BARZELLETTA

[udp1073]

Oddio... svengo.. ho le convulsioni dal ridere..
Grazie El Diablo

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[norrin2007]

due amici si incontrano dopo anni e parlando dei bei tempi, fa uno: "ti ricordi i cazziatoni che ci faceva tuo nonno? come sta?" e l'altro: "come non hai saputo? il nonno è morto due mesi fa..."; "cazzo, come mi dispiace... ma era malato?"; "no..."; "e come è successo?"; "guarda, lui viveva al quinto piano... si è affacciato alla finestra, si è sporto troppo, ed è caduto giù..."; "cazzo, che morte.. si è spiaccicato!"; "no, perchè il bar aveva le tende sulla strada abbassate, lui ci è rimbalzato, ed è volato verso il giardino di una vicina... una pazza che tiene i coccodrilli in giardino..."; "cazzo, che brutto... è stato divorato!"; "no, perchè è rimbalzato sullo stendibiancheria della pazza, ed è volato verso l'inferriata di un cancello..."; "cazzo, una morte atroce... si è infilzato!"; "no, perchè c'era una pila di materassi molto alta... ci è rimbalzato, e..."; "ma che palle... ma come è morto?"; "niente, alla fine, visto che non veniva più giù, ci siamo rotti i coglioni e gli abbiamo sparato...".

[udp1073]

C'è un tipo che, dopo mesi e mesi senza trombare la moglie, causa continuo di lei mal di testa, si attrezza:
entra in camera da letto, nudo e con il cazzo in tiro, guarda la moglie ed esclama:
"cara, questa sera si fanno pazzie"
lei, con aria seccata, si volta verso di lui e dice:
"no caro, ho mal di testa anche questa sera" nel mentre si accorge che il cazzo di lui è tutto bianco e fa:
"ma caro, cosa hai fatto al cazzo"
lui: "ci ho messo sopra l'aspirina, adesso scegli, le vuoi prendere per via orale o come supposta???"

[El Diablo]

Ne ho a migliaia...cazzi vobis!!!

"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non è tanto un ex-possibilità , ma proprio una possibilità  inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

INTESTAZIONI DA RIDERE
Cavagliere illustrissimo-
Escimio dottor.-
Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perchè non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile

[El Diablo]

Un geometra, un Contabile, un Chimico, un Informatico ed un Impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani.
Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.
Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile.
Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra!
Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio:
"OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio.
Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente!
Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARD DISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa il programma Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?".
Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSA CAFFE' FAGLI VEDERE!".
Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario sul PC, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività  fisiche, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane.
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"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene"
"Che tipo è?"
"Mezzogiorno e un quarto"
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Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"
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Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.
- Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già  incontrati a Londra nel '74?
- No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!
- O porca pipetta. Neanche io. Deve trattarsi di altre due persone!
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Due escursionisti nel deserto: "Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta."
Ok Mario, vai prima con la brutta.
"Oggi si mangia sabbia!"
E la bella?
"Guarda quanta!"
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Conversazione tra due amiche:
"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, peró ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bè...allora si...E' TROPPO AMPIA!!
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Le 4 regole d'oro dell' uomo per la felicità  del suo matrimonio:
1) E' importante trovare una donna che sappia cucinare e tener pulita la casa.
2) E' importante trovare una donna che guadagni molto e sia molto brava nel suo lavoro.
3) E' importante trovare una donna a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4) E' importantissimo che queste tre donne non si conoscano mai

[El Diablo]

*Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente:
"Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito:
"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
*Al bar c'e' la pubblicità : Toast di tutti i tipi.
Un signore: "Mi da' un toast con la scimmia senegalese?".
Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da toast!".
*Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
*Al bar: "Mi da' un caffè?".
"Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffè?".
*Come ride un chicco di caffè? Hag Hag Hag!
*Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno della ragazza.
Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
*Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità  un uomo già  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo - dice il tizio.
Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perchè solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
*Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?".
"Si, ma ne ha già  prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".
*Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
*Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate".
Sicchè entra per vedere di cosa si tratta.
Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedì ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente.
Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perchè se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "Centocinquantamila a sera".
"Affare fatto!".
Sicchè il giovedì successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon.
Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...".
Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia li.
Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...".
E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cavoli amari per tutti!"
*Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perchè con la tua solita stupidità  ci farai scoprire".
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".
*Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".

[El Diablo]

Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità : un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società .
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo dell'attaccante: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio.
Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà .
Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: "si la do".
Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 a.C.
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

[El Diablo]

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove spunta questa? Eppure devo averla già  vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice:"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereobimotore Cessna.
>Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio."Mio figlio è un gigoló per gay. Si guadagna da vivere così".E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?

[El Diablo]

Dalla pubblicità  che viene trasmessa in Tv è emerso che:

...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Ci si puó innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà  tutto in 30 secondi.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Quando fai una passeggiata ti puó capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone li.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà  il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

[El Diablo]

Assistenza Tecnica: Word perfect

*Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
*Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
*Che tipo di problema?
*Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
*Andate via?
*Sono sparite.
*Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
*Niente.
*Niente?
*E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
*Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
*Come posso saperlo?
*Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
*Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
*Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
*Cos'e un monitor?
*E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
*Non lo so.
*Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
*Si, penso di si.
*Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
*... Si, è inserito.
*Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
*No.
*Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
*... Ok, eccolo.
*Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
*Non ci arrivo.
*Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
*No.
*Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
*Oh, ma non è perchè non ho la giusta angolazione, è perchè è buio.
*Buio?
*Già . Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
*Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
*Non posso.
*No? Perchè no?
*Perchè manca la corrente.
*Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
*Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
*Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
*Davvero? E' così grave?
*Si, ho paura di sì.
*Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
*Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.

[El Diablo]

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "Press return key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è molto arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è "bad and invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.


Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette. Shocked

Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla. Laughing

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse. Laughing

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità , ha inserito la spina ed è stata seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?". Shocked

Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
"Salve, è il supporto tecnico?"
"Sì. Come posso aiutarla?"
"Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia."
"Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?"
"Sì, è sul frontale del mio computer."
"Perdoni se le sembro perplesso ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?"
"E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra."
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto.

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo disco, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "inserire il disco 2" significa prima rimuovere il disco 1.

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per istallare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava...

[El Diablo]

Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
Io:No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?
Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampa.
Io: bene, adesso esca di li..
(sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?

Cliente: ho un problema con la stampante, non mi funziona più
Operatore: è una stampante locale o di rete? - pausa -
Cliente: a me mi sembra di plastica ..

Dopo aver fornito un programma ad un cliente, il giorno dopo ci chiama per problemi di installazione: "Allora signore dove ha avuto problemi?" "Allora, ho inserito il primo disco ho eseguito setup, dopo un po' mi è uscito il messaggio con scritto inserire il disco N°2 e così ho fatto, ma quando è uscito il messaggio di inserire il disco 3° non ci stava più. Cosa posso fare?

Dopo aver spiegato l'importanza ad una segretaria di effettuare almeno una volta alla settimana la copia di un dischetto con i dati, al momento in cui c'era la necessità  di utilizzare i dati salvati, chiediamo alla segretaria: "ha effettuato le copie del disco?" Lei: "Si, un attimo che vado a prenderle!" torna con un classor e la faccia soddisfatta: "Ecco!". Apriamo il classor e ci troviamo di fronte una 50ina di FOTOCOPIE del dischetto!

Dopo che ho lavato la tastiera del pc nel lavastoviglie il mouse nella lavatrice con tutto il tappetino ho rimontato il disco di metallo dentro la sua custodia e attaccato alla scheda madre dopo tre giorni che ci lavoravo continuamente mi da l'errore che il lettore floppy non funziona ma vi giuro che non l'ho mai toccato: chi mi puo' aiutare?

[El Diablo]

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

Origine della parola " Beccamorto "
Nell'antichità , per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse
violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio
incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovó a esaminare
aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza
delle cosce.
La ragazza valutó la situazione; morse dunque con precauzione la prima "estremità " inferiore che potè trovare...
Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della
figura del "beccamorto" e cominció quello delle "pompe funebri".




LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE

PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità  femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?
Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà .
Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu: "Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru...

[Barabino]

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "Press return key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "any".

...

Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
"Salve, è il supporto tecnico?"
"Sì. Come posso aiutarla?"
"Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia."
"Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?"
"Sì, è sul frontale del mio computer."
"Perdoni se le sembro perplesso ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?"
"E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra."
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto.

Ma queste barzellette sono un viaggio nel passato... mi sembra di essere nel 1994... la Compaq e' sparita nel 2001 (fusione con HP).

E oggi i cd-rom in alcuni computer non vengono piu' messi perche' basta il collegamento alla rete...

Invece questa che hai scritto e' bellissima:

Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."
- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi."
- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.
- "Certamente! Come fa a saperlo?"
- "Perchè tutto ció che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."
- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.
- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"
- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"

La prima parte della barzelletta circola anche autonomamente, in varie versioni... mentre la seconda parte e' la replica dei nerd ai "capetti"...