venerea. Usate il goldone.
CANCRO
Amore: Mese di transizione: il vostro partner apprezza i vostri sforzi per migliorare carattere. Un regalo sarebbe indicato.
Lavoro: Il lavoro che avete fatto negli ultimi mesi e' una vera schifezza: ricominciate da zero oppure datevi all'ippica.
Salute: Non male, ma senza denti cariati stareste meglio.
LEONE
Amore: Non ci siamo proprio: quell'aria da effeminato non vi giova affatto. Cercate di essere piu' spontanei.
Lavoro: A gonfie vele, ma non tiratevela troppo.
Salute: Vi siete ricordati di controllare lo sfintere? Pare abbia dei cedimenti piuttosto evidenti.
VERGINE
Amore: Quella bella persona che vi seguiva si e' fatta avanti e si e' proposta. Prendete tempo.
Lavoro: Lo scorso mese vi abbiamo suggerito di cercarne uno ma forse non e' ancora il momento. Cazzeggiate tranquilli!
Salute: Da settimane vi gocciola il naso: non sarebbe ora di soffiarlo? State sbrodolando ovunque.
BILANCIA
Amore: Decidere di scappare con la vostra (o il vostro) massaggiatrice Thailandese non e' detto sia la migliore scelta.
Lavoro: Le matite che usate per pulirvi le orecchie potrebbero essere utili ad altri: siate piu' rispettosi delle cose.
Salute: Tracce di grafite nelle vostre orecchie vi costringeranno a rivolgervi ad un medico. Ma come c'e' finita li dentro?
SCORPIONE
Amore: Il vostro partner rompe le balle con strane richieste. Se vi chiede un trattore (vero) per i vostri figli, non cedete.
Lavoro: Un grosso cliente potrebbe venire a farvi visita portando con se le proprie amanti. State allerta.
Salute: Quel fastidioso dolore al sedere (emorroidi) potrebbe tornare a farsi sentire. Tenete a portata di mano i medicinali.
SAGITTARIO
Amore: State a casa: questo mese non e' molto indicato per incontri amorosi. Meglio qualche cassetta porno.
Lavoro: I nati sotto questo segno non sono molto portati agli affari. Conservate il vostro contributo di disoccupazione ed evitate di fare pessimi affari.
Salute: Mah, che dire: scoreggiate troppo.
CAPRICORNO
Amore: Nella tua vita si potrebbe inserire qualcuno che ti potrebbe fare del male. Stai attento.
Lavoro: Potresti ricevere un'offerta di lavoro come minatore in Siberia. La paga e' buona.
Salute: Ti puzzera' l'alito per tutto il mese.
AQUARIO
Amore: Attualmente non avete partner: forse avete esagerato nel fare ordine nella vostra vita sessuale. Vi e' rimasta almeno una rivista?
Lavoro: Qualcuno vi rubera' le matite dalla scrivania e occuperete tutto il mese per svolgere le indagini.
Salute: Problemi di udito, potrebbero farvi perdere importanti occasioni (tipo scansarvi all'arrivare del tram).
PESCI
Amore: Per amore del vostro partner vi dovrete abbassare come mai prima d'ora. Attenzione a chi vi sta dietro.
Lavoro: Sarete assunti come imbianchini per ridipingere da soli il Colesseo, color Blu di Prussia. Un successone!
Salute: La stanchezza si fa sentire, ma per 1000 euro al mese, si dovra' pur fare qualcosa. O no?
ARIETE
Amore: Accetterete le avances di una persona piu' vecchia di voi. Sarete felici all'ospizio del paese.
Lavoro: Come il mese prima: non avete speranza.
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Amore: Non tirate troppo la corda: potreste trovarvi soli.
Lavoro: Se il capo vi minaccia di licenziarvi mandatelo a fanculo: sara' lui a perdere il posto.
Salute: Un raffreddore potrebbe darvi dei problemi: state ben chiusi in casa.
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Amore: Una vecchia fiamma potrebbe tornare a farsi viva per chiedervi dei soldi. Tenete duro.
Lavoro: La solita routine: niente di che'.
Salute: Se non smetterete di andare a puttane potreste prendere qualche brutta malattia venerea. Usate il goldone.
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Amore: Mese di transizione: il vostro partner apprezza i vostri sforzi per migliorare carattere. Un regalo sarebbe indicato.
Lavoro: Il lavoro che avete fatto negli ultimi mesi e' una vera schifezza: ricominciate da zero oppure datevi all'ippica.
Salute: Non male, ma senza denti cariati stareste meglio.
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Amore: Non ci siamo proprio: quell'aria da effeminato non vi giova affatto. Cercate di essere piu' spontanei.
Lavoro: A gonfie vele, ma non tiratevela troppo.
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Salute: Da settimane vi gocciola il naso: non sarebbe ora di soffiarlo? State sbrodolando ovunque.
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Amore: Decidere di scappare con la vostra (o il vostro) massaggiatrice Thailandese non e' detto sia la migliore scelta.
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Lavoro: I nati sotto questo segno non sono molto portati agli affari. Conservate il vostro contributo di disoccupazione ed evitate di fare pessimi affari.
Salute: Mah, che dire: scoreggiate troppo.
CAPRICORNO
Amore: Nella tua vita si potrebbe inserire qualcuno che ti potrebbe fare del male. Stai attento.
Lavoro: Potresti ricevere un'offerta di lavoro come minatore in Siberia. La paga e' buona.
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Lavoro: Qualcuno vi rubera' le matite dalla scrivania e occuperete tutto il mese per svolgere le indagini.
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Amore: Per amore del vostro partner vi dovrete abbassare come mai prima d'ora. Attenzione a chi vi sta dietro.
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Salute: La stanchezza si fa sentire, ma per 1000 euro al mese, si dovra' pur fare qualcosa. O no?
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CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino; come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinó se mi dicite addó stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce alla tariffa duetto.
CL: ...sì? sì: all'opzione duello!
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi puó dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: Buongiorno sono....
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso. Non è che siete stati voi a chiamarmi?
OP: Buon giorno, sono xxx come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: Castelletto castelletto 62 castelletto, ok?
OP: ? sì, sì!
OP: Buongiorno, sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà ; puó vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno; quanti me ne mancano?
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROIL...
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinó se mi dicite addó stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce alla tariffa duetto.
CL: ...sì? sì: all'opzione duello!
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi puó dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: Buongiorno sono....
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso. Non è che siete stati voi a chiamarmi?
OP: Buon giorno, sono xxx come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: Castelletto castelletto 62 castelletto, ok?
OP: ? sì, sì!
OP: Buongiorno, sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà ; puó vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno; quanti me ne mancano?
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!
CL: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROIL...
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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TIRIAMO LE SOMME...
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio
Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto
Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione
Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie
Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo
Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio
Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto
Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft
Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze
Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo
Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile
Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà
Automobilista intelligente + Vigile intelligente = Traffico snello ed ordinato (fuori norma)
Automobilista intelligente + Vigile stupido = Multe per divieto di sosta
Automobilista stupido + Vigile intelligente = Tamponamenti a catena
Automobilista stupido + Vigile stupido = Traffico bloccato (nella norma)
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio
Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto
Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione
Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie
Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo
Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio
Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto
Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft
Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze
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Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
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Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
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Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà
Automobilista intelligente + Vigile intelligente = Traffico snello ed ordinato (fuori norma)
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El Diablo
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LETTERINA DI TOTTI ALLA FIDANZATA
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de
caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perchè so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando peró de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene
Franciesco Toti
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de
caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perchè so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando peró de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene
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Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario.
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia.
Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..".
Così comincia a trombarsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo.
Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia.
Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..".
Così comincia a trombarsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo.
Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"
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In una caserma c'è un Soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".
Ed il Generale: "Allenati al tiro a segno".
Dieci minuti dopo il Soldato ritorna: "200 centri su 200 tiri Signore".
Il Generale si complimenta e dice. "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente".
Il Soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al Generale.
Il Generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un pó, gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti".
Il Soldato esegue senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal Generale: "Comandi Generale, ho fatto".
E il Generale, con un tono ironico dice: "Tutto OK?".
Il Soldato: "Signorsì, Signor Generale".
Ed il Generale sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?".
"Mi hanno detto: <<Buongiorno,Generale>>"
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".
Ed il Generale: "Allenati al tiro a segno".
Dieci minuti dopo il Soldato ritorna: "200 centri su 200 tiri Signore".
Il Generale si complimenta e dice. "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente".
Il Soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al Generale.
Il Generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un pó, gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti".
Il Soldato esegue senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal Generale: "Comandi Generale, ho fatto".
E il Generale, con un tono ironico dice: "Tutto OK?".
Il Soldato: "Signorsì, Signor Generale".
Ed il Generale sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?".
"Mi hanno detto: <<Buongiorno,Generale>>"
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LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere,la prima volta che lo metti, si rompe.
PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.
LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.
PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
PRIMO POSTULATO DI PARDO
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
LEGGE Di MURPHY
Se qualcosa puó andar male, lo farà .
COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
POSTULATO DI BOLING
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà .
LEGGE DI GUMPERSON
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità .
QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
LEGGE DELL'IRRITAZIONE
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento,certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
PRIMA LEGGE DI JOHNSON
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
LEGGE DI HOARE SUI GRANDI PROBLEMI
Dentro ogni grande problema ce n'è sempre uno più piccolo che sta lottando per venire fuori.
LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta' davanti.
OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.
VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
REGOLA DO FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.
LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.
SPIEGAZIONE DI DAVIS
Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.
QUINTA LEGGE DELL'ATTENDIBILITA'
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.
LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere,la prima volta che lo metti, si rompe.
PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.
LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.
PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
PRIMO POSTULATO DI PARDO
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
LEGGE Di MURPHY
Se qualcosa puó andar male, lo farà .
COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
POSTULATO DI BOLING
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà .
LEGGE DI GUMPERSON
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità .
QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
LEGGE DELL'IRRITAZIONE
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento,certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
PRIMA LEGGE DI JOHNSON
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
LEGGE DI HOARE SUI GRANDI PROBLEMI
Dentro ogni grande problema ce n'è sempre uno più piccolo che sta lottando per venire fuori.
LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta' davanti.
OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.
VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
REGOLA DO FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.
LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.
SPIEGAZIONE DI DAVIS
Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.
QUINTA LEGGE DELL'ATTENDIBILITA'
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.
LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.
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LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
Lui>Lei
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
--------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefà n
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
Lei>Lui
17>17
25>25
35>35
48>48
66>66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione
------------------------------
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
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48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
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25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
Lui>Lei
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
-...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo trombatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - -Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo trombatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
-...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo trombatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - -Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo trombatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo