In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori da un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire il genio... "Sono il genio dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice. "Vai a casa e lo troverai"...
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.... Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi 'sta cavolo di anfora.. Ho chiesto un miliardo al genio e mi ha dato un biliardo"...
"Sì.. perchè secondo te io gli avevo chiesto una biga??????".
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Un giorno 4 ragazzi cinesi: Chu, Bu, Su e Fu decisero di trasferirsi negli Stati Uniti.
Onde velocizzare il loro ingresso negli U.S.A., decisero di inglesizzare i loro nomi.
Per cui: Chu divenne Chuck, Bu divenne Buck.Su e Fu rimasero in Cina,inspiegabile il motivo.
************************************************** **************
Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è quest'orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..." - "Lingua salmistrata, signora." - "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"
************************************************** **************
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perchè, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
- Papà ... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala... a 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale... Se ora vuoi dirmi che gli adulti non trombano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!
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Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni.
Il sabato peró e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Peró non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puó giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! Con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cavolo lo racconta!".
BARZELLETTA
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El Diablo
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TAGLIO DI CAPELLI
VERSIONE FEMMINILE:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
VERSIONE MASCHILE:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.
************************
COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminare
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo.
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
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- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!
VERSIONE MASCHILE:
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"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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I vari livelli del doposbronza
DOPOSBRONZA DI PRIMO LIVELLO
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
DOPOSBRONZA DI SECONDO LIVELLO
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato un'esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
DOPOSBRONZA DI TERZO LIVELLO
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perchè ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
DOPOSBRONZA DI QUARTO LIVELLO
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta se no ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezz'ora perchè sei arrivato in ritardo e puzzi ancora d'alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi(impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità :
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato.
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa.
DOPOSBRONZA DI QUINTO LIVELLO (O INFERNO DANTESCO)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono a parola perchè sei così conciato che pensano ad un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perchè l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perchè c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
DOPOSBRONZA DI PRIMO LIVELLO
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
DOPOSBRONZA DI SECONDO LIVELLO
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato un'esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
DOPOSBRONZA DI TERZO LIVELLO
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perchè ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
DOPOSBRONZA DI QUARTO LIVELLO
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta se no ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezz'ora perchè sei arrivato in ritardo e puzzi ancora d'alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi(impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità :
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato.
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa.
DOPOSBRONZA DI QUINTO LIVELLO (O INFERNO DANTESCO)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono a parola perchè sei così conciato che pensano ad un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perchè l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perchè c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
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DIZIONARIO INTERNET
Account: Cifra da versarsi come anticipo sulle bollette telefoniche.
ASP: Lo dice chi ti vuol chiedere di attendere ma non ha tempo da perdere
Client: Quell che compr qualcos in un negoz.
File: Quelle che trovi quando vai in comune, in banca, alla posta...
Frame: Smottamenti del terreno
FTP: Forse Tempo Perso
Internet: Si dice quando i nerazzurri vanno a rete.
Netscape: Caffè solubile per navigatori
Newsgroup: Gruppo di nuovi amici
Pentium: Voce latina che si riferisce a chi rimpiange di non aver comprato un Macintosh.
Posta elettronica: Lettere e pacchi a basso voltaggio.
Proxy server: Cameriere del Proxy bar
Roam: Sbadiglio prolungato in attesa della connessione.
Script: Quello che manent e che non volant.
Spam: Rumore di quando sbatti il naso su un newsgroup.
U.R.L.: G.R.I.D. M.O.L.T. F.O.R.T.
Account: Cifra da versarsi come anticipo sulle bollette telefoniche.
ASP: Lo dice chi ti vuol chiedere di attendere ma non ha tempo da perdere
Client: Quell che compr qualcos in un negoz.
File: Quelle che trovi quando vai in comune, in banca, alla posta...
Frame: Smottamenti del terreno
FTP: Forse Tempo Perso
Internet: Si dice quando i nerazzurri vanno a rete.
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Posta elettronica: Lettere e pacchi a basso voltaggio.
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Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi; improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande, e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...
*****************************
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
"Cosa c'è caro?sussurra lei entrando nella stanza- Perchè non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffè risponde :
"Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccó sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
"E ti ricordi che tiró fuori un fucile, me lo puntó in faccia e mi disse: «..O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
"Si... mi ricordo anche questo... e con ció ?".
Un'altra lacrima sulla guancia...
"Oggi sarei uscito!"
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi; improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande, e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...
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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
"Cosa c'è caro?sussurra lei entrando nella stanza- Perchè non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffè risponde :
"Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccó sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
"E ti ricordi che tiró fuori un fucile, me lo puntó in faccia e mi disse: «..O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
"Si... mi ricordo anche questo... e con ció ?".
Un'altra lacrima sulla guancia...
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Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perchè vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano:
- Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo".
Il carabiniere incuriosito domanda:
- E a cosa serve?
- Serve per catturare le vacche!
Non soddisfatto della risposta prosegue:
- Ah si? E cosa usate come esca?
*******************
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resteró solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."
********************
Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ció che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ció che si pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:
-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"
e per magia la piscina si riempie di soldi!!!
-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Donneeeee!!!!!"
e per magia la piscina si riempie di donne!!!
-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto:
SCIVOLA...
"Cazzooooooooo"
- Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo".
Il carabiniere incuriosito domanda:
- E a cosa serve?
- Serve per catturare le vacche!
Non soddisfatto della risposta prosegue:
- Ah si? E cosa usate come esca?
*******************
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resteró solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."
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Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ció che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ció che si pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:
-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"
e per magia la piscina si riempie di soldi!!!
-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Donneeeee!!!!!"
e per magia la piscina si riempie di donne!!!
-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto:
SCIVOLA...
"Cazzooooooooo"
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Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderó. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta
******************************************
Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."
*********************************************
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà , è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
..... .... ....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà "
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...cazzo ho sbagliato numero!"
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderó. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta
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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."
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Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà , è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
..... .... ....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà "
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...cazzo ho sbagliato numero!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Un muto dalla nascita incontra per la strada un altro suo amico, muto anch'egli. L'amico comincia a rivolgersi a lui nel linguaggio dei segni ma lui gli risponde tranquillamente a parole, stupendolo non poco.
- Lo sai - gli dice - sono stato tempo fa da un dottore straordinario che propone una nuova terapia per far parlare i muti. Io sono stato lì da lui ed in un paio di mesi ho cominciato a parlare. Se vuoi ti do il suo indirizzo...
L'amico, entusiasta al solo pensiero, fa cenno di si con la testa e gli porge subito un pezzo di carta ed una penna. Il muto l'indomani stesso si presenta dallo specialista. Questi lo visita e gli fa:
- Guardi, lei fisicamente sta a posto e le sue corde vocali sono perfette. Tutto sta a farle iniziare il trattamento. Vuole iniziarlo oggi?
Il paziente fa ampi cenni di si con la testa.
- Bene allora si spogli e si appoggi con la pancia al lettino.
Il muto, incuriosito dalla cosa ma speranzoso di acquistare la voce, esegue gli ordini. Il dottore esce un attimo dalla stanza e rientra poco dopo con in mano un manico di scopa ed un barattolo di vaselina. Si infila i guanti in lattice, comincia a spalmare di vaselina il manico e con un colpo secco glielo infila tutto dentro...
Il poveretto urla a squarciagola:
- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Il medico, estraendo il bastone:
- Bene, venga pure domani per la lettera B...
*****************************
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora arrabbiata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metró e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metró il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metró cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metró. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metró non mi crederebbe!"
**************************************
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"
- Lo sai - gli dice - sono stato tempo fa da un dottore straordinario che propone una nuova terapia per far parlare i muti. Io sono stato lì da lui ed in un paio di mesi ho cominciato a parlare. Se vuoi ti do il suo indirizzo...
L'amico, entusiasta al solo pensiero, fa cenno di si con la testa e gli porge subito un pezzo di carta ed una penna. Il muto l'indomani stesso si presenta dallo specialista. Questi lo visita e gli fa:
- Guardi, lei fisicamente sta a posto e le sue corde vocali sono perfette. Tutto sta a farle iniziare il trattamento. Vuole iniziarlo oggi?
Il paziente fa ampi cenni di si con la testa.
- Bene allora si spogli e si appoggi con la pancia al lettino.
Il muto, incuriosito dalla cosa ma speranzoso di acquistare la voce, esegue gli ordini. Il dottore esce un attimo dalla stanza e rientra poco dopo con in mano un manico di scopa ed un barattolo di vaselina. Si infila i guanti in lattice, comincia a spalmare di vaselina il manico e con un colpo secco glielo infila tutto dentro...
Il poveretto urla a squarciagola:
- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Il medico, estraendo il bastone:
- Bene, venga pure domani per la lettera B...
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Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora arrabbiata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metró e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metró il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metró cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metró. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metró non mi crederebbe!"
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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
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"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
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"No non voglio la tua barchetta"
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"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Un convento di suore è situato nelle vicinanze di una importante industria di biciclette. Quest'ultima in occasione del suo centennale regala una bicicletta ad ogni suora del convento. Le suore entusiaste chiedono alla madre superiora di poterle provare il giorno stesso nel parco del convento.
La madre superiora acconsente, a patto che le suore rientrino per ogni messa. Ma le suore, troppo prese dalla novità , non si fanno vedere per tutto il giorno, così verso sera la madre superiora esce infuriata urlando:
Guardate sorelle che se non rientrate subito per la preghiera del vespro, vi rimetto i sellini alle biciclette!
***********************************************
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
*******************************
Ció che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ció che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
La madre superiora acconsente, a patto che le suore rientrino per ogni messa. Ma le suore, troppo prese dalla novità , non si fanno vedere per tutto il giorno, così verso sera la madre superiora esce infuriata urlando:
Guardate sorelle che se non rientrate subito per la preghiera del vespro, vi rimetto i sellini alle biciclette!
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Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
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Ció che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ció che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA bla, bla, bla, bla, TU ED IO
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Ridete,bastardi 
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet... LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale!
************************************************** *****************
Differenza tra amante, fidanzata e moglie dopo l'orgasmo:
- Amante: "sei grande"
- Fidanzata: "ti amo"
- Moglie: "beige il soffitto lo farei beige"
************************************************** *****************
L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi.
D'altronde lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.
************************************************** *****************
Per tutta la vita ho desiderato diventare qualcuno;forse avrei dovuto essere piu' specifico
************************************************** *****************
Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perchè?".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
************************************************** *****************
"Pronto? E' il manicomio provinciale?" "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
************************************************** *****************
"Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so cosa c'e' dentro".
************************************************** *****************
Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?" "Ma ne ha già prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
************************************************** *****************
Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di spaghetti? Salta un pasto.
************************************************** *****************
"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato".
"E' naturale!".
"E' naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
************************************************** *****************
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?".
"Perchè sono sordomuto dalla nascita!".
************************************************** *****************
Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo? ".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".
************************************************** *****************
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, peró, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
"Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
"Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet... LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale!
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie dopo l'orgasmo:
- Amante: "sei grande"
- Fidanzata: "ti amo"
- Moglie: "beige il soffitto lo farei beige"
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L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi.
D'altronde lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.
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Per tutta la vita ho desiderato diventare qualcuno;forse avrei dovuto essere piu' specifico
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Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perchè?".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
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"Pronto? E' il manicomio provinciale?" "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
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"Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so cosa c'e' dentro".
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Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?" "Ma ne ha già prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
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Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di spaghetti? Salta un pasto.
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"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato".
"E' naturale!".
"E' naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".
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Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?".
"Perchè sono sordomuto dalla nascita!".
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Un matto al caffè: "Avete del caffè freddo? ".
Il barista: "Certo, signore".
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, peró, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
"Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
"Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
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PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard.
Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993.
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi.
I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago".
Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?".
Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere:
"E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987.
La Dott.ssa Montero annusó con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti.
Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentó a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le riveló, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominció a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andó a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entró nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entró nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile velocità di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard.
Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993.
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi.
I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago".
Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?".
Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere:
"E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987.
La Dott.ssa Montero annusó con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti.
Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentó a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le riveló, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominció a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andó a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entró nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entró nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile velocità di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
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El Diablo
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Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi').
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere,
Non sparare una risposta a caso, ma pensaci...
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!
La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata:
investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, trombare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!
************************
ECCO LE DIFERENZE FRA LE ANNOTAZIONI IN UN PICCOLO DIARIO DI UN LUI E DI UNA LEI
Le annotazioni di LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granchè, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.
Le annotazioni di LUI
L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato...
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi').
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere,
Non sparare una risposta a caso, ma pensaci...
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!
La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata:
investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, trombare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!
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ECCO LE DIFERENZE FRA LE ANNOTAZIONI IN UN PICCOLO DIARIO DI UN LUI E DI UNA LEI
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Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granchè, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.
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Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto.
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo.
Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista...
Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"O nooooo,ho ammazzato il motociclista!"
************************************************** *************
Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l 'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più". Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità : come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?". Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
************************************************** *****************
Mentre due ragazzini giocano a pallone in un parco, uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler.
L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa.
Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes:
"Tifoso interista salva amico dall'attacco di una bestia furiosa".
Il ragazzo: "Ma io non sono interista"
"Ragazzino milanista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna"
"Ma io non sono milanista"
"E a che squadra tieni?"
"Juve"
"Gobbo bastardo Juventino strangola un cucciolo"
************************************************** *****************
Uno spermatozoo si è perso all'interno di un corpo femminile.
Ad un certo punto incontra un globulo rosso e gli chiede: "Scusa, globulo rosso, sai dirmi dove sono le ovaie?"
Il globulo rosso risponde: "Scusa, vado di fretta; sai, devo portare 'ossigeno a tutto il corpo".
Di lì a poco incontra un globulo bianco e gli fa la stessa domanda a il globulo bianco, seccato, risponde: "Senti, scusa, ma non posso proprio aiutarti; c'è un bacillo in circolo che sta facendo molti danni, quindi devo debellarlo".
Finalmente, lo spermatozoo incontra una piastrina che si mostra molto disponibile e gli dice: "Dunque, per raggiungere le ovaie prendi la prima a sinistra, poi la seconda a destra, poi vai giù sino raggiungere un bivio, quindi vai a sinistra e prendi la terza sulla destra, dopo di che dovresti incontrare una ghiandola e...".
"Ma non è possibile! - esclama lo spermatozoo - che sia così difficile raggiungere ste ovaie!"
"Beh - dice serafica la piastrina - non è certo colpa mia se stai su una gengiva"
************************************************** *****************
Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:
- "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
- "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
- "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."
************************************************** *****************
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità , il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di
applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità , il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali...
Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano ch' a fatt chiagnere a mammà !!"
A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo.
Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista...
Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"O nooooo,ho ammazzato il motociclista!"
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Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l 'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più". Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni". Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità : come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?". Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
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Mentre due ragazzini giocano a pallone in un parco, uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler.
L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa.
Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes:
"Tifoso interista salva amico dall'attacco di una bestia furiosa".
Il ragazzo: "Ma io non sono interista"
"Ragazzino milanista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna"
"Ma io non sono milanista"
"E a che squadra tieni?"
"Juve"
"Gobbo bastardo Juventino strangola un cucciolo"
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Uno spermatozoo si è perso all'interno di un corpo femminile.
Ad un certo punto incontra un globulo rosso e gli chiede: "Scusa, globulo rosso, sai dirmi dove sono le ovaie?"
Il globulo rosso risponde: "Scusa, vado di fretta; sai, devo portare 'ossigeno a tutto il corpo".
Di lì a poco incontra un globulo bianco e gli fa la stessa domanda a il globulo bianco, seccato, risponde: "Senti, scusa, ma non posso proprio aiutarti; c'è un bacillo in circolo che sta facendo molti danni, quindi devo debellarlo".
Finalmente, lo spermatozoo incontra una piastrina che si mostra molto disponibile e gli dice: "Dunque, per raggiungere le ovaie prendi la prima a sinistra, poi la seconda a destra, poi vai giù sino raggiungere un bivio, quindi vai a sinistra e prendi la terza sulla destra, dopo di che dovresti incontrare una ghiandola e...".
"Ma non è possibile! - esclama lo spermatozoo - che sia così difficile raggiungere ste ovaie!"
"Beh - dice serafica la piastrina - non è certo colpa mia se stai su una gengiva"
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Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:
- "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
- "Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
- "Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."
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Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità , il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di
applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità , il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali...
Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano ch' a fatt chiagnere a mammà !!"
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
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Ma bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già , ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....peró noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un
riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.Peró noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'gobbacce!!"
Ed il babbo:"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nellegobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? Che ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
************************************************** *****************
Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."
- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi."
- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.
- "Certamente! Come fa a saperlo?"
- "Perchè tutto ció che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."
- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.
- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"
- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"
************************************************** *****************
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già , ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....peró noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un
riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.Peró noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'gobbacce!!"
Ed il babbo:"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nellegobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? Che ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
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Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."
- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi."
- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.
- "Certamente! Come fa a saperlo?"
- "Perchè tutto ció che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."
- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.
- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"
- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"
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Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...
"Più le cose cambiano, più restano le stesse"
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
"I lesbo sono migliori se leggermente asimmetrici" Gargarozzo
